Ольга Мануйлова "Снова люблю. Как наладить семейные отношения"

Семейные отношения проходят первый кризис. Важно учиться взаимодействовать, слушать и слышать супруга. Это этап притирки характеров.

Важно понимать и принимать то, что как раньше уже не будет, но остывшие чувства можно снова зажечь. Придется работать и расти как личность, учиться принимать не только положительные стороны вашего супруга, но и отрицательные. Важно не только сосредотачиваться на супруге, но и находить интересные дела и общение вне семьи. Тогда период пресыщения пройдет быстрее.

Третий этап – более серьезный кризис и отвращение.

Это период настоящей бури. Именно на этом этапе многие семьи распадаются. Люди начинают думать, что нашли не того человека, совершили ошибку и надо ее скорее исправить – развестись. Супруги начинают испытывать отвращение друг ко другу, забывая о своей влюбленности в прошлом.

Они могут перестать проводить время друг с другом, разговоры сводятся только к быту, могут вообще не общаться и жить как соседи. Именно на этом этапе важно начинать работать над отношениями.

Четвертый этап – терпение и толерантность.

Кризис еще не закончился, но перешел из острой стадии в хроническую. Супруги к этому времени стали уже более зрелыми, научились более деликатно общаться друг с другом, быть терпимее к недостаткам.

Пятый этап – возрождение чувств.

Возрождается любовь, страсть и романтика, но, чтобы это произошло, важно пройти предыдущие этапы. На этом этапе супруги еще больше сближаются, становятся настоящими друзьями, перестают бороться, начинают друг друга поддерживать и дополнять.

Шестой этап – кризис среднего возраста.

Он может случиться как у одного из супругов, так и у обоих одновременно. Человек подводит итоги, анализирует свои жизненные достижения и не всегда бывает ими доволен. Важна поддержка и понимание. На этом этапе семья может распасться.

Чтобы пройти кризис наименее болезненно, сохраняйте верность и преданность друг другу, ищите новое во всех сферах жизни.

Седьмой этап – опустевшее гнездо

Это время, когда дети выросли и живут своей жизнью. Это не простой этап в жизни семьи. Важно вести активный образ жизни, наполнять чем-то интересным свободное время.

На любом из этапов важно работать над отношениями, я очень надеюсь, что данный марафон вам поможет.

Волшебное путешествие.

День 1

Любовь терпелива.

Любовь Терпелива. Будьте полностью скромны и мягки; будьте терпеливы, снисходя друг ко другу с любовью. Ефесянам 4:2

«Любовь – наиболее сильная жизненная мотивация, она – намного глубже и значительней, чем большинство людей могут себе представить. Она всегда делает самое лучшее для других и может вдохновить нас противостоять наибольшим проблемам. Мы рождены с потребностью быть любимыми. Наши сердца нуждаются в любви так же, как легкие – в воздухе. Любовь изменяет нашу жизненную мотивацию. Ни один брак не успешен без любви. Любовь стоит на двух столпах, которые наилучшим образом описывают ее. Эти столпы – терпение и доброта. Все остальные характеристики любви – это выражение этих двух атрибутов. И здесь начинается ваше задание. С терпением. Любовь вдохновит вас быть терпеливым человеком. Если вы выбираете быть терпеливым человеком, то вы реагируете позитивно в негативной ситуации. Вы медленны на гнев. Вы, вместо того чтобы бурно гневаться, выбираете оставаться спокойными надолго.» – пишет Стивен Кендрик в своей книге «Призыв к любви»

Очень важно уметь оставаться спокойными в различных обстоятельствах.

Как это сделать? Путем постоянного анализа. Важно уметь быстро выходить за рамки ситуации и думать, а что же происходит сейчас на самом деле. Часто мы погружаемся в наши чувства и действуем уже исходя их этого.

Если нас обидели, можем бурно отреагировать, не думая о последствиях и не понимая, почему же слова собеседника принесли нам такую острую боль.

Важно поставить себя на место собеседника, подумать, как он видит эту ситуацию? А если посмотреть на ситуацию с третьей позиции, как этот пазл выглядит целиком? Что происходит на самом деле? Чтобы понять, что нарисовано на картине мы смотрим на нее целиком, а не на какой-то фрагмент.

