С Любовью, Мама
Валерия Михайлова
Книга "С Любовью, Мама" создана на основе личного 20-летнего опыта материнства и долгих часов консультаций по воспитанию. В книге раскрываются самые актуальные вопросы в коммуникации между родителями и их детьми. Простые и понятные инструменты, которые можно применять сразу, выводя отношения со своим ребенком на новый уровень. Как выстроить доверительные и гармоничные отношения с ребенком, не ломая его психику, не испытывая чувства вины от наказаний, как обозначить четкие границы "родитель/ребенок", научиться понимать своего ребёнка, забыть о скандалах и истериках, и сделать так, чтобы процесс воспитания был счастливым для обоих сторон – в книге «С любовью, Мама».Книга основана на реальных событиях. Все совпадения – не случайны. Ни один из родителей и детей не пострадал.Воспитывать ребёнка – легко. Когда знаешь, что делать !
Валерия Михайлова
С Любовью, Мама
Об авторе
Давайте знакомиться.
Меня зовут Валерия Михайлова. И это моя третья фамилия за жизнь.
Но обо всём по порядку.
Мне сорок два года, несколько лет я прожила в Королевстве Испания. Родилась в СССР, выросла в России. У меня двое детей, хотя в шутку иногда говорю, что четверо, потому что сын легко заменит троих (почему, расскажу в следующих главах). Дети также родились в России.
Дочь Ева совершеннолетняя, ей двадцать, но это лишь по документам. В жизни это самостоятельная и цельная личность, взрослая настолько, что я порой порываюсь перепроверить дату её рождения в паспорте на предмет того, действительно ли этой даме нет тридцати? Сыну – четырнадцать.
Я сертифицированный лайф-коуч, несколько лет консультирую родителей по вопросам воспитания. В шутку (или всерьез) называю себя «профессиональной мамой».
Но так было не всегда.
Дочь и психология
Выпорхнув легкокрылым мотыльком из обыкновенной средней школы, я полетела куда глаза глядят. А глядели они на самое престижное образование того времени – экономическое. Учиться на экономиста или юриста было не просто престижно – модно, и мне, восемнадцатилетней девочке, очень хотелось быть, как теперь говорят, в тренде. Ничего не смысля в математике, поступила в Тюменский государственный университет и, благодаря своему упорству, а также, очевидно, Божьему промыслу, получила высшее экономическое образование.
Спустя пять лет с гордостью поставлю синий диплом на полку и ни дня не проработаю по специальности «Финансы и кредит». А главным достижением своего обучения в университете буду считать встречу с будущим мужем, которая состоялась на первом курсе.
Получилось это забавно. Тогда я ещё экспериментировала и со стилем, и с цветом волос, носила дерзкую кожаную мини-юбку и красилась в роковой, как мне казалось, иссиня-чёрный цвет. Смелым помогает судьба: на одной из перемен, вглядываясь в бесконечный поток студентов, переполняющих коридоры университета и время от времени штурмующих двери в деканат, увидела Его. Нет, друзья мои, он не был похож на принца, скорее – на корабельную мачту, возвышающуюся над всем этим морем людей. Он был серьёзен и сосредоточен. Не такой, как все.
– Видишь вон того парня? – я толкнула в бок новоиспечённую подругу, однокурсницу Ирку.
– Вижу, – подтвердила она, поскольку не увидеть его было сложно.
– Я хочу за него замуж.
– Ты его знаешь?!
– Нет, – задумалась я на секунду. – Пока нет.
Спустя некоторое время этот ни о чём не подозревающий субъект станет моим первым мужем. А позже – опять же с моей лёгкой руки – отцом нашей зеленоглазой дочери. Дочери, которая впоследствии явилась одной из главных причин моего поступления в университет на факультет психологии.
Дело в том, что, став мамой, я испытала самые противоречивые чувства. Когда качала на руках трёхкилограммовое чудо, меньше всего думала об экономике и финансах, а вот о страхе – постоянно. Страхе, замешанном на огромной ответственности, до этого момента мне, самой беспечной и бесшабашной в мире, незнакомом. Страх порождает сомнения: мне казалось, что со мной что-то не так. Вернее, что со мной абсолютно всё не так…
Где безусловная любовь к новорождённому ангелу? Где всё, что я видела в фильмах про розовощёких младенцев? Почему я испытываю только бесконечную усталость, желание послать всех подальше и… страх. Страх за дочь, страх несоответствия придуманному мною же образу «Лучшей Матери», страх, страх, страх… Тогда мне казалось, что я не просто какая-то не такая, я – плохая мать. В этот момент ещё не знала правила, которое может изменить многое: на всю жизнь, друзья мои, возьмите себе привычку делать то, чего боитесь. Если вы сделаете это, ваш страх бесследно исчезнет. Я проверяла.
