А помните этот новогодний прикол – открытку с текстом: "Мне кажется, что 2013 хотел меня убить!" Это ещё же до пандемии карантина было. Мы просто даже не предполагаем об истинных масштабах возможностей нашей психики! Может мы в пищевой цепочке даже тараканов уже вытеснили, но стесняемся себе в этом успехе признаться. Осталось пройти проверку радиацией – сколько килотонн выдержим и разбегутся ли при этом тараканы?
Короче, блузку в письме писать не стану. А что же стану? Может чтоб он мне характер изменил? Чтоб я как все нормальные стала? Тоже опасно, вдруг это как-то через знак Зодиака меняется, то есть надо …, а потом заново родиться. В жизни оно как? Сначала с тебя тихо ржут, а потом ты понимаешь, что СТЕНДАПЕР. И – пробивает: "Сцуки! Вы мне ещё заплатите за то, чтоб я вам стала что-то рассказывать!
Вот сижу и думаю почему же я прошу Деда Мороза об одном, а сама по жизни творю совершенно другую фигню. Есть же люди, которые умеют держать этот хрупкий баланс бутерброда на три дня "масло/хлеб ветчина". Я же – сегодня – всю ветчину, завтра – вылижу всё масло, а на третий – буду давиться сухим хлебом. И сколько бы я не запасалась – всегда получается только так.
Короче, скоро Новый год, письмо сожгу, пепел – в оливье и запью шампусиком. Подарков друзьям заготовила на свой вкус таких, что если они от них поотказываются и вернут, то я сопьюсь.
Внутренний и внешний голос
Вот интересно, с возрастом как мы перемещаемся по лестнице совершенства?
Вообще есть такая? Теряя тело и здоровье мы, по всем законам физики, должны же что-то при этом приобретать. Я всё ищу и ищу в себе это приобретение. Но не нахожу ничего кроме опыта и самого паскудного – знания, чем кончится та или иная история, ещё до того, как она началась. Не все конечно, я же не Ванга, но процентов на девяносто – точно.
Возможно, что мне друзья скажут: "А вот же – нет, смотри – по другому получилось!" На что я отвечу: "Это значит, что история просто ещё на середине пути".
Может кому-то покажется, что я пытаюсь вести тему, на что-то намекать… Но может те, кому уже так показалось – сами постоянно только об этом и думают?
Так! Это я далеко уплываю от заданной темы, а тема – моя попытка прочесть короткое стихо. Но обязательное условие- чтоб красиво! Чтоб можно было выйти и в ресторане прочитать, как звёзды серебряного века (на что они собственно и жили), или там из нынешних – Орлуша. Не долго, а хотя бы одно короткое стихо.
И я начала репетиции…
Как у Смоктуновского получалось читать так стихи???????? Он их наверное видел как музыканты видят ноты, потому что в его чтении голос как будто ложился на ритмы и смыслы… Да, это был не просто голос, а "инструмент слова" без единой ноты фальши.
Обо всём этом я с болью думала читая и читая своё безусловно гениальное творение невесть который раз… Но голос уходил, дребезжал, фальшивил и выдавал какие-то странные "петухи", а совершенно не те интонации, с которыми автор, который тоже – я, мог согласиться.
Иногда при прослушивании слышалось, что голос ударялся в ритм марша, бравировал, нудел… Попытки, попытки, попытки… Справиться можно было бы только методом больших чисел, то есть прочесть под сотню раз, а потом нарезать по строчкам и словам, как в детстве снежинку.
Конечно, можно поиронизировать:, "Зато я в прекрасных трудах провела вечер…" Но, блин, обидно так безуспешно долбаться об собственных четырнадцать строчек, написанных "дай-ка и я попробую" под влиянием Шекспировских сонетов.
И почему-то в памяти всё время всплывал анекдот: "я понимаю, что в моём положении надо меньше выё*. Но пока такой возможности НЕТ!"
––
"Так любовь со свежестью второй
Ниточкой скрепляет нас с землёй".
*****
Я марала бумагу как только могла,
Но сначала орала в проёмы окна,
"Это стильное зрелище! " скажет любой.
Ну, а я поясняю: "Купирую боль".
Я училась прощать, продолжая любить,
Потому что иначе – приходится пить,
И смотреть в пустоту, ожидая ничто,
И опасливо думать: "Так рядом – окно".
Отпускает, тупеет, уходит "оно",
Но любовь превращается в просто звено:
Будто тоже скрепляет в оковах земных,
Как вот этот ненужный, измаранный стих.
