Виктория Кляйн "Жертва"

Ты написала. Написала какую-то глупость. Вопрос, на который мне неинтересно отвечать, и обычно я оцениваю такие как способ поддержать банальную беседу. Я бы вообще с тобой не разговаривала. И при встрече ты тоже отметила, что предпочла бы «помолчать». Но на что тогда это было бы похоже?

Я сразу озвучила тебе то, что наши встречи могут быть возможны только в одном случае – если после них у меня не будет вопросов. Ни к тебе, ни к себе. И знала, о чём говорю, потому что так и произошло. Эти вопросы до сих пор стоят колом в моей голове, и я не привыкла терпеть или ждать, чтобы получить ответы.

На днях я всё же решила спросить тебя о том, что волнует меня больше всего. Для чего тебе эти встречи? И снова не получила внятного ответа. Ты даже разозлила меня своими рассуждениями и непониманием того, насколько это важно – знать мотив твоего поведения. Самое грустное, что после этого диалога вопросов стало ещё больше, и мне с новой волной захотелось нашей повторной встречи, потому что вести диалог с тобой в переписке просто невозможно. Об этом я и написала, указав на то, что очно поговорить будет гораздо проще и продуктивнее. Нет, одну фразу, которая много мне дала, ты всё же произнесла. Когда я попросила ответить на волнующий меня вопрос одним предложением, ты сказала, что «постараешься сформулировать и передать это словами». И в этом утверждении было гораздо больше, чем в нашем часовом разглагольствовании. Я знаю, какая буря бушует у тебя внутри, и что словами это сложно передать, но попробовать стоило бы, правда?

Все любят ясность. Что-то неконкретное вызывает во мне чувство обескураженности и потери контроля над ситуацией. Мне точно идут на пользу такие эмоциональные качели, но время от времени я хотела бы, чтобы мы всё же останавливались.

Забавно то, как сложно мне дается описание своих чувств, когда я не использую лист бумаги. На словах это звучит безумно и вызывает полное непонимание со стороны тех, кому я об этом рассказываю. Одна моя знакомая даже предположила, что ты можешь быть моим сакральным кармическим близнецом. Хотя между нами мало общего, и я точно не смотрюсь в тебя как в зеркало. Мы разные. Но ведь дело не в нас. Дело в наших энергиях.

Меня пугает то, что несколько часов нашей встречи так сильно повлияли на мое сознание. Общаясь с разными людьми, мне непременно хочется упомянуть что-то связанное с тобой.

Я проигрываю в голове свои планы на будущую неделю и понимаю, что вписать тебя туда не получится. Даже если бы и была такая возможность, с нашей первой встречи не прошло и семи дней. Кажется, что рановато. Я не хочу становиться зависимой от этих ощущений. Помню, как теряла голову несколько лет тому назад и курила одну за одной, лишь бы хоть чем-то перебить это неподвластное анализу состояние. Мысль о том, что мы не увидимся, вызывает во мне ощущение грусти. Нет. Ощущение нехватки или даже жажды. Это самое сложное к восприятию чувство – чувство зависимости от эмоций. Может ты предполагала это, когда звала меня на встречу. Ты же знала, что между нами происходило и как это, чёрт побери, опасно для нас обеих.

Слушаю музыку того времени, чтобы заполнить себя. Возможно это только всё усугубляет. А еще всё усугубляет то, что наслаждение от испытываемых с тобой эмоций непременно вызывает во мне чувство вины. Ты знала, что я состою в отношениях, и на днях даже сказала, что я могу поступать так, как мне комфортно. Не ложная ли это свобода?

Я ощущаю себя счастливой, потому что такой спектр испытываемых эмоций будоражит во мне всё, что засыпает со временем. Особенно сейчас, когда работа угнетает, а на улице серая дождливая осень. Возможно, это момент, в который я почувствовала себя по-настоящему наполненной за последние пару-тройку лет. И я должна быть ему благодарна.

Когда-то давно я сказала себе, что если вступаю в новые серьезные отношения, значит я готова всё изменить. Изменить себя для того, чтобы обрести полноценную жизнь с одним человеком, не вмешивая в неё третьих лиц. Но время прошло. И я вновь вернулась к тому, что эмоции извне – это именно то, чего мне не хватает, чтобы чувствовать себя абсолютно наполненной.

