Страница 2 из 4
Вообще-то Благовония Зкауба должны опьянять демонов. По крайней мере так утверждает «Инструкция пользования магическими и заговоренными снадобьями». Лишать воли, затем подчинять человеку. Для чего? Ну, подобных жутиков вызывают маги-экстремалы для выполнения различных работ-услуг. Что-то в этом есть. Может, и я была бы не против иметь помощника по хозяйству? Даром что воняет, но вдруг он готовит хорошо? А если его отмыть и причесать, будет почти как Чубакка из «Звездных войн». Наверное.
Как бы не так! То ли демон попался ленивый, то ли с рецептом Благовония я все же напутала, но мокрое существо предпочло умереть, лишь бы на меня не горбатиться.
Оно гармошкой съехало вниз, растекаясь грязным темно-фиолетовым пятном. В результате на полу оказался демон – не демон, а лишь безобидная половая тряпочка – бесформенная, мокрая и все также дурно пахнущая. Я ее в другой раз даже пнуть побрезговала бы.
Оборачиваюсь назад, к хозяину квартиры. А что, глаза в пол-лица его красят, не отнимешь. Даже некая изюминка в нездоровом выкате присутствует…
– Это был не ваш кот? – уточняю на всякий случай.
После хорошо проделанной работы на меня всегда нападает легкий сарказм. Ну, или не легкий – судить окружающим. Клиент, например, шутки не заметил, только зубами дробно постучал:
– Нет.
– Отлично. Тогда будьте начеку! Мы идем дальше.
Если честно, то я мечтаю добраться до прокола как можно быстрее. Чем раньше он будет закрыт, тем меньше работы мне придется делать. Но скорость и разум в данном случае – понятия взаимоисключающие, поэтому мы все так же топорно крадемся по коридору. Ступаем осторожно, шагаем тихо. Зачем, спрашивается? Сомневаюсь, что нашу потасовку с демоном можно было не услышать. Хотя кто знает?
Н-да. В комнате с надписью (дырой) – партийное собрание по предмету демонологии и сатанизма, не иначе. Успеваю заметить пять-шесть мокрых чудовищ прежде чем снова прыскаю из своего импровизированного «газового баллончика». Теперь, в безопасности, можно походить, посчитать сколько их было, если интересно.
Раз тряпочка… два тряпочка…три…
За спиной приглушенный вскрик, и я мгновенно разворачиваюсь. Струя Благовония направлена прямо… в лицо заказчику! А это был последний заряд! Флакон пуст. Так же, видимо, как черепная коробка мужчины.
– Что вы орете?!
Я возмущена до предела, а ему (мокрому, воняющему) почему-то все равно. На лице клиента я вижу только ужас. Что, неужели демоны нашли заначку? Или поцарапали мебель? Впрочем, тут мне становится не до шуток, потому что я понимаю: взгляд мужчины устремлен на стену с «черной дырой». Медленно поворачиваю голову…
Н-да…
Из стены, постепенно проступая сквозь обои, вылезает еще один демон. Дыра слишком мала, и все же оно ползет… немного… еще немного. Можно начинать беспокоиться. Пролезет, как пить дать! Так же, как его сородичи, от которых на полу остались только кучки мокрой шерсти. Что же делать? Что делать?! ЧТО ДЕЛАТЬ?!
На всякий случай даю ногой по морде демону, остановить не остановит, но пар выпустить чертовски помогает.
Спокойно, Мона, без паники! Помимо Благовония Зкауба должно быть еще хоть что-то, действующее на подобных тварей! Остановил же нападение демона знак Старших Богов!
Думай, голова, думай! Шапку куплю! Кепку! Панаму! Танковый шлем!
Я начала перерывать карманы. Что у меня есть, в запасах?
Мазь Кефнеса Египтянина, порошок мандрагоры – не то.
Прах с могилы, серебряный крест – совсем не то…
Осиновый кол, стеклянные шарики, кактус пейотль…
Закатываю глаза. Боже, сколько барахла! Пока руки шарят по карманам, сумбурные мысли мечутся в голове, должно быть, пытаясь найти выход… Может, применить порошок Ибн Гази? Крохотный коробок со знаком Коф на боку будто сам прыгнул в ладонь. Но порошок не позволяет отгонять демонов, он только делает их видимыми… Хотя…
Благовония Зкауба тоже подействовали не по инструкции. Может, и в этот раз результат будет неожиданным? Неуютно себя чувствуешь, когда не знаешь, как работает оружие в твоих руках, как поведет себя то или иное средство! Остается лишь гадать.
