Алёна Лепёшкина "ПЛОХОРОШО. Решать тебе"

Я хорошо помню свою первую любовь. В 1-м классе нас посадили за одну парту. В моем ПрЫнце было прекрасно всё, за исключением одной мелочи – у него тряслись руки. Нет, он не подбухивал в столь юном возрасте. Он обморозил кисти и поэтому процесс письма занимал больше времени, чем у других. Я успевала писать за нас двоих. Учёба давалась легко, и я днями могла разглядывать предмет своего обожания. Из хороших новостей: он с таким же обожанием смотрел на меня! Это было детское, но огромное чувство.

Во втором классе случилось страшное: за профессиональные занятия плаванием он был отправлен в школу с водным уклоном. Год разлуки прошёл в страданиях.

Однажды я получила письмо, написанное знакомым корявым почерком. Он писал, что помнит и хочет встретиться! Счастье распирало, светилось изнутри и пыталось вывалиться наружу. Не выдержав нахлынувших эмоций, я, по секрету, рассказала о своём счастье лучшей (как мне тогда казалось) подруге. Утром об этом знал весь класс…

Как говорится: «Жизнь – хороший Учитель, только берёт дорого!» Вывод напросился сам собой: если хочешь, чтобы о чём-то НИКТО не узнал, то и рассказывать об этом нужно НИКОМУ. А уж если рассказала, то будь готова, что завтра это покажут по ТВ.

Но жизнь нас ничему не учит. Ведь детские обиды быстро забываются. В сознательном возрасте, за мою короткую память, мне прилетел «бумеранг». Моя близкая (как мне тогда казалось) подруга поступила ТОЧНО ТАК ЖЕ. И на вопрос «зачем?» она ответила: «А что здесь такого? Просто мы болтали, тема зашла, и я решила поделиться». Поделиться? А что, так можно было? Возможно, вы скажете, что не все такие. И я соглашусь. Но, как говорится: «Ложечки нашлись, а осадочек остался».

P. S. Кстати, с Ним (моим ПрЫнцем) мы больше никогда и не встретились…

ОБМАНУЛИ ДУРАЧКА НА ЧЕТЫРЕ КУЛАЧКА

Давеча меня обманул водитель грузового такси. На вопрос: «Почему цена в два раза выше заявленной?» он стал быстро перечислять какие-то вводные, между делом шутил и вкручивал в контекст дебильные присказки. Помните, как у Скруджа Макдака в глазах крутились доллары при виде золотых монет? Вот такая же алчная радость вспыхнула в недрах черепной коробки, когда на карту водилы звякнули денежки. 120 кг алчного мяса впорхнуло в высоченную машину, как мотылёк, и упердолило по колдобинам в неизвестную даль транжирить наваренное бабло.

Я смотрела вслед и улыбалась, вспоминая одну поучительную историю из Детства…

Класс, наверное, 2-й. Прекрасное воскресное утро. Мы с Папаней пошли за билетами в кино. Вручив мне рубль, отец велел купить два взрослых и один детский. Если справлюсь, то на сдачу было обещано мороженое! Шоколадное! В вафельном стаканчике! М-м-м-ммм!!!

Подтянувшись на зубах, я протянула деньги в окошко кассы. Продавщица билетов не с первого раза поняла, что я говорю и зачем жру прилавок. Но вожделенное мороженое придало мне сил и дикции.

Билеты в руках. И плюсом я получила 2 рубля 30 копеек. Кассир ошиблась! Вместо 30 копеек дала мне сдачу как с трёх рублей. Опьянённая привалившим богатством, я вывалилась из касс с куском прилавка в зубах и долларами в глазах.

Дома я обнаружила, что нет одной кожаной итальянский перчатки. Моему горю не было предела, ведь эти перчатки достали по страшному блату за бешеные деньги. Тогда хорошая одежда стоила не так дорого. Просто её негде было купить. В слезах и одной перчатке, я показала деньги родителям. Папаня усмехнулся и сказал: «Зато ты теперь знаешь точно, что чужое брать нельзя! И запомнишь это на всю жизнь».

