Если в этих ситуациях вы узнали себя, дорожите отношениями со своим мужчиной, значит – пора что-то предпринимать и менять ситуацию.
Следование этим пунктам поможет освежить и укрепить отношения:
• Вспомните о семейных традициях. Это отличный способ сплочения, чтобы почувствовать тепло и поддержку.
• Обратите внимание на внешний вид. В гуще бытовых дел многим женщинам свойственно забывать о себе. Халат и тапки, трико и футболка, небрежно собранные в хвост волосы. Удобно, согласна. Но вряд ли это позволит раскрыться вашей женственности.
• Загляните в свой внутренний мир. Как там? Темно, грустно или светло и радостно? Подумайте, как справляться с негативными эмоциями, если их больше, чем положительных.
• Подумайте о приятных сюрпризах для любимого. Романтический ужин, прогулка вдвоем, поход в кино сблизят и помогут отвлечься.
• Уделите внимание интимной жизни. Это важный пункт удовлетворенности браком.
• Организуйте личное пространство, где сможете побыть наедине с собой, заняться творчеством, отдохнуть от всего и всех.
Наладить отношения, когда присутствует бытовуха – непростое дело. Это труд и терпение. Но стоит помнить, что любое усилие приносит результат, если есть цель.
14. Агрессия в супружеской паре
Злость, раздражение, гнев, ярость – это проявление агрессии. Почему так происходит у людей, которые любят друг друга? Чтобы разобраться, давайте поговорим об эмоциях, как о психологическом состоянии людей. Агрессия – проявление эмоции гнева, который присутствует в каждом человеке.
Возникновение эмоции гнева, так же нормально, как появление эмоции радости. При этом состояние радости сообщает, что мы довольны, счастливы, удовлетворены. Состояние гнева наоборот обращает наше внимание на дискомфорт, ущемление интересов, неудовлетворенность. Закон противоречивых чувств: гнева и любви, характерен для близких людей.
Принимая свой гнев можно превратить его в союзника, который будет маячком, сигнализирующим о неудовлетворенности.
Отношения в супружеской паре в начале пути подразумевают слияние: "я – это ты, а ты – это я". Затем партнерам становится тесно, хочется свободы и эмоционального отделения. Чаще всего такие состояния являются неосознанными. Агрессия выступает сигналом к автономии и шагом к осознанию, что вы вместе, но каждый из вас – отдельная часть одной семьи.
Кроме этого, агрессия партнеров может говорить об обидах и о неудовлетворении базовых потребностей: самореализации, финансовой безопасности, потребности в любви, принятии.
Агрессия в любом виде – это верхушка айсберга, а внутри неудовлетворенность, обиды или эмоциональная боль. Устранив истинную причину агрессии появляется возможность не только роста в паре, но и личностное развитие.
15. Как не потерять любовь в супружеских отношениях
Любовь – чувство, о котором нужно постоянно заботиться. Если этого не делать, то она, подобно костру, затухает. Часто пламенное чувство, когда бабочки в животе и мурашки по коже называют любовью.
На самом деле это чувство именуется влюбленностью. Любовь же – нечто бо?льшее и качественное, с годами меняет окраску, становится крепче и никуда не исчезает.
Случается так, что это прекрасное чувство супруги со временем утрачивают, и появляется холодность по отношению друг к другу. В каждой паре возникают разные причины, когда любовь превращается в холодность.
Назовем более значимые и распространенные из них.
Во-первых, это негативные эмоции, которые проявляются как к себе, так и к партнеру. В момент развития отношений влюбленность похожа на очарование любимым и способна не замечать недостатки. А они есть, как потом выясняется.
Если у вас существует привычка погружаться в негатив и во всем видеть что-то не очень хорошее, то это звоночек к вытеснению теплых чувств. Когда вы недовольны, то способны осуждать окружающих. Чем чаще в вас включается критик, тем быстрее уходит любовь.
Во-вторых, претензии. Нередко именно с них начинается конфликт. «Что-то ты мало уделяешь мне внимания», вместо «Мне бы хотелось чуть больше внимания от тебя». Или «Опять ты завела пилу» взамен «Дорогая, кажется, ты чем-то недовольна или расстроена». Чувствуете различие в высказываниях? Смысл один и тот же, а эмоциональная окраска – разная. В первом случае возникает напряжение, во втором – эмпатия (сочувствие).
В-третьих, обвинения, которые часто бывают взаимны. Распространенное явление: мы считаем, что в конфликтах виноват партнер вместо того, чтобы проанализировать, почему он ведет себя неприятно по отношению к нам. «Муж меня оскорбил, негодяй!». А ничего, что два часа подряд супруга критиковала, оскорбляла и «пилила»?
Есть два способа не потерять свои чувства:
1. Если хочется сохранить любовь с супругом надолго, вспомните какие его достоинства вы ценили, когда вступали в брак.
Эффективнее выписать на лист бумаги. Наверняка таких достоинств достаточное количество, чтобы пробудить в вас теплые чувства.
2. Формулируйте бережно то, что хочется сказать, разговаривайте о своих чувствах с партнером, анализируйте прежде свое поведение. На первых этапах пути к возвращению любви в паре бывает сложно перестроиться на новый уровень. Это нормально.
Начало изменениям положено. Теперь главное – не сворачивать с этой дороги.
16. 4 показателя супружеской совместимости
Счастливые отношения в супружеской паре зависят от того, насколько супруги терпимы и готовы принимать особенности поведения друг друга.
Можете ли вы предположить, насколько гармоничны ваши отношения? Ответить на вопрос поможет информация о показателях супружеской совместимости. Их четыре:
1. Семейные ценности: вы оба уважаете и цените семейные интересы, придерживаетесь одинаковых целей, взглядов на жизнь. На этой почве у вас нет разногласий.
