Ando Mitich "Первое. Сборник рассказов"

Проверил акцизные марки. Закрутил змея. Проверил не льётся ли из-под крышки. Всё в норме. Можно брать.

Аккуратно кладу к шпротам.

Ну вот в принципе и все, наверное. Куплено уже не мало. Бюджет не резиновый. Надо экономить на всём, так быстрее на новый пылесос накопим. По-другому никак!

Аккуратно пробираюсь в сторону касс. Ищу взглядом жену, загуляла где-то в магазине. Надо поторопить её. Соседа хочу побыстрее удивить. Представляю его улыбающуюся физиономию.

Впереди меня, катит телегу тётя неопределённого возраста. Огромная спина, мощные ноги, крашенная блондинка на пальцах рук большие золотые кольца. Идёт грузно и что-то мычит. Психическая, наверное. Медленно продвигается вперёд, пытаюсь её обогнать.

Вдруг она останавливается, отодвигается вправо и смотрит на меня немигающим взглядом. В глазах агрессия. Сразу видно скандальная тётка.

Я таких опасаюсь. Обхожу их стороной. Они обычно в бухгалтерии работают. Греко – римской борьбой в детстве, наверное, занимались.

Я делаю независимое лицо, стараюсь смотреть в пол и прохожу мимо.

Тётя, не сводя с меня глаз, в тот момент, когда я поравнялся с ней, берёт и говорит мне, срываясь на крик:

– А ты, что сука не знал, что с вами ещё эта малолетка Жанна поедет в пансионат?

Весь магазин сурово посмотрел на меня, и как бы вопрошал – ТЫ В НАТУРЕ ЭТОГО НЕ ЗНАЛ?

Меня парализовало, и я замер от ужаса. Вся жизнь пролетела у меня перед глазами. Онемели ноги, и поднялось давление. Пытаюсь вспомнить Жанну и пансионат. Доли секунды летят, а ответа у меня нет.

Я открываю рот и выдавливаю из себя еле раскрывая синие от ужаса губы: – Нет. Не знал. Чес слово не знал…

Появилась робкая надежда, что чистосердечное признание – растопит сердце этого монстра.

Женщина с удивлением на меня смотрит, и жестами показывает мне, чтобы я быстрее убирался с её дороги.

Откинув волосы, она продемонстрировала беспроводной наушник в ухе.

Она, очевидно, разговаривала со своим мужем, и задала этот вопрос мужу, а тот что-то наверняка на придумывал небылиц про деловую поездку. Хотя теперь я уже не сомневался, что он был в пансионате со своей любовницей Жанной.

Вот сволочь. Из-за этого оленя, сегодня очень конкретно пострадала моя психика. Он там с Жаннами отдыхает на природе, а я выслушивай претензии от его жены – бухгалтера.

Уфф. Спасибо тебе Господи. Пронесло. Уж подумал – накосячил где. Надо быстрее забирать жену. Неудобно с любовницей тёткиной получилось. Обмишурился из-за нано технологий. Наушники без проводов придумали…

Вон моя, в ряду с шампунями. Подбежал к ней.

Она, спрашивает, какой взять этот с клубникой или этот с киви?

Отрава все это, отвечаю. Беру с полки пачку земляничного мыла, как в детстве, кладу его в телегу. Жестами показываю поставить на полку эту химию. От неё только бабы лысеют и кончики волос секутся. Знаем, проходили! У Малышевой про это передача была!

Тороплю её пройти на кассу. Оплачиваем. Я с опаской озираюсь по сторонам.

Ура. Наконец то вышли на воздух. Воздух свободы. Бегом, бегом домой.

Какая сволочь придумала такие наушники? Это ж так и под себя можно наделать от страха. А что, вполне.

Это допустим, я такой попался, сильный духом покупатель оказался перед лицом опасности, а если бы какой-нибудь хлюпик был бы на моём месте? Натурально испустил бы дух и умер бы от неожиданных таких вопросов.

