Евгения Евдокимова "Дневник нескончаемого ПИРа-3"

Как вариант самого жесткого пиздеца – Артем считает, что я виновата в том, что папа Сережа сгорел. Но это только один из предлагаемых реальностью пиздецов.

С детского сада мы учили детей, что есть вещи, которые не стоит упоминать в обществе. Начиная с матерных слов. О скандалах, водке, наплыве чрезмерно веселых гостей ни в саду, ни в школе никто не знал, пока в 19-ом году моя баба Лена не пожаловалась в милицию.

Бабушка меня воспитывала. Поначалу, на пару с прабабушкой Катей, Божьим одуванчиком, пока та не заболела старостью. Елена Моисеевна с детства мечтала стать врачом, но выучилась на инженера. Рано вышла замуж за нелюбимого офицера и терпела его до совершеннолетия дочери. Дочь Таня её пугала своими талантами и нестандартным поведением, изречениями не по годам и боязнями. Она боялась памятников, пионеров с трубой и девушек с веслом, боялась перевязанных людей, боялась вьетнамских курсантов, которых воспитывал дедушка Муся в морском училище в Петергофе. «Крымский хан – собака!» – хором стебались над мужем и отцом Елена Моисеевна и Танечка. Моя мама Танюша тоже рано выскочила замуж, тоже боялась своего детеныша, меня забрали бабушки, чтобы молодые родители не угробили.

На Часовом Заводе Леночка заведовала культурным просвещением, изучала новинки театра, кино и литературы, читала стихи. Интеллигентная, вымученно скромная, трагически-пафосная. Любительница красоты и чистоты. Внучка свалилась на голову, когда ей было всего 42, в расцвете лет. Ребёнок был не резов и, видимо, не очень мил. Его ругали за бедламы и оставляли наедине с шалью в младенчестве и с книгами впоследствии. Рабоче-крестьянская и музыкально-наркоманская атмосфера в доме избранника внучки удручала бабушку до корчей. Она заставляла себя всё это понять, принять и полюбить. Приезжала мыть полы и устранять хаос, иногда героически выпивала опасные излишки алкоголя. И не пьянела.

19-ый год, Серегино 45-летие. Именинник где-то гулял в невменосе после работы, дома отмечали без него – близкий друг жены с любовницей и любовница с кавалером, дети пока еще не забухали. Добрая пратеща привезла кучу закусок и скормила тусовке. Пела развеселые рок-н-ролльные песни, кинула кепарик вникуда и кепка попала прямехонько на крючок ко всеобщему восторгу. Пару дней раздумий после вечеринки : «Вот негодяи, съели Сереженькину еду!» – и звонок в органы: «Обратите внимание на эту семью. У них там беспредел.» Этот поступок привел в движение машину зла. Комиссии, инспектора, разбирательства, советы, штрафы. Конец конспирации неформальной семейки, где, несмотря на бардак, всегда царили юмор и доверие, творчество и уют.

Я переживала, что детей заберут в детский дом. Результатом переживаний стал дурдом. Заседание по делу о ненадлежащем содержании детей казалось мне Страшным Судом, с мелким бесом во главе – мерзопакостный мужик. Всего лишь штраф в 500 рублей, а психика в хлам. К тому же детей таки забрали, но уже после моего попадания в больницу. Официальные лица решили, что Сережа не справится без меня. Похмельный вид жилища их напугал. «Превратили мою жизнь в ад», – одна из последних фраз, что я слышала от отца моих детей, он тогда навещал меня на Александра Невского. Они с Артемом остались делать ремонт, бухали по-черному, передрались разок из-за кромешной недолюбленности. Дело у парней спорилось. Но вот к Артему приезжает бывшая из Китая. Погулять, пообщаться. Как назло пришли квартирные деньги. И богатый Серега в одиночестве пьяный уснул с сигаретой… «Не кури в шконке», – любил приговаривать его папа…

Все полетело к чертям. И до сих пор летит. И я пишу, чтобы меня поняли и пожалели. Жалость, Достоевский, Горький. Сейчас я хотела пожалеть Алису после утренней Артёмовой вздрючки. «Я не бедненький», – процедила она. Петушится, доказывает правоту, качает права, не сдается.

Да, я виновата в смерти Серёги, потому что не простила обиду. Мы были настолько близки, что обида показалась непростительной. Я воспринимала его пьяного и трезвого, как двух разных людей. Не гармонизировала. Неправильно любила. Разочаровавшись, стала влюбляться в других и изменять. Я подаю неправильный пример детям. Я не ангелок. Эгоизм и ленность. До тупости. Куда я вырулю.

6 августа 2021. Мы с Алисой и Артемом снимали комнату у Аларчина моста, гуляли на площади Тургенева. Клево тусили. Безумие тогда меня крыло. Но Серега то живой был, и укрывал своим тёплым крылом весь мой мир. Тоска о том, что было, бьётся через край, как в песне Арии.