Но тогда знала, что ничего не знаю – этот постулат стал девизом первых дней моего материнства. Я чувствовала, насколько сильно, почти катастрофически, не хватает знаний для воспитания маленького человека, а звание «Лучшей Матери» уплывало куда-то за горизонт, становилось всё более расплывчатым, неясным и недостижимым. Через несколько лет я назову этот период своего родительства временем «неосознанной некомпетенции» (обо всех уровнях расскажу позже). Но это будет потом, а пока – страх, страх, страх…
#Родительский лайфхак
Когда сталкиваюсь с какими-то трудностями, вопросами, кажущимися неразрешимыми, беру чистый лист и выписываю одну за другой все проблемы. Тогда я поступила так же и лишь спустя годы узнала, что по наитию воспользовалась весьма эффективной методикой самокоучинга.
Расскажу подробнее о любимом и очень простом способе решения возникающих проблем. Прежде всего, записываю вопрос, с которым нужно поработать. Это может быть что угодно: например, «я растолстела» или, как в описанном выше случае, «я – плохая мать»!
Чтобы сделать следующий шаг, необходимо смоделировать конечный желаемый результат. Сделать это просто, если задать себе вопрос: «А чего я хочу вместо этого?» Важно сформулировать ответ исключительно в положительном ключе, например: «Не хочу быть толстой» – формулировка неправильная, должно быть: «Хочу постройнеть, уменьшить вес на 5 килограммов». Забудьте про частицу «не», только так мозг распознает запрос без каких-либо интерпретаций. Это не моё открытие, есть гипотеза, применяемая, например, в нейромаркетинге и утверждающая, что сознание в момент, когда мысленно формируем желание, не распознаёт частицу «не». Мы обходим стороной малоприятные явления, а сознание игнорирует отрицательную (и отрицающую) частицу, чтобы в итоге не получился результат, прямо противоположный желаемому.
Главная хитрость метода заключается в том, чтобы трансформировать «проблему» в «задачу». Над проблемой мы можем бесконечно горевать, бездействуя. В момент «повышения» её в ранге (ты больше не проблема, ты теперь задача) происходит самое важное: мозг включается на полную и начинает искать возможные варианты решения.
Распространённая проблема: «Мой ребёнок меня не уважает». Решение? Постановка задачи: «Хочу, чтобы ребёнок меня уважал» – даёт следующий толчок, вы задаёте себе важные вопросы, за которыми кроется истина: что я могу и должен сделать, чтобы изменить ситуацию. Путь, как известно, начинается с первого шага. И вы его сделали! Дальше – больше: чётко сформулируйте и запишите все возможные действия, которые помогут получить желаемое.
Возвращаюсь к себе на 18 лет назад. Проблему тогда я сформулировала просто: «Я НЕ ЗНАЮ, КАК ПРАВИЛЬНО ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЁНКА». Запрос тотчас трансформировался в задачу: «Я ХОЧУ НАУЧИТЬСЯ понимать своего ребёнка; быть мамой, уверенной в своих действиях; знать детскую психологию». Вопросы один за другим последовали незамедлительно, в том числе: что нужно для этого сделать? Очевидный ответ: изучать психологию. Дело оставалось за малым – действовать, и это следующий пункт в коучинге.
Не откладывая решение проблемы в долгий ящик, поступила в тот же Тюменский государственный университет, чтобы получить профессию социального психолога. Надо признаться, психология и до того была моей страстью. В эпоху книжного дефицита и отсутствия Интернета я с трудом добывала книги по психологии, в прямом смысле зачитывала их до дыр, а ещё конспектировала самые значительные и важные моменты. О, каким счастьем было заполучить модного Дейла Карнеги или Барбару де Анжелику! Все эти простые формулы, советы, разъяснения до поры казались мне истиной в последней инстанции, но со временем я чётко поняла, что хочу чего-то более масштабного и глубокого. Рождение дочери открыло глаза окончательно, словно яркий прожектор осветил путь, который мне нужно было пройти. А он, как известно, начинается с первого шага. Вперёд!
Три года училась заочно, готовилась к госэкзаменам, начала писать дипломную работу, тему, естественно, выбрала актуальную, про отношения отцов и детей: «Привязанность как базовая потребность человека». Но, как известно, мы предполагаем, а располагает нашей судьбой кто-то другой: в моей жизни стали происходить события, перевернувшие всё с ног на голову, резко выдернувшие меня из учебного процесса и на время отодвинувшие на второй план и диплом, и ГОСы, и саму профессию…
Гром среди ясного неба, или погода в доме
Всё случилось как будто само собой. Тихий семейный вечер, смотрим телевизор, на экране – умопомрачительная красотка (ах, эта магия экрана!) объявляет кастинг на должность ведущей прогноза погоды на одном из популярных каналов. Звоните по телефону такому-то… В этот момент я, человек рассеянный с улицы Бассейной, не способный с лёту запомнить и трёх цифр, наизусть повторяю номер и уже в выходные стою среди немыслимого числа претенденток в холле государственной телерадиокомпании «Регион-Тюмень». Когда приходит очередь, в классике жанра забываю слова и начинаю импровизировать: читаю стихи, свои собственные, написанные ещё в школе, лет в 15 или 16. Меня молча и очень внимательно слушает суровая дама с невероятной кудрявой шевелюрой, и я, ослеплённая холодными софитами, думаю, что всё пропало. Спустя час ликую и мысленно отплясываю победный танец: наивные стихи, а может, моё чрезвычайно драматическое прочтение возымели толк, меня, единственную из всех, пригласили работать на телевидение!