Эх, расслабилась ты, Мона, на поимке оборотней и стандартных вурдалаков! Изучила, что в эту вотчину входит, и, думаешь, больше ничего не надо? Остальное, по-твоему, – лишние знания?
Можешь продолжать думать в том же ключе и погибнуть от руки (лапы, хвоста?) неизвестного демона.
Кстати, непонятно, как именно конкретно данное существо убивает, ведь не ученый же диспут оно сюда вести вылезло? Ни когтей, ни клыков… засасывает насмерть? Так ведь и рта не вижу. Узнать бы, но что-то на практике проверять не хочется… я лучше потом. В библиотеку схожу, книжки умные почитаю…
Демон тем временем, несмотря на мои тумаки, уже наполовину вылез из стены. Он то и дело пытался достать кого-нибудь из нас мохнатым слипшимся отростком. Рукой? Да, наверное, но ловкости и проворства явно не хватало.
Что ж, боюсь, жутик, сегодня не твой день. Как же там было-то? А!
– Во Имя АЗАТОТА и ЙОГ-СОТХОТХА и слуги Их НЬЯРЛАТХОТЕПА, и силой этого знака!
Я еще раз складываю Старший Знак. С усилием, словно он может причинить вред чудовищу.
– Отпускаю тебя! Ступай с миром и не возвращайся до тех пор, пока я сама не призову тебя.
После столь патетичных слов (а что делать – стандартная форма заклятия) быстро сдуваю щепотку порошка в направлении демона и запечатываю знаком Коф.
Уф! Красота – приятно посмотреть. Демона всосало обратно в дыру, как в трубу пылесоса. А то ишь, расползались тут! Жутики – не тараканы, понимать надо.
Обессилено падаю на кровать. Хорошо, что спальня. Прикрываю глаза. Н-да, еще и дыру закрывать придется! У-у, попадись мне этот кот! Уж я ему уши…
– Всё?
Мои садистские фантазии прервал неуверенный писк из угла. Совсем я забыла про заказчика, а у человека сейчас, должно быть, шоковое состояние. А еще некоторые в загадочные, таинственные явления не верят, глупцы.
Интересно, мужчина оправится самостоятельно или тут без психолога не обойтись? Как бы мужика в белую рубашку не заковали! Хотя, он вроде догадливый. Поймет, что если много рассказывать о событиях с моим участием, то можно сойти за ненормального. Слегка.
– Не всё. Надо дырку закрыть. Мы ведь не хотим, чтобы котик их опять позвал, и они вернулись?
– Н-нет…
– Вот и отличненько. Сейчас законопатим, расплатимся и разбежимся лучшими друзьями. Ну, я приступаю?
Можно подумать, заказчик откажется. Конечно любой нормальный человек будет только «за». Я не удивлюсь, если он эту комнату вообще досками заколотит после моего ухода, на всякий пожарный, или сразу в обмен недвижимости побежит.
А спрашиваю я, чтобы время потянуть. Для совершения еще одного заклинания необходимы силы, а их осталось ой как мало! Жаль, халтурить мне врожденная совесть не позволяет.
– Д-да…
– Угу.
Рывком встаю с мягкой (удобной, уютной) кровати. Хорошего понемножку, Мона, а то напишут на твоем обелиске «добрые люди»: «Спи спокойно. Поспать она всегда любила». Вот вам и вся слава в веках.
Подхожу к стене. Действительно, на фотообоях с горным водопадом фломастером накарябана надпись, состоящая их сплошных квадратов и стрелок.
<^-Г^Þ ⊏^Þ⊏!
Да, точно «сло-глыслыс», если читать по-русски. Очень интересно – надо бы перевести. Для тех, кто знает принцип шифра Магического Квадрата – ничего сложного. Правда, работа не для моих мозгов. Нужно хоть на бумажке записать, а то собьюсь или забуду что-нибудь важное.
В течение последующих пяти минут поясняю хозяину квартиры, зачем и почему мне вдруг понадобилась обычная бумага с ручкой. Пожалуй, без медбратиков не обойдется – мужчина теперь даже в простейших вещах «видит» скрытые знаки и заговоры.
Успокаиваю. Уговариваю. Сержусь. В конечном итоге выясняется, что в спальне письменных принадлежностей нет как таковых, а в другую комнату он боится идти один.