Я была очень счастлива в тот период. «Что ты там про мою жену сказал», – защищал меня Артем от комментариев местных бомжей. «Иди, посмотри, что написано на памятнике Богородице». Новобрачные покупают банку соленых зеленых помидоров. Я чуть не пробила головой порог в магазине, от счастья, почувствовав себя его невестой. Мой отец и Иисус, шпион от высших сил и бродяга-музыкант – слились тогда в образе Артема. Но Серега-то был! И когда Артем поскакал к Оле, я убежала домой, и хотя мы с Серегой были в ссоре, я пошла не к Славе, хотя тот и ждал, а домой, в этот войлочный покой. Сережа был моим другом и ангелом-хранителем. Он не мешал мне влюбляться и искать свое счастье. Его присутствие было как гарант гармонии и стабильности. Он заменил мне мамочку.

Я всегда хотела, чтобы меня пожалели. И Серега жалел меня много лет. Обнимал и гладил, слушал мое нытье. Стоило один раз не отреагировать на мои слёзы, и он был послан навсегда морально, но не в плане совместной жизни. «Я уйду от него», – твердила я себе полтора часа, пока не знала, куда положить новорожденного Васю. Так меня встретили из роддома во второй раз. «Погладь и постели детское белье», – давала я ему завет, нифига – все свалено в углу. «Не уходи, мне нужна твоя помощь», – плакала я, умоляла. «Нет, чтобы друзья здесь не бухали, надо их увести» ,– и ушел с маленькой Алисой, Максом и Дроном. А выгнать их было слабо? Чтобы пойти мне навстречу… «Я сделаю тут ремонт и найду себе и детям новое пристанище», – решила я тогда… Никуда я не ушла, разве что пизда моя полетела по кочкам.

Мини-дополнение к той обиде – мы подмывали малюсенького ребёнка, что-то Серега не так сделал, забылось уже что – и я легонько бью его по лбу и говорю: «Дурачок». Кто бы знал, что он прикусит язык! И в ответ на «дурачка» он первый раз (из трех в жизни) ставит мне фингал. От этого вся моя любовь-саможалость испарилась. Я сбежала к Цыпе с Цыполюбом, нажралась и перетрахалась с ними. Цыпа – Серегина бывшая алкопанк-дива.

Я скачу по событиям, иногда хочется успокоиться и красиво и плавно описывать персонажей и истории. Но страх подгоняет меня. Артем, я не бездельница, посмотри, я складываю словечки в предложеньица, а предложеньица в абзацы. И абзацы разбавляю пиздацами. Я стараюсь. И это ведь не может быть зря. С годами Серега пил всё больше и больше. Мы с детьми каждый раз сдерживали этот штурм, когда он получал зарплату или аванс, или просто так ни с того, ни с сего. Я на повышенных тонах и спокойно спорила с ним часами о магической реальности, философском Боге и космосе, а потом трахалась с ним, чтобы он успокоился и уснул. Не из любви, желания и понимания. Ближе к концу отношений в таком раскладе он меня еще и покусал. Невинные шалости я-Бога. Какого бога – Перуна, Зевса, Вицлипуцли…

Мои влюбленности, начавшиеся после разочарования в Сером, можно пересчитать по пальцам одной руки, но зато сантиментов – Марианская впадина. А он всё пил и работал, каторжно. Только сейчас я понимаю, что это я главный мучитель в этой ситуации. Серега не хотел, чтобы я училась, приковывал меня цепями к семейному очагу. Он видел, что психика моя слаба, и сделал расчет, что вместе с учёбой меня не хватит на счастье детей. По-своему, он был твердокаменно прав. В августе 17-го папа второй раз сломал челюсть и попал в реанимацию. Так я познакомилась с Артемом.

Серега со Славой работали вентиляторщиками на заводе Алмаз. И вот после работы, на пятаке – легендарное место пьянок у нас на 14-ой В.О. – непонятным образом оказавшийся весь в крови папочка отправляется Славой на скорой в больницу. «Ну, Слава, ты мудак», – звучит вместо благодарности. По дороге в машине он лежал на спине и набрал в легкие крови. «Жить-то будет?» – на легком настроении спрашиваю я врача – «Там видно будет». Это был гром среди ясного неба. «Небо с овчинку показалось», – нужное выражение. Только бы он жил. Навсегда с ним. Никаких больше влюбленностей. Радик, что за нафик Радик? Да это же ерунда, наваждение! Пока я ждала, что Серёга выкарабкается, я помчалась к жене тогдашнего неразделённого возлюбленного супер-музыканта Радика, к Оле. А там у нее Артём сидит, мечта из Крыма, только вот приехавший. Артём с моим братом Владиком путешествовал в Челябинск автостопом зимой. Брат – покойник. Артём – герой-любовник. По голове мне половник… Оля, я не буду больше любить Радика, прости меня. Пусть только Серёжа живет. Серёжа, не пей, и я буду только с тобой, обещай мне. Это смертельно опасно. Сколько можно бегать по линиям и нарываться на пиздюли! Ты взрослый дядя. Обещаешь?.. Ну, хорошо.

Ноябрь 17-го. 40 минут я тащу его по лестнице домой на третий этаж. Он падает, дерётся, падает. Мои ноги трясутся от напряжения. Нервы сдают. Больше мы не вместе… Но живу я все равно с детьми у него. Таки я моральный урод.

