Ando Mitich "Первое. Сборник рассказов"

Смотрит, как на идиота. Смотри, смотри думаю про себя. Томительное ожидание. Выходит, и объявляет, что в наличии 3 коробки по 48 банок плюс на стеллаже штук 20.

Кричу ей, неси быстрее – на свадьбу опаздываем, торопимся очень!

Вывозит хитрый азиат из подсобки на телеге 3 коробки. И смотрит с прищуром, подозревает, наверное, что-то не ладное. Я отнимаю у него телегу, сгребаю туда оставшиеся банки с витрины и гордо шествую к кассе. Можно перевести дух. Первая часть операции проведена успешно. Осталось дело за малым.

Подходит ко мне опять эта бабка и начинает ругаться со мной. Дескать я её отговорил взять эту капусту, а сам набрал 3 коробки. Я подлец и сукин сын. Не хочу скандала, спокойно ей отвечаю, эти банки для гостей на свадьбу, сделаем салат и отправим всех приглашённых в сортир, чтобы меньше кушали быстрее по домам разъезжались. Бабка с понимаем дела кивает головой, наверное, старая сволочь не раз так уже делала. Знает глубину вопроса.

С женой не смотрим друг на друга, боимся молча выдать тайну консервов. Слишком уж довольные лица у нас. Почти 200 банок с крабовыми мясом, это тебе не бумажник дырявый найти. Это бизнес!

Пробиваем. Цена бьёт по карману. Почти десятка, всё что откладывал на пылесос потратили. Ну ничего – окупится сторицей. 10 пылесосов купим. На работе всё распродам, там желающих много найдётся. Рублей по 500 за банку. Не меньше.

Встала проблема – как нести? Тележку просят оставить. Я беру 2 коробки на руки и пакет россыпью, жена тащит тоже коробку. Нести целый квартал. Далеко и неудобно.

Подхожу к таксисту. Собака объявляет 500. Плюю ему под ноги.

Сами донесём.

Тащим по жаре. Плюс 30. Жена стонет. Я успокаиваю её, объясняю, что теперь заживём как белые люди. У самого майка прилипла к спине и со лба пот капает прямо в глаза. Креплюсь. Несём нашу добычу домой. Неожиданное сокровище, которое нам ниспослал вседержитель! Редкая удача.

Пару банок, думаю надо подарить тёще. Пусть перестанет ругать меня и похвалить дочку, что мол вот какой муж бесценный тебе достался. Гордо шагаю через сквер. Жена стонет где-то позади меня. Своя ноша не тянет, подбадриваю её. Ещё немного.

Вот уже наш дом. Подъезд. Родная дверь. Вваливаемся в квартиру. От усталости садимся прямо на пол. Счастливые и довольные. Обманули всех!

Прохожу на кухню. На полу валяется пустая консерва. Кот гадюка такая, пока нас не было сожрал всю банку краба. Ну ладно, ничего. Сегодня можно. Сегодня у тебя банкет. В какой ещё семье тебя бы кормили крабами? Только в нашей, иди почешу тебя за ухом, серый воришка.

Жена говорит, давай обедать крабами. Я соглашаюсь. По такому случаю, можно открыть пару банок. Праздник у нас. Бизнес попёр в гору.

Открываю одну. Кхм – капуста. Странно. Вторую – тоже капуста. Да, морская капуста, та которая противная и богата йодом. Начинаю искать внутри банок. Нет мяса краба – одни зелёные сопли.

Выборочно начинаю доставать и открывать банки из разных коробок. Нигде нет мяса краба. Из принципа открыл все 200 банок. Ничего. Только лишь зелёная жижа водорослей.

Вот это удар. Катастрофа! Пылесос не куплен и дома целая бочка морской капусты за десятку денег!!! Невероятное невезение. Крах всех надежд и несбыточных мечтаний.

Положил под язык валосердин. Жена плачет где-то в комнате. Навзрыд. Надо пойти успокоить её. Что-то ноги отнялись, не могу встать. Пусть плачет. Надо опять на пылесос откладывать начинать. Ничего, вырулим. Вон тряпка половая пока есть. Почти новая. Ничего. Как-нибудь…

Достал водки, налил, выпил. Закусил капустой морской. Слушай, а ничего. Есть можно. Ещё рюмочка, ещё вилочка. Хорошо идёт.

Надо пойти жену обрадовать тем, что я тоже полюбил морскую капусту.