Р-р-р. Нет, сержусь – не то слово! Я в бешенстве! Закрываю глаза, сканирую квартиру. Ну, нет в ней больше демонов, нет! Хотя… Кто это там бегает по кухне?
Ага! КОТ!
– Пошли.
Весьма грубо приподнимаю заказчика за ворот пиджака и чуть встряхиваю, чтобы не расслаблялся.
– На кухне бумага есть?
– Да-а…
С заиканием он еще долго бороться будет. И что же за бухгалтер такой, без калькуляторов и блокнотов по углам?! «В спальне нет», видите ли, принципиально. Да ночью тебе, пустая голова, самые светлые идеи по сведению баланса должны являться.
Хотя отстала ты, должно быть, от жизни, Мона. Ночью простые люди либо спят, либо, хм, отдыхают – это только я работаю…
– Тогда быстрее!
Интересно, чем можно остановить кота, если он не демон, не оборотень, а злостный маг-вредитель, саботажник и рецидивист? Я бы предпочла взять бронированный тапочек, но, увы, на ногах только высокие сапоги. Жаль. Тогда будем ловить по старинке – за шкирку. Я даже успела тряпкой руку обмотать (а то вдруг кусаться надумает, животина?), прежде чем вломиться в дверь кухни.
– Стоять! Ни с места!
Кота увидела сразу. Крупный котяра, огненно-рыжий, ухоженный (Бегемот бы удавился от зависти!) пытался забраться на подоконник.
– Руки за голову! Всем лежать мордой в пол!
Н-да, насмотрелась фильмов. Теперь цитаты всплывают к месту и не к месту.
Хотя котик то ли «Брата» не смотрел, то ли ощутил тяжесть собственной участи. Ишь, как затрясся, болезный! Ну, ничего, сейчас я из тебя правду-то выбью, демонское отродье!
– Пожалуйста, выслушайте! Да я признаю – виноват. Но меня заставили…
Бурная оправдательная речь кота была прервана гулким звуком. Я осторожно, стараясь не упустить его из виду, обернулась, чтобы посмотреть в чем дело.
Так-так-так. Хозяин квартиры (и кота) упал в обморок. Должно быть его добил «русский и могучий» из пасти собственного домашнего животного. Что ж, бывает.
– Кто тебя заставил?
Я снова неотрывно слежу за котом, но, кажется, бежать он не собирается. Произвела впечатление расправа над монстрами? Или раз дело не заладилось, бежать ему уже некуда? Грозные маги-хозяева не прощают ошибок собственным слугам?
– Говори! Кто?
Вместо четкого имени животное принялось издавать какие-то шипящие звуки, как если бы тайная сила вдруг отняла у него способность говорить. Мне даже стало жаль бессловесную тварь. Теперь кот не сидел спокойно, а катался по полу кухни, иногда в яростном порыве отрывая клоками собственную шерсть. Бедненький, как его «колбасит».
И все же есть некая система в, казалось бы, бессвязном шипении… Я прислушалась. Странно. Звуки показались мне знакомыми. Черт! Это же мертвый язык, чародейская молитва!
– …Исполненный выстраданным гневом и яростью угнетенных, я изливаю глас мой, окутанный грохотом грома, дабы вы услышали его!.. О великие обитатели ночи, затаившиеся во тьме, о хранители пути, о слуги Великого, чья мощь поражает! Появитесь же!.. Явите нам свою благотворную силу во благо того, кто верует и охвачен мукою…
У-у, контра! Не церемонясь, я сгребла сопротивляющегося кота в охапку и засунула в первый попавшийся мешок для мусора. Для его когтей – пустяковая преграда, поэтому добавила туда же щепотку сон-травы. Проспится – поговорим. А то ишь хитрый какой! Заклятие Сострадания решил использовать! Чтобы я, значит, его бедненького пожалела, приласкала и отпустила. С-счас-с-с!
Кто же он такой, этот котяра? Ведь не демон же, чувствую, не оборотень. Но коты не умеют разговаривать, а этот – и заклинания знает, и заговоры, и языки.
Скорее всего, маг. И, видимо, очень сильный, раз колдовские и чародейские приемчики тоже использует. Ладно, устрою ему потом допрос по полной. С пристрастием. Посмотрим, как запоет! Это только в штатовских боевиках всем без разбора колют сыворотку правды. В России же еще в шальные девяностые придумали многоразовый прибор моментального воздействия – «паяльник» называется.