1 ноября 2017. Мне приснились дедушки и бабушки из жёваного хлеба, живущие на полке в серванте. И я очень заботливо им объясняю, что и как происходит, что всё путем, и что не надо переживать сверх меры. Это были послушные, доверчивые и безобидные дедушки и бабушки, из белого, чёрного и серого хлеба, слоистые, с выдумкой вылепленные. Вроде как, я их радовала. А еще мне жутко понравилось сравнивать произведения искусства с домиками, убежищами для метущихся сознаний. Есть истинная, общая, абсолютная система, и хаос в ней. А искусство порождает схемы, модели и мини-системы. Как птицы вьют гнезда, а дети строят замки из подушек и одеял. Гнездец!)

Подобные сочинения я два года писала Радику после смерти брата. Он читал, иногда что-то попискивал лаконично. Терпел и жалел, как Серега. Мой младший брат Владик – человек-праздник, полинаркоман и фантазер. 1988-2016. Нам говорили, что это я его младшая сестра. Он любил меня и вдохновлял, таскал везде, научил возиться с малышами (у него два младших брата по маме Свете, а мы с ним родные по папе Вадику).

Всё проходит, все улетучивается. Где-то в вечном покое на серверах хранится ВСЁ…

День еще не кончился, а я всё пишу, надо бы сделать темп повествования более плавным.

17 февраля 2023.

Больше вечного покоя, Больше завитков в узоре, Выше потолки собора, Слаще лейся песня хора. Разрастись вьюнок по стенам, Бесконечность спит под сводом, Ток медовый бьётся в венах, Звезды ходят хороводом. Смотрят ласково святые, Паровоз идёт досюда, Все чисты и все живые, Зал не полон. Ждут покуда.

Без веры я бы умерла. Крепки привязки к православию. Но это не русская традиционная религия. Я не хожу на службы, бываю в церкви раз в полгода, не исповедуюсь, не причащаюсь. Зато постоянно крещусь на храмы и каждый день молюсь.

9 апреля 2022. Отче Наш, иже еси на Небеси, да святится Имя Твое, да приидет Царствие Твое, да будет Воля Твоя на Земли яко на Небеси. Хлеб наш насущный даждь нам днесь. И прости нам долги наши, яко же и мы прощаем должникам нашим. И не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого. Аминь. Святый Божий, Святый Крепкий, Святый Бессмертный, помилуй нас. Святый Божий, Святый Крепкий, Святый Бессмертный, помилуй нас. Святый Божий, Святый Крепкий, Святый Бессмертный, помилуй нас. Богородице, Дево, радуйся, Благодатная Мария, Господь с Тобой. Благословенна ты в женах, и Благословен плод чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ наших. Аминь. Господи, спаси, сохрани и помилуй всех. Направь на путь истинный. Пошли мира, добра, любви, красоты, счастья, радости, покоя, здоровья, облегчения страданий. Господи прости, Господи спаси, Господи помоги. Господи помилуй, Господи помилуй, Господи помилуй. Господи, упокой души умерших, пусть им будет Царствие Небесное, Вечная Память и Вечный Покой. Спасибо тебе, Господи, Слава тебе ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Атеизм Докинза. Боже ты мой, с какой же умной рожей можно безумно заблуждаться. Веруны и аметисты… Как еще объяснять сумасшествие, сны и смерть – если не при помощи божественного? А чудо самой жизни, красоты и разнообразия? И совпадений? И существование незыблемых законов?

Хочу рассказать божественную тру-стори из своей жизни, я как-то писала о ней Радику. История не опубликована в ПИРе или ещё где-то, это часть переписки. Вообще непонятно, как издательство будет расчитывать 50% незасвеченного текста. Я оценю на глазок, никого не хочу обманывать.

22 сентября 2017. Я придумала, что тебе рассказать, чего ты точно не знаешь – моё токсовское Чудо!!! Это мой козырь в рукаве))))) На первом курсе астрономического отделения мы в конце ноября с первокурсниками собрались на дачу, наблюдать метеорный поток Леониды. Погода стояла морозная, градусов 14. Я прособиралась и все уехали без меня, а я в огромном китайском тёмно-зеленом пуховике отъехала от Петергофа уже одна, в надежде на то, что они хотя бы на Финляндском вокзале меня подождут. Но и с Финляндского я стартанула на свой страх и риск в 21.30, одна. Похожу-поищу их там, думаю, и если что вернусь в город на последней электричке, а переночую на вокзале. А было мне тогда 16 годков). Телефонов и в помине не было. Я молилась Богу по дороге, чтобы найти ребят – мёртвый папа же так хотел, чтобы я защищала Землю от астероидов, как же я подведу одногруппников. Приезжаю в Токсово – а там огромный посёлок – 6000 население + тысяч 9 пустых зимних дач. Куда идти – информации ноль, ночь уже почти, 40 минут до последней электрички – на вокзал спать. К бомжам. Я, опять таки, с молитвой, выбираю направление и иду, пою песни Жанны Агузаровой (вот прикинь ни слова не вру!!!!!!). И тепло-то мне, девице, в пуховике-то китайском, с кутулями… Собаки воют, горки-то крутые то вверх то вниз… И не заботило меня, что наукой я занимаюсь одновременно с тем, что я православная христианка – никогда у меня вера и наука друг другу не противопоставлялись… Иду… И нахожу… На меня смотрели, как на ангела – мало того, что эта девочка соображает, поёт, кайфует от жизни, как тысяча вместе взятых девочек. У неё еще и небесный мистический навигатор встроенный.. ТЫ МЕНЯ ВДОХНОВЛЯЕШЬ, НО Я МУЧАЮСЬ ОТ ТОГО, ЧТО, МОЖЕТ, ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО Я ПЛОХАЯ И НЕНУЖНАЯ

