– Любезный мой! (Боже сколько пафоса во мне было), а что пианино вам не завезли?
Надо было видеть лицо прапорщика! Уже на первых словах «Любезный мой», его лицо вытянулось, щеки залились краской, а уши стали красными как рукоятки кранов аварийного сброса давления. После слова «пианино» в его глазах читался испуг и большое желание убежать. Но сбежать не представлялось возможным, поэтому мой высоченный прапорщик с рыжими вихрами и веснушками на все лицо из пурпурно красного стал белее белого полотна простыни.
– Ну так, это, не знаю, должны были, но это, я не видел, а может видел что то, ну это в общем… – начал он.
Еще минуты две неясного монолога, и я вставила:
– Ну что же, любезный мой, тогда давайте искать, на чем я буду играть, и что можно использовать в качестве музыкального инструмента.
На этом мой дорогой прапорщик встрепенулся и побежал, как горная лань в сторону маленькой двери. Через пару минут он вернулся, сияя как начищенный самовар. В руках он горд нес аккордеон.
Теперь испуг появился у меня. Мои ладони вспотели так, как будто я сейчас их вымыла и не вытерла. Озноб от макушки до пяток пробежал со скоростью электрического тока, причем сильного разряда. Язык присох к небу, и мое нечленораздельное мычание походило на икоту. Как могла, я собрала волю в кулак и выдала фразу, которую, когда я вспоминаю теперь, начинаю икать:
– Да, любезный мой, какой же вы молодец! Это будет вашим вкладом в выступление нашей агитбригады!
Его лицо снова вытянулось, а оттопыренные уши ярко запылали огненным цветом. Он не мог понять, чего я от него хочу.
– Любезный мой, – продолжила я, – а есть ли рядом еще парочка таких же бравых солдат как вы? Мне нужна дополнительная мужская сила.
Бедный рыжий Антошка, как же мои вопросы ставят его в тупик. Но он молодец быстро собрался с духом и ответил:
– Так это, ну да, там это есть. Ну еще, это, я могу если что, это, позвать.
Господи, ну почему столько несвязанного текста, почему нельзя просто ответить да или нет? Я театрально схватилась за голову и сказала:
– Конечно, любезный, сходите и позовите кого-нибудь, а то вам одному трудно будет справиться с моими пожеланиями.
Он лихо выбежал из клуба, а я, оставшись наедине со страхами и непонятками, судорожно стала искать выход из ситуации. Это напоминало водевиль. Я уже представила, как откроется занавес, и начнется комедия положений с песнями и танцами. Когда моя мысль дошла до нужной кондиции, я увидела прекрасное зрелище. На пороге клуба стояли три молодца! Ох! Три бравых молодца!
Антошка 190, Колобок 160 и что-то среднее по росту, но настолько худое, что сначала я его не увидела за Антошкой.
Чудесная троица с удивлением наблюдала, как московская фифа делает странные манипуляции со стульями. При этом имеет такое выражение лица, что лишних вопросов задавать не хочется. А лишь выполнять все ее просьбы, даже порой неозвученные.
Я увлеченно составила четыре стула и табуретку в форме цветка с четырьмя лепестками. Закончив играть в тетрис, я обратилась к свите:
– Любезные мои, вам досталось честь участвовать в представлении нашей агитбригады, и на время стать ее частью! А теперь проходите сюда вместе с инструментом, и я доходчиво объясню идею данной трансформации.
Обалдевшие солдаты подошли к странной конфигурации из стульев. Я же с полной невозмутимостью, посадила их на три стула, друг напротив друга, на табуретку положили аккордеон, ну а на четвертый стул, гордо села сама. Затем я обратилась к солдатам, что сидели справа и слева от меня:
– А теперь, любезные мои, вы крепко удерживаете этот прекрасный инструмент. А вы, душа моя, – обратилась я к Антошке, – начинаете раздвигать и задвигать меха, как будто растягиваете эспандер.
Расширяющиеся глаза, отвисшая челюсть и частое моргание после неприкрытого разглядывания, явно говорило, что солдаты ошарашены. Правда после нескольких пасов Антошки, все трое стали испытывать прямо-таки упоение и самодовольство. На этом подъёме мы начали готовиться к концерту.
Наша безумная четверка напрашивалась на комплименты. Именно комплименты, так как мой взгляд говорил всем, кто хотел усмехнуться в наш адрес, что лучше заткнуться и делать свое дело, а не стебаться над моими помощниками. Другие члены нашей агитбригады, увидев это лицедейство, прям рвались из трусов лишь бы съёрничать.
Настало время концерта. Клуб битком. Похоже, пришли буквально все, даже дежурившие на границе.
Мы начали выступление. Мои помощники, старались изо всех сил, хотя несколько раз чуть не случилось фиаско. Мое увлечение перекрывало длину клавиатуры, и в азарте я слишком давила на инструмент. Иногда Антошка не успевал раздвигать меха и что? Правильно – никакого звука.