Чувство вины за то, что я хочу и могу быть собой, за принятие себя такой, какая я есть. Так глупо. Я пытаюсь разобраться с этим уже много лет, и правильная, порядочная я, какой хочу себя видеть, работает только через рамки и ограничения. Из старых травм я поняла, что больше не хочу делать никому больно. Потому что переживать чужую боль гораздо сложнее, чем свою. Вероятно, отсюда и страх снова окунуться в нечто подобное. Но и это тоже – забота о себе. Здоровый такой, современный эгоизм. Как и желание – давать себе полноту чувств и эмоции жизни.

***

Удивительно, насколько ловко получается фантазийно зараждать в себе чувства к другому человеку. И как потом расстраиваешься от того, что твои субъективные ожидания не оправдываются.

Всю неделю мы переписывались, и ты разочаровывала меня своими нелепостями. Твой портрет, который нарисовался в голове после нашей встречи, всё никак не бился с текущей реальностью. Видение о том, сколько эмоций ты приносила мне на расстоянии несколько лет назад, совершенно не совпало с тем, что происходит сейчас. На секунду я даже обрадовалась такому раскладу, потому что, если бы ты была такой как раньше, я бы выпала из реальности с ущербом на все сферы моей жизни. Но ты не просто не такая как тогда. Сейчас кажется, что ты совершенно другой человек. По крайней мере пока я не смотрю в твои глаза.

Ты тонко подметила, что если нравилась мне такой, как раньше, то сейчас мы наконец сможем общаться нормально. Но мне остро тебя не хватает. Той тебя.

Пару дней назад мы затронули тему нашего знакомства. Так как ты утверждаешь, что ничего не помнишь, я захотела проверить свои предположения о датах и обстоятельствах. Когда я залезла в социальную сеть, то обнаружила, что наша переписка сохранилась. Не вся. Но этих сообщений было достаточно, чтобы окунуться в прошлое. Я читала эти строки как книгу, перечитывая фразы, брошенные тобой, по несколько раз. Некоторые диалоги были очень забавными, даже смешными. Но диалоги, которые по-настоящему вызывали во мне эмоции, ты почему-то посчитала грубыми и агрессивными. Я прислала тебе несколько фотографий с переписками, чтобы напомнить о том, какой ты можешь быть. Чтобы показать – какой я хочу тебя видеть. Но ты констатировала, что у тебя сложилось ощущение, будто мозгов там совершенно не было. Мозги там были, просто эмоций было больше.

И знаешь, сейчас я раздражена. Потому что ты меня разочаровываешь. Я как будто приготовилась смотреть салют и, открыв глаза, увидела, как загорелся фонарь. Представляешь уровень моего негодования? Я злюсь, потому что приготовила почву для новых эмоций, а ты мне их не даешь. Я подготовилась, вызвала в себе страхи за будущее, мысли о том, что теперь с тобой делать. И в ответ получила глухой пшик. Я не обесцениваю нашей встречи и с нетерпением жду ещё одной, чтобы убедиться в том, что я не ошиблась в своих ощущениях. Мне есть с кем посмеяться и обсудить здоровье, и я была уверена, что ты не для этого пришла в мою жизнь. Снова.

Вспомни себя. Натянутый оголенный провод, сверкающий при каждом прикосновении. Ты испытывала меня. Заставляла переживать диапазон чувств от агонии до безудержного возбуждения. Читая те сообщения, я жалею только об одном. И ты тоже об этом жалеешь. Вспоминая те тет-а-теты и прикосновения, я ощущаю мурашки по всему телу. Но это относится к той тебе. К той, с кем я была тогда. С годами люди меняются, я не исключение, но внутри меня остались те же демоны. А что насчёт тебя?

Да, я хочу их прожить. Я хочу прожить эти, забытые с годами, эмоции. Я договорилась с собой принять их и с наслаждением пережить. Можно сказать, распахнула руки, чтобы обняться, а мне кивнули головой. Очень криминальный обмен. Это злит меня. Злит то, что ты так нежно и весело со мной разговариваешь. Мне не интересно слушать о том, как обстоят дела на твой работе. И не важно знать о твоем отношении к домашним питомцам. Это какой-то театр абсурда, из которого я не могу выйти даже на антракт за бокалом шампанского. Больше всего меня пугает погружение во всю эту ситуацию. Потому что крайне больно будет разочароваться. Может это какая-то осторожность, которую посылает мне Вселенная, зная то, что в один момент меня может понести. Но тогда я не понимаю цели этой встречи. Как и не понимала 7 лет назад. Один в один.

