– Ошибаться – стыдно!
Чтобы носить красный галстук пионера и быть в глазах общества престижным, лучше было молчать, нежели высказывать своё мнение, которое могло быть не оценено и приравнено к ошибочному. Ведь образ пионера – это показатель «Человека с большой буквы Ч».
Сегодня же, наоборот, мы можем часто слышать: «Глупых вопросов не бывает! Не стесняйся – задавай!» Мы пытаемся избавиться от этих установок, потому что в новом времени они не работают. Важно проявляться! Даже если ты попадаешь не в точку – но ведь иначе даже не узнаешь, смог бы ты в неё попасть.
Мужчинам было стыдно не только ошибаться, но и в принципе проявлять какие-либо яркие эмоции. Слезы, чувствительность, нежность и сострадание воспринимались как чисто женские черты и слабость. А к слабостям, присущим сильному полу, относились максимально негативно. Советский мужчина – этот тот, кто «ударил кулаком по столу, и все вокруг должны опустить головы». Как думаете, это сказывалось на радости от рождения детей? Да, у кого-то пробегала мужская скупая слеза, но всё держали внутри: в окно на ребёнка посмотрел, цветы через медсестру передал, сына в честь отца назвал – считай, активное участие в родах принял.
– Хвалить детей – значит портить их!
Считалось, что если подчёркивать сильные стороны ребёнка, то он попросту вырастет эгоистом, который всю жизнь будет заниматься только самолюбованием. Поэтому до детей доносили информацию, что они такие же, как и все, но подчёркивали недостатки, от которых ребенку нужно было самому избавиться. Ведь легче исправить то, о чём ты хотя бы знаешь.
Многие дети узнавали, что они «какие-то не такие», именно от своих родителей. И это опять же не потому, что родители хотели сделать ребёнку больно, а только от любви, от желания лучшего. Они не знали, как по-другому. «Мама нас воспитывала в ежовых рукавицах, бабушка маму воспитывала в ежовых рукавицах, и ничего – все живы и здоровы» – знакомая фраза?
– Другие всегда лучше!
«А вот сын маминой подруги…» – помните эту фразу, да? К сожалению, даже на сегодняшний день в некоторых семьях это совсем не рудимент. Другие дети лучше учатся, трудятся на более перспективной работе, и вообще они все умненькие и славненькие.
За такими словами родителей, конечно, скрывалось желание замотивировать ребёнка стать лучше. Но, к сожалению, мотивировать получалось только на падение самооценки. И не будем забывать про ещё одно советское правило – «сор из избы не выносят», поэтому каждый сосед из подъезда – обеспеченный, успешный и перспективный. Что говорить соседям, выбирают только сами люди, поэтому «сын маминой подруги» – это собирательный образ, совершенно нереалистичный.
– Зависимость от чужого мнения
«А что люди скажут?» или «Перед соседями стыдно» – очень сложно ориентироваться на свое мнение и желания, когда ты постоянно думаешь, как на это отреагируют другие. Более того, возможность вносить свою лепту в чужую семью никогда не пресекалась, поэтому всегда находились те, кто с радостью добавит негатива извне.
Да, мы снова возвращаемся к соседям и сделаем это ещё не раз. Для многих «подруга Ленка» была стимулом купить новую шубу и поклевать мозг мужу, чтобы он свозил в Сочи на три ночи. Отголоски общественного мнения слышны до сих пор, каждому хочется, чтобы у его дома трава была зеленее. А как опять-таки это сказывалось на детях?
– Кто старше — тот и прав!
Нельзя спорить ни с родителями, ни с другими людьми, если они старше, ведь у них больше опыта. Таким образом, молодой врач всегда хуже пожилого, и уже совсем не важно, что он может обладать более современной информацией и горит своей работой.
Так же и с родителями: бесцеремонные наставления нельзя оспаривать. Только возраст совсем не говорит об эрудиции. Безусловное подчинение тем, кто родился раньше, не ведёт ни к чему хорошему. В наше время это часто можно заметить у юных семейных пар, у которых адаптация к родительству усложняется участием третьих лиц.
Так было у моей подопечной начиная с выписки из роддома, куда приехала делегация родственников с благим намерением поздравить и увидеть малыша. Уставшая молодая мама с единственным желанием приехать домой, поспать, поесть домашней еды и провести тихий вечер с мужем и новым членом семьи, оказалась на кухне в процессе накрытия стола. В этот же вечер её мама решила, что должна остаться и пожить с молодыми родителями хотя бы три месяца, потому что они не внушали ей доверия в вопросах ухода за ребенком.
