Потом по рекомендации нашла третью девочку. Интересная техника, через транс, интересные ощущения после. Атмосфера уюта и спокойствия, к ней я уже приезжала оффлайн, это было ее категоричное условие. Довольно многое с ней проработала.
Потом решила поработать с другой, так как у нее своя техника, и я попробовала поработать с ней другую ситуацию, результат понравился.
Техник сейчас множество, и часто у многих специалистов они схожи, но все равно кто-то добавляет свое, и через рисунок, и через метафорические карты.
Для меня важно мнение знакомых, если они сказали – отличный специалист, я верю. Так и здесь – я поверила, но он мне не понравился, и это нормально. Все мы разные.
Да, этот поиск потребовал от меня не только временных затрат, но и денежных. Я не говорила мужу, что хочу начать работать с психологом, боялась, не поймет, и деньги просто «вырывала» из семейного бюджета. Если муж замечал, ссылалась, что потратила на детей, еду, ты цены видел?!
Начиная с третьего специалиста, терапию я уже оплачивала сама. Я продолжала вести свой блог в социальной сети и получала оттуда клиентов, суммы были уже значительнее, и с некоторыми я работала по бартеру. Я помогала специалистам с их блогами, они мне предоставляли свои консультации психолога бесплатно.
Когда вы поймете, что на первом месте ваше состояние, на втором месте муж – будет гармония. А когда в семье гармония, то есть отношения между мужчиной и женщиной гармоничные – то, и дети растут счастливые, вот поэтому они на последнем месте в семейной иерархии.
Муж тоже требует внимания и понимания.
Только не скатывайтесь сейчас в позицию «А чего это я все должна делать, а он ничего?!» Девочки, милые, будьте мудрее. Не зря же куча пословиц: «Муж – голова, жена – шея» или «Один и тот же мужчина с разными женщинами разный». Многое в этой жизни зависит от нас, женщин.
Я не беру сейчас те ситуации, когда муж абьюзер или алкоголик, с которым в принципе диалог сложно построить. Я не сталкивалась с таким, поэтому советы раздавать здесь будет неуместно. Но как минимум, я бы задала вопрос самой себе: «Почему я с ним? Что я ощущаю, когда его вижу? Что меня держит и держит ли?» Просто задавайте себе вопросы, желательно, чтобы никто не отвлекал вас при этом. Может быть перед сном или рано утром, когда все спят, просто прислушайтесь к себе. Иногда такое всплывает. Если сложно, тогда только специалист сможет помочь. Просто попробуйте.
И это не говорит о том, что мы должны тапочки в зубах каждое утро приносит, нет, конечно. Я про уважение друг к другу, про понимание, когда две стороны понимают, что где-то можно уступить, чтобы ситуацию не усугубить или где-то промолчать, а не доказывать с пеной у рта свою позицию.
После курса по детской психологии я прошла еще курс про отношения между мужчиной и женщиной, и я вам скажу, была в шоке от полученной информации. Поняла, что раньше не слышала мужа, хотя четко помню, что он мне эти слова говорил. Поняла, что для него важно, и где могут быть его границы, которые я изрядно нарушала и не замечала, а он мне говорил, но я не слышала. Во мне была такая сильная усталость, обида, что он мне не помогает, что не слышит, о чем я прошу, а прошу я немного, как мне тогда казалось, просто приехать вовремя, чтобы помочь мне искупать двойняшек, что сложного-то? А у него встреча на 18.00 с человеком, который хочет стать партнером, и это принесет больше денег в семью. Но мне это заранее никто не рассказывал, только потом, когда приезжал в 21.00, и я уже всех собак на него спустила. Вот, казалось бы, скажи заранее и не будет ссор. Но иногда такие ситуации возникают внезапно, и позвонил бы он мне за час до купания, сказал, что не приедет, я все равно бы спустила собак, так как я на него же рассчитывала. Вот такой замкнутый круг получается.
Он мне объяснял, что не может приехать так рано домой, у него дорога час только занимает в час пик. А мне врачи в поликлинике сказали, что купать детей надо за два часа до сна, чтобы возбуждения не было, и дети быстрее засыпали. Понятное дело в данной ситуации я выбрала наезжать на мужа, а не экспериментировать со сном детей. Хотя они все равно плохо засыпали и мне мысли не пришло в голову, что был бредовый совет. Может стоит попробовать их прямо перед сном покупать? Но, видимо, страх был сильнее. Ссоры продолжались.
Муж мне объяснял, если он сядет дома и будет рядом со мной, нам просто не на что будет покупать еду, памперсы и все такое, а детей двое, то есть умножай сразу все на два. Я слушала, кивала головой, но потом при возможности, я все равно говорила, чего ты раньше не приехал, мы хотели поехать в гости, а у тебя машина сломалась, почему ты заранее не посмотрел машину, ты что не следишь за ней?!
Вот когда эти два курса в моей голове соединились, получилась бомба.
Я стала более понимающей женой и уже не встречала мужа с кислой миной. А согласитесь, когда ты приходишь домой, а там тебя встречает недовольная жена изо дня в день, кому это будет приятно? Да еще и с претензиями.