Меня есть кому любить. Уважать, ценить, заботиться. И я в этом не нуждаюсь. Ты нужна мне для другого.

Бессонных ночей больше не будет. Я не намерена давать тебе свой мобильный номер. Но если ты утверждаешь, что я тебе нужна, удовлетворяй свою нужду на моих условиях.

В моей жизни есть люди, с которыми меня связывает бурное прошлое, и сейчас мы выстроили взаимоотношения таким образом, что это чем-то походит на дружбу с налетом несовершенных когда-то действий, которые навсегда останутся в нашем сознании. Но ты не про это.

Ты тоже могла бы стать таким человеком. Чувства с которым навсегда останутся в прошлом на одной из линий наших пересекавшихся жизней. Но ты не подходишь под эту роль.

Я выстраивала гипотезу о том, что почувствую, если вдруг увижу твоё совместное фото с кем-либо. И уже сейчас я испытываю дискомфорт и желание разнести тебя на мелкие щепки. А что будет, если мы поссоримся? Об этом ты, конечно, не подумала. Со временем я стала сложнее отпускать людей. Практикую, но боль в момент принятия решения о расставании меня не устраивает. Если только я привяжусь к тебе..

К тебе.

Пережить разрыв даже такого глупого на данный момент коммуницирования будет сложно.

Отпустить ситуацию не получается. Анализ лезет вперёд моих мыслей о хорошем. Я всегда на шаг впереди, и любые действия наобум выводят меня из состояния равновесия. Если мне будет больно, я должна об этом знать или, как минимум, быть к этому готовой. В жизни невозможно абсолютно всё держать под контролем. Но то, что в поле моего зрения, контролировать можно. И либо ты играешь на нём со мной, либо выходишь из игры.

***

Вторая встреча не заставила себя долго ждать. Стоит отметить, что ты звала меня встретиться ещё раньше, но обстоятельства сложились так, что та встреча не состоялась. Не буду лукавить, я её ждала. И, когда поделилась этим с одной знакомой, она тонко подметила, что я явно держу себя на диетическом столе. Значит осознанно поддерживаю дефицит, когда сильно хочется профицита.

Эту встречу запланировала я сама. Выбрала день, время и место. Мне хотелось увидеть тебя поскорее. В первую очередь для того, чтобы понять – не нарисовала ли я себе эти впечатления. Изменится ли что-либо, когда я увижу тебя во второй раз. Ведь первая встреча состоялось после очень долгого отсутствия общения и, возможно именно поэтому, произвела на меня такое сильное впечатление.

В этот раз всё случилось в точности наоборот. Если тогда я не нервничала и не имела никаких ожиданий, то сейчас, каждый раз вспоминая предстоящую встречу, меня бросало в жар. В груди предательски что-то сжималось, а руки начинали дрожать. Реагировало моё тело. Я волновалась. Не находя ответ – почему.

Я выбрала один из ресторанов, в который давно хотела сходить, и заранее понимала, что не смогу оценить качество кулинарии. Потому что есть, сидя напротив твоих глаз, всё равно что под дулом пистолета, вкус еды не осязаем.

Я пришла раньше тебя, и, безусловно, это более выигрышная позиция. Место оказалось очень шумным и сохраняющим полную посадку даже при условии, что это будний день в начале рабочей недели.

Не думаю, что ты из тех людей, кто выбирает образ для того, чтобы произвести впечатление, но сегодня ты попала в точку. Мою болевую точку. Ты пришла в чёрном, надев при этом пиджак, который подчеркнул твою стройность и худые запястья, выглядывающие из рукавов. Перед тем как увидеть тебя, я почувствовала легкое касание своих волос сзади, которое ты точно сделала преднамеренно. Мурашки пробежали по моей спине, и наши глаза снова встретились.

Ты неровно дышишь и отрывистыми движениями поправляешь волосы, непослушно падающие тебе на плечи. Я смотрю на тебя, ощущая, как пространство искажается, и люди вокруг объединяются в единое серое пятно. Ты взволнована и напряжена. Это можно списать на спешку к месту встречи и лестницы, которые ты преодолела на своём пути. Мне очень нравится, как ты выглядишь сегодня, но говорить тебе об этом я, конечно же, не стану. Помню о том, что мы договорились всё таки обсудить тему того – для чего нам эти встречи, и можно ли что-то прогнозировать в нашем общении. Сделаем это позже.