И он, как всегда, был прав. Как говорится, на чужом несчастье счастья не построишь. Или на воре и шапка горит?.. Не знаю, какую пословицу тут лучше применить. Придумайте сами.

НЕ ВЛЮБЛЁННАЯ!

В детстве Ирка была похожа на косолапого гусёнка с непропорционально длинными руками и ногами. К 14 годам из неуклюжего птенца вырос прекрасный лебедь. Правда, косолапый. (Орнитологи, идите в жопу! Я не знаю, почему гусёнок превратился в лебедя. Но так было.)

В дворовой компании нас было десять: пять мальчишек и столько же девчонок. Мы:

– искали в заброшенных гаражах сокровища;

– выслеживали сексуального маньяка у городских бань;

– лазили по крышам в поисках инопланетян;

– изучали соседний овраг на случай наступления немцев.

Одним словом, скучать нам было некогда.

Мир изменился, когда в размеренное дворовое детство, как белый теплоход в пристань, врезался старший брат одного из пацанов. Он был красив, как бог: высокий блондин с ярко-голубыми глазами и фигурой Аполлона. А ещё он был умный и весёлый.

Вся женская половина сикнула. Все, кроме меня. Нет, слепой я не была. Просто моё сердце пылало в сторону другого бога – маленького, коренастого, с большими ушами и такой же душой.

Зато Ирка втрескалась с первой секунды. Решив брать нахрапом (не знаю, храпят ли лебеди), на тусовку влюблённая явилась на высоченных шпильках и в короне с брильянтами. Как она не переломала ноги, идя по нашим дорогам, для меня до сих пор остаётся загадкой.

На блеск драгоценностей Саня, смеясь, отреагировал «восхищением» и на всякий случай уточнил, настоящие ли камни и нужно ли «сопровождать алмазный фонд до дому, шоб не обокрали». Ирка манерно закатывала глаза, заламывала руки и хихикала невпопад. Мне же было не до короны. Я занималась рассматриванием своего прЫнца.

Однажды я заметила, что Саня ведёт себя как-то не так. Садится рядом. Спрашивает моё мнение. Смотрит томным взглядом. А меня это бесило! Это отвлекало от созерцания солнца, пробивающегося сквозь уши моей любви.

К моему ужасу, через пару дней это заметили все. В том числе и Ирка. Она стала переодеваться по три раза на дню, ела помаду тоннами и пила духи, чтобы благоухание разливалась по округе. Всё было тщетно. Саня окончательно и бесповоротно залип на мне.

Вечером я была вызвана подругой в соседний подъезд на дуэль. В визге слова разобрать было сложно, но смысл диалога был следующим:

– Почему он на тебя смотрит?

– Я откуда знаю? У него и спроси.

– Почему он с тобой разговаривает?

– Опять вопрос не по адресу.

– А ты почему на него смотришь?

– Я на всех смотрю. У меня же глаза есть.

– Вот эти глаза я тебе сейчас и выцарапаю, чтобы ты больше никогда…

Когти на руках влюблённой фурии были готовы к атаке. Главным было вовремя уворачиваться. Но как говорит маманя: «Не трогай говно, пока не воняет!» И эта фраза характеризует меня как нельзя лучше. Но до такого состояния меня ещё нужно довести.

Я была крупнее любого лебедя. Поэтому придавить весом машущую крыльями истеричку не составило труда. Когда «птица» обмякла, я прошипела: «До этого он мне на хрен не нужен был. А теперь ты его из принципа не получишь!» И вышла из подъезда.

По дороге домой я поняла, что мне удивительно спокойно. Только одна мысль не давала покоя: «Когда женщина безответно влюблена, то от обиды, а чаще от бессилия, начинает искать виноватых вокруг и срывать злость на первых, кто попадается под руку».