Всё это было прекрасно, волшебно и неожиданно, но, как вы понимаете, не входило в мои планы. Что делать? Не отказываться же от возможности работать «звездой», рассказывая зрителям о погоде, ведь можно же по ту сторону экрана зарабатывать головой, проводя психологические консультации!
Какая немыслимая наивность! Совмещать главные роли в двух спектаклях, идущих одновременно? Увы. Мне пришлось выбирать. В неравной битве между необходимостью завершить дипломную работу и сдать госэкзамен или же появиться в волшебном свете софитов на голубом экране победил… голубой экран. Я успокаивала себя тем, что за несколько лет, в общем-то, стала неплохим специалистом, получила достаточный багаж знаний, а диплом… Диплом всего лишь бумага, которая не так много значит, кроме того, никто не мешает мне получить его через год или в крайнем случае через два. Между тем работа на телевидении не ждёт и манит, как самый невероятный в жизни приз…
Следующие 15 лет моей жизни прошли в эфире.
Но все эти годы я продолжала изучать психологию. Страсть отличается от любви тем, что заставляет нас брать, брать, брать как можно больше – психология стала для меня именно страстью, которая со временем преобразилась в настоящую любовь, суть которой совершенно иная: отдавать и делиться.
И сегодня, когда я чувствую себя достаточно сильной и опытной, когда за плечами – сотни прочитанных книг, интересных бесед, выступлений и консультаций, а главное, 18 прекрасных и удивительных лет, которые я провела со своими детьми, я хочу поделиться с вами простыми и понятными знаниями, полученными мной; тайнами и секретами, которые уже помогли многим родителям в их взаимодействии с детьми.
Введение
Все мы родом из детства, где у многих (увы) не было примера внимательных, лояльных, понимающих и справедливых родителей. Возможно, так сложилось из-за особенностей эпохи: суровое, часто бескомпромиссное советское воспитание, эта притча во языцех, сильно отличается от тех моделей, которых мы стараемся придерживаться сегодня.
Мы выросли и стали родителями, и перед нами один за другим возникают вопросы, ответы на которые найти очень сложно, а иногда невозможно. Или возможно?
Вновь вернусь к моменту моего первого материнства: дочь, прекрасная, ясноглазая, заставляла меня генерить бесконечные вопросы. Я не знала, как реагировать на её капризы, боялась «испортить любовью»: если всё время носить ребёнка на руках, не превратится ли он в маленькое избалованное чудовище? Господи, что мне делать? Она опять ничего не ест! Она вообще ничего не ест! Тогда мне казалось, что это и есть самые важные вопросы воспитания.
Дочь подрастала, менялась каждый день. Я трудилась и переживала кризис, через который проходит большинство работающих мам: тяжёлое, удушливое чувство вины перед ребёнком, уничтожающее меня, отравляющее жизнь. Хочу отметить, что большинство родителей, которых я консультирую, находятся или находились в этом состоянии.
Мы работаем и не замечаем, как растут наши дети. Встречаем их утром перед уходом, может быть, успеваем вместе позавтракать, но это не точно; потом вечером, когда возвращаемся, уставшие, раздражённые, часто опустошённые. В выходные начинается новый марафон: спешим сделать всё, до чего не доходили руки в течение недели. Выделяем время на ребёнка: «Давай сходим куда-нибудь вместе!» Хотя нет, сегодня не получится, давай в следующие выходные. И когда, наконец, приходят те самые выходные, вдруг оказывается, что дети выросли, и у них есть собственные планы, в которые мы, увы, не помещаемся. Однажды я услышала фразу о том, что самое большое наказание для родителей – стать ненужными своим детям. Звучит как приговор.
Когда наши дети вырастают, у них появляются собственные планы на жизнь. И так тяжело осознать, что проблемы во взаимоотношениях с ребёнком возникли оттого, что мы сделали что-то не так. Но что?