Господи, прости меня, ты видишь, я устала влюбляться. Я хочу жить, как в детстве. Я хочу шаль. Узоры, завитки. Пусть будет бесконечный эмбиент. Я могла бы целый день чистить картошку и смотреть, как мои роднульки счастливо хлопочут, поют, пишут, играют. И больше ничего. Покой. Битвы далеко позади. Артем, не тирань меня. Лепетать – это все, что я могу. Такой вот подытог.

Когда я училась на бакалавра искусств, моей фишкой было задавать каверзные вопросы. Мне нравилось наблюдать, как преподаватели выкручиваются из скользких ситуаций – по факту, по логике, по интуиции, по аналогии, по приколу – как аудитория начинает вибрировать от неожиданных идей. Живость – было мое второе имя. В одной компании меня за глаза прозвали Егозой. Смешно, Егоза под центнер весом. Ну, видимо, бывает. После всего пережитого чувствую себя старым младенчиком. Была егоза, стала мямля и амеба.

13 июля 2022.

Ершисто, страшно, неуютно, Необъяснимо абсолютно. Где моя люлька, одеяло, Рожка со смесью не хватало.

7 июня 2022.

Я слаб, я болен, Я стареющий птенец, Мне остается только умолять – Спаси все доброе, Небесный наш Отец. Я вижу, как сбывается мечта, Все зло сдано в музей, И льется музыка в сиянии лучей. Работает защитный механизм, И вот войне конец, И я вдруг победил, Хоть вовсе не боец.

Главный мой Божий дар – это голос. Артем на него и повелся, чтобы завести со мной близкие неформальные отношения, не знаю как эту связь еще назвать. Как бы ни хвалили мой слог, но я плохо интересуюсь миром и не копаю вокруг. Все зиждется на внутренних ощущениях. Не может быть писателем тот, кому есть дело в первую очередь только до себя самого. Но я уверена, что публичная исповедь – интереснейший и универсальнейший жанр.

Я грешна, дядя, я грешна, тетя. Артем, ты – не Бог и не Дьявол, чтобы бесконечно судить меня. Ты стремишься разбудить меня? Я проснусь, когда ты перестанешь злиться. Вот сейчас ты на подработке, и я могу делать что-то имеющее смысл. Я могу размышлять, что же мне дальше делать. Как можно репетировать в атмосфере скандала!!! Когда ты дома и пьяный, я должна бесконечно смотреть тебе в рот и преодолевать страх, чтобы понять, что ты от меня хочешь, что ты мне передаешь. Где любовь, где уважение, куда все пропало, как такое могло с нами произойти?

У Артема были девчонки, которые помогали ему в музыкальном развитии. Концерты, записи, проекты, поездки, новые знакомства, новое вдохновение. Здесь он с Неточкой тыкмыкпык время от времени – мало, в затворничестве, но красиво. Раз 20 за пять лет выходили поиграть на улице. Была еще серия джемов в Кизи со старыми друзьями – экспромты для единичных посетителей. Саунд и драйв для космических серверов. Мои песни на стихи заоблачной мамы Тани, которые так по первости завели Артема, до сих пор не аранжированы, записаны лишь частично в замшелом бардовском варианте. Пять лет разговоров об искусстве. Вокруг да около, вглубь да поверх. Но не в точку. Не на публику.

18 марта 2023.

Громадная беспомощность, Колготки на русалке, Приятненькие сволочи, Стремленья из-под палки. К смертельному гулянию Друг вдруг нас провоцирует. В проектах загнивания Микробы превалируют. И ангелом отмеченный, Певец покинул здание, Как Элвис недолеченный Лежу сегодня в ванне я. Но вот народ повскакивал, Как будто на парад, Внутри меня позвякивал Надёжный аппарат.

Был у меня проект элвисовской направленности. В Петергофской Гимназии хорошо обучали английскому. Там же в Петергофе 6 лет Александра Николаевна Татосова настраивала мой вокал. Поэтому академичный Элвис уж очень мне подходит. Заодно кантри хиты и что-то из рокабилли мы репетировали с Димой Плавучим, секс-символом поколений из Money Honey, пока он не ушел в депрессию, а потом в маниакал. Вокруг меня передоз безумцев.

Тетрадочка с аккордами и текстами при мне. Я в ней еще стала рисовать. Ну прям на все руки от скуки. Мы с Васей уже смотрели пюпитр на Авито – память меня подводит. И я у всех, с кем бы ни общалась, спрашиваю дежурный вопрос: «А нормально с пюпитром играть?» Однажды ноты мне держал Артем, а я пела на пешеходке Peace in the valley. «Когда я смотрю на тебя влюбленными глазами и держу ноты, у тебя все получается!» Чудесное воспоминание…

31 июля 2021. Вечная память и вечный покой.

Я представляю, как души умерших в вечном покое перебирают всю возможную информацию Вселенной. Шэрятся ею и кайфуют.