Официант принимает заказ, и мы начинаем диалог о посторонних вещах. Всё под контролем, пока наши глаза не задерживаются друг на друге больше, чем на две секунды. Удивительно, но я ощущаю твою энергию только, когда мы сталкиваемся взглядом. Если глаза – не зеркало твоей души, то тогда отражение твоих внутренних демонов.

Мы говорим обо всём. И в этот раз разговор льётся легко. Паузы между диалогами не сковывают меня, не вынуждают придумывать тем для обсуждения, чтобы продолжить. Я как-будто отпустила ситуацию и позволила себе также отпустить контроль на какое-то время. Наши глаза встречаются снова и снова, и ты задерживаешься на мне дольше, чем в прошлый раз. И либо мы обе стали смелее, либо хотим этого настолько сильно, что уже не хочется отводить взгляд. Ты смущена, и это предсказуемо.

Предполагая то, что коммуникация с тобой – это как поединок с самой собой – я, конечно, сильно преувеличила. Я на своём месте, и быть кроликом у меня никак не получается. Как только я хочу тебя подавить, ты чувствуешь это и либо сопротивляешься, либо поддаешься мне, но партию веду я.

Нам приносят заказ, и я не чувствую ни голода, ни аппетита, хотя специально не ела пол дня, чтобы хоть что-то поесть с тобой. Ты признаешься в том же, подмечая, что еда здесь какая-то легкая и неощутимая. Безусловно. Дело, конечно, в еде.

Мы разговариваем о всяких глупостях, и ты очень несмешно шутишь, вызывая во мне странные ощущения. Хорошо, что это происходит. Так ты не даешь мне очароваться.

Я задаю тебе вопросы о нас, потому что хочу услышать что-то конкретное. Ты не понимаешь меня, и я раздражаюсь от того, что с твоих слов – всё так просто. Люди из прошлого не заявляются в чужие жизни внезапно «за общением». Это происходит по иным причинам, и я хочу, чтобы ты в этом призналась. Я привыкла говорить открыто, и если мне нужно добраться до истины, я непременно это сделаю. Ты сопротивляешься мне, всем телом и мимикой, делая вид, что не понимаешь, о чём я. Меня злят эти попытки показать, что всё просто, и я непременно говорю тебе об этом.

После напряженных вздохов и моего давления ты всё таки выдаешь то, что я хочу услышать. Ты здесь за тем же, зачем и я. Ты здесь, потому что не хочешь терять эти эмоции, так редко встречающиеся в жизни людей. Я даю тебе такие ощущения, которые невозможно описать словами и меньше всего хочется контролировать. Ты здесь для обмена энергиями. Дать и взять. И я не против такого содействия.

Мой успокаивающий чай почему-то не работает, позволяя сердцу отбивать ритм, который оно на сегодня выбрало. Я хочу коснуться тебя. Коснуться твоей руки и пальцев, глядя в глаза, но сдерживаю свой порыв, постукивая по столу ногтями. Я даже не уверена в том, что нам нужен секс. Но знаю точно, что хочу тебя. Не так, как привыкла хотеть людей. Можно даже сказать, что я хочу не тебя, а твою энергию. Овладеть ей целиком.

Ты не даешь мне покоя, и я очень хочу говорить с тобой глазами. Но каждый раз одергиваю себя, чтобы не нарушать твои границы, хотя ты, конечно, очень хочешь, чтобы я их нарушила. Ты пьешь алкоголь и вызываешь во мне реакцию удивления. Не припомню, чтобы раньше ты так браво выпивала при мне, не опасаясь последствий.

– Ну сейчас то мы уже способны себя контролировать, – может ты и права.

В ресторане очень шумно, и этот гудящий гул мешает нам разговаривать. Я допиваю свой чай, и мы выходим на свежий воздух.

Ты протягиваешь мне мятные леденцы без сахара, и я подмечаю твою внимательность. На первой встрече мы искали их в магазине вместо того, чтобы жевать жвачку. Но не нашли. Я пока не определилась, что испытываю по отношению к таким жестам. С одной стороны это очень приятно, и это точно знаки заботы и внимания, которые я обожаю. С другой стороны я опасаюсь подобных действий, потому что это проваливает меня в романтизм, не несущий за собой ничего дельного для наших взаимоотношений.