О влиянии
После нескольких недель перерыва отправилась опять блукать по Вроцлаву. Ну, что сказать? Листья с деревьев окончательно опали, но трава стоит зеленая, даже не пожухла. Возможно, тут она и не жухнет – мы в климатическом оазисе под горой.
В этот день дождило. Я подумала, что вот если чуток подморозит, то будет полный каток. Но в прогнозах на ближайшую неделю всё варьировалось от "плюс десять" до "плюс семь", то есть поздняя осень продолжалась, несмотря на приближение середины января. И это прекрасно, хоть праздники уже и позади, даже православные, которые для нас – огромной нынче украинской диаспоры с двухнедельной отсрочкой шествовали дублем вослед местным.
"Кто сильнее всех грустит разбирая ёлки, то это наверное торговые центры, ведь такие усилия потрачены на эту красоту", – подумалось мне, хоть никто ничего пока не разбирал.
Короче, шла я себе шла…
Если в задумчивости, не замечая того подойти к нерегулируемому пешеходному переходу, то можно как сквозь туман увидеть, что машины ни с того, ни с сего останавливаются, и создаётся впечатление, что ты их распугал своим видом. Потом очнёшься, что это они именно тебя ждут – переходи уже, а ты на них как на новые ворота смотришь… Застыла, как кот в дверях, и в отношении тебя у водителей та же добрая мысль.
Ничто так не говорит, что вы в мегаполисе, как светофоры, которые пешеходные, но с действием только до половины дороги, когда твой вроде бы и зелёный, но потом – опять стоять и ждать следующего… В отношении автомобилистов я заметно осмелела, когда узнала о гигантских штрафах за то, что водитель не уступил пешеходу дорогу. Вроде бы даже полторы тысячи местной валюты. Три сотни баксов, Мама миа!
Заморосило сильнее, но я успела занырнуть в кафе, в котором бывала и раньше. Направлялась туда сознательно, выбрав из трех вариантов:
– вкусно и неуютно;
– недорогие большие порции вредной жареной еды;
– уютное кафе, но есть особо нечего.
Посмотрев на погоду, я решила, что нуждаюсь именно в уюте, и только в нём.
Наверное в кафе – пекарне надо начинать делать заказ с капучино, а то я сначала "эту булочку, ту булочку…" Мне всё по пакетам рассовывают и пододвигают на выход, а тут я: "И большой капучино". А потом такая вся деловая – с подносом иду усаживаться за столик. Ну, и вместо тарелок сервировкой на стол раскладываю кучу пакетов с булочками, как из супермаркета. Со стороны замечательно дебильный вид, но главное – не нейтральный (тупая шутка).
Где мой смартфон? Проблема глубокого внутреннего кармана куртки: кладешь что-то вроде возле сердца, а потом нащупываешь в районе желудка. Наступает моё время тихого кайфа.
Короче, засела я в кафе в углу возле стойки для грязных подносов и начала писать.
Сначала хотела себе на будущее набросать постоянный стандарт – что рассказывать родителям детей, которые приводят их заниматься шахматами. Хоть это любому заинтересованному можно нагуглить за две секунды, но вот же – времени вникнуть у них что ли нет. Приводят, потом не приводят, потом опять решают. Что же мне им говорить такого очень короткого и самого "в десяточку"?
Может то, что шахматы это игра – тренажёр. Вот когда ваш ребенок начинает играть – он оказывается сам на сам с соперником, он учится соревноваться, проигрывать (между прочем тяжёлая и полезная наука), учится стремится к победе. Каждый ход это – самостоятельно принятое окончательное решение, а принятие решения связано с концентрацией внимания, а ситуация динамично меняется… И в конце концов шахматы это – турниры, общение, путешествия, кругозор, участие в неком международном сообществе. У ребенка на всю жизнь в самых разных точках планеты завяжутся знакомства. Это же самое ценное, что есть на сегодня – принадлежность к сообществам. Иллюминаты, масоны, ветераны, береты… Сообщества руководят структурами и даже движут миром.
Но вот я отвлеклась, видимо меня что-то раздражало, выводило из себя. Может тема, а может что-то ещё.
Прямо напротив сидел боком ко мне одинокий лысый мужик среднего возраста, справа параллельно мне – тоже лысый мужик, но пожилой. Оба, каждый – абсолютно погружён в свою атмосферу, но я внезапно обнаруживаю себя в зоне радиуса сильной маскулинной ауры, как под вышками. Блин, как мне стало дискомфортно! Но тут и не пересядешь. Я уже и так целый час возле давно выпитого капучино и пустой тарелки. Как мне пересаживаться с этими своими символами легитимного пребывания? А мне и ещё один час тут коротать, прежде, чем идти дальше. Сейчас не лето, и в скверик посидеть не выйдешь… Как бы в следующий раз сесть, чтоб исключить какие -либо радиусы лучевого воздействия? Какой-то ненадежный угол оказался.