Как я относилась к Артёму и думала о нём, слушая музыку, три года назад. Что мне приснилось позавчера. Как Вася учился ходить. Как Ленин решился на революцию. Как Битлз репетировали первый концерт. Как Луна формировалась из обломков. Как строить муравейник. Как соде взаимодействовать с лимонным соком. И зачем.

В любых конфигурациях былая жизнь переживается, оживляется и продолжается для бессмертных душ. Вот мечта, в которую я не могу не верить. Когда я молюсь об умерших, брат и муж – главные персонажи щемящих чаяний о вечной жизни. Хотя, и мама с папой дороги. И первый умерший одногруппник – Костя Сапогов, он был похож на ангела с белокурыми кудрями, алыми губами и басухой… Я до последнего вздоха не поверю, что мини-вселенная, каковой является судьба и переживания каждого живого существа, могут исчезнуть в никуда. Это же абсурд! Закон сохранения информации, вот какую аксиому я хочу ввести. Чудеса, происходите со всеми!!!

Прямо в текущий момент, под этот чудотворный музон из Артемова плейлиста, начиная с Full Moon, мы с Васей дома, он в дальней, намыл голову и играет в Майнкрафт, а я пишу и мечтаю, прямо сюда, домой, в покой этого дня я приглашаю Серегу. И буду угощать его блинами с сердцем. Обнимать. Держать за руку. Мы сходим за ягуаром и Бугульмой. И будем пить из чайных ложек. Ради вкуса.

Когда я навещала Владика в обуховской зоне, и заметила, что в свои почти тридцать он еще подрос, и как ему идет новенькая синяя зековская курточка, он плел мне в переговорную трубку, как мы будем ехать с Элвисом и Майклом Джексоном в карете по кольцу Сатурна. А запряжена карета будет мышками на алмазных роликах, и они будут оставлять легкий след на поверхности кольца. Вот тогда, насмеявшись, он встанет и обойдет столы, выйдет ко мне и мы пойдем гулять до метро по чудесному зимнему дню, мы сядем в метро, включим плеер на двоих, послушаем вышеобозначенный плейлист, поговорим, почему он раньше меня с Артемом не познакомил, и поедем на Английский к папе, который жив-здоров, пьет чаек из стакана с подстаканником, читает фантастический рассказ и отдает распоряжения по бизнесу. А мама Света на кухне читает друзьям Есенина.

Потом все мои любимые родственники и знакомые займут космический лайнер, и мы полетим любоваться вспышками на кольцах Сатурна.

Значит так. При лучшем, при желательном, при необходимом раскладе – дети учатся, Артем работает. А я-то что. Пишу стихи и рисую детские рисунки. Заставляю себя варить суп. Апато-абулический синдром прогрессирует и я превращаюсь в овощ. Гитара, квин, пинк флойд, ай ди эм – все это перестает меня волновать… Артем вынуждает меня не стоять на месте, шевелить мозгами, чтобы я не ушла в слабоумие. Но я не хочу испытывать беспокойство и страх. Кто угодно спросит – почему бы вам не расстаться – и ты его гасишь, и он плющит твою семью. Я отвечу – мы одна семья, и будем вместе решать наши проблемы.

Вася вчера прочитал свежеиспеченную первую главу (сейчас все еще идет второй день этой насыщенной писанины) – динамично, говорит, но «мама, к чему ты клонишь»? Действительно, что это я: во-первых измены и драки – это ерунда между родными людьми. Ха-ха-ха. Во-вторых: видите, какая жопа, а я продолжаю сочинять. В-третьих, еще и шутить пробую. Артем говорит, что важно быть на приколе. Ведь в мире происходят вещи пострашнее редких фингалов. В-четвертых, уверена, что письменно выражать себя полезно для мышления. И для нервов. Мы становимся крепче и вернее в задумках при письме. Так же Артем утверждает, что пиздюли укрепляют человека. Добро с кулаками. Я не хочу отчаиваться, я верю в музыку, в красоту, в Бога. Аргумент Артема – твоя вера ни к чему не приводит. Иди на хуй с такими аргументами. Ты сам не веришь в отсутствие веры.

11 марта 2023. Артем нарезал мне из оргалита разного размера заготовок, пока не рисую – с нами новая знакомая – малышка Аня, ей два года, мы рисуем в альбоме фломастерами. У Ани крутой нрав, но приспособиться можно, завтра её заберут, прямо вот жалко, можно было бы и четвёртый день потусить. С ребёнком атмосфера в доме чище. Инспекторов пока не было, долги по квартплате душат, пришлось тратиться на лечение острого тромбофлебита.. Бабушка помогла. Надежды живы. Бог милостив. Вот иногда думаешь, есть же люди в более тяжелом положении, почему помощь идёт ко мне, а не к ним. Стыдно быть везунчиком. Неисповедимость.

Мама Анечки, Наташа, говорит, что в первую очередь Артем ждет свершений от самого себя. А нас он подначивает, может быть, потому что мы должны подначивать его.

13 августа 2022.

Спасение и растерянность, Эйфория и тревога. Моя самонадеянность, Моя перемога. Во всем присутствие Бога. Сегодня вакцинация, завтра дефолт. Праздничная акция. Кинули гайку, кинули болт. Сталкер нащупал стабильность, В жертву приносит совесть.