Сижу смотрю на пустые банки и думаю, гад всё-таки наш кот, сожрал нашего краба, а мы его только чуть и пригубили. Он, сволота в плюсе от этих событий. Только он один…

Лишний вес

Сегодня опять соседка Танька у нас в гостях. Как на работу ходит. Пришла к жене сплетничать. Наводить тоску на неокрепший ум моей благоверной. Звонит в дверь. Открываю. Нахожусь в будничном параде – трусы и майка. Жарко мне. Не обязан одевать костюм и галстук, каждый раз, когда она приходит.

Стоит в дверях с бутылкой вина и тортиком. Улыбается, грубо меня оттирает в сторону и прётся на кухню. Такое впечатление, что нет меня. Я ненужное приложение в их вечерних посиделках. Я особо и не рвусь сидеть бабский трёп слушать. Но все равно обидно. Из принципа сейчас сяду на кухне ужинать. Чтобы позлить Таньку. Пусть сидят молча и перемигиваются. Включу футбол и буду действовать им на нервы.

Сели за стол. Я кушаю жареную картошку с котлетами. Они пьют вино и режут торт.

Соседка рассказывает страшную историю. Живёт она с мужчиной несколько месяцев.

Надо отметить, что я его никогда не видел. С её слов, он постоянно на работе. Хотя складывается впечатление, что у него вообще другая семья или может он вообще не существует и не знает, что живёт на свете такая Танька. Может она выдумывает всё и пудрит нам мозги, хочет казаться нужной кому-то. По сути, бедная женщина, хотя и красивая. Всю жизнь мыкается по чужим койкам, не от хорошей жизни, конечно. Не может причалить никак к одному берегу, болтает ее как шаланду в тихом океане.

Пьёт и рассказывает. Жена слушает. Её бойфренд оказывается, совсем её не слушает. Она ему давеча говорит, что стала лишний вес набирать. Поправилась на 7 килограмм. Жопа выросла. А он и глазом не моргнул. Отвечает, что от хорошей жизни человек набирает массу и это нормально. А она, закатывает истерику и кричит что не в одни джинсы не влезает… Он собака молчит и никак не реагирует на её лишний вес. Вот сволочь…

Оооо!, Крылья Советов забили первый гол. Игра становится интереснее. Радостно потираю руки.

Сидят две курицы и зло смотрят на меня. Не вникаю я в их проблемы, а должен проявить сострадание, наверное. Ну ничего, моя вон тоже не влезает ни в одни джинсы. Жрать надо меньше. Вместо тортиков всяких, капусты вон нашинкуйте себе тазик и жуйте на здоровье. С вином оно самое то. И в штаны будете залазить и ёмкости для молока может вырастут. Если совсем не отвиснут. Тьфу на вас. Футбол мешают смотреть.

Прошу у жены добавки. Посижу ещё. Нельзя их наедине оставлять, наговорят всякого, жена потом задумчивая ходит. Котлеты у неё потом подгорают.

Татьяна муссирует тему дальше. Он такой засранец, её суженный, вообще не вступает с ней в диалоги. Думает только о работе. Приходит домой – помоется и на боковую, а ей не хватает романтики. Цветов, подарков и прочих женских радостей. Он игнорирует её существование. У них не так, как в телевизоре показывают. Нет радости взаимопонимания. Таня заплакала, моя супруга успокаивает её и гладит по плечу.

Оооо, второй гол забили. Ну красавцы. Радостно жую. Вот это футбол. Приятно смотреть. Молодцы!

Жена сверлит меня взглядом, мол видишь у человека трагедия.

Нет не вижу. Положи-ка мне ещё котлету. Удались они у тебя. Молодец жена у меня. Люблю её за то, что так вкусно готовит. За это, посвящаю себя целиком и полностью своей семье. Отдаю всего себя с головой. Вот где романтика отношений! Вот как надо. Подарки и цветы можно не дарить, главное похвалить за кулинарные способности и можно смотреть футбол дальше. Знаю – мешать не будет.

А то, лишний вес у Таньки. Тоже мне проблема. Если даже он и появился у тебя, не сообщай об этом своему возлюбленному. Займись собой втихаря. Меньше ешь, приседай там допустим по вечерам, бегай по лестнице взад и вперёд. Глядишь и задница станет меньше, только мужик не с задницей разговаривает. Не важно худая ты или толстая, не в этом дело, главное не выносите нам мозг и полюбим мы вас в любой весовой категории. Каждой твари – по паре, как говорится.

Футбол закончился, сидят ревут две дуры. Возьму с собой кусочек тортика и пойду на боковую.

Больше вас не беспокою. Обсуждайте дальше свой лишний вес…

Людской зоопарк

Такого отвратительного выходного дня – давно не припомню. Безразличие окружающих поражает и пугает, человек попавший в беду – никого не интересует.