Немного расскажу о том, что такое проективное и реактивное мышление и кто такой реактивный и проактивный человек?

Самое сложное – это бороться с нашими реактивными мыслями.

Кто же такой проактивный человек?

Это человек, который опирается только на себя. При любых обстоятельствах он оценивает свои действия и поступки. Влияние внешнего мира на него незначительно.

Человек планирует свое поведение от точки Б, другими словами, от того результата, который хочет получить.

Реактивный же человек поступает не думая о последствиях, например, если ему сказали грубую фразу, в ответ реагирует грубо, вместо того, что подумать и ответить так, чтобы высказать свое мнение и в то же время не усугубить ситуацию, не дать разгореться конфликту. Например: нам наступили в автобусе на ногу, а мы начали в ответ ругаться. Реактивный человек полностью зависит от обстоятельств внешнего мира, так как испытывает много внутренней боли и не умеет с ней справляться. Чтобы пережить эту боль, ему необходимо посылать во вне большое количество эмоций, выплескивать их на окружающих в надежде получить облегчение.

Такой человек, подвергаясь критике, начинает сомневаться в себе. Из-за туч за окном думает, что теперь весь день пойдет насмарку.

Быть проактивным – значит принимать событие, поведение другого человека как данность. Наша природная реакция на плохое событие или неугодное нам поведение другого человека – спорить, отрицать и сопротивляться. Важно уметь принимать события, которые нам не нравятся, но мы не можем повлиять на них, как данность – учимся контролировать себя, свои слова, поступки. Думаем каждый раз, к каким последствиям приведет мое такое поведение, какой результат я хочу получить?

Безусловно, это касается и взаимоотношений с супругом. Мы учимся думать о том, какие отношения мы хотим иметь в нашей семье. Как наши слова и ежедневные постоянные действия влияют на наши взаимоотношения с близкими людьми. Как наши слова, действия и поступки влияют на нашу жизнь

«Никому не нравится находиться с нетерпеливым человеком рядом. Поведение раздражительного человека заставляет нас реагировать гневливыми, глупыми и досадными способами. Ирония гнева по отношению к неправильному действию заключается в том, что он порождает новые, свои собственные ошибки. Гнев не улучшает вещи, он обычно порождает новые проблемы», – С. Кендрик.

Часто гневом мы реагируем на несправедливое отношение к нам, таким образом пытаясь отстоять собственные границы. Мы раздосадованы, опечалены, хотим донести до нашего супруга мысль, что с нами так нельзя поступать. При этом сами поступаем так же или порой даже хуже. В итоге супруг начинает защищаться вместо того, чтобы услышать нас и попробовать понять. Он уже не думает о наших потребностях и чувствах и может начать нам мстить. На войне как на войне. И наш дом вместо уголка покоя и отдыха после трудового дня превращается в поле боевых действий.

Когда нас обидели, мы чувствуем нестерпимую боль и хотим сиюминутного облегчения. Это и есть реактивное мышление: стимул – реакция. Грубое, неуместное слово – ответ с нашей стороны – крик или негативное высказывание. Мы получаем небольшое облегчение, но наши отношения портятся и мы не добиваемся того результата, к которому хотели прийти изначально в процессе общения.

Яд, который мы источаем, еще больше отравляет нас обоих. Яд – это не лекарство.

Важно научиться проявлять терпение, контролировать наши эмоции, чтобы не позволить им контролировать нас. Помните старую сказку о том, как одна женщина пожаловалась священнику на отсутствие мира в их семье и постоянные скандалы. Тот дал ей святой воды, которую надо было набрать в рот и держать во время ссоры. В семье женщины воцарился мир.

Важно выждать некоторое время, отвечать не сразу. Взять паузу и мысленно сосчитать до десяти. Таким образом, мы будем увеличивать время между стимулом (словами супруга) и нашей реакцией (негативным высказыванием в ответ).

Задумайтесь, почему вы так бурно реагируете? Что происходит с вами в этот момент? Какая внутренняя потребность не удовлетворена?