Сейчас главное – закрыть прокол, а то наличие «черной дыры» как таковой опасно, даже без вылезающих монстров. Дело в изменении энергетики, не зря же места проколов называют «нехорошими». Вспомнить хотя бы любимый мною «полтинник» вдовы де Фужере3.
Оглядываюсь на заказчика. Он еще в обмороке и быстро не встанет: хорошо его приложило. Ладно, пусть отдыхает, главное чтобы расплатиться не забыл! Я ведь не зря предупреждаю – могу и впрямь обмен произвести. Котика, конечно, обратно не отдам. С ним мы еще потолкуем, когда проснется, а вот подселить обморочному бухгалтеру (или он все-таки менеджер?) изъятого ранее домового – запросто. Тем более что названный субчик под кодовым именем «Кузька» повязан клятвой верности и исполнит любую мою просьбу. С нескрываемым удовольствием, особенно по части пошалить (дело-то житейское).
Поэтому-то я его дома и не держу, отпускаю на все четыре, пусть побегает. Но стоит свиснуть и позвать – он тут как тут. И ведь умное создание, даром что домовой! В случае переезда хозяев-нарушителей договора следует за ними, а не привязывается к конкретным стенам. В общем, через какое-то время долги сами меня находят. Правда в этот раз ждать нельзя, я же собиралась делать ноги. Оплата за труды мне сейчас очень-очень пригодится.
Возвращаюсь в спальню, вальяжно, по-хозяйски располагаясь на кровати. Как всегда, не снимая сапог. Подумаешь.
Итак, пора за расшифровку. В задумчивости покусываю ручку. Надо узнать, как и чьим именем сделан прокол, чтобы закрыть его. Блин, в следующий раз напишу на бумажке Алфавит Наг-Сотха и буду таскать с собой, чтобы каждый раз не расшифровывать. Муторное занятие, надо сказать. С другой стороны, может и к лучшему, что не только мышцы работают, но и мозги?
…Й…О…Г…
Сдается мне, я уже в курсе, о ком речь. Дыра сделана именем Великих и Могучих Врат, можно было догадаться. А котик у нас, стало быть, черный маг? Жаль, я не видела заклятия целиком. В таких случаях хорошо знать, какую эмблему из тринадцати он использовал. Что-то не припомню я ни одной ипостаси, связанной с котами. Только жабы, змеи, грифы…
Ладно. Пора заканчивать этот спектакль с заклинаниями. Дыра должна быть закрыта.
– КАЛДУЛЕХ! ДАЛМАЛЕЙ! КАДАТ!
Запечатываю знаком Коф и провожу рукой по надписи.
Не знаю, может я перестраховщица… Хе-хе, хорошо, что хозяин квартиры в обмороке. В общем, я оборвала кусок обоины с запретным именем. Так, на всякий случай, чтобы не рисковать. Запретные знаки должны исчезнуть навсегда…
– Эй!
Оказывается, самая трудная задача – не победить девятерых монстров или изловить зловредного кота, а привести в чувство хозяина квартиры. Кажется, на этот случай у меня нет ни одного заговоренного зелья! Я ведь работаю с жутиками, а не с нормальными людьми, зачем мне в запасах нашатырный спирт?
Заладила тоже мне. «Жутики» то, «жутики» се, эх, в моем положении еще надо поспорить – кто кому ближе и роднее.
– Эй, проснитесь! Работа окончена, вы в безопасности! – кричу прямо в ухо мужчине.
Для верности добавляю пару чувствительных оплеух. Ну, прямо кисельная барышня, ей богу, из-за какого-то говорящего кота и так переживать, не понимаю.
– Я жду награду за труды, после чего сразу же покину ваш дом. Вам больше ничего не угрожает. Эй!
– Д-да-а?
Один глаз осторожно приоткрывается.
– Б-больше ни-икаких монстр-р-ров?
– Никаких. Дыра закрыта, кот изъят. Я собираюсь уходить. Рассчитаемся – и чао!
Мужчина понимающе кивает и бодро вскакивает на ноги. Готовый отдать мне все свои деньги, лишь бы я с максимальной скоростью покинула его дом, подобру-поздорову, а заодно забрала с собой неприятности проколотых пространств. Мило. От премии за риск я бы сейчас не отказалась.
Жаль, что энтузиазм и щедрость быстро прошли, а скупость победила. Забавно, но я всегда замечаю этот момент: взгляд клиента начинает бродить по стенам и даже почти слышно, как скрипят извилины мозга, пытаясь придумать что-нибудь.