Вот чёрт – забыл монету вынуть из телеги от таких потрясений! Одни неприятности из-за чужих любовниц…

Бегом вприпрыжку надо бежать, подальше от этого адского магазина. А то вдруг эта тётя вынет наушники и спросит с меня ещё за что-нибудь…

Зеркало для героя

Недавно сломался в коридоре шкаф – купе. Перестала кататься дверь туда-сюда. Какой-то ролик сверху хрустнул и не можем никто попасть в шкаф. Не открывается створка, а ещё больше хрустит и грозится развалить всю конструкцию.

И вот я, в выходной день, собираюсь дать ремонт этому внутреннему механизму и применить мужскую смекалку для водворения дверцы на место.

Створка висит наискосок. Я на стремянке поднимаюсь ввысь и что-то там делаю. Ну чисто сборщик мебели. С высоты озираю своё семейство. Гордитесь отцом! Папка то, гляди и в сборке мебели ещё разбирается. Мастер на все руки у вас батя. И отвёрткой может работать и молотком.

Поковырялся снял механизм и дверцу с роликами. Прислонил к противоположной стене. Изучаю систему запирания. Стою в узком коридоре, между шкафом и створкой. Ковыряюсь отвёрткой в блокираторе. Иностранный механизм. Европа. Написано с краю MADE IN CH… Дальше затёрто. Не могу прочитать.

Наверное, Чехословакия.

Роняю отвёртку, в неудобной позе резко наклоняюсь за ней. И в такой изогнутой позиции, нажимаю своей задницей на зеркальную гладь дверцы шкафа. Прям по центру. Зеркало хрустнуло и покрылось паутиной трещин. Вот незадача. Ещё и огромное зеркальное полотно придётся менять. Его то я уж никак не починю. Неудачный день. Зачем полез ремонтировать створку шкафа? Висит себе и висит наискосок, никого не трогает. В шкаф им, видите ли, нужно лазить постоянно. Тьфу на вас.

В квартире у нас два зеркала. Одно в ванной, другое большое на дверце шкафа – купе.

Жена начала причитать, что без зеркала она нигде в квартире не сможет оценить свой наряд перед выходом на улицу. Я ей говорю, смотрись на себя в ванной. Там зеркало хоть и по пояс, но то же зеркало. Всё видно, от пупа и выше.

Я вот допустим бреюсь только в ванной и в коридор не хожу смотреть на свою физиономию.

Дочь говорит, папенька, не положено нам смотреться в ванных комнатах, нам в полный рост нужно изучать себя на предмет изъянов в одежде.

Во как. Дочь выросла. Зеркало ей подавай. В ванной комнате не хотят смотреться. Ладно говорю, открывайте интернет – будем зеркало заказывать.

Присобачил обратно механизм, повесил дверцу обратно на рельсы.

Оторвал осколки стекла и вынес их на помойку.

Прихожу домой. Жена узнала прайс в интернетах и называет мне ТАКУЮ дикую цену за зеркало, что не решаюсь её здесь озвучивать. Можно, наверное, новый шкаф купить на эти деньги. Золотое зеркало выходит. Совсем обнаглели. Чувствую поднялось давление. Мысленно ругаю себя, шкаф, жену и дочку. Что же делать?

Решительно отметаю мысли о покупке зеркального полотна. Это мне не по карману, да и на пылесос ещё нужно продолжать копить – он стал смыслом моей жизни и камнем преткновения во всех финансовых вопросах.

Пришла в голову отличная идея. Нахожу на антресолях строительную робу. Оделся. В карманы засунул инструмент. Выхожу на улицу и быстрым шагом направляюсь к новым домам.

Захожу в один из подъездов и вызываю грузовой лифт. Открываются двери и передо мной висит огромное зеркало в полный рост. Абсолютно бесплатно висит. Красота!

Уехал на последний этаж, приступил к работе. Кручу, и думаю про себя. Вот жена постоянно ругается, мол пьёте с кем попало за гаражами. А оно вот как полезно оказалось. Пили на выходных с соседом – татарином. За гаражами. Потом домой пошли и приспичило ему в туалет, по-маленькому. А кругом люди и детишки бегают. Зарулили мы с ним в первый попавшийся подъезд. В новый дом. Консьержа нет. Дверь открыта. Никого нет. Он побежал к мусоропроводу, а я на шухере стоял. И если бы не это событие, то разорили бы сейчас меня производители зеркал. Три шкуры бы с меня сняли. А здесь бесплатно зеркало висит и меня ждёт. Ай да я – вот что значит смекалка! …

Снял. Прикрутил обратно плашки. Еду вниз. Выношу. В подъезд вошла дама и поздоровалась со мной. Вот думаю, какие интеллигентные люди живут в новых домах. У них из-под носа выносят имущество, а они здравствуйте говорят.

