Короче, всё женщины опять виноваты. Больше некому.
Ленин и дети
Очередная поездка в автобусе принесла массу увлекательных наблюдений. Автобус был полон детворы – уже само по себе явление замечательное. Какой-то класс ехал в Силинский парк наслаждаться осенней природой. Запомнились три вещи.
1. На самых крутых поворотах, на которых машину бросало в кювет, детвора принималась визжать как на американских горках и падать на обычных пассажиров. Оттого было странно. Вроде бы, едешь на автобусе, и в то же время – словно участвуешь в каком-то аттракционе. Шаблон сорвало напрочь.
2. В какой-то момент одна девочка сказала другой: "Хочешь, я покажу тебе, где работала моя мама? Смотри сейчас налево!" Мне самому стало жутко интересно, где же работала её мама, и я начал ждать указаний на искомое предприятие. Не дождавшись, плюнул и забыл. И вдруг через пару остановок эта девочка как закричит: "Вот, вот где она работала!" Что же получается, её несчастная подруга все эти две остановки угрюмо смотрела налево и ждала дальнейших инструкций? Мда. Чувство пространства и времени у детей не развито совершенно… Предупредила, что называется, совсем заранее.
3. Самое интересное. Проезжая площадь Ленина, с меня слетела шляпа… То есть, тьфу, какая шляпа? Проезжая площадь Ленина, одна девочка (та же самая) закричала своей подруге (той же самой): "Ой, смотри, дедушка Ленин! Я так люблю дедушку Ленина! Мне так его портреты нравятся", отчего я проснулся окончательно и больше уж заснуть оказался не в силах.
Есть лёгкое подозрение, что спустя лет 17-20-30-40-85 Ленин станет для подрастающей детворы этаким святым – средним арифметическим между Дедом Морозом и Робином Гудом. Дедушка, отбирающий подарки у богатых детей и дарящий их бедным. Специальный праздник его имени будет считаться детским праздником – 22 апреля. Помните, святого Турахона из второй книги "Ходжи Нассредина"? Святого, которого почитали дети, и праздник которого отмечался как раз где-то в апреле-мае… Вот и Ленин таким станет. У него и гробница есть – всё как полагается древнеазиатскому святому…
Вот кто бы мог подумать, да?
Еда с нашего стола
Домашний мохнатый питомец познал на себе гнев небес. Вчера вечером его нерадивый хозяин забыл на работе купленную по такому случаю собачью еду сушеного вида. И вспомнил уже по дороге домой. Что было делать? Глупый хозяин не придумал ничего лучше, чем купить в киоске самую дешёвую тушёную говядину в консервной банке. Самую дешёвую – потому, что денег мало. Пожабился, да. Мерзссский, отвратительный хозззяин!..
Ибо не учёл я, что в дешёвой тушёной говядине переизбыток жировых отложений. Энергетическая ценность которых избыточна настолько, что принимать их в пищу вовсе никому не полезно, даже тощим эктоморфам. В смысле – жир выковыривать надо было предварительно, прежде чем вываливать содержимое банки в тарелку обалдевшему от такой радости зверьку!
Зато теперь дома феерия. Мопс безостановочно кашляет и срыгивает жирные пятна. Натурально – чистый жир. Хожу по квартире и поскальзываюсь. Дом жирный, пол жирный, тряпки для вытирания означенного пола жирные, запах тушёнки невыводим, я сам этим запахом пропитался насквозь… Тьфу!
А ещё у мопса теперь пищеварительный тракт обильно смазан тем же самым жиром. И потому еда – фрррррр! – прямым путём следует в пункт назначения. Тоже нескучно.
Короче, подпортил я собачке праздник живота. Теперь не знаю, что и делать. Может, дать ему попить «Кока-колы», чтобы весь жир свести на «нет» химическим способом?
Но нет, жаль ведь неразумного пушистого зверька! Подожду пока. Вдруг он естественным, природным путём выправит порушенное?
Новое солнце
У Валентиныча сломался сотовый тель-афон. Ну, как – упал с полки и потерял нить разговора. Вместо осенних листьев на экране – белое безмолвие. Номера не набираются, мелодичный звонок не оглашает окрестности сиплым стоном.
А ремонтные рабочие разводят заскорузлыми руками. Нет, – отвечают, – в гостинице мест. Не выпускаются в мире больше запчасти для таких дореволюционных аппаратов. Хватит, – говорят. Покупай, – говорят, – уже новый телефон, модный и с лампочками. Двухкассетный.
Валентиныч, заинька, закручинился. И как ему не плакать – у него теперь вместо нормального смартфона, которым некрупного человека убить можно, модель 2001 года выпуска с пиликалкой и встроенным вибратором. Нокия 1110, если вдруг кому интересно.
Но суть не в этом. Суть в том, что в этой Нокие у Валентиныча все контакты 3-годичной давности. У меня там нет ни друзей, ни подруг – я сам себе хороший друг. И даже когда Андрейка звонит, я ему говорю "здравствуйте" и осторожно спрашиваю, кто он такой, отчего Андрейка впадает в бессильную ярость и отказывается признавать меня своим товарищем по несчастьям.
Зато много контактов из прошлого повылезало, которые я с нормального телефона давно стёр. А на старом телефоне они, как выясняется, затаились до времени. И вот выпрыгнули мне в озадаченное лицо. Я уж и не помню, что это за "Диски Алексей" или "Знакомства Маша", а они вот они, на экране, подмигивают…
В общем, своего рода Горячий камень со мной случился. Возможность начать жизнь сначала. Вернуться назад на три года и исправить все свои многочисленные ошибки…
Вот, товарищи, до чего техника дошла.