Мы гуляем по городу, и ты предлагаешь зайти в кофейню, в которой мы встретились первый раз. Соглашаюсь, и мы направляемся на самую оживленную улицу, собирая комплименты от проходящих мимо студентов. Ты флиртуешь со мной. Очень тонко и играя словами. Я отвечаю тем же, улыбаясь тому, как ты смущаешься и просишь меня «так не шутить». А я и не шучу, надеюсь, ты это понимаешь.

Ты берешь для меня тот самый невкусный кофе, на который я вновь осознанно соглашаюсь, не задавая себе лишних вопросов. Мы садимся у окна и беседуем на посторонние темы, отвлекаясь друг от друга, утопая в рассуждениях. Я замечаю светлый волос, упавший с твоей головы на водолазку в область солнечного сплетения. Наблюдаю за ним, пока ты рассказываешь мне про свои бывшие отношения, про которые слушать мне не особенно интересно. Я поднимаю взгляд на твои глаза и едва дотрагиваюсь до тебя пальцами, медленно убирая волос. Ты замираешь и замолкаешь. Я откидываю волос в сторону, констатируя, что он просто не давал мне покоя. Тебя бросает в жар, и ты говоришь об этом вслух, хотя я и так вижу, как твои щеки предательски покрываются стыдливым румянцем. Глаза бегают, чтобы найти спасения, как будто тебя загнали в угол. Я наблюдаю за тем, как ты пытаешься успокоиться, и меня это улыбает. Я знаю, что ты хочешь моих прикосновений. В любом месте и в любое время. Я хочу того же самого. Но мы же на диетическом столе. Правила нужно соблюдать.

Сегодня я не упустила возможности сообщить о том, что раньше ты была гораздо эмоциональнее. И что ссоры, про которые ты говоришь в негативном ключе, не всегда несут в себе только негатив. Они несут в себе ещё много чего полезного. Я уверенно заявляю, что как раньше ты точно не сможешь, на что ты предлагаешь мне заключить пари. Не думая ни секунды, отказываюсь. Иногда я люблю привнести мазахизма в собственную жизнь, но твоё предложение – как голой ступнёй в капкан. Думаю, ты и так дашь мне всё, чего я жду. Просить не придётся. По крайней мере вербально.

Ты хорошо чувствуешь, но мало понимаешь. С этим ещё можно поработать, если ты позволишь.

На второй встрече я чувствую себя гораздо увереннее. Моё состояние становится уязвимым только, когда ты делаешь что-то непредсказуемое, а это, благо, случается нечасто.

Я погружаю тебя в свой омут, и ты окунаешься, закрывая глаза. Говоришь о том, что нам катастрофически не хватает времени и с безысходностью интересуешься – настанет ли момент, когда его будет достаточно. У меня есть ответ на этот вопрос, но он тебе не понравится.

Ты вызываешь во мне ревность своими присказками, похожими на шутки, которые обычно шутятся от хорошего настроения. От желания дарить людям свою беззаботность и радость. Пока ты заканчиваешь свои нездоровые отношения, я не испытываю дискомфорта. Ты и так моя настолько, насколько я тебе позволяю. И себе.

Ещё одна кофейня закрывается, пока мы пытаемся вдоволь насладиться друг другом, не поспевая за временем. Мы отправляемся на прогулку, болтая о каких-то забавных фактах, сближаясь от этих глупостей ещё сильнее. Я позволяю себе дерзить с тобой, задавать откровенные вопросы. Это уже говорит о том, что я практически полностью расслабилась и заняла свою привычную позицию. Наши кисти случайно соприкасаются, когда мы идем в одну ногу, и я неслышно выдыхаю, делая шаг в сторону от тебя, чтобы увеличить между нами дистанцию. Когда мы обнимались при встрече, я не испытывала того же самого. По-настоящему замереть я могу лишь от твоих глаз и от тонких коротких касаний, которые просто сносят голову. Этот криминальный дефицит разливает по низу моего живота тягостные волны. И чем острее мне не хватает тебя и твоих прикосновений, тем приятнее чувства я испытываю. Очень хочется вобрать в себя всё, забрать твою энергию, чтобы пронести её в себе подольше.