Прямо перешагнут через тебя и дальше пойдут по своим делам. А другой ещё и плюнет на тебя, вот какие субъекты нас окружают. Бессердечные люди кругом. Противно на улицу выходить без надобности.

Пострадал я можно сказать на ровном месте. Ничто не предвещало беды. Равнодушие и позор свалились на меня в одночасье.

Решил с детьми, в выходной день, сходить в зоопарк. Развеяться от серых будней и на животных посмотреть. Как они там живут без меня? Уж лет 20 не был там. Забыли, наверное, мою физиономию. Пойду проведаю их.

Объявляю семье о своих намерениях. Радостно улыбаюсь и говорю, что получил небольшую премию. На пылесос не хватит, а немного погулять и скажем там по шаурме скушать – это завсегда можно.

Жена сразу отрицательно мотает головой – она записана в парикмахерскую и на маникюр. Вот те раз. Я ей говорю, ты же буквально недавно там была, на новый год кажется ходила делать причёску и педикюр. Сколько можно ходить? Давай я тебя сам подстригу и покрашу. Ютуб мне в помощь.

Она отвечает, в том то и дело, что на новый год там была последний раз, а сейчас на дворе июнь. На голове уже пакля волос и корни проросли – надо срочно красить.

Внимательно осмотрел голову супруги, не увидел ни каких корней. Чего там красить? Причесалась с утра и ходи целый день по своим делам. Странный народ эти бабы.

Ладно чёрт с тобой. Иди. Не порть людям праздник.

Собираю детей. Сына отрываю от компьютера, дочку от маникюра. Неохотно собираются. Заманиваю их виртуальной шаурмой и колой. Делают кислые мины.

Корчу обезьяньи рожи и прыгаю по квартире орангутангом, объясняю, что там будет также, только круче.

Вяло собираются. Понимают, что я не отстану. Знают засранцы, что футбола сегодня по телевизору нет, и дядя Коля с дядей Серёжей уехали на свои дачи, а это значит, что папе скучно и не с кем посидеть. Целый день папа посвящает семье!

Не каждый отец пойдёт на такую жертву. Только самые отчаянные.

Сегодня у меня настрой идти в зоопарк.

Достаю из шкафа летние, белые льняные брюки. Давно не одевал. Не было повода. Ещё на рынке в Лужниках покупал. Даже не помялись, как новые. С антресолей, из-под коньков и лыж достал свои летние сандалии. Фирменная вещь. В секонд хэнде купил. Правда оторвана одна лямка, но в зоопарке думаю отдыхающие не заметят.

Осмотрел себя в зеркале. Выгляжу на 5 с плюсом. Как на Каннском кинофестивале какая-нибудь звезда. Леонардо ди Каприо – не меньше. Живот правда из-под рубахи немного торчит и волосы не послушно лежат на голове образуя озеро в лесу. Ленин в разливе какой-то. Ну ничего. В целом даже не плохо, не хуже импортных образцов мужских особей. А может даже и лучше.

Еду с выводком смотреть разных крокодилов и тюленей. Хочу увидеть животный мир во всей своей красе.

Едем на метро. Жара адская. Плюс 30, не меньше.

Приехали. Подхожу к кассе. Небольшая очередь. Пока стою – изучаю расценки. Дети до 12ти лет и студенты проходят к вольерам с 50% скидкой. Говорю в окошко:

– Мамуль – я студент, дома забыл студенческий билет и со мной двое несознательных ребятишек 9 и 11 лет. Делаю изнеможённое учёбой лицо и убираю щёки в себя.

Кассирша, сволочь такая, аж из окошка вылезла в полный рост. Повышая голос, орёт на всю улицу:

– Ты что чёрт плешивый, студентом прикидываешься? В каком году ты учился? У твоего сына, вон гляди, уже борода растёт, а у дочки второй размер.

Прошу её вести себя корректно, чуть тише и не раздувать скандал, шёпотом соглашаюсь оплатить 100%ую стоимость билетов. Только без истерик.

Очередь с интересом начинает смотреть на меня и изучать состав семьи.

Кассирша, аж налилась кровью:

– Ходят они тут. Студенты. Смотреть противно. Возьмите ваши три билета и проследуйте к турникетам. Папаша хренов. Умник нашёлся…

Бегом бегу с детьми подальше от ужасного окошка и этой необразованной женщины. Старушка – процентщица. Нельзя привлекать внимания окружающих. Это как говорится – был пробный шар. Ну да, хотел сэкономить, ну не судьба. Давно в зоопарке не был, постарел, наверное. Надо что-то другое в следующий раз придумать.