Блин, да ладно! Звук! Мой уничтожительный взгляд говорил без слов! И тут же заставлял солдат вернуться к синхронности и ритму.
По окончанию концерта гимнастерки у моих помощников были мокрые. На лбу выступал пот, а руки, когда они отпустили инструмент, дружно выбивали морзянку. За их героические усилия женская часть нашей агитбригады вознаградила солдат поцелуями.
После концерта был праздничный ужин. Незабываемый ужин. В честь приезда агитбригады из главного штаба выделили внушительный список продуктов, а также вкусности, которых не привозили на заставу. Повар потирал руками и планировал, что часть еды останется и перепадет солдатам. Но никто не предполагал, что мы вечно голодные студенты.
Переместившись в столовую, мы расселись за столами вместе с солдатами. Под бурные аплодисменты мы начали есть. Быстро поглощая тарелку за тарелкой, мы не заметили, что солдаты потихоньку начинали столбенеть. Их замершие лица и руки, как в детской игре: «Раз, два, три – морская фигура на месте замри!», изображали разных морских обитателей.
Мы же смели на столе все под чистую. Разве что тарелки не вылизали. Как тут наш чудесный повар вынес пирог с лесными ягодами.
Ох, какой же аромат он источал. И как же вкусно было его есть и запивать из эмалированной кружки чаем с травами. На этой заставе повар был из Сибири. Тайгу знал как свои пять пальцев. Знал, какие травы и когда собирать, какие ягоды и где найти.
Аромат и вкус пирога я вспоминала еще долгое время.
Сейчас я все еще ощущаю этот аромат, когда вспоминаю о том веселом и беззаботном времени.
Хорошо, что на момент всех этих весёлых и беззаботных дней студенчества я смогла прислушаться к голосу разума и позволила себе эту беззаботность. Позволила радоваться той жизни.
Так важно быть в мире со своим разумом, и не тратить время на корректировки своего сознания на то, что не хочешь делать. Правда уже периодически мелькали в голове слова: «Но как же, ты должна!», «Ведь это неприлично!», «Надо делать как все!» – ну и по списку. Хорошо, что эти мысли еще не перекрыли воздух к свободе. Свободе мыслей и желаний.
Сильный сын. Учусь у него
После института я начала работать по специальности, но уже через некоторое время ушла в декрет. Долгожданный сын, моя радость и надежда. Моя гордость и моя опора.
Всю прелесть материнства не буду описывать. Многие прошли это испытание буквально как огонь, воду и медные трубы. Могут сами написать книгу: «Инструкция по применению „Как стать матерью“».
Появление второго сына через полтора года после первого удвоило мою необходимость, как мне казалось, для семьи. Я окунулась в водоворот: дети-муж-дом-муж-дети. Меня несло на полном энтузиазме. Сквозь неприятности и невзгоды, через счастливые минутки, через провалы в усталость и выживание. Выживать, когда дети болеют, а муж всегда на работе. Выживать, когда полная ванная вещей, так как нет стиральной машины. Выживать, когда в магазинах толком нет ничего.
Начались лихие 90-е. И выживать стала уже вся страна. Только сейчас, спустя столько времени понимаю, что я жила для всех, а не для себя. Если бы в то время была возможность, попросить помощи специалиста, обсудить и разобрать все глубинные процессы, то наверно мне не пришлось бы себя постоянно вытаскивать за волосы, как барон Мюнхгаузен из болота. Тогда я не осознавала многие вещи, а просто делала, делала, делала.
А потом настал момент горя и потери. Умер второй сын. Безысходность и полное отрицание жизни отправили меня на дно. Самое дно, когда вокруг темно, и нет ничего, кроме горя.
Когда я утопала в своем горе глубоко-глубоко, мой старший сынок стал неосознанно помогать выходить из пучины. Он как маленький волшебник помогал мне. Постоянно теребил меня. То мы шли в лес белок кормить, то мы часами рисовали, то читали книги. Это работало на мое выздоровление.
В саду решили закалять наших деток. Огромное спасибо воспитателям и заведующей нашим садом! На тот момент они шли в ногу со временем, хотя это было сложно. Сложно было всей стране, а уж в маленьким детском саду – сложно вдвойне.
Как-то я пошла за сыном пораньше. Мое состояние не располагало к одиночеству, мне очень захотелось увидеть сына. И вот я иду, скорее ползу со своей душевной болью, ссутулившись, словно пытаюсь проглотить рыдания. Слезы стали моими постоянными спутниками. Подхожу к забору нашего детского сада и…
Мое состояние из крайне негативного резко перешло в состояние изумления. Сначала я медленно посмотрела из стороны в сторону, как будто искала еще зрителей. Потом издала нечленораздельный возглас. Спустя доли секунды мое лицо озарила широкая улыбка. Сердце радостно заколотилось не только от увиденного, а больше от того, что я улыбнулась.