Меня раздражало, что даже когда муж приходил вовремя, он не мог посидеть с детьми, просто полежать с ними, оправдываясь тем: «Что я их боюсь, они такие маленькие, вдруг я им что-то сломаю». Чуть позже уже было: «А как с ними играть? Они же только ползают и говорить еще не умеют. Как я пойму, что им надо?» Меня прямо выворачивало от злости, я не могла понять, как это может пугать? Почему его мозг не мог придумать, как играть с детьми. А больше всего задевало, когда он даже был с детьми рядом, он сидел в телефоне, они где-то ползают и агукают, понятное дело, были ссоры на этой почве и мои обиды.
Это и есть детская позиция: обижаться, не разговаривать, обвинять всех вокруг.
Взрослый в этой ситуации будет вести себя по-иному:
– Не обижаться, а говорить, что не так, то есть разговаривать.
– Не высказывать все с порога, а сначала покормить мужа (он тогда не будет раздражительным), а потом только начать диалог.
– Следить за собой, за своим ресурсом, за своим состоянием, чтобы адекватно реагировать на слова мужа.
– Следить за своими границами и не нарушать чужие – это важно.
Понятное дело, что ситуации бывают разные, я сейчас говорю про стандартные, с которыми мы сталкиваемся каждый день.
А теперь про границы и почему они так важны.
У каждого человека есть свои границы, они невидимы и хочется, чтобы их никто не нарушал. Неважно близкий это человек или незнакомый.
Правда неприятно, когда на улице к нам кто-то очень близко подходит и начинает спрашивать, как пройти к метро. Мы на автомате делаем шаг назад, так как это нарушение нашего личного пространства, это приносит дискомфорт. Даже не спасает то, что человек может быть симпатичен.
Мы злимся, когда берут наши вещи без спроса, мы ругаемся, когда кто-то взял вашу любимую кружку, не любим перестановок на столе и храним папки на компьютере так, как это нам удобно. Поэтому важно научится экологично отстаивать свои границы, чтобы не впадать в раздражение и гнев.
Просто отстаивать границы – это, конечно, проще, согласна, дал подзатыльник/толкнул/наорал и все нормально. А вот именно экологично – здесь сложнее. Но именно этому нужно научиться – экологичности, если вы хотите, чтобы к вам также относились.
Были ситуации, когда ребенок без спроса брал ваш телефон?
Когда без стука заходил в вашу комнату/ванную комнату/ в туалет? Потом вам же приходилось придумывать истории, что там за фото такие «интересные», в вашем же телефоне и что они означают?
Вот чтобы таких ситуаций не было, чтобы вы сами не дергались и не ломали мозг, как теперь оправдываться перед ребенком, «нарисуйте» свои границы и отстаивайте их. Поверьте, от этого будет легче всем. И не важно в каком возрасте вы это решили сделать, когда ребенку 5 лет или когда ему 25 лет. Себя и свое отношение к жизни, вы можете поменять в любом возрасте, отношение с детьми тоже, разница лишь во времени. Просто выстраивание границ с ребенком в 5 лет пройдет быстрее, чем с ребенком в 25 лет.
Позиция ребенка:
– Ваши личные границы строятся на вашем детстве, то есть, что ваши родители вам разрешали или не позволяли. Свой опыт вы переносите на свою жизнь и жизнь детей. Отсюда, может быть, запрет на то, что с мужчиной нельзя спорить, или только муж решает, что кому и чем в семье заниматься. Либо если вам в детстве не разрешали отдыхать и простое лежание на диване означало – безделье. Вы и сейчас будут себя в этом винить и не позволять ни себе, ни своим детям этого делать. Хотя на отдых имеет право каждый.
– Если вы не умеете и не говорите окружающим о ваших границах (мой телефон без спроса брать нельзя);
– Если защита носит пассивный или агрессивный характер. Вы либо не обращаете внимание, ну взял мой телефон, ну ок, хотя вам неприятно. Либо наоборот, когда взяли ваш телефон без спроса, вы нападаете так, что с вами вообще становится страшно общаться, то есть сильно резко и агрессивно реагируете.
Если хоть на один пункт вы ответили положительно, то вы в позиции ребенка сейчас, и это нужно менять.
Как ведет себя взрослый в позиции взрослого?
Взрослый – это тот, кто понимает свои ценности, например, я всегда отдыхаю днем полчаса и мне не важно, кто, что обо мне говорит, и я могу это право отстоять, объяснить, это мое мнение и его не нужно трогать. Причем я не кричу, а экологично общаюсь.
Я именно говорю, через рот: «Нет, я не могу сегодня за тебя выйти на работу, так как у меня планы, прости, пожалуйста, мне очень жаль, правда». То есть я не буду в ущерб себе выходить на работу за коллегу, если при этом мне придется отменить поход к стоматологу, например, так как болит зуб. Да и не важна причина, аргумент может быть простой, я просто не хочу выходить, я хочу отдохнуть. А иногда бывает так, что мы боимся отказать коллеге, ну ему же надо, наверное, есть какая-то причина. И вы выходите, хотя до этого отпахали четыре 12-часовые смены, и потом, как выжатый лимон. А коллеги, кстати, всегда чувствуют таких людей, кто не может отказать и эгоистично пользуются этим.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=69167911&lfrom=174836202) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