Ходим гуляем по зоопарку. Всякие зверушки кругом смотрят на нас, а мы на них. Красота. Только им тоже жарко. Лежат бедолаги полу живые. Языки высунули и тяжело дышат. Мне тоже жарко. Весь вспотел, рубаха прилипла к спине.

Говорю детям. Делаем остановку у палатки. Привал. Будем кушать и пить колу.

Остановились в тени палатки. Изучаю ценники. Всё дорого, очень дорого. Как им только позволяют такие цены устанавливать в местах общественных гуляний? За билет заплатил втридорога, значит бесплатно должны давать бутылку воды, или скажем пирожок с капустой.

Ладно, гулять так гулять. Рвите меня на части. Достаю фиолетовую купюру. Прошу 2х литровую колу и три беляша. Шаурму не потяну в трёх экземплярах. Три колы по 0.5 также дорого, дешевле сразу 2 литра купить. Тратить надо с умом!

Всё выдают. Прошу ещё 3 стаканчика. Продавец вежливо, с азиатской улыбкой говорит, рубль штучка. Ещё три рубля вынь да положи. Совсем озверели. Хоть со своей тарой ходи. Дома, кажется, была упаковка стаканчиков. Надо проверить…

Встали за столик. Я раздал всем по беляшу, и торжественно открываю большую бутылку колу. То ли руки вспотели, то ли перенервничал из-за лишних трат и задумался, одним словом, у меня из рук падает два литра на асфальт плашмя, я в полёте пытаюсь поймать её и устремляюсь за ней вниз. Бесполезно. Не поймал. Бутылка с треском падает и обдаёт меня с ног до головы обильным фонтаном белой, липкой пены.

Мама моя родная. Как так? Дети жуют беляши и ржут надо мной.

Я стою полностью облитый клейкой американской массой – пахнущей колой. Волосы на голове слиплись. Рубаха от плеча до пупка мокрая. Штаны в области причинного места тоже мокрые, да ещё с коричневым оттенком. И полные сандалии колы.

– Дай, – кричу продавцу, – воды. Умыться хотя бы.

Он отвечает, падла такая:

– 2 литра газировки покупай и умывайся на здоровье.

Вижу рядом пруд. Там фламинго пасутся. Красивые, но мне не до этого. Устремляюсь туда. Бегу в сторону воды, что есть мочи. Дети за мной. Спрашивают, – Папа ты будешь доедать свой беляш?

Ой дети, дети. Не до него мне сейчас. Бегу, а у самого ноги начали к сандалиям прилипать. Прям каучук какой-то. Из чего они там её делают? Непонятно. Американцы – загадочная нация, всякую гадость пьют. Надо было просто газированной воды взять и всё. И не прилипали бы сандалии к ногам, да и дешевле она стоила. Надо думать, на два шага вперёд, предвидеть надо такие ситуации. За билет заплатил, за колу заплатил и такие потери за твои же деньги. Варвары!

Отдыхающие тычут в меня пальцем и радуются моим страданиям. Приличная публика вроде, а так не гуманно смеются на до мной. Животные им не интересны уже, они смотрят как пострадал человек, и что он собирается предпринять в такой ситуации. Это занимает их больше. Бездушные соотечественники. Беда у человека. Эх вы…

Подбегаю к водоёму. Охранник кричит:

– Стой сукин сын, не позволю залезать всяким разным элементам, со слипшимися волосами к редкой птице. Она от этого потеряет вмиг цвет и перестанет размножаться.

Я ему:

– Братишка, я здесь с краю постираю брюки, сандалии, голову помою и уйду. Птица-дура, она даже не поймёт, что к чему.

– Не положено. Иди вон в вольер со слонами, их там дядя Паша из шланга поливает. Пусть тебя заодно окатит.

Хромаю к слонам. За мной прётся публика и улыбается. Достали телефоны и снимают видеосюжеты. Хотят в телевизоре освятить моё отчаяние. Сволочи.

Вижу, стоит сотрудник в синем халате со шлангом.

Кричу ему:

– Дядя Паша – выручай. Дай использовать твой шланг в личных целях. Очень надо.

У дяди Паши каменное лицо и сложная профессия. Он непреклонен к человеческому горю, стоит как монумент. Из шланга беспорядочно хлещет вода, слонов не видно. Достаю обратно фиолетовую бумажку, последняя осталась и машу ей как ненормальный, пытаюсь привлечь работника зоопарка.

Доброе сердце дяди Паши преисполненное состраданием к моему горю – дрогнуло и он подзывает меня к себе жестами. Прилипая к асфальту, иду в его сторону.

Спасибо тебе мил человек, помыл голову, застирал штаны и сандалии. Дай бог тебе здоровья.