– С-сколько я должен?
Еще раз называю сумму, выразительно поглядывая на настенные часы с кукушкой. Неплохо бы поторопиться: через полчаса у меня встреча со следующим, жаждущим помощи, владельцем «неизвестных тапочек».
Заказчик еще мнется, прикидывая про себя: насколько реальными были угрозы. Вроде как и дыра теперь закрыта, и кот в мешке спит, и монстры повержены, и я, одинокая слабая женщина на территории чужой квартиры.
Мужчина сейчас выглядит гораздо лучше: ни бледности, ни испуга. Может, обморок –симуляция? Он что, притворялся все это время на полу, чтобы время потянуть? Или надеялся, что в случае чего снова объявившиеся жутики его не тронут, сочтут за мертвого? Наивный! Они же мертвечину за километры чувствуют.
– А м-может… мы это… немного сбросим… а? Договоримся, а?..
Свершилось. Ба-бам. Решился-таки. Торгуется. Бам-бам-ба-бам, похоронный марш по тебе играет, дяденька.
Значит, деньги оказались важнее, чем собственное здоровье? Ну хорошо! Хотела я обойтись без медбратиков, но теперь очень сильно сомневаюсь, что получится…
– Можем и договориться. Деньги ведь – что? Бумага! – Весело произношу я.
Затем медленно обхожу мужчину сзади и очень ласково обнимаю за плечи. Прямо-таки обвиваю шею руками, нежно прижимаясь всем телом.
Заказчик удивлен. Ошарашен. Приятно шокирован. Я знаю, какие развращенные мысли сейчас мечутся в его голове, какие фантазии скользят по телу – вместе с жаркой волной от моих холодных пальцев.
Я прижимаюсь сильнее, подталкивая его вперед по коридору. Резко. Вызывающе. Даже грубо. Но, кажется, мужчина не имеет ничего против этой странной игры. От сильных толчков он делает шаг вперед…еще один…еще… что, трудно удержаться на месте, когда тебя с силой толкают сзади? Наконец его руки упираются в трюмо, а лоб касается поверхности зеркала. Взгляд через плечо – и глаза, заполненные похотью и вожделением, теперь выражают только ужас.
Еще бы, в зеркале – он один. Двигаются складки одежды под моими ловкими руками, сминается кожа. Остался мокрый след от поцелуя на шее. Но меня нет в зеркале. Мое тело не имеет отражения.
– К-ка-ак?!
– Так, сладенький. Если у меня нет денег оплачивать донорскую кровь – я выхожу на охоту. Ты хотел сэкономить: Что ж, твоя вдова оценит старания… и страдания…
Следующих нескольких секунд ему достаточно, чтобы найти деньги, подать мне куртку, которую я сбросила при «интиме», и нервно отдышаться после моего ухода.
Все. Дверь закрыта, замки заперты. Можешь не беспокоиться, испуганный человечек. Я не вернусь.
И почему люди так уверены, что простая деревяшка-железяка способна защитить их от нас? Порой последствия разрушения данной веры могут быть страшнее, чем от пережитого страха. Не уверена, что «бухгалтер» теперь посмеет высунуть нос на улицу. Типичный пример агорафобии.
И типичный пример того, как порой неудачная охота может решить судьбу остальных заказов.
Не время останавливаться на достигнутом, я сегодня вечным двигателем подрабатываю, не иначе. Что там у нас на очереди? Ага!
Владелец «неизвестных тапочек» дал мне адрес. Так-так-так, «Мастерская улица»… Очень мило.
Кто не знает, есть там такой «занимательный» пятачок, близлежащий район к Мастерской. Десяток церквей-соборов, квартира Блока и «последний приют» чудотворца4 – гениальная смесь! Неудивительно, что там «тапочки» завелись. Кстати, имеем пример невероятной степени доверия: заказчик сразу назвал свой домашний адрес! Удивительно и приятно.
Странно другое: мне до сих пор неизвестно, что именно его беспокоит. Попытки расспросить подробнее потерпели крах. Заказчик мялся, бессвязно шептал в трубку и с придыханием уверял, что это: «не телефонный разговор».