Конечно, ребята смогли отстоять свои границы, но это им далось крайне непросто. Только представьте: в тот момент, когда они и так испытывали стресс, когда нужно было учиться налаживать свой быт с самого начала, привыкать к новому члену семьи, создавать новые привычки, они были вынуждены защищаться и доказывать свою взрослую позицию, беспокоясь о том, чтобы не обидеть резким словом эти благие, но неуместные в данном случае намерения, которые шли от недоверия.
6. Не переплачивать за профессионализм
Дело в том, что во времена СССР не было многих профессий как отдельных видов деятельности с более глубоким изучением. Не было ни времени, ни возможности. Поэтому советское пространство было нацелено на самостоятельное выполнение работы. А если по какой-либо причине человек не мог сам – он всегда знал того, кто может, как сказали бы сейчас, «за донат». Как-нибудь. Стоит ли здесь говорить о высокой квалификации?
Отсюда и сложилось мнение, что:
– Многие современные профессии – это развод на деньги, ведь раньше о них не знали.
– Другой, современный подход в любой области – это тоже развод на деньги.
– Вокруг один обман.
Часто это накладывается и на восприятие: «Мне и так все должны – я же плачу налоги». Только разница есть. И большая.
Расскажу, как было у моих дедушки и бабушки.
Они оба выросли в интернате. В семье дедушки было 12 детей, среди которых он был младшим. А бабушка была единственной дочерью, но росла без отца. Ее мама была слепа и смогла найти работу на фабрике по сбору розеток. Там у незрячих был целый цех, в котором люди выполняли одно и то же действие каждый день в течении многих лет. Моя прабабушка оттачивала проволоку с двух концов.
Пять дней в неделю дети жили в интернате. Там у них были занятия, как в обычной школе, строгий режим и воспитание учителей. С питанием в то время было сложно, дедушка рассказывал, как радовался найденному на улице огрызку яблока. На выходные детей забирали домой, где они выполняли свои бытовые обязанности. Это и было время отдыха, проведённое в семье.
В 6 классе дедушка с бабушкой познакомились и не разлучались до сегодняшнего дня. Они поженились в 18 лет и родили троих детей. Дедушка работал начальником пожарного караула, а в свободное время подрабатывал на плодоовощной базе бондарем – изготавливал деревянные бочки для засолки овощей. Бабушка, родив первого ребёнка, устроилась в детский сад няней, чтобы больше времени проводить с сыном. После рождения второго ребёнка она работала медсестрой в операционном блоке и училась на швею, чтобы в дальнейшем иметь возможность шить одежду для своих детей из-за дефицита товаров.
К воспитанию детей относились просто: если приходила жалоба, получали сразу все трое, без разбирательств. Один – виновник, и двое для профилактики. А когда, собственно, разбираться? И нельзя сказать, что не было любви. Была! Только проявлять её никто не умел. Просто не знали как.
Очень показательный ответ получила моя знакомая, общаясь с родителями: «Ты же не была голодная, не спала на улице. Мы тебя одевали. Мы заставляли тебя учиться и привили тебе моральное поведение! Это и есть проявление любви».
А что же касается самого зачатка материнства – хотели ли женщины и мужчины осознанно становиться родителями и готовиться к этому? Отсутствие сексуального воспитания скрывалось за лозунгом «Таинство супружеской жизни». Никто не обладал знаниями о том, что нужно для того, чтобы стать родителями. А спрашивать, как вы уже понимаете, банально стеснялись. Казалось, что всё должно происходить как-то само собой, а если что-то шло не так, то принимались варианты, что суть проблемы может быть в женщине.
Как пример последователей этого мнения на сегодняшний день: у одних моих знакомых не получалось зачать ребенка. Спустя достаточно долгое время пара решила, что пора изучить информацию и отправить на обследование жену. Еще спустя год она сделала ЭКО – к сожалению, без положительного результата, но с последствиями для её организма: она испытала жуткий стресс и гормональный сбой. Оттого, что даже с помощью современных методов медицины у неё не получилось выносить и родить ребёнка, женщина была на грани нервного срыва.
Когда я спросила: «А как муж? У него всё в порядке с анализами?», она ответила: «Ну, наверное. Я не знаю. Он не проверялся…» Сдача анализов и проверка мужского здоровья задела бы его эго, поэтому такой вариант даже не рассматривался. И это в наше время, когда для обследования и лечения есть все возможности.
А раньше так было просто «не принято». Не принято было и интересоваться женскими делами. К слову, беременность – это тоже чисто женское дело. Это же в её теле развивается плод. Ну что тут можно со стороны сделать?