Не то что в нашей хрущевке. Одна пьянь и деградирующие элементы. Противно вспомнить. Мало нормальных людей. Пожалуй, только я и татарин.

Несу осторожно. У людей подозрения не вызываю. Работяга идёт по своим делам. Трудится человек. Пройдусь немного – отдыхаю. Бережно держу свою добычу.

Стучу в дверь. Заношу домой. Жена и дочка радостно подпрыгивают. Радуюсь вместе с ними. Горжусь своей находчивости и умению беречь семейный бюджет.

Приставили его ко входной двери и любуемся на себя в отражении. Жена заламывает руки и целует меня. Я про себя думаю, до чего же я хорош. Так оперативно разрулил такую сложную ситуацию. Вмиг и бесплатно.

Неожиданно дверь открывается, я кричу и бегу к двери. Но уже поздно – зеркало с грохотом падает на пол.

Зашёл сосед – татарин.

Он спускался по лестнице и увидел, что у нас дверь не закрыта, решил об этом сообщить. Сделать так сказать – доброе дело. Сделал…

Стоит растерянный и глотает ртом воздух. Разводит в стороны руками.

Жена в истерике начала биться, кричит на него и по матушке склоняет и по-всякому. С кулаками на него лезет, прямо по осколкам в тапках бегает.

Вот это удар. Стою грустный, опять давление поднялось. Вся эта Удачная операция – коту под хвост.

Татарин кричит жене, я куплю вам новое зеркало. Клянусь.

Жена затихает и тут же озвучивает цену, которую она озвучила мне несколько часов назад. Сосед согласен на неё. Бежит домой и приносит деньги. Жена успокаивается и убирается в коридоре. Дочка звонит в интернетах и заказывает зеркало с доставкой. Всё довольны, занавес.

Жене говорю, пойду татарина успокою, чуть человека жизни не лишила. У него стресс. Человек потерянно выглядел. Сейчас мы вместе его стресс и снимем. В универмаг сгоняю и через пару часов я дома…

Жена первый раз в жизни – не против! Двойная удача.

Я снимаю с себя строительную робу и аккуратно убираю ее на антресоли. Наверняка ещё пригодится… И не раз…

Консервированный пылесос

Дерзкий и вероломный случай произошёл у нас вчера с женой. Случай, который показал весь звериный оскал производителей пылесосов и пищевых продуктов. Нахожусь до сих пор в недоумении. Растерянный сейчас сижу на кухне. Стыдно жене смотреть в глаза.

Вчера, жена неожиданно предлагает съездить на Горбушку и наконец-то купить пылесос. Говорит, что 8 июня по календарю день рождения – пылесоса. Во как. Деньги отложены, можно и купить. Тем более праздник такой! Надо, значит надо. Несмотря на то, что она недавно купила себе новую половую тряпку. Значит ещё примерно год, можно обойтись без пылесоса. Влажная уборка она полезнее для здоровья. Так врачи говорят. Но спорить не буду. Устала, она. Постоянно что-то трёт, моет. Наверное, время пришло разориться на сей нужной женщине предмет.

На улице жара, страшно из дома выходить. Воздух стоит горячей стеной.

Завожу машину – как всегда сел АКБ. Не заводится. Никак не могу заменить его. Руки не доходят. Работает через раз. Лучше аккумулятор купили бы, чем пылесос.

Соседи всегда прикуривают меня. Знают, что нужно делать, когда видят меня с проводами и грустной физиономией во дворе. Прикурили.

Едем на Горбушку, мир электроники и компьютеров.