Что было дальше? Саня стал за мной ухаживать и мы даже несколько раз сходили на свидание. А потом я стала придумывать разные отговорки. Почему, спросите вы. Во-первых, мне было жалко Ирку. А, во-вторых, как говорила Анфиса из кинофильма «Девчата»: «Да потому что не влюблённая я, Ильюшенька, не влюблённая!»

ВЫПЕНДРЕЖНИЦА

Вчера одна из читательниц, заехав за купленной книгой, сказала своему мужу: «Я же тебе говорила, ищи дом, который не похож на другие. У них стандартного дома быть не может!»

Я засмеялась, вспоминая историю из детства.

Мой английский, мягко говоря, далёк от совершенства. Я, конечно, «спикаю» (speak English), но очень слабо. В школе не могла понять, как на слух можно записать то, что говорила учительница.

В музыкалке на уроках сольфеджио многоуважаемая Ольга Ивановна Ногтева, со слезами в голосе, жаловалась мамане: «Ну она же такая талантливая девочка, а на уроке лежит, как кот на завалинке, и сбивает козявками мух!» Одним словом, слух у меня есть, а вот с трансформацией явные проблемы.

Вернёмся к английскому. Тема урока: «Бытовые предметы». За день до этого мы с папаней внесли апгрейд в дизайн кухни – покрасили холодильник в красный цвет. А что? Ну, должно же быть какое-то радостное пятно в серой веренице будней.

На вопрос учительницы: «Какого цвета ваш холодильник?», я радостно выпалила: «My refrigerator is red». Татьяна Тимофеевна посмеялась и сказала, что рефрижерейтор должен быть вайт (Refrigerator should be white). И тут мои скудные знания английского пригодились! Уж то, что «red» – это красный, я знала точно!

Триумф был незабываем! И не только потому, что все, забыв про урок, выясняли, где мы взяли красный холодильник. Просто мой хилый English хоть как-то мне помог.

Выпендрёжница, скажете вы. Да нет, просто «как у всех» для меня всегда было невыносимо скучно. Кстати, с тех пор я почувствовала вкус к языку, но всё больше употребляю его в пищу. А вот выучить так и не срослось.

ЛЕНЬ – ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ

Я обожаю свою лень! Благодаря ей у меня есть всё, что есть. Хорошо помню, как в школе пошла работать, чтобы купить телевизор с пультом. Ну не нравилось мне бегать туда-сюда во время томного безделья. И да, может быть, вы не в курсе, но раньше телик нужно было переключать вручную на самом аппарате. А если ломался рычажок, то в ход шли плоскогубцы.

Позже по той же причине в нашем доме появилась стиралка. Маманя была категорически против «бездумного растранжиривания средств на то, что и так есть. Ну и что, что не стирает! Но она же ЕСТЬ!» После чего два дня с нами не разговаривала. И, только опробовав, обижаться передумала. Позже присоединились пылесос и холодильник. Нет, до этого мы не закапывали продукты в сугроб. Просто купили заодно.

Чтобы новые вещи эстетично вписались в интерьер, мы с Серёгой Бондаревым решили обновить ремонт. Начали с оклейки обоев. Я мазала листы в коридоре, а Серый носил и клеил. Было одно НО! Каждую покупку, наклеенную полоску или привезённую обновку мы обмывали «Сангрией». Вино было такое. Слабенькое. В бутылках по три литра. И всё бы ничего, если бы не обманчивая лёгкость напитка.

Серёга наш – человек крепкий духом, но не ростом. Поэтому через некоторое время обоина начинала прилипать ко всему, что попадалось на пути и клеиться на стену там где нужно уже не хотела. Когда выключатели по пути следования обоев перестали функционировать из-за полной заклейки, Папаня послал нас в жопу и доделал всё сам. А мы, измазанные клеем с головы до ног, сидели «домиком» на новом диване, смотрели на вновь созданную красоту и придурошно улыбались.