А как на самом деле женщины вели себя во время беременности? Начнём с того, что вы, наверное, догадались: информации не было.
В 1936 году был издан информационный плакат для беременных женщин. Вот его содержание:
Плакат «Памятка беременной колхозницы», авторы Карманова Е. Г. и Гранат Н. Е.
Текст плаката:
1) При задержке месячных — явиться к акушерке в колхозный родильный дом и затем аккуратно приходить по ее назначению.
2) Отпуск до и после родов использовать для отдыха. Допустима лишь лёгкая домашняя работа с разрешения акушерки.
3) Тщательно следить за чистотой своего тела, белья и одежды. Мыться в бане не реже 3 paз в месяц; в последние месяцы беременности избегать слишком горячей бани. Тщательно следить за зубами: утром и на ночь чистить щёткой, после каждой еды полоскать рот тёплой водой.
4) Спать не менее 8 часов. Перед сном хорошо проветривать комнату.
5) Со второй половины беременности и особенно в конце беременности пища должна быть главным образом растительной и молочной. Спиртные напитки и курение — запрещаются.
6) Одежда беременной должна быть свободной. Необходимо носить панталоны. Круглые подвязки вредны. Носить боковые на поясе. Со второй половины беременности носить бандаж.
7) При появлении родовых болей (схваток) немедленно ехать в родильный дом.
То есть даже не для мужчины, а для самой женщины беременность была и оставалась таинством. И таких таинств было достаточно много.
Что происходило за дверями родильного дома, не знал никто. Женщина оставалась без связи с родными, как только переступала порог. Правила должны были соблюдаться строго и чётко, как в концлагере. Клизма и бритьё тупой бритвой были обязательными. (К слову, отменили эти процедуры только в 2011 году.) Беременную раздевали, уносили личные вещи и нередко подвергали жестоким унижениям. Тоже достаточно знамениты фразы: «А чего ты ждала, когда сексом занималась? Думала, приятно будет?»
Акушерская агрессия, о которой сейчас написано столько книг и с которой идет очень активная борьба, – не единственная жуткая проблема, с которой сталкивались молодые семьи. Еще одним страхом было: «Мне принесли не моего ребенка!»
В такую же ситуация попала и моя мама:
В то время не было ни мягких родов, ни «золотого часа». Роды в воду воспринимались на уровне экзорцизма и сектантства. Да и откуда – в роддомах в принципе не везде была горячая вода. Сразу после родов детей уносили в детское отделение и приносили строго по часам на кормление. При любых трудностях с грудным вскармливанием ответ был один: «Не молочная мама». Поэтому детей докармливали коровьим или козьим молоком. Был ещё вариант молочного донорства, который существует по сей день. Это когда женщина, у которой достаточно молока, кормила или сцеживала и отдавала своё молоко в банках.
Процесс грудного вскармливания, а также его завершение – достаточно травматичный момент того времени для организма женщины, так как лактостазы лечили способами, которые сейчас категорически запрещены во всём мире. А грудь перевязывали плотными простынями, дабы пережать приток молока.
Успокаивать малышей, когда они плакали, также не было одобряемо обществом. От людей того поколения можно услышать: «Не приучай к рукам, а то привыкнет!» Как же мама будет заниматься бытовыми делами или работать, когда ребёнок постоянно требует внимания? Нужно было приучать его к самостоятельности, чтобы ребёнок сам умел справляться со своими истериками и не бегал за маминой юбкой.
Детская психология опровергла это заблуждение. Первые годы жизни ребёнка – это фундамент, когда закладывается его отношение к миру и формируется характер. Наглядный пример можно прочесть в исследовании румынских сирот в проекте под названием Bucharest Early Intervention Project.
Там детей от 6 месяцев разделили на две группы. У первой группы был дефицит ментальной и сенсорной стимуляции и полное отсутствие человеческого тепла и любви. Когда они плакали, их не брали на руки, не уделяли внимания и заботы. (К слову, такие условия не были созданы специально для исследования, это реалии детских домов в Румынии после того, как ввели закон о запрете абортов, а также наказание для семей, имеющих менее пяти детей. А поскольку семьи просто не могли их обеспечить и прокормить, в детдомах оказалось более 170 000 младенцев.)
Другая часть детей была отнесена во вторую группу высококачественного ухода в заместительной (фостерной) семье, где их окружили вниманием, лаской и заботой.
По истечении времени у деток из первой группы выявили многообразие психических расстройств, низкий IQ, депрессию, СДВГ и экстернализованное поведение. Поэтому сейчас в психологии уделяется огромное внимание детской привязанности и её этапам, которые начинаются с рождения. Появился также термин «четвёртый триместр беременности», когда после родов малыш всё так же должен находиться в постоянном ощущении мамы.