Сложно поверить, что мне так требовалась перезагрузка, и Вселенная решила подкинуть мне такой способ. Ведь именно сейчас я чувствую себя так, как давно не ощущала. Полноценной. Мне мешает чувство вины и неправильности за то, что происходит, но иногда эмоции всё таки берут верх над сознанием, и эндорфинами взрывается осязаемое ощущение счастья. Эмоциональная составляющая, которой мне так не хватало, наконец меня дополняет. Я искала её в других, неосознанно. Энергетически. И натыкалась на смежные ощущения, но разочаровывалась каждый раз, потому что не получала взамен того, что отдаю. А сейчас – это полностью равноценный обмен, симбиоз таких похожих энергий. Потрясающе и невероятно. Как будто на каждое моё «хочу» ты отвечаешь абсолютным согласием, констатируя, что хочешь ещё больше.

Мы направляемся к метро, чтобы попрощаться и расстаться с отсутствием понимания – когда увидимся снова. Я не хочу планировать заранее. Хочу прочувствовать, когда волна нехватки пройдет и сменится спокойным состоянием, и я смогу здраво планировать дальнейшие встречи.

Мы заходим на эскалатор, и ты пропускаешь меня вперед. Я встаю через ступеньку и смотрю на тебя снизу-вверх. Ситуация повторяется, только теперь ты сверху. Мы не можем оставить это без комментариев. Пошло, но мне нравится. Как и тебе. Я постоянно оборачиваюсь, чтобы посмотреть – когда уже закончится этот эскалатор. Всё, что угодно, только бы не встречаться с тобой глазами. Ты понимаешь, почему я себя так веду, и эта ситуация тебя улыбает. Я хочу встать ближе к тебе, поднявшись на ступеньку, но не могу себе этого позволить. Забавный факт, но иногда я правда задумываюсь над тем, что в случае наших близких соприкосновений или сокращения дистанции, что-то непременно должно коротнуть.

Наконец эскалатор заканчивается, и мы идем по платформе. Я говорю какие-то ерундовые факты о метро, которые веселят нас, потому что звучат абсурдно на фоне того, что творится внутри. Мы останавливаемся около перехода и встречаемся взглядами, улыбаясь друг другу. Я не хочу уходить от тебя. Я абсолютно серьезно могла бы стоять, облокотившись на стену, молчать и смотреть в твои глаза ещё очень долго. Но мы же не дурные какие-то. Обнимаемся и поворачиваемся в разные стороны. Но в эту же секунду я останавливаю тебя, не зная, что сказать. Это внутренний порыв. Желание остановить тебя. Которое я не смогла проконтролировать. Не нахожу причины такого поступка и просто благодарю тебя за вечер. Ты отвечаешь тем же, и мы уходим в разные стороны. Я вновь ловлю себя на том, что объятия – это не то, чего бы я хотела с тобой. Может тантрический секс – это то, что нам подойдет. Полное отсутствие прикосновений. Столкновение энергий. Какой абсурд.

***

На второй встрече ты заполучила мой телефон, чего я хотела избежать, но подсознательно понимала, что иначе быть не может. Я меняла свой номер именно для того, чтобы отгородиться от навязчивых эмоций, ранее мешавших мне жить спокойную и правильную жизнь. Но даже спустя такое значительное время ты вновь у меня в телефонной книге.

Как только мы разошлись в метро по разным сторонам, ты сразу же написала. Это вызвало небольшой дискомфорт и даже раздражение от того, что ты не выдержала такую необходимую мне драматичную паузу, чтобы всё переварить. Я побоялась твоей назойливости, потому что знаю, какая настойчивая ты можешь быть, если тебе что-то нужно. Но не учла одного очень важного факта – ты действительно изменилась. На твоем примере можно рассказывать кейсы студентам первого курса в рамках темы изменения человека как личности. Ты стала выдержанная как терпкое креплёное вино.

Мы переписывались, пока ехали домой, и ты вновь проявила заботу, уточняя детали моего маршрута. Такие знаки внимания мне не нравятся, и я сразу аккуратно дала об этом понять, сухо отвечая на твои искренние переживания. Ты уловила мою эмоцию и остановилась.