Ходим – выбираем. Прицениваемся. Вижу совсем дешёвых и нет, а если и есть, то совсем убогих и на один день хватит. Да и жена на них не смотрит. Жена хочет купить ПАЙСОН. Слово мне не знакомое, но чувствую в нём силу японского пылесосостроения. Мне оно начинает нравится. Чувствую гордость за свою благоверную, не отстаёт от мировых трендов. Поэтому не спорю с супругой. Ей осваивать технику.

Долго ходили. То, что можем купить, её не устраивает, то что хотим – не влезает в наш бюджет. Ладно, говорю, чёрт с тобой, давай накопим ещё немного и купим тебе ПАЙСОН. Красивое слово. Жена соглашается. Ещё полгодика и японец наш. Хватит говорю облизываться – поехали домой. Охота холодный душ принять, весь лоб в испарине. Выходим на улицу.

Машина слава богу завелась, и мы едем домой. Моя благоверная едет с грустной миной, и сожалеет о том, что её мечта откладывается ещё на полгода. Ну ничего. Бог терпел и нам велел. Тряпка, говорю ей, почти новая, недавно купили. В ответ, она смотрит на меня, как на врага народа.

Не доезжая примерно квартала до пункта назначения, супруга вспоминает, что нужно купить немного еды. Ну что же, можно и еды. Останавливаюсь у продовольственного магазина. Прошу до кучи взять мне пива. Сегодня футбол. Финал.

Убежала, машина тарахтит, боюсь глушить её – стою курю. Возвращается достаточно быстро с пакетами, и мы едем домой.

Жена готовит обед, я грустно слоняюсь по квартире. Ещё полгода копить… Кот ходит за мной и мяукает. Есть хочет. Я тоже уже проголодался, заглянул на кухню. Помогаю жене разбирать пакеты. Пиво переложил аккуратно в холодильник. Хлеб – в хлебницу.

Опять жена купила эту противную морскую капусту. Как она её ест?

Просит меня открыть ей на обед консервную банку с этой капустой.

Говорит там много йода. Наверное, это так, но выглядит ужасно и вкуса нет. Мои рецепторы её не воспринимают.

Открываю банку и ахаю. В банке вместо капусты – мясо краба. Пробую. Натуральный краб. Камчатский…

Хватаюсь за сердце. Спрашиваю, сколько ты банок взяла? Одну? Вот дура, надо было больше брать! Не любил, не любил – теперь полюбил твою капусту.

Кричу ей, собирайся, бежим в магазин. Упрашивать не пришлось. Тоже почуяла вкус халявы.

Вот он шанс стать победителем! Сбылась мечта. Вытянул-таки счастливый лотерейный билет. Фортуна мне улыбнулась наконец-то. Кто-то на заводе перепутал маркировку и налепили не ту этикетку. Вот болваны…)))

Надо бегом бежать, пока другие не узнали секрет консервы. Хотя вряд ли кто это ест эту дрянь у нас на районе, кроме моей жены. Все чаще колбаса к чаю, да селёдка под водку.

Мигом спускаемся по лестничной клетке. Бегу к машине. Не заводится опять собака. Чёрт с ней. Бежим бегом с женой. С утра еле ходили, а тут на тебе! Бежим как марафонцы, и ничего не болит и в боку перестало колоть. Спортивная семья!

Забегаем в магазин, я спрашиваю, где ты взяла её? Переходим на шаг. Одышка появилась. Стараюсь дышать спокойно, ничем не выдавать своё волнение.

Подходим к развалу с консервами. Вижу знакомые этикетки с водорослями на картинке.

Рядом бабка стоит, тянет руку к нашей банке.

Я беру соседнюю банку капусты от другого производителя и протягиваю ей. Говорю, мамуля, ты эту не бери, показываю на наши банки, мы с неё на горшке вчера с женой оба сидели. Редкостная дрянь.

Протягиваю ей другую банку. Вот эта, объясняю ей – очень вкусная и йода здесь больше.

Бабка поблагодарила и отошла в сторону. Уфф думаю про себя, отвоевали одну банку краба.

Зову продавщицу, стараюсь держать себя в руках и спокойно спрашиваю у неё, сколько есть в наличии этих банок? Нам на свадьбу надо…