Глава 2. Блоки
Мы уже говорили в предыдущих главах, что наше видение мира – это совокупность мнений людей, которые нас окружают. Помните сказку про Маугли, где мальчика воспитывали звери и он ни разу не усомнился, что принадлежит к другому виду? Так и в нашей жизни: если вам будут внушать, что «беременность – это женское дело», то вряд ли вы пойдёте на УЗИ со своей женой. По крайней мере, добровольно.
Именно о таких блоках я и буду с вами сейчас разговаривать. Мне хочется снять с вас эту ненужную шелуху чужого «мнения» и «видения». Очень важно, чтобы вы поняли и ответили себе: а что именно я чувствую? А какие эмоции я испытываю? А эту установку выработал я сам или мне навязали родители? А это точно моё мнение или просто в журнале прочитал? А я правда так думаю или мне сказали, что так нужно думать?
Работы будет много, но самое важное – увидеть свои блоки и установки, которые мешают вам трезво взглянуть на ситуацию. Возможно, будет больно. Местами неприятно. Но именно так правда входит в жизнь. Начинаем проверку на взрослость.
Психологическая зрелость
Создание семьи и ее расширение (рождение детей) в идеале должно происходить при психической зрелости. Давайте начнём с самого начала.
Жизнь мужчины делится на 4 этапа развития:
– Мальчик
– Юноша
– Мужчина
– Старик
Мальчик
Первый этап – мальчик – заключается в том, чтобы обрести самостоятельность через отказ от матери. Изначально, когда рождается ребёнок, он окутан женской энергией. Мама кормит, мама всегда рядом, мама является центром внимания. Это удобно и комфортно, но идея взросления и перехода на следующий этап заключается как раз в том, что мальчик должен прийти к тому, чтобы морально покинуть мать, даже если это может показаться предательством. Позже сын может вернуться, однако только после того, как станет независимым. Таким образом и выстраивается умение устанавливать с людьми здоровые эмоциональные отношения.
Еще один подводный камень прячется в возрасте с 2 до 6 лет: проявляется эдипов комплекс, когда мальчик испытывает амбивалентные чувства. В этот период жизни происходит самоидентификация ребёнка как личности, когда формируется первое понятие собственной сексуальности. Взаимоотношения с противоположным полом, сексуальность, самооценка и схема построения своей будущей семьи будут формироваться в зависимости от того, как пройдена эта фаза.
Мальчик как бы влюбляется в маму, она для него самая красивая и лучшая женщина, которую хочется оберегать, защищать и обнимать. К отцу же может проявляться некая ревность и соперничество. Очень часто мамы от своих сыновей могут услышать фразы: «Я хочу на тебе жениться», «Я буду всегда о тебе заботиться». При этом папа становится для сына эталоном, ведь «если мама любит папу – значит, я хочу быть похожим на папу». Это всё очень важно для формирования полоролевой идентичности.
Я уже представляю, как большинство мужчин, читая эту главу, восклицают: «Фу, какой ужас! Это что-то ненормальное! У меня такого не было!» Было, и это совершенно нормальный этап развития. Девочек он тоже не обошёл стороной и называется «комплекс Электры». Благоприятный итог данного этапа в том, чтобы все половые роли встали в голове ребёнка на свои места.
Именно после неверно пройденного этого этапа мы можем наблюдать тех, о ком говорят «маменькин сыночек». Мужчину, который не готов отделяться от мамы или расходиться с ней во мнении, даже будучи взрослым человеком.
Это те самые случаи, когда в молодой семье возникают ссоры на тему: «Моя мама лучше знает! Вот приедет к нам жить и научит тебя всему! А ты даже не думай с ней поспорить, потому что ей это может не понравиться! А если маме в тебе что-то не понравится, то я уйду за ней!»
Безусловно, в данном периоде очень многое зависит от поведения самой матери. Давала ли она самостоятельность ребёнку, позволяла ли ему отделяться или, наоборот, притягивала еще сильнее, боясь отпускать сына в большой мир? Была ли у неё идентификация себя с ролью женщины или она полностью вошла только в роль матери, опекающей и должной посвятить ребёнку всю себя, несогласной перерезать невидимую пуповину? Ведь если так, то при некорректном прохождении этого этапа сыновья вовсе не готовы создавать свою семью. Рядом с мамой всегда будет лучше.