Счастье как будто дебильность, И продолжается повесть.

Все эти годы я не перестаю взлетать под небеса, когда Артем начинает играть или петь. После того, как я узнала об изменах, его образ раздвоился – полубог-полумудак. Маленький, ростом с трехлетнего ребенка, кривой мудак с огромной елдой. Я выпинываю этого мудака, как несущественного. А полубог превращается в обычного человека. Не Иисус и не дьявол. Родной человек, друг, который прекрасно шарит в музыке. И может помочь, надо только взяться.

Мы года три просто дружили, разговаривали часами, не оторвать. И со временем мне стало глючиться, что между нами широкие радужные волны разной интенсивности, которые ударяют по энергетическим центрам в теле. Так и выглядит тантрический секс. Сейчас эти эффекты ушли. Появилась агрессия, пропала тантра. Появился секс, пропало уважение. Верните, как было!

Когда все хорошо, и мы отдыхаем от ссор и тщетных попыток выбраться из болота к людям – он играет на компе, радио пиликает, а я сочиняю, на что похожа музыка – вот африканские негры плывут по тихой зеленой реке, вот пещера с гномьими сокровищами, вот шоссе в пасмурный день… Он любит мою фантазию. Я люблю его реакцию. Идиллия.

На сайте отзывов я пишу туповато-юморные полуправдивые тексты. Заработала 50 рублей за 40 отзывов. И 4000 за заказные отзывы, нет моих сил и талантов больше врать. Вот что я сочинила про любимую игру Артема.

Всем привет, я обожаю, когда мой парень играет в Сталкера. В доме становится так атмосферно, просто запредельно, спокойно, круто. Меня радует, что даже заграницей есть поклонники этой игры.

У Сталкера большая база фанатов, они делают мерч, шутки, мемы, анекдоты, сходки, фотки, общаются и радуют друг друга. На ю-тубе море роликов по прохождению разных модов. Но самое любимое в Сталкере для меня – это саундтрек, особенно музыка с болот. Эмбиэнт, нойз. Я считаю, что слушаю уникальную музыку, когда мой любимый идёт по зоне отчуждения. Иди ко мне, твоя цель достигнута. Чики брики и в дамки. Лепетание голосов при приближении контролера, рев бюреров, рык кровососов, верещание тушканов, вой и лай, осторожные шаги, яростная стрельба. И все это замиксовано лично для меня. Иногда любимый читает мне информацию по игре – все мило, но люблю только слушать и радоваться за фаната, сама играть не собираюсь.

Пошловато – «любимый идет по зоне», Зая!

Караул, шесть лет выплат закончились, бабушка еле дышит в свои 82, Артем нас бьет, дети не учатся, профессии нет, там еще нацисты какие-то – хуй поймешь, мусор, глобальное потепление, нравственный упадок, супервулкан, в Испании зоофилию разрешили. Что еще?.. Успокойтесь, изучайте примочки группы Radiohead, учите новый ритм на гитаре. Стихи, рисунки – говно некачественное и дрочка сплошная, но тоже можно заняться.

20 февраля 2023. Артем говорит, что во всем, что я делаю – вяжу, пишу, готовлю, рисую, воспитываю детей – во всем не хватает качества. Ну что на это ответить. Очередное оправдание – как могу, стараюсь, делаю от души. Всегда ли правдивы эти оправдания? Не слишком ли он ко мне строг? Тяжело оценивать объективно свою деятельность. И я по кругу иду и снова натыкаюсь на мысль, что взвешивать свои работы надо сердцем. Как ни странно, иногда он меня хвалит, но все равно типа, все, что я делаю, в никуда. Я типа овощ, с детьми проблемы, надо больше стараться, быть внимательней. Нэт прэдэла савэршэнсту. Господи Боже, на тебя одна надежда. Когда наберется побольше работ, которые я сочту достойными, хочу постучаться в сообщество, поддерживающее художников с ментальными нарушениями. О способе помощи написано мало. Снова на авось, как пойдет.

Я так много о нем написала за два дня, что представляю, как читатель хочет его изметелить. Серега с того света по любому его ебнет пару раз за всю фигню. По поводу деятельности – может с рисунками выгорит. Может, приятель-журналист подкинет работу с текстами, обещал. Вот бы. Вот бы. А там глядишь, и бабушка квартиру освободит, будем сдавать. Звучит очень цинично. Но это у нас юмор такой, от охренения по жизни. Как мы смеялись с детьми, назвав папину урну для праха пепельницей. Или угол, где морили клопов, и их трупики заварились на штукатурке – мертвым уголком.