На утро я написала тебе первой, хотя обычно никогда так не поступаю. Я почувствовала, что могу это сделать и поинтересовалась твоим самочувствием, ведь ты так мало спала из-за меня этой ночью. Мы мило поговорили, и ты пожелала мне хорошего дня. Я ответила тем же, на чём наш диалог завершился. Интонация твоего пожелания была именно завершающей, я не перепутала.

Я была вдохновлена и обрадована твоей выдержке и с ожиданием ждала следующий день, потому что в нём ты непременно мне напишешь, и тогда всё будет по-честному и правильно. Но ты не написала.

Здесь хотелось бы выдержать долгую паузу, чтобы дать понять мои внутренние ощущения от произошедшего. Всё равно что открыть глаза и осознать ситуацию, молча глядя в одну точку на стену, не моргая и не отводя взгляда, без единого мимического движения.

Ты получила мой телефон и воспользовалась самой первой возможностью написать, через минуту после того, как мы расстались, обнявшись на прощание. Но с моей инициативой ты завершила диалог сама. Ты сама его завершила, мило поговорив со мной как с подружкой.

Ко всему прочему ты знала, когда состоится запланированное мной мероприятие. Ты знала, что я буду пить алкоголь, буду одна, и могла воспользоваться этим случаем. Но почему-то этого не сделала. Я прекрасно знаю про твоё чувство гордости и способность выводить меня из равновесия даже своим молчанием. Но ты не стратег. И я сильно удивлюсь, если когда-нибудь услышу, что ты продумываешь свои ходы в переписке и используешь выверенные конструкции и молчание между сообщениями, чтобы завладеть ситуацией. Так делаю только я.

Представь моё параноидальное состояние, когда, упомянув место, где я буду находиться, ты решила пошутить, что непременно приедешь, и всё время нахождения там я оборачивалась, думая, что ты точно можешь быть где-то рядом. Это вводит меня в состояние неопределенности и незнания, чего от тебя ожидать. Не могу сказать, что мне это не нравится, но это определенно пугает и настораживает. Ты даже не представляешь, насколько продуктивной я стала, благодаря таким качелям, которые ты для меня устроила. Это пища для разума и энергии, но схожая на продукт, переборщив с которым, можно заполучить последствия в виде спутанности сознания, потери реальности и паранойи.

***

Оценивая с холодной головой то, что происходит, могу сказать, что эти эмоции стоят очень дорого. И плачу за них, конечно же, я. Предложила бы тебе взять счёт на себя, но ты тоже вкладываешься, отдавая все накопления и ресурсы, что у тебя есть.

Я анализирую тебя и то, что между нами, каждый день. С первой нашей встречи не было ещё ни дня, в котором я могла бы отпустить ситуацию и расслабиться. Мне так хочется прокричать тебе о том, что этот дефицит сводит меня с ума. Я хочу большего. Ещё большего, чем то, что мы друг с другом реализуем. Глупые переписки только выводят меня из себя, постоянно вызывая ощущение морковки перед носом. Я бы сравнила это состояние с тем, когда ты очень хочешь выпить кофе, но всё, что получаешь – это стеклянная баночка с кофейными зернами, над которыми тебе дают подышать, приоткрывая вакуумную крышку на доли секунд.

Меня швыряет из стороны в сторону, я испытываю безусловное счастье и полноценность, а потом страдаю от того, что этих чувств так много. Гораздо больше, чем я рассчитывала получить с тобой. Я сорвала цветок и оказалась в саду размером с гектар. Неконтролируемо и неподвластно. Постоянное терпение и смирение. И самое опасное для меня то, что я ни на секунду не хочу остановиться и прекратить всё это. Хотя это и есть мое единственное спасение.

Больше всего меня веселит то, как ты умудряешься констатировать, что не понимаешь, о чём я. Кажешься невинной и непричастной. Что ж, либо ты правда не понимаешь, насколько большое влияние на меня оказываешь, либо понимаешь прекрасно и нарочно делаешь бессознательный вид. Я привыкла говорить открыто о том, что меня беспокоит. Но с тобой я не хочу этого делать. Думаю, что, дав тебе малейший шанс подумать, что мне так сильно тебя не хватает, я обреку себя на борьбу. В которой не факт, что смогу противостоять.