Поверьте, я не просто рассказываю вам теорию, я хочу, чтобы вы увидели причинно-следственную связь всех событий. И самое важное, чтобы вы поняли: нельзя за один день искоренить все установки, которые формировались десятилетиями. Чтобы правильно прошла инициация из мальчика в юношу, сын должен находиться под влиянием отца. Активизировать мужскую составляющую. Уже на этом этапе мальчику важно получение мужского опыта: наблюдать за тем, как ведут себя мужчины, начиная от банальной смены колеса машины и заканчивая ответственными поступками, в которых прививается уважение к другим людям, воля, помощь и так далее. Здесь есть некие сложности, потому как чаще всего отцы работают, или не имеют заинтересованности, или… их вообще нет.
Сколько вы знаете людей, которые выросли в полноценной семье? А сколько людей, которых воспитывали мамы и бабушки? В детских садах и школах основная часть педагогического состава тоже женского пола. Поэтому здорово, если мальчик ходит, например, в секции, где он может видеть мужскую модель поведения. Негласно роль наставника может взять на себя не только папа, но и отчим, дядя, дедушка, тренер и так далее.
Юношество
Это период, когда приходится учиться управлять своими эмоциями и осваивать новую архетипическую роль под названием ЗАЩИТНИК:
– Защищать самого себя
– Защищать свои личные границы
– Защищать свою девушку
– Защищать свои принципы
Также это период, когда юноша учится быть верным – и, поверьте, не только в отношениях с девушкой, как это может показаться на первый взгляд. Однокоренные слова верности – вера, уверенность, доверие! Верность своим взглядам, своим ценностям, самому себе приводит к уверенности. И только уверенный в себе человек способен доверять миру. Этот этап учит сотрудничать с другими людьми, находить друзей.
Наверняка многие из вас вспомнят подростковый период именно таким, когда мнение и наставления родителей уже отходят на второй план по важности. «Взрослые совсем меня не понимают!» – мелькает в голове. Куда быстрее, проще и интереснее обратиться за советом к своим друзьям.
Разумеется, это не плохо. Это такой же этап развития, через который нужно пройти для того, чтобы выстроить образ своей мужественности и наполнить его. Именно в этом возрасте человек учится распознавать других людей, чтобы иметь раннее предположение о допуске их в свое окружение.
Это возраст, когда появляется первая влюблённость и физическое влечение. Наравне с изменением гормонального фона, а также физиологическими изменениями, подросток испытывает бурю эмоций, которую не всегда просто контролировать. Повлияет ли этот период на будущую жизнь и взаимоотношения? Безусловно!
Это совершенно не значит, что все, кто столкнулся с неким предательством, обязательно становятся ревнивцами. Я только пытаюсь сказать, что у любого действия СЕГОДНЯ есть точка отсчёта, которую нужно искать во ВЧЕРА.
Чаще всего за этот процесс отвечает сепарация от родителей. Сепарация – это психологическое отделение ребёнка от родителей, когда мы становимся полность самостоятельными и не зависим ни морально, ни физически, ни финансово ни от кого.
Признаки того, что сепарация не пройдена:
– Зависимость от мнения родителей. То есть для того, чтобы принять важное решение в жизни, вы думаете о том, как на это отреагируют родители, одобрят ли они ваши намерения. А если предполагаете, что нет, то либо отказываетесь от задуманного, либо в муках угрызения совести ищете варианты оправдаться.
– Нескончаемый поиск себя. Вы не знаете, чем хотите заниматься, где ваше место в жизни. Выбор направления и попытки происходят неосознанно и спонтанно. Вам трудно представить дело, в котором вы бы чувствовали себя счастливым.
– Проживание вместе с родителями.
– Неумение отстаивать свои личные границы. А попытки могут быть достаточно некорректными и нетактичными. Когда вы чувствуете продавливание, то можете начать психовать и сорваться в крик или уйти в обиду.
– Финансовое неблагополучие. В детской позиции ресурс всегда ограничен. Детям деньги не платят.
– Проблемы с собственными детьми. Очень сложно нести ответственность за воспитание ребенка, когда вы ещё не получили её сами. Ребёнку вы передаёте именно то, что в вас заложено. Дети считывают не только слова, но и поведение, эмоциональный фон, привычки, действия.
– Трудности в отношениях с партнёром. Самые частые ситуации – это когда от партнёра требуется постоянное доказательство любви. Предъявляется большой список требований. А если требования не выполняются (даже самые простые), то это воспринимается как предательство.
– «Я такой же, как мои отец/мать». Даже когда вам этого совсем не хочется, вы замечаете, что повторяете их сценарий. То, что говорили себе: «Вот так я не хочу! Я не сделаю как он/она» – всё же происходит.
Мужчина