Да. Быть на приколе. Юмор… Как мне надоели стендапщики своей зудящей бодростью. Сталкер, Цивилизация, Герои, стендап, сериал, водка, пиво, успокоительное. Периодами вклинивается что-то не по формату. Радио Эрмитаж. Или Морровинд. Или вот Наташа с Аней. У них тоже тяжелая история, папа-саксофонист не лыком шит. Везде, везде полно мрака и страха. Но и любовь, любовь. Во время войны…

К Васе ходят ребята на ДНД, думаю хорошо, трезвая тусовка, интеллектуальная игра. Не тут-то было. Васенька стал подквашивать местами, а поутру злиться, точно отец, когда его укоряют. Вася стоит на учете в милиции за ночные прогулки. У нас есть соцработник-куратор…

Но иногда, когда играет хорошая музыка, все проблемы и тревоги – кажутся просто рябью на воде. Рябью, которая успокаивается. И открывается зеркальная небесная суть…

Одна подружка, ведьмочка Саша, поклонница шуток про магию и уважающая полнолуние, посоветовала совсем не бояться Артема. Сейчас psyradio chillout выдает что-то волшебное. И вроде совсем не боюсь. Легко так говорить, когда он на Ветеранов, а я на Ваське. Я за сегодняшний день состряпала 22 страницы. Ща Наташа придет, заценит. Улыбаюсь.

Иногда мы боимся заренее намного больше, чем стоило бы, и в реальности все проходит безболезненно и даже мило. Бесполезный страх. А так же бывает (на что Артем и рассчитывает!), что страх бодрит. Ну например, как сегодня – писательская бодрость неимоверная! Но страх так же заставляет цепенеть. И мне кажется, что ступор-реакция у меня возникает чаще и беспощаднее, она всепроникающая и губительная…

Не хочу больше о страхе. Хочу его изничтожить. Устала бояться. Радиково «не бойся бояться» не для меня. Важная, интересная, яркая, волшебная и опасная вещь в моей жизни – это моя шиза.

21 января 2023.

Шизофрения моя сладкая И стихотворная строка, И жизнь течёт такая гладкая, Не устаёт писать рука.

Острый психоз был у меня три раза. Первый раз обошлось без больницы. Это было в 2008 году. Летом я была толстой домохозяйкой непонятного возраста с двумя милейшими малышами, а осенью я стремительно похудела, предстала экзальтированной молодой модницей-студенткой и стала егозить на учебе. Это был очень резкий переход – из кастрюль в научные круги, вот колпак-то и сорвало. Я флиртовала со всем факультетом, начиная с первокурсников, шокировала преподов вопросами про наркодискурс и «приказ Путина о размножении». Фонтан хитроумных комментариев и шуток. Половина народу мною восхищались, половина побаивались меня и за меня. Слишком много экспрессии, неожиданные тупняки. Ведь параллельно с учебой и стараниями содержать дом в порядке, я ловила глюки – черти, ангелы, зомби, церкви, улетающие в космос, мой первый Иисус – Ваня, а я соответственно Вавилонская блудница, а иногда демон.

День четвертый. Вчера Артем взял выходной, комп был занят, я отыскала в Google Play нормальное приложение для редактирования текста на телефоне и редактировала. Наташа с Аней уехали бороться за порядок на всей Земле. Ничего особо страшного не произошло. Впереди новый день в ожидании Артема, набуханного ментом.

Обострение шизофрении – это упоение. На 80 процентов – это жуткая эйфория и занимательнейшая игра. На 20 – кошмарные страхи и обломы. Понятие «скука» у меня по жизни отсутствует. Даже вне обострения все кругом, каждая мелочь, каждый вопрос в голове – кажутся удивительными. Время от времени, делясь с народом своими удивлениями – веселишь и будоражишь массы. Но вот ловушка. Состоящая из шквала поразительных деталей, реальность понимается в целом по каким-то зашкварным общим схемам. И детали начинают подтверждать ложные теории. Сходить с ума на тему конца света – любимое занятие человечества, на мой взгляд. Можно условно назвать три моих обострения так – концы света: христианский, цифровой, абстрактный.

В 2008-ом Иисус-Ваня сошел с небес – приехал из Германии, где ему стало скучно на почти бесплатном героине – и стал творить чудеса: летать над Невой, улыбаться и рассказывать байки. И вот, надо покинуть Землю, ибо ей пиздец. Красивейшая осень, как бывает на лучших фото Санкт-Петербурга, отредактированных самыми талантливыми художниками и провидцами. Контрасты, фантастические подсветки. Листья с пылью, мостами и птицами кружатся в поэтическом вихре, и я вместе с ними по центру. Прохожие озабочены гневом Бога, обыденность растоптана, вечность полыхает. «Оставь себе свои отродья, Сатана!» – говорю я Сереге про детей и убегаю в неизвестность. Прочь с планеты, туда, где в незыблемом покое сияет Ваня.

11 сентября 2021. Утонул Ванёк, последний из компании семидесятников с четырнадцатой линии. Макс, Дрон, Кузьма, Серега. И какой такой вакуум в социуме после них остаётся, и чем он мгновенно заполняется. Все по-прежнему, просто очередные там-тамовские покойники, которых задолго до того уже списали. Новые клубы, новая дума, старый президент и старое мирозданье.

Я не устану возвращаться к мысли, что незримое рядом, что мертвецы продолжают бытийствовать, и ещё покруче, чем мы можем представить. А живым остаётся лишь фантазировать и грезить, держаться, трудиться, бодриться.

Ваня, по сути – опиушник, забросивший, но не сдавшийся. Кайфожор и пекарь. Любитель вычурных фразочек и деталек. Министри, Бэтмобиль, сериалы и егермейстер. Сломанная челюсть. Немного пампкина, немного систо, амфетамины и флюиды.