На улице -10, снег. Прохожие тепло одеты. А по территории детского сада босиком разгуливают дети, на которых из одежды только трусики.
Да, я знала, что детей стали закалять. Наверное, воспитатели говорили, как это будет происходить. Но мой мозг плохо усваивал какую-либо информацию. Только увидев детей и, в частности, своего сына, раздетыми и босым на улице, пришло отрезвление. Да, горе есть, и никуда от него не деться, но надо двигаться вперед. Дети, которые сейчас прошли по снегу, гораздо сильнее нас, взрослых, укутанный в одежду. Нам надо научиться такому непосредственному восприятию мира, как закаляющиеся на морозе дети.
Я поймала эту мысль и заставила себя ее принять. Мысль, что жизнь продолжается. Есть этот славный человечек, гордо идущий босиком по снегу, которому я очень нужна!
С меня такая тяжесть свалилась! Я даже выпрямила спину и пошла за сыном с полной уверенностью, что все будет хорошо. На это ушло долгих полгода, когда я стала как феникс возрождаться.
Первое решение о разводе и рождение дочери
Шли годы, временами тяжелые, временами полегче, временами веселые – разные по ощущениям и восприятию. Я отпустила мысль о рождении еще одного ребенка. Грусть и печаль первые годы после смерти сына наталкивали меня на мысль, что мне просто необходимо родить. Такая постоянная мысль «Надо! Надо! Надо!» сводила с ума, и я не могла зачать. Когда же я все отпустила и просто стала жить и принимать то, что есть, судьба меня вознаградила – через четыре года подарила мне дочь! Это было Счастье! Большое безоговорочное Счастье!
На момент появления дочери мой брак длился уже 15 лет. После трагедии с сыном наша семья потихоньку стала распадаться. Не то, что мы охладели к друг другу – мы и не горели друг другом. Просто я стала более остро реагировать на действия мужа.
Раньше за заботами о доме, детях, муже я не замечала многого. Теперь я стала видеть действия и слова, которые меня коробили. Так он мог прийти или уйти на работу, забыть поцеловать. Потом просто не отвечать на мои вопросы, делать вид что не заметил. Все больше возмущаться, что я что-то не так сделала.
Это стало накапливаться и нарастать как снежный ком. Когда мое терпение готово было взорваться, однажды вечером я очень тихо и внятно сказала ему, что нам надо развестись. Ух ты!
Когда произнесла эту фразу, сама себе не веря, я подняла глаза и увидела, что на шее мужа проступили вены. Он стал тяжело дышать, сжимать и разжимать кулаки. В его глазах отчетливо читался ИСПУГ. Я совсем не ожидала, что мои слова его так напугают.
Он молча собрался. Уже в дверях буркнул, что ему надо подумать, и ушел. Да, не ожидала от себя такой прыти, но я была уверена в своем решении. Меня не пугало даже отсутствие работы. Я была уверена, что все получится. Весь вечер я парила в мечтах, и даже стала планировать, как мы будем жить с сыном дальше. У моей уверенности появились крылья. Оставшееся время до сна я порхала по квартире, напевая любимые мелодии.
Несколько раз заглядывала в комнату к сыну и радовалась его безмятежному сну. Гладя его белокурую голову, шептала на ушко, как я его люблю. Сквозь сон, услышав мой голос, он улыбался и морщил носик. Такого умиротворенного состояния я давно не испытывала. Боже! Как же это приятно!
На утро по пути в садик мне хотелось не просто шагать, а как ребенок идти вприпрыжку. Мое хорошее настроение подбивало на подвиги, но я себя сдерживала, так как пока не было ясности, что решил муж.
Возвращаюсь домой, а там мой «драгоценный». Не поверите – с цветами. Еще с пакетиком – видимо что-то купил для меня. Он так давно ничего не дарил, что я сомневалась, что этот пакетик для меня. Но нет. Он гордо вручил мне цветы, пакет и произнес, что остается и постарается измениться.
Я не испугалась. Я вообще ничего не почувствовала. Все, что он тогда говорил, во мне не откликалось. Даже сожаления или досады не испытывала. Лишь странное чувство спокойствия.
Только через несколько дней я поняла, что означало мое безразличие. Я была беременна своей ненаглядной дочерью! Уже в утробе она вселяла в меня уверенность, спокойствие и безмятежность.
Да, я дала шанс моему мужу. Первый месяц он действительно старался. Но потом все вернулось на круги своя, правда с оговоркой. Теперь он тоже знал, что скоро опять станет отцом. Все же проявлял так называемую заботу.
Так я осталась за мужем еще на семь лет.