Ну и пожалуйста. Хотя, конечно, знать заранее с чем столкнешься, не помешает, особенно в моей работе. Надоели сюрпризы! Были бы они хоть приятные…
Настроения – никакого. Его ненадолго поднял тот ломающийся с оплатой «бухгалтер» (и сцена с его участием в коридоре, ха-ха). Все-таки не каждый день собственные проблемы способны вызвать задорный смех, а хохотала я еще минут десять, вспоминая напуганное лицо в зеркале.
Но все хорошее рано или поздно заканчивается. Страсти улеглись, и усталость накатила в полную силу.
Мало мне душного (дневного!) города, горячей одежды и измотанных нервов, так еще и мешок с котом приходится тащить! У-у, мусор. Мысли о расправе греют душу, конечно, но лучше бы они ее охлаждали.
Решительно останавливаюсь у ларька и покупаю гранатовый сок. Приютилась в тени подъездного козырька и жадно пью холодный напиток. Уф, освежает. Еще сильнее натягиваю кепку на глаза. Теперь вперед – на встречу с заказчиком и неизвестными порождениями зла! Я им сейчас покажу-у! Я их всех!..
В мешке беспокойно дергается кот. Наверное, от моих садистских мыслей о расправе с жутиками. Чувствует, контра!
Перекидываю мешок из одной руки в другую. Растудыть тебя в качель, какой тяжелый! Где только настолько жирных откармливают и, главное, зачем?!
По закону подлости и вселенской справедливости нужная квартира на последнем, пятом этаже. Лифта нет, конечно. Откуда ему взяться в пятиэтажном доме советской постройки? Черт-черт-черт. Остатки настроения улетают в мусоропровод, я туда и кота хотела закинуть – забрала бы потом на обратном пути, но решила не рисковать, мало ли, вдруг от удара «мусор» проснется? И так уже несколько раз в мешке дергался. Слабая травка попалась. Убежит ведь, как пить дать, убежит – ищи его потом…
А вот и нужный этаж. Нажимаю кнопку звонка. За старой реликтово-совковой дверью, классически деревянной, обитой «дерьмантином», слышится переливистая трель, но «отворять ворота» никто не спешит. Раз у меня есть немного времени, решаю воспользоваться им с умом: прикрываю глаза, пытаясь почувствовать неизвестного. Точнее, в попытках угадать его загадочную проблему.
Странно.
Нет в этой квартире, да и во всем доме, никаких темных сил, никакой магии… Ни демонов, ни проколов пространства, ни привидений… Даже легких аур нет… Но…
Такого просто не может быть! Люди, будь они хоть трижды реалистами, все равно оставляют след взаимодействия на любимых вещах, на домашних животных. Остаточные эмоции – они есть везде! А здесь словно вымерли…
Мертвый дом с живыми людьми.
Будто кто-то нарочно изъял, уничтожил всё, связанное с магией, аурой, чувствами, наконец!..
Оформить – умную, не иначе – мысль я не успеваю. Из проема двери высовывается рука и затягивает меня вовнутрь. Моментально. Только кепка в парадной осталась.
– И-и-и!
Не то чтобы я испугалась, но нападение так неожиданно!
Собственный визг режет уши. Похоже, он производит впечатление не только на мои нежные барабанные перепонки – пальцы ослабляют хватку. Ой, еще немного и начнут биться стекла!
– Замолчи!
Молчу. В полумраке прихожей пытаюсь рассмотреть атакующего. Ух, есть на что полюбоваться, не перевелись еще богатыри на земле русской!
Высокий молодой мужчина еле вписывается между потолком и стенами – настоящий великан, а-ля Конан-варвар, только одет странно. Насколько могу судить в потемках, на нем слегка видоизмененная, укороченная и подпоясанная широким кожаным ремнем, ряса, как у староверов. Дурно пахнущая связка чеснока поверх креста размером с ладонь на шее бьет в нос не хуже Майка Тайсона. Это что еще за фрукт выискался?! Надо разузнать поподробнее с кем имею дело.
– Ой, дяденька! Не трогайте меня, пожалуйста! Я дверью ошиблась…
Начинаю импровизировать, то есть врать прямо на ходу, первое, что в голову приходит.
– У меня подружка этажом ниже живет. Я мимо шла, мусор выносила, дай, думаю, зайду – расскажу про Вовку Колягина… еще ведь шла и вспоминала: какой этаж – пятый или четвертый?.. Должно быть четвертый!.. Дя-аденька, вы ведь хороши-ий!.. Не надо меня трогать, пожалуйста-а… Меня родители искать будут… с полицией! Я что хотите: сделаю – только скажите!.. Дя-аденька-а-а…
– Замолчи, сказал!