2. Терпимость: принимаете супруга таким, какой он есть, свойства его характера и особенности темперамента, готовы сотрудничать с ним.
3. Организация быта семьи: вы совместно распределяете семейные функции и несете ответственность, имеете согласованность об эффективности воспитания детей. У вас одинаковые ожидания при реализации семейных функций.
4. Каждый доволен отношениями во время близости и телесного контакта.
Воплощение в жизнь этих представлений о супружестве определяет оценку супругами собственного брака, их удовлетворенность семейными отношениями.
17. Как распознать семейный кризис
В каждой семье случаются переходные моменты, которые влияют на стабильность взаимоотношений. Их принято называть кризисами.
Кризисы – нормальное явление, трансформация из одной стадии отношений в другую. При этом они часто сопровождаются сильным стрессом у членов семьи.
Различают несколько циклов (кризисов):
• Создание семьи, принятие на себя супружеских ролей.
• Беременность и рождение детей.
• Включение детей во внешние социальные структуры – детский сад, школу.
• Подростковый возраст ребенка.
• Ребенок вырос и покидает родительскую семью.
• Повторный брак.
Психологи заметили, что в большинстве семей кризисы возникают в определенные сроки. Рассмотрим подробнее.
Кризис первого года семейной жизни. На этом этапе приходится встречаться с характерами друг друга и бытовыми вопросами. В этот период у многих пар рождается малыш. Это счастливое событие омрачается непониманием супруги: «Почему муж мне не помогает с ребенком?» и возмущением супруга: «Жена опять предъявляет мне претензии».
Кризис трех-пяти лет брака. В этот период ребенок подрос, мама вышла на работу. Появляется потребность выглядеть привлекательно: маникюр, красивая прическа, новые наряды. Муж, который привык видеть жену «по-домашнему», ревнует к коллегам по работе. Нередко женщины чувствуют некую свободу на работе и напряжение дома, когда все те же обязанности (убирать беспорядок, стирать, мыть, готовить, воспитывать ребенка) никуда не делись. Время для выполнения обязанностей резко сократилось. Еще и муж ревнует! Былая романтика в отношениях исчезает.
Кризис семи лет семейной жизни. В семье наступает новый этап, связанный с началом школьного периода у ребенка. Это нагрузка и ответственность одновременно для всех членов семьи. Частые проблемы женщин, обращающихся за консультацией психолога, во многом похожи и звучат примерно так: «Я целый день на работе, прихожу домой – готовлю и навожу порядок. Потом мы с ребенком делаем уроки. Муж смотрит в это время телевизор или «сидит в телефоне». На мои недовольства, адресованные мужу, возникает большая ссора. Семья на грани распада». Кризис 13–15 лет. Очень часто этот кризис совпадает с возрастными особенностями супругов и подрастающих детей. Во время так называемого «кризиса среднего возраста» у супругов происходит переосмысление жизни с позиции «Что достигнуто?» и поиска смыслов. Кроме этого, в семье растет подросток со своими особенностями полового созревания. Сложившиеся трудности накладывают отпечаток на взаимоотношения супругов в виде напряжения, раздражения, протестов, разных подходов в воспитании подростка.
Кризис 20–25 лет – «опустевшее гнездо». Дети выросли, «вылетели» из родительской семьи. Супруги понимают, что все на чем держалась семья – это заботы, которые были связаны с воспитанием детей. Дети ушли и пропал смысл совместной супружеской жизни. Супруги ощущают угасание молодости и приближение пожилого возраста. Ссоры могут возникать на почве «придирок» друг к другу, укоров по поводу прошлых сложностей в семейной жизни.
На всех кризисных стадиях функционирования семьи важно понять, с чем вы столкнулись и вовремя обратиться за психологической помощью, если отношения зашли в тупик.
Основные признаки, когда сто?ит обратить внимание на ситуацию:
• Вы стали раздражать друг друга, перестали обсуждать дела семьи, воспитание детей.
• В отношения «муж-жена», «родитель-ребенок» вмешиваются близкие родственники (свекровь, мама и др.), усугубляя взаимоотношения.
• Появилось безразличие в отношениях. Вы пускаете все на самотек: «будь что будет».
• Не проводите досуг вместе, предпочитаете с подругами, а супруг – с друзьями. После предъявляете претензии и подозрения в неверности.
• Часто думаете, что зря связали жизнь с супругом. Рассматриваете перспективу отношений с новым партнером.
• Ссоры случаются все чаще. «В сердцах» вы думаете о разводе. Конфликты не решаются, сменяются холодным молчанием.
• Ваше эмоциональное состояние в большей степени негативное. Есть чувства: тревоги, безысходности, апатии, злости, раздражения, страха за будущее.
Все эти ситуации нужно не терпеть, а решать. Важно признать, что семья сейчас на трудном этапе. Поэтому теперь надо договариваться, чтобы минимизировать риск распада семьи и стресса у членов семьи.
18. Способы преодоления семейного кризиса
Преодоление семейного кризиса – сложный процесс, который требует терпения, понимания и усилий со стороны всех членов семьи. Вот несколько советов, которые могут помочь вам пережить семейный кризис:
1. Общение
Откройте свои чувства и мысли супругу, выслушайте его. Обсуждайте свои переживания и проблемы, чтобы найти общее решение.
2. Уважение
Постарайтесь обойтись без обвинений и понять чувства и потребности друг друга.
3. Общие интересы
Найдите единые интересы, которые помогут вам сохранить связь и укрепить отношения.
4. Личные границы