Глава 2. Перелом
«Да кому ты, дура старая, нужна?»
Семь лет пролетели на одном дыхании. Я была полностью занята детьми, мужем и домом. Занята как всегда всеми, кроме себя.
Пока дети подрастали, мои мысли опять начали возвращаться к теме, что я хочу чем-то еще заниматься, помимо семьи, дома и мужа.
Я остро ощутила, что мой нереализованный потенциал, просится наружу. Я устала просто сидеть дома и изо дня в день делать одно и то же. Как хомяк бегать в колесе в клетке.
Я холила и лелеяла эту идею. Я пестовала ее и оберегала этот маленький росточек сознания от нападок дурных мыслей. Когда пришло полное осознание и ясность, что я хочу выйти на работу, я озвучила мужу свое желание.
Тут-то я услышала от него слова, которые стали для меня своеобразным триггером!!! Да! Как хорошо, что он это сказал! Я так ему благодарна! Я даже думать не хочу, к чему бы привело мое дальнейшее пребывание в таком анабиозе сидения дома. Вам, конечно, интересно, что за слова он произнес? Вот они!
«Кому ты, дура старая, нужна?!»
Тогда мне было лишь 43 года! Я считала себя молодой, ведь это возраст расцвета женщины. А мне тут говорят, что я -дура старая. О, да! Эти слова с меня сбили шорки и розовые очки! Во мне голос разъярённой львицы! Эти слова меня так унизили и взбесили, но в то же время уверенность, что я все могу!
Из съежившейся и зачуханной домохозяйки, я стала перевоплощаться в уверенную леди. Плечи расправились, спина выпрямилась, подбородок поднялся. Широким и ровным шагом я прошла в другой конец кухни.
Спокойствие и стремление к более масштабным целям дали мне импульс действовать.
Я поняла, никогда нельзя себя предавать. Нужно двигаться дальше. Как бы тяжело ни было предательство по отношению к себе, оно сказывается не только на нас, но и на окружающих.
Откуда-то появилось много энергии и желаний. Волшебный пендаль по моему мозгу заставил его активно работать.
Я ничего не ответила мужу, но развила бурную деятельность по поиску работы. Я подняла все старые связи, и через несколько дней нашла работу. Во время поисков моим триггером были слова, брошенные мужем, и его наглая улыбка. Эта картинка вела меня как Моисей – евреев через море.
Второе решение о разводе. Развод
И прошла через море трудностей с работой, как по суше.
Что интересно, у меня было два рабочих дня в неделю, но при этом я зарабатывала в два раза больше, чем муж. Он не ожидал такого. А еще больше не ожидал, что через полтора месяца, я ему предложу собрать вещи и выкатываться из квартиры.
Хорошо, что это действительно была моя квартира, которая мне досталась от родителей. Хотя, я уверена, даже если бы она была не моей, и мне пришлось бы уходить из нее с детьми, то все равно бы ушла и строила новую жизнь.
Конечно, муж не ожидал, что мои намерения подать на развод воплотятся. К нему вернулся страх, который он испытал семь лет назад. Его суета меня не трогала. Его жалкие попытки что-то сказать или как-то надавить на меня не увенчались успехом. Я собрала его вещи и попросила уйти. И он ушел.
Я почему-то всегда была уверена, что мой муж не пропадет. Мне жалко людей, особенно «сирых и убогих». Я жалею и стараюсь помочь. Но когда я выгоняла мужа, моя жалость тихо сидела в сторонке, ковырялась в носу и говорила сама с собой. Мол, ничего, с этим не получилось – я другой объект найду. И я была права.
Муж тут же поселился у какой-то женщины. Прямо сразу. А я даже не озадачилась вопросом: «Чё, так быстро нашел замену?».
Сейчас, когда пишу, понимаю, что я видимо многого не замечала или не хотела замечать, что происходило в нашей семье. Мое сознание полностью переключилось на счастье материнства, особенно после перенесенного горя. Только сейчас я понимаю, что запасной аэродром мой благоверный приготовил заранее.
Пока мы ждали документы о разводе, мой бывший пытался меня третировать. То выслеживал меня, стремясь уличить в чем-то неблаговидном. То пытался настраивать сына против меня. То творил мелкие пакости, при этом не давал ни копейки денег. Он был уверен, что, делая это все, он заставит меня приползти к нему на коленях и умолять его вернуться.
Но мое решение было твердым. Моя уверенность в правильности выбора усиливалась с каждым днем. Когда я получила документы о разводе, то испытала чувство глубокого удовлетворения.
Я очень рада, что сделала этот шаг. Моя воля и чутье помогли мобилизовать все силы и укрепить веру в себя. С этим чувством полного удовлетворения я шагнула в новую жизнь. Жизнь, которая, оказывается, приготовила еще массу сюрпризов. Как приятных, так и не очень.