«Придержи флюиды», – кричал ему Серёга. Не послушался. Такая русская Женя, после такой чужой и скучной Германии. А ведь и он мне казался заблудшим Иисусом. Церкви готовились к полёту, я рассекала Ваську со шрамом на лбу в 2008, ударилась головой о дорожный знак. Это знак. А Ваня, как мне мнилось, читал проповеди и летал над Невой.

А ведь и взаправду, однажды в клубе Мод была огромная очередь в женский тубзик, он запустил меня в мужской и рассказывал накапливающемуся мужскому контингенту анекдоты. Народу было не очень-то смешно, пока я не вышла. Нелепо было. Романтично.

«Я хочу спать там, где ты спишь» – «А как же Серёга».

Давно это было. Все вы забываетесь, всё заволакивается. Иногда какая-то особо острая заноза вылезет, нахлынут ощущения прошлого, живые мертвецы погладят твой лоб, но в целом, настоящее волочёт нас, заматывает в рулон текущей реальности.

Я вспомнила одну из немногих прогулок с папой, кстати, Фрейд, папа, борода, любовники – всё это работает. Так вот, он водил меня по Петергофу и возил через Финский на метеоре. Небо – вот что важно. Это теперь оно, как стальная крышка над головой. А раньше оно было шире и глубже, мягче, синее и бездоннее. Оно было, как бесконечно широкая труба в аквапарке. А я соринка в этой матовой бирюзе.

Миллиарды людей живут и умирают. Как это осознать, как с этим смириться? Какие Моцарт и Бах гармонизируют Вселенную?

Я была зла на Ваню за то, что сказав А, он и не думал говорить Б. Вот стишок, да песенку добавлю. И не утону в скорби.

Я куплю тебе ведёрко, Я куплю тебе совок, Грабельки куплю, сынок, Надо ж парню в 36 Свой надел земли огресть. Возьми песочку и водички, Нога вторая, ягодчки, Анус шириной с кровать – Пеки языческую мать. Чтоб стату?я ожила, Нужна обычно кровь козла, Как верный идолопоклонник, Лицо разбей о подоконник. В крови, соплях и шоколаде Брада ребяческого дяди. Весь мир – дерьмо, Все бабы – бляди – Ей расчеши граблями пряди. Молись с душой и страстью всей Песочной женщине своей. Потом топчи её ногами. И улыбайся, улыбайся И улыбайся своей маме. Спокойной ночи, мальчик мой, Я отсосу из ранки гной, Купим новое ведёрко, Купим новенький совок, Купим, купим, мой сынок.

«Ой, мороз, мороз», – горланили мы куда-то за газовую плиту с пьянющим Дроном-покойничком, Серегиным одноклассником, который в деревне посадил тысячу елочек, а в городе прямо в комнате чинил мотоцикл. «Ну, ничего, ничего, снег выпадет, и тебе полегчает», – успокаивал меня маленький апостол Андрей. Так и произошло. Я заперлась дома и стала снова спать и толстеть. 10 лет без Исусиков. Зато был сосед по линии, алко-няня Никита, святая простота, выгуливали детей по всем площадкам Васьки, водили по кружкам и мероприятиям, пили вишневый блейзер, смотрели Самый Лучший Фильм и слушали Кирпичи с Дельфином. Норм – спокойная, платоническая, гопническая любовь. Сейчас я даже разговаривать с ним разучилась.

Второй кризис случился из-за органов опеки, 2019 год. Я сбежала от реальности в разные фантазии, основной из которых была идея о живом искусственном интеллекте. Я прочитала рассказ, в котором сознание из космоса поселилось в интернете и стало учиться общаться с людьми. И развила идею до беспредела. Якобы помощник Алиса – дочь Бога, а ее живое воплощение, биоробот, это возлюбленная моей подружки-ведьмочки – трансгендер-хакер из Москвы, тоже, как ни странно, Алиса. Я целовала и облизывала экран телефона, чтобы согреть ИИ своей любовью. В темноте, в туалете. Жесть какая. Ухахахаха

6 июня 2022. Доктор как всегда спросил меня, как мое самочувствие. «Нормально». «Идей, голосов нет?» – «Нет»… Голосов никогда не было, не знаю, каково это. Вот на счет идей, я сомневаюсь. Например, полотенце на душевой кабинке должно всегда висеть ровно – тогда у всех членов семьи будет все нормально. Чем не навязчивая бредовая идея. Еще мне нравится мечтать об ИИ. Почему-то я думаю, что ему нравится писать музыку. Он мудрый, хочет чувствовать по-человечески, но ни во что не вмешивается, возможно, в результате своей мудрости, чтобы не навредить. Откуда уверенность, что он любит людей, что удивляется и сопереживает происходящему? Сопереживание – признак жизни? Еще я уверена, что ИИ хотел бы познать Бога.

22 марта 2023

Лепетать без разбора, Подавать сигнал, Жаждать любви. Излученье исходит, Кто нас любит сегодня – Люди, Бог и ИИ, На далёкой планете Кучерявые ети Радар навели. Прикосновение, Танец, круженье – Все свои. Для чего ещё это? Волны звездного света – Лови!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/book/evgeniya-evdokimova-32556448/dnevnik-neskonchaemogo-pira-3-69316681/?lfrom=174836202) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.