Может быть вы проваливаетесь в старую детскую травму и разговариваете уже не с мужем, а с мамой и пытаетесь ей доказать, что вы хорошая девочка и вас можно любить? Если бы ваша боль могла говорить, что именно она бы рассказала?

«Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утешает распрю» (Пр. 15:18). Изложенное в Притчах имеет четкие принципы, которые актуальны всегда. Терпение находится там, где любовь встречается с мудростью. Каждому браку для того, чтобы оставаться здоровым, нужно это сочетание. Терпение понимает, что все ошибаются! Если совершена ошибка, терпение дает им больше времени для исправления, чем они заслуживают. Терпение поможет вам продержаться долгое время. Сохранить ваши отношения на долгое время поможет вам терпение, а не постоянный контроль. Но может ли ваш супруг считать, что имеет дело с терпеливым человеком? Может ли она быть уверена, что если закроет ключи в машине, то будет встречена с пониманием, а не с лекцией, которая заставит ее почувствовать себя ребенком?» – С. Кендрик.

Часто мы можем использовать негативные высказывания как способ манипуляции супругом, чтобы ему стало или стыдно, или больно и он поступил так как нам нужно. Порой делаем это бессознательно, иногда – из лучших побуждений.

Расскажу историю. Жили-были две подруги: Рита и Аня. У Ани муж выпивал, причем довольно часто. Однажды Рита зашла в гости к Ане попить чаю, поболтать о том, о сем. Сережа – муж Ани, немного выпил и сидел с бутылочкой пива на диване. Аня начала рассказывать Рите при муже какой он, ругая мужа, на чем свет стоит. Периодически обращаясь, то к Рите, то к супругу. Женщина хотела пристыдить мужа, чтобы он наконец обратил внимание, что есть проблема, что супруге не нравится поведение мужа. Сережа в этот момент ненавидел и Аню, как человека постоянно причиняющего боль и унижающего его достоинство, и Риту, как невольного свидетеля этого унижения. Рита извинилась и пошла домой, находиться в такой атмосфере было невыносимо. А Аня продолжала себя жалеть и откровенно не понимала, почему Сережа не меняется, ведь она так его любит и хочет только добра. К сожалению, других методов у Ани не было, ее саму воспитывали с детства в строгости, ругали не только за проступки, но даже за мысли, которые ей приписывали.

Многие из нас родом из советского детства, когда хвалить было не принято, а ругать не только можно, но и нужно, для профилактики.

На многих детей родители обращали внимание только тогда, когда они говорили или делали что-то плохое, хорошее просто не замечалось.

Возможно негативными высказывания мы хотим привлечь внимание супруга к нам или какой -то проблеме, которая давно не решается. Мы просто привыкли действовать так, это старая модель поведения еще с детства.

Кратко основные моменты урока:

Проанализируйте и запишите у себя в дневнике, что вам откликается больше всего. Где вы узнали себя?

Чтобы прийти к гармоничным отношениям в браке, начинаем воспитывать в себе терпение и внутреннее достоинство.

Учимся не говорить ничего негативного в адрес супруга и не переходить на личности.

Почему мы говорим «плохое» в адрес друг друга?

Возможно, супруг задел наши чувства, мы испытываем гнев, боль, может быть ощущаем несправедливость.

С нами так нельзя. Для того, чтобы уменьшить внутренний накал, получить временное облегчение, говорим гадости в ответ.

Это поможет, но на короткое время.

2) С помощью негативных слов мы пытаемся ударить по гордости, чтобы супруг поступил, как мы хотим, но это не работает.

3) Вести себя подобным образом давно вошло в привычку, всегда так себя вели, а по другому пока не умеем.

4) просто нет сил терпеть ситуацию или человека.

5) считаем себя умнее чем супруг и поэтому встаём в позицию родителя по отношению к нему, а брак союз двух взрослых людей.

Дорогие друзья!

Переходим к практике. Начинаем работать с нашим сердцем. В течение сегодняшнего и следующего дня учимся проявлять терпение и не говорить ничего негативного в адрес вашего супруга.

Задание на сегодня:

Наблюдаем за собой, в какой ситуации хотелось высказаться.