Спасибо тебе, мой дорогой Бондарев! Чтоб я без тебя делала!

БАРРИКАДЫ – НАШЕ ВСЁ!

1990 год.

Комсомольская махина неумолимо идёт ко дну. Кто хоть раз бывал на отчётно-выборном собрании, тот знает, что это – Ад. Меня, как руководителя школьной ячейки, отправили на этот «праздник бессмысленности». А я физически не переношу нудные мероприятия. Люди потихоньку стали безвозвратно утекать в туалет. Организаторы, почуяв неладное, забаррикадировали двери. Маразм набирал обороты. Говнистый характер стал подавать признаки жизни и спич сформировался сам собой.

Ведущий опрометчиво спросил, кто хочет выступить в прениях. Грюкнув о здравый смысл плохо закреплённым забралом, я понеслась к сцене. Речь была короткой, но внятной: зачем тратить время, если это никому не нужно. Аплодисменты были оглушающими. Организаторам ничего не осталось, как выпустить людей. Крылья успеха несли домой, а дамоклов меч уже появился на горизонте.

Утро началось с фразы: «Лепешкину к директору!». На ватных ногах я выдвинулась в сторону голгофы. В кабинете сидело окаменевшее руководство школы. Возглавляло немое сообщество «нечто» из горкома. Зализанные волосы, крохотные глазки за очками Берии и плохо сшитый пиджак дополняли серьёзную комичность ситуации. Видели, как разгоняется поезд? Тогда сможете представить нарастающую истерику чиновницы.

Но мой организм обладает удивительным свойством: в момент стресса отключать мозг и разглядывать происходящее как сторонний зритель. Так было и в этот раз. Я смотрела на Стоунхэндж из учителей, престарелую комсомолку и муху на стене. Закончив просмотр, я направилась к выходу. Визг чиновницы ножом врезался в спину: «Что ты себе позволяешь? Я не разрешала! Если ты выйдешь…» Я медленно спросила: «То что?..» и в полной тишине ушла из кабинета.

Осознание наступило позже. В голове стучал только один вопрос: «Почему никто не заступился?». Вывод пришёл быстро: если лезешь на баррикады, будь готов отвечать за всё в одиночку!

P. S. Ни из школы, ни из комсомола меня не выгнали. Почему? Просто мы принимали в ряды дышащей на ладан организации столько членов, сколько остальные школы вместе взятые. Но печать «придурошного революционера» в некоторых кругах лежит на мне до сих пор!

ДЕНЬ ЧЕЛОВЕКА

Было время, когда я руководила СТЭМом «Экспресс». Мы разъезжали по необъятной стране и давали концерты с огромным успехом. Логично, что у таких «звёзд» появилась «звёздная болезнь». Непризнанный талант начал выражаться в истериках. Видите ли, Звездень славы желает, а людишки непонятливые признавать кумиров не спешат.

Мы ругались жутко и беспочвенно. Происходило это так часто, что стало по-настоящему мешать репетициям. Нужно было что-то делать, и Лёшка Ланько предложил игру «День человека». Нас было семеро. И за каждым закрепился определённый день. В свои сутки человек мог делать всё что угодно: кричать, кряхтеть, нудеть и выпендриваться. Одним словом, вести себя как обычно, но уже с официального разрешения. В ответ остальные должны были: принимать, хвалить, подлизываться и всячески поощрять это дебильное поведение. Если нервы не выдерживали, то человек, который срывался, должен был отдать «имениннику» бутылку пива.