Великан в растерянности смотрит, как я вжимаюсь в стену и начинаю оседать на пол. Н-да, мне б в актрисы пойти, пусть меня научат.
– П-пожалу-уйста-а…
Закрываю лицо ладонями, изображая громкий плач. Ну не выходят из меня слезы, хоть режь, – приходится симулировать…
– Мама… Мамочка-а…
Гигант даже в затылке почесал. Только не помогло. Интересно, как он собирается из ситуации выходить? Выставит меня обратно за дверь? А если догадается, что слезы и сопли – спектакль? Чем бы его стукнуть-то, посерьезнее? Под рукой только мешок с котом, а четвероногий хоть и тяжелый, но слишком мягкий. Эх, надо бы по карманам пошарить, вдруг удастся выловить хоть щепотку сон-травы или восковую табличку?..
– Что ты орешь?! Чего орешь-то?!
Великан окончательно выходит из себя. Еще бы, у меня сейчас такой ноющий голос, самой противно.
– Никто тебе зла не делает. Я тут… одну знакомую жду, хорошую знакомую… Решил сюрприз сделать, напугать в шутку, а тут ты…
Ага, и я поверила… Ничего себе шуточки! Кто же ты такой, великан-великанище, и что тебе надо от бедной Моны? Хорош знакомый – первый раз вижу, знать не знаю!
– Так я пойду, дяденька?
Хлоп-хлоп ресницами. На лице самое детское выражение, которое только могу выстрадать. Пусть и дальше принимает меня за школьницу. Я вроде никогда на внешний вид не жаловалась, подумаешь, плюс-минус десять лет. Сейчас такие школьницы пошли, что я на их фоне не то что за сверстницу – за малолетку сойду.
– Иди…
Дважды просить меня не надо. Я уже у обитой войлоком двери.
– Нет, погоди…
В отчаянье дергаю ручку. Закрыл, *%\#*, нехороший человек! Можно, конечно, «вездеключ» найти – полезная штуковина, ко всем замкам подходит, да только разве успеешь отыскать в панике? А могучая рука уже хватает меня за отворот куртки и затаскивает обратно, дальше и дальше в прихожую…
– Дяденька-а-а!..
Кажется, мое отчаянье сейчас не показное – дедушка Станиславский бы порадовался.
– Пустите-е-е!..
– Вот проверю кое-что и сразу отпущу. Ты не бойся: если всё путем и без кривды – пойдешь на все четыре стороны, куда захочешь.
У-у, истукан, колосс глиняный! И в какой такой извилине зародилась сия умная мысль?! Кажется, удивительная способность, которой я радовалась буквально полчаса назад, вышла мне боком. На сей раз, попала так попала!
Передо мной на уровне глаз – настенное зеркало в простенькой медной рамке. Понятно дело, в отражении маячит лишь широкая грудь богатыря. Только ему, чтобы убедится в этом, приходится сгибаться в три погибели. Секунду великан растерянно смотрит на свое «умудренное опытом» лицо и только потом понимает, что оно означает.
– Ага, обмануть меня вздумала!!!
От боевого рыка сотряслись и без того хлипкие стены. Только зря он так разоряется – пары секунд чужого ступора мне хватило, чтобы обшарить карманы. Теперь в ладони накрепко зажата деревянная палочка, с насаженными на ствол семью кольцами разных металлов. Не такое уж волшебное оружие, если подумать, тут вам не Хогвартс, а суровый реальный мир. Но в данном случае – лучше, чем ничего. Я направляю ее на врага – хотя промахнуться в ситуации, когда противник занимает все окружающее пространство, должно быть, нереально.
– ОХОДОС-СКИЕС-ЗАМОНИ!
Только бы успеть! Только бы успеть! Дурацкое заклинание действует только после третьего произнесения.
– ОХОДОС-СКИЕС-ЗАМОНИ! ОХОДОС-СКИЕС-ЗА…кх-х-х!
В горло вцепилась стальная рука. Не успела… жаль… умирать-то как не хочется…
– Sacerdotium5! Именем Святой Инквизиции, с благословения объединившихся ради святого богоугодного дела католической, протестантской и христианской церкви!.. По праву судить ведовство, потворы, колдовство, волхования, зелейничество и еретичество, уличаю тебя, урожденная Маргарита, в сговоре с Дьяволом!