Пошла в туалет. Что значит быть завсегдатаем! Я абсолютно не отреагировала, когда в кабинке выключился свет- уже такое было. А когда я выходила – он с громким пиком включился, это – тоже нормально, тут всё щёлкает, пикает, мигает. Но вдруг, пока я ожидала струю воды чтоб смыть мыло, на меня от рукомойника с диким рёвом повеяла волна из невидимой сушилки. Тут уже я подлетела от внезапности, это – в первый раз.
Убрала руки, волна постепенно сошла на нет, я осторожно подсунулась опять. Слава Богу, на этот раз кран решил дать именно воду. А куда мне намыленной было деваться? Всё же я ещё не всё тут знаю. Вообще этот санузел мне дико напоминает старинный мультик про Дональда Дака – серию про господство новой техники.
Вернулась к столику и стала возвращать себя в творческое состояние. Начала клацать по заставкам смартфона.
Сейчас новая проблема – стало очень сложно из тренда ролики стендаперов отличать от новостей: "Это он сейчас реальный случай обсуждает, или сам на ходу придумал??" Тут вообще в конце что предусмотрено? Смеяться или плакать? Если плакать, то я досматривать лучше не буду. И эта проблема каждый день только усложняется. Но я однажды приняла решение – было/ не было мне пофик, лишь бы любопытно слушать и в конце не плакать. Если чего не было, то значит мы просто не знаем где и когда оно было.
Каких только трагедий вах-вах не произошло в ушедшем 2022. Илон Маск двести миллиардов потерял и не застрелился, что значит – выдержка. По сравнению с его миллиардами – мой случай меньше песчинки не в глазу, а на пляже, так что нечего скулить.
Обожаю гугл. Он один меня понимает! Даже когда я печатаю на неправильной раскладке клавиатуры, даже когда пишу с идиотскими опечатками или задаю в край расплывчатые вопросы, то он старается, ищет и почти всегда находит. С каждым годом он понимает меня всё лучше, и только на него все мои надежды – с ним я не буду одинока, не заблужусь и всегда разберусь в обстоятельствах.
Одно плохо – я почти абсолютно молчалива, а компьютерный смарт в своем интеллекте развивается чтоб понимать с голоса. И вот каждый раз когда у меня в смартфоне внезапно и непрошенно всплывает "скажите…", то прежде чем закрыть эту функцию я успеваю механически произнести совершенно не те слова, что написаны. Обычно это плюс/ минус одни и тот же (кто бы сомневался) словесный поток.
***
Где я остановилась? Ах, про сообщества и их влияние. О, влияние!
И тут мне вспомнилось, как я когда-то хотела пойти работать в сферу администрирования коммерческой недвижимости. Не то чтоб рынком заведовать, я себе недостижимых целей не ставлю, а на какую-то управляющую фирму, которая сдает в субаренду площади и занимается их обслуживанием. Не то чтобы я только хотела, я на почти такой и работала, если не на совсем такой, а хозяин у нас был так сказать киприот. Просто объект был олдскульный, не в меру ободранный, но не маленький и разнообразный: от цехов до кабинетов, и пиццерия, и киоски, и кинотеатр, и полуподвалы, и конечно же платная стоянка, куда без нее…
Короче, была я глубоко в теме, но хотела найти что-то посовременнее, чем территория некогда забанкроченной и отжатой у государства фабрики. Хотелось, чтоб бетон, стекло, прожекторы… И начала я читать литературу, чтоб нажитую практикой квалификацию теорией усугубить. На практике, конечно, у меня тоже не слабо получалось, тем более удобно было на старых раздолбанных коммуникациях квалификацию повышать: электричество, вода, канализация, теплосеть, ливнёвки, счётчики, подъезды к мусоркам… Всё загажено и переломано было. Телефоны горячие, покос травы, пожарная сигнализация и её же щиты, санэпидемконтроль, даже – бомбоубежище без дверей присутствовало. Короче, было где натренироваться.
Что там я недоперечислила? Ах, да! Пьяный сантехник, приболевший пожилой электрик… Электриков пожилых пьяных не бывает. Сами понимаете когда они отфильтрацию проходят.
Стала я читать всякие статьи по администрированию и развитию торгово- развлекательных центров. Не то чтобы книгу от профессионалов купить, она там только одна на русском языке за дорого и циркулировала. Но я на такие расходы не пошла, просто статей пятьдесят плюс пролистала, может и больше. Те, которые были обстоятельные – тщательно проштудировала, сноски себе скопировала, конспект завела. Короче, оказалась погруженной в тему.