2000 год. Фестиваль СТЭМов «Курская аномалия». Генеральный прогон. По календарю – День Славки Слесаренко, нашего звукача. Нужно отметить, что звукооператором он был классным, пожалуй, лучше только наш Борюсик. И тут на репетиции, где каждая секунда на счету, Славик стал косячить. После нескольких фраз типа: «Славушка, включи ещё разок», «Славочка, можешь включать побыстрее?», «Слава! Другой трек сейчас должен играть!», моё терпение лопнуло и я выпалила: «Слесаренко, ё… ты… м…! Я тебе поставлю ящик водки, но я тебя прибью!» Сознание Славика вернулось в один момент.

Но был кадр покруче! Лёха Ланько «лез под кожу» мастерски-изощрённо. На свой День он собирал до трёх ящиков пива.

Принесла ли игра свои плоды? Конечно! Ведь прежде чем заорать, в голове начинали судорожно скакать мысли: «А можно кричать? А чей сегодня день? А вдруг его?». И пока мысли прыгали, гнев уходил. Орать уже не хотелось.

Игра научила нас спокойствию и внимательному отношению к другим. Кстати, эту игру можно использовать в семье! Увидите, как споры и ссоры придут к минимуму. Можно, конечно, считать до десяти, но, по опыту, когда всё кипит, не до арифметики…

ПРОВИНЦИАЛЬНОЕ ФИАСКО

Находясь на пике бешеной популярности (среди родственников), наш СТЭМ был приглашён поучаствовать в предвыборной кампании. Гастрольный тур намечался грандиозный! Вся Смоленская область! Залы вместимостью до 128 человек! Это вам не хухры-мухры! Это ж почти Лужники… только маленькие.

Опьянённые предстоящим триумфом, мы не заметили, что из дребезжащего ЛАЗа вышли в лужу. Перед нами, переливаясь всеми цветами радуги, сияла афиша, нарисованная трясущимися руками местного Ван Гога. Плакат гласил: «Сегодня состоится концерт (крупно – прим. автора) театра „Экспресс“ и (поменьше – прим. автора) команды КВН „Триоды Идиоты“». Если бы звёздная болезнь могла давать салюты, то в том захолустном городишке местные увидели бы такой фейерверк, который не пуляли даже в Москве.

Нежно поглаживая пальцами подтверждение своей значимости, мы тихонько ржали над названием Триодов. Рядом чумазый пацанёнок с любопытством разглядывал нас сквозь призму собственных козявок. Дэн снисходительно наклонился к мальчонке и гордо спросил: «Видишь? Это про нас афиша! Придёшь на концерт?» На что мелкий, засунув палец в нос, задумчиво произнёс: «А рубль дадите?». В тот момент «звезданутость» впервые дала трещину.

ДК. Через час. В зале три категории зрителей. Дети – первых три ряда. Пенсионеры – следующих четыре ряда. Молодёжь – стоя. Ибо ряды закончились. Все в верхней одежде и плюют семечки прямо на пол. Программу начинали мы. Режиссёрская задумка: танец исполняется спиной к зрителю, и в конце, при повороте, оказывается, что зритель с другой стороны. Гениально! Ладно, не ржите! Тогда это было свежо.

Так вот. Включается наша фонограмма. Мы колотимся в танце под синхронное щёлканье семок. И в самый накал интриги, когда зал, по нашему предположению, должен был уже сикнуть от восторга, с первого ряда, ровно в музыкальную паузу, звонкий детский голосок известил: «Не, ну еб… ые, пи… ец».

Уткнувшись в пыльную ткань задника, мы одновременно рыдали, оплакивая несостоявшуюся известность, и икали от хохота. Будем считать, что тогда мы приняли удар на себя и дали пацанам выступить на разогретом зале.

– — – — —

Есть у меня хэштег #Скользкий_случай, под которым я пишу свои рассказы в соцсетях. А началось всё с поезда. И, кстати, пишу я чаще и больше именно там. Мне кажется, что ритмичный стук выстраивает мои мысли в единую, понятную структуру. Поэтому эту главу я посвящаю поездам, благодаря которым я, в принципе, начала писать…

ГЛАВА 2. УНОСЯЩИЕ ВДАЛЬ