Хватка чуть ослабла, и я уже могу думать связно. Ой, бред какой! Откуда же ты взялся, тупой исполин, на мою голову?! Какая церковь, какая инквизиция?! Ты не заблудился часом, великанище?! На дворе двадцать первый век!
– …в проведении запретных ритуалов, в использовании неразрешенных снадобий и потворничестве делу Тьмы… В поклонении культу вампиризма и служению графу Дракуле…
Чего-чего?! Дык я же не вампир, ты что городишь, голова дубовая! Сам-то посмотри – глаза тебе не что?! Нет у меня клыков! Ну, подумаешь, не отражаюсь в зеркале, мало ли у кого какие недостатки.
– …Приговор: смерть через сожжение – обсуждению и обжалованию не подлежит и выполняется незамедлительно…
– Аминь, – шепчу одними губами.
Все. Допрыгалась. Довоевалась. М-да, Мона, в твоем будущем – даже не аккуратная могилка на кладбище, а горстка сизого пепла. И откуда, интересно, здесь, в самой что ни на есть обычной хрущевке, взялась загадочная инквизиция в лице бравого вояки? Вопрос чисто риторический, конечно, ответа не будет.
Мир вокруг – словно замедленные кадры кинофильма. А еще говорят, что это – бред… ну… про последние мгновения жизни… события прошлого перед глазами…
Кстати, действительно, ничего подобного, никаких вспышек – воспоминаний нет и в помине. Пытаюсь дышать. Смотрю, как инквизитор свободной рукой делает пасс и разжигает костер у моих ног. Между прочим, с помощью каббалистического заклятия, так называемого «ручного змея Прометея»! Это ли не злоупотребление собственным статусом, а? Им можно, а нам нельзя, так что ли?! Несправедливо! Использование молитв как заклятий, церковной атрибутики как оберегов – с этим парнем все ясно, передо мной всамделишний чародей. То же, что и маг, только с «положительным зарядом». Инквизитор- чародей, мама миа, хуже не придумаешь!
–…Хвалой и молитвой, благословляю тебя, о Атар, сын Ахуры, поклонения достойный в человеческих жилищах, благо человеку, да почтит тебя дровами…
Языки чародейского пламени облизывают одежду, время самой читать молитвы и мысленно прощаться с близкими. Только никого у меня нет и тексты напрочь вылетели из головы – лишь нездоровые мысли в полнейшей пустоте циркулируют. Про Жанну Д`арк… про Джордано Бруно… про запеченную индейку с яблоками на рождество… про пузырек с черным порохом в кармане…
Как это называется? Большой БАДАБУМ? Сейчас будет!.. Эх, умирать – так с музыкой! И не в одиночку!
Замираю. Распята между ужасом и замешательством, но все же успеваю наблюдать, словно бы отстраненно, за собой, чародейским пламенем и богатырем-инквизитором. Тут-то на "эшафоте" и появляется новое действующее лицо, вернее морда, не в обиду ему будет сказано. С протяжным скрипом целлофан в углу рассыпается на множество тонких полосок. Когти! Секунду спустя в полумрак коридора выскакивает рыжий клубок и кидается под ноги великану. Произошло бы это на пару минут раньше! Я бы непременно воспользовалась случаем, когда инквизитор отвлекся. А теперь поздно, слишком поздно.
– Хозяин! Nebiros, lapu! PutSatanachia, halgalu! Sabhava!6 Cortices se verbalise!..7
Чего-чего? Что за заклятие котик выкрикнул перед атакой? Не знаю такого…
Происходящее вокруг – словно во сне, в мягком бреду тумана. Вот исполин опускает глаза, чтобы посмотреть на наглого кота… острые когти вспарывают ткань… крик… запоздалое ругательство… на миг я слепну из-за дыма… жарко… больно… рыжая молния прямо перед глазами… окружающий мир исчезает, растворяется…словно мутнеет вдруг стоячая вода… затягивает в глубину подрагивающее отражение…
Пустота.
Вдыхаю свежий воздух. Улица.
Легкий шорох, не иначе как первые листья.
Страшно открывать глаза. Дрожат веки.
Запоздало прикрываю лицо ладонью. Мягкий свет – это не смертельно. Но каждый блик – словно укол булавкой или тонким лезвием ножа. Острые солнечные лучи… Взгляд пробирается сквозь неплотно сомкнутые пальцы. И… ничего. Повезло! Небо без прорех затянуто серыми тучами – облачность. Блаженство…