И однажды гуляя с внуком по торговому центру, "Караван" он кажется называется, на возмущение "почему так далеко за булочками идём", под воздействием хорошей погоды и приятного настроения (видимо у меня тогда ещё и деньги были), начала в этом самом помещении рассказывать про логику построения: что и почему. То есть нашла свободные уши и упала на волну.
Вот я рассказала ребёнку и о причинах расположения хлебного отдела в самом дальнем ряду, и о том, что такое якорные арендаторы, и на каком этаже что рекомендуется располагать, про пулы и специализацию, об отличиях сетевых брендовых арендаторов от местных коммерсантов- одиночек, а также о развитии индустрии в целом в сторону увеличения площадей развлекательно- игровых назначений, и формулах соотношения площади парковки к площади торгового зала…
Что там я ещё в тот солнечный день рассказала? А! О загнивании центров первой волны, поскольку без реконструкции они уже не конкуренты, а само их расположение зачастую не даёт такой возможности.
Короче, пела как соловей. Но день закончился и я про это забыла. Или вычеркнула из своей памяти – уже же рассказала. По десять раз я обычно только "выключи свет в ванной" озвучиваю, а истории, пока без маразма, одни и те же не рассказываю.
Так вот, в другой солнечный день сидела я на пляже, а рядом компания внука расположилась. И пока все они где-то ныряли, один из дружбанов наплавался раньше других и вернулся на свой коврик. Мы с ним невесть о чем завели светскую беседу, и как-то она перешла… Короче, я застала себя слушающей как приятель внука рассказывал мне об устройстве торговых центров. Что там и как… И вот я в его рассказе с удивлением обнаружила свои собственные речевые обороты и даже как-то узнавала интонации.
Ну, слабо будет сказать: "Была поражена". Это было для меня, как НЛО увидеть. То есть я каким-то образом имею влияние на эту толпу подростков с соседнего коврика? Надо же!
***
Вернёмся. Через ещё час я вышла из кафе и направилась по своему трафику… Дождь продолжал моросить, но прохожие от него даже и не прятались.
Шла и думала: "Может хватит философствовать? Ведь точно пора идти работать: очки без дужки, обуви – одна пара на три сезона – осень, зима, весна… Хорошо хоть шлёпки на лето – отдельно. Зимой надо делать вид "мне не холодно", а летом "мне не жарко". Ещё и комп полусломан. Дожилась. Но тогда я не смогу так уютно сидеть в кафе и думать невесть о чём. Деньги может и будут, а энергия вся уйдёт. И тут надо выбирать, как сегодня я выбирала между уютной, дешёвой и добротной кафешкам!"
Нормальный туристический день
В четверг – двенадцатого января я наконец достигла совершенства – утром пришла на поселковую остановку за две минуты до прибытия автобуса, а не за пол часа, как обычно, то есть хоть в чём-то оказалась в гармонии с внешним миром. У меня с некоторых пор с этим огромная проблема – по здоровью очень сложно понять своё место в обществе: на работу – старая и толстая, а в хоспис – здоровая и молодая. Куда бы приткинуться до выхода из этого пограничного состояния? Вот в психушку можно в любом возрасте, но и эту лазейку урезали до боксов с тюремным укладом, остальные – могут свободно идти нюхать цветочки в городских газонах, и там же неподалеку в жаркий в фонтанах купаться. Но сейчас зима и такой проблемы нет.
Хочу ли я поехать ещё куда? Например, – в Австрию, или вернуться в Харьков? Вот где вопрос вопросов. То, что меня нигде никто не ждёт – точно. Утешает лишь факт, что таких людей – не я одна. И не так уж мало у меня родни. А то, что я от них по жизни отвалила – вовсе не означает отсутствия двух десятков кузин и племянников.
Провести самоанализ крайне сложно даже в самом простом вопросе, даже упёршись взглядом в подробнейшую длиннючую – плод чьей-то склонности к детализации – анкету… Начнешь измышлять, что же там тебе на самом деле нравится / не нравится, а надо просто лицом к фактам повернуться и всё начнёт раскладываться по полочкам. Что спросили? Цвет любимый? Разложи на диване свои шмотки и пиши "зелёный"! Почему? Вдруг голубой? А почему тогда стопка твоих застиранных футболок такая вся болотная? Ты их прям оптом все купила? Нет? Годами насобирались? А где голубенькая?
И какими же вещами ты больше всего интересуешься? Не сумочки? Странно. Тогда почему ты так усердно без необходимости скупаешь эти маленькие сумочки? Просто попадаются? "А вдруг понадобятся"? Ну, ну…