Здесь у меня для вас есть хорошая новость: будем вместе учиться исправлять свои ошибки, изучать навыки общения с детьми и менять взаимоотношения к лучшему. Потому что, пока мы живы, мы можем всё изменить! И ещё одна отличная новость: все знания, которые вы получите с помощью этой книги, можно смело и безотлагательно использовать в общении со всеми окружающими вас людьми: с мужем или женой, с начальником, с родителями и даже с друзьями.
Книга «С любовью, Мама» состоит из простых, но важных правил коммуникации, проверенных временем в процессе моего взаимодействия с сыном и дочерью; построенных на моём личном 18-летнем опыте и опыте родителей, с которыми я успешно проработала самые проблемные, сложные и тяжёлые ситуации.
Эта книга позволит вам создать основу для экологичного воспитания детей. Вы станете обладателем простых и эффективных воспитательных техник, узнаете родительские секреты и хитрости, которые помогут вам приобрести качество, абсолютно незаменимое в нашем вопросе, – особую родительскую мудрость, которая поможет в решении самого важного вопроса: сделать наших детей счастливыми!
Вы готовы? Тогда начинаем.
1. Воспитание в России и в Испании
В то время как мы пытаемся научить наших детей всему в жизни, наши дети учат нас, что такое жизнь.
Анжела Швиндт
Эту главу начну издалека и сразу признаюсь: в воспитании дочери мне не приходилось сталкиваться с проблемами, о которых пойдёт речь.
Мне никогда не было за неё стыдно, если говорить об опрятности, аккуратности и прочих факторах, попадающих в категорию «внешний вид». Для неё самой всегда было важно выглядеть «прилично»: утром заплету маленькой леди косички, наряжу в платьице и в таком же виде, девочкой-припевочкой, заберу её вечером из детского сада.
С сыном вышла другая история. Если утром я надеваю на него футболку жёлтого цвета, это не означает, что вечером он вернётся ко мне в футболке жёлтого цвета. За день с этим предметом гардероба может произойти множество метаморфоз, и не факт, что к закату я её опознаю. Да что там футболка! Чтобы узнать собственного сына после очередной «весёлой прогулки», требуется как минимум несколько секунд.
Став мамой во второй раз, познала весьма противоречивые чувства, основанные на ощущении, что именно я (и никто другой) несу полную ответственность за то, как выглядит сын спустя полчаса прогулки. Я оценивала себя как «хорошую» или «плохую» мать в соответствии с его внешним видом: если мой ребёнок похож на идеальную картинку из журнала, причёсан, одет с иголочки и при этом ещё ведёт себя как маленький лорд, знающий с пелёнок все правила этикета, значит, я отлично его воспитала и я молодец. Если же он успел перепачкаться и вёл себя как разбойник, шумно и бесцеремонно, на карьере лучшей матери можно было поставить крест. Представьте: даже на небольшую прогулку я брала с собой запасную футболку, поскольку за считанные минуты та, что была на сыне, могла прийти в негодность. Я, как коршун, зорко следила за ситуацией, пытаясь уследить за тем, чтобы не дай Бог…
После того, как мы перебрались в Испанию, моя страсть к порядку, переходящая в манию, исчезла. Выходит, что больше восьми лет я мучила сына контролирующим поведением, не понимая, что такую модель отношений нельзя назвать правильной и уж тем более образцовой.
Следует отметить, что в то время, когда мы сменили страну проживания, Лев учился в двух школах одновременно – в российской и испанской. Мне казалось, ему это по силам, и никто не мог меня переубедить (никто и не брался, близкие знают, что это бесполезно).
Полгода прошли в жёстком темпе: не скажу, что сын очень уставал от такой нагрузки, но я уставала точно, поскольку сама занималась его обучением. Получала инструкции у российского педагога, изучала программу, объясняла сыну всё, что в неё входило, задавала вопросы, проверяла домашнее задание. Вам наверняка приходилось делать уроки со своими детьми, и вы понимаете, насколько непросто это бывает.
А теперь представьте, что вы не только делаете уроки с сыном или дочерью, но и дополнительно выполняете функции учителя-универсала, преподающего с десяток предметов.
В декабре мы отправились в Россию не только для того, чтобы встретить Новый год и Рождество с родными, но и потому что Лев должен был выдержать экзамены, с чем он блестяще справился. После чего я приняла решение о том, что одной школы для его гармоничного развития вполне достаточно и учиться отныне он будет в Испании.
В тот момент мы не только попрощались с русской школой, но и раз и навсегда покончили с моим сверхконтролем. Хочу рассказать о том, что заставило меня, воспитанную в российских и даже советских традициях, утвердить «испанскую модель» поведения, назову это так. Не просто поменять вектор мыслей, но понять и принять, что я слишком многого требую от себя и от сына.
Первого сентября Лев в накрахмаленной рубашке и с букетом цветов посетил линейку в российской школе, после чего был переезд и ещё одна линейка, испанская, куда мы также отправились вместе.