Чики-буби
Пока Валентиныч мыл во дворе машину ведром, он слышал разговор детей о поэзии. Дети истово спорили о том, как правильно петь некую неведомую Валентинычу песню.
Вариантов пения было два:
Американский городок – чики-буби-са!
Американский городок – чики-буби-ша!
По итогам прений сторонники «ша»-версии победили числом – они принялись дразнить «са»-адептов глухими лошарами и те, не выдержав, сделали вид, что «да, в этот раз мы лажанулись, но давайте-ка лучше пойдём покурим на лавочку», и спор был слит.
А ведь Валентиныч уже много лет глаголет о том, что современное искусство а-ля «американский городок» толкает неокрепшие умы в пропасть. К курению, как видите – в самом лучшем случае.
Думаю, где-то даже и хорошо, что мой сын во дворе особо гулять не рвётся…
А дети, я думаю, имеют все шансы, подрастя, пойти учиться на филологов. У меня в окружении человека три чистых филологов – наверняка все в детстве такие же споры вели.
Боги и мопсы
А вообще, скотина эта ваша собака. Я вам сейчас ещё случай из жизни расскажу.
В общем, начать следует с того, что вчера вечером Валентиныч впервые в жизни сломал диван. Жалуюсь? Нет, хвастаюсь! Чисто зарисовка для истории. Одна ножка отломалась, а вторая погнулась – вот как всё было.
А мопс тем временем сидел в кухне, запертый. Ибо несообразно мопсу в моменты Великой Радости прыгать вокруг, изображать обезьяну бандерлога и чуть ли не свечку придерживать. Негоже!
Вот он и сидел на кухне. И от того, как видится, осатанел. Нет, ну правда, ну что за фигня! Весь день на кухне, да ещё ночью – туда же! Никакой свободы самовыражения собачьей личности!
И потому, будучи кратковременно выпущенным в широкий мир, мопс тут же улучил момент проявить всю широту своей мелкой мстительной душонки. Буквально, нагадил в душу! Точнее, на конкретный предмет интерьера. Пока Валентиныч на кухне наливал себе ром с колой, мопс взобрался на диван и от всего сердца излил накопившееся. Вот ведь аспид!
И ведь не от того, что держаться больше нету сил! Нет! Я его в тот вечер трижды – вдумайтесь! – трижды выгуливал! Это он чисто из вредности характера, отмстил неразумному хозяину. Мне, аж правда, стыдно стало.
И пристыженный, я даже бить питомца не стал – вот до чего дошло! Я его лишь, согласно уложений собачьей науки, пощёлкал в нос. Говорят, собаки от этого простого воздействия враз осознают всю глубину своего падения.
Впрочем, может, какие другие собаки и осознают, а мой карманный монстр – нет. Во всяком случае, от щелчков в нос его поведение никак не изменилось, и хвост не раскрутился (а следует отметить, что настроение псов мопсов с лёгкостью определяется по их хвосту – когда хвост крючком (а копыто пятачком) – мопс полон орехов, сыт и доволен; а когда хвост выпрямлен – мопс чем-то обескуражен со страшной, нечеловеческой силой). Потому всё-таки для профилактики я его ещё пару раз тапочком по спине усовестил. Вотще!
И снова, кстати, на кухне запер. Но не из тиранства своего, а токмо заботою о животе собачьем. Он ведь, собака, любит спать под диваном – а ну, как ножки вновь подкосятся? Жалко ж зверушку неразумную!
Мопс, однако, моих высоких мотивов не осознал, и, видимо, окончательно укоренился во мнении, что его хозяин – Гитлер, и ему, мопсу, аллес капут. Думаю, меня ещё ожидают с его стороны мучения дикие, наказания яростные.
И ведь не замечает, скотина, что я его уже два дня кормлю сплошной варёной колбасой и сыром «Масдам» – по причине того, что сухой корм весь вышел, а я никак не успеваю новый купить.
На это он, значит, внимания, не обращает! А на сидение в кухне – для его же, замечу, пользы! – обращает. Одно слово – животное. Отвратительное существо неопределённой наружности. Сдать в ближайший китайский цЫрк или в зоопарк какой – чтобы понял, какую страну он потерял, но было бы уже поздно.
Вот так, наверное, и господь бог с каждым из нас мучается…
Время
А что, правда что ли, что время сжимается вместе со Вселенной? Я-то, ёлки, думал, что это из-за взросления время начинает бежать быстрее. В детстве тянулось, а сейчас бежит. А это, оказывается, лишь физический процесс сжимания Вселенной. Вот ведь гадство.
Что же, в старости год вообще за нынешнюю неделю пролетать будет? И мы все будем говорить, что это от нашего мировосприятия, а не от естественных законов? Ну уж дудки! Меня не проведёшь! И потому в следующий раз я родюсь в следующей фазе, когда Вселенная, напротив, будет расширяться. Вот тогда поживём!
А пока – ну что это за жизнь за такая? Страну, суки, довели, кино скурвилось, музыки новой хорошей нет, девки не дают, здоровье подводит…
Так ещё и Вселенная сжимается! Итить.
Любовь с первого взгляда
Внимание, ценная информация! Я теперь точно знаю, кто на нашей эстраде – представитель нетрадиционной сексуальной ориентации…
Знаю, но вам не скажу, потому что тут два варианта – или я называю реальное имя, все вокруг весело смеются, однако после выхода книги герой данного рассказа подаёт на меня в суд и оставляет без всего, непосильно нажитого; или я придумываю какой-нибудь нелепый псевдоним, и в суд на меня никто не подаёт, что, безусловно, благостно… Однако, и читатели не смеются, а лишь пожимают плечами.
Так что, назовём данного человека