Иногда я даже рассуждаю, смогли бы мы быть партнёрами или нет. Состоять в паре, строить совместный быт, стать семейными и неразлучными. Перед запуском «программы любви» следует провести тщательный анализ, и уже на берегу могу констатировать, что ты не мой человек. Понимания с полуслова у нас не будет, и наши взгляды порой разнятся даже в мелочах. Ты уже раздражаешь меня своими изречениями и излишней аккуратностью в обращении со мной, чего тогда говорить о возможных отношениях. Не буду лукавить, что я бы попробовала. Я хотела бы этого. Но что дальше? Когда мы наконец вылезем из постели? Я получу нежный цветок, который мне бережно придется опылять. Быть, а не казаться. Я хочу, чтобы ты была.

Вечером одного буднего дня мне стало так невыносимо, что я намекнула о том, что ты меня испытываешь. Не разглядев в этом оборот игры, ты испугалась и стала расспрашивать о том, что же конкретно я имею в виду. Я молчала и смотрела в экран, понимая, что на сто процентов откровенной быть с тобой не смогу, а мои намёки ты читать не умеешь. Написала о том, что наши с тобой встречи оставляют после себя отпечатки и главный вопрос, который так и крутится неумолимо в моей голове – это «Для чего ты появилась в моей жизни?». Забавно, но ты констатировала, что и не исчезала, и в этом что-то есть. Если верить твоим словам, то ты написала бы мне и через десять, пятнадцать, двадцать лет. И пробовала бы попытки связаться со мной снова и снова.

Это не похоже на тот случай, что называется судьбой. Нас сводит не Вселенная. А твоя напористость и непоколебимость в своих желаниях. Твоя готовность на любых условиях быть со мной рядом. И не терять из жизни. Даже если я буду выделять тебе один день на встречу в году. Твой мотив мне понятен, и вопрос, который крутится у меня в голове, по-честному адресован не тебе. Это какой-то внутренний диалог с самой собой, с постоянной отсылкой ко Вселенной. Если я не могу ответить себе сама, то призываю к помощи нечто космическое и неосязаемое. Проблема только в том, что тебе будет достаточно и этих мимолетных встреч, с лёгким флиртом и переписками о глупостях. В моём случае этого вряд ли будет достаточно. Мне очень сложно остановиться. И говорить с тобой об этом бесполезно. Потому что либо придется признаться в сильных эмоциях, которые ты во мне вызываешь, либо нет смысла даже заводить эти разговоры.

Ты сказала, что самое важное, чтобы это общение не наносило никому вреда и не вызывало негативных эмоций. А что для нас в данном случае вред? Воздержание и осознанное ограничение вредит гораздо больше, чем ты можешь себе представить. Для тебя примитивное выяснение отношений и негатив – это угроза. Для меня – нет. Для меня угроза – это волнение, которое я испытываю, мысли, которые не дают мне покоя, и чувства, которых мне так не хватало в жизни. И в самый критичный момент ты появилась именно с ними, раскрывая мне руки на встречу и погружая в них с головой. В данном случае на твоём языке это будет звучать как «Приятные эмоции, получаемые от тебя, наносят мне вред». Представляешь, какой парадокс.

***

Много лет назад ты понравилась мне сразу. Это не была какая-то влюбленность с первого взгляда или очарование. Просто я подумала, что ты красивая и удивилась тому, как можно предпочесть тебе кого-то другого. Ни я, ни ты не помним нашего знакомства досконально. Но обстоятельства, которые нас свели, включают в себя то, что ты находилась на грани расставания с любимым человеком, и я предложила тебе свою помощь, чтобы поддержать. Не припоминаю, чтобы я вообще когда-либо проявляла себя подобным образом, но мне искренне захотелось тебе помочь, отвлечь и перевести твоё внимание. Я не помню, как завязалось наше общение, но точно знаю, что мы переписывались часами. Это были такие же глупости как сейчас, только тогда мы не ограничивали себя в словесных формулировках и могли позволить себе гораздо больше. Я состояла в отношениях, но уделяла тебе столько времени, что иногда оно перекрывало времяпрепровождение с моим любимым человеком. Задавая по-честному себе вопрос о возможности наших отношений, искренне отвечаю, что не представляла нас вместе. Я упивалась твоим вниманием к себе и твоей одержимостью. Ещё одно глобальное различие между тобой тогда и сейчас. Не могу знать, что творится внутри тебя сейчас, но тогда ты этого не скрывала.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=69204913&lfrom=174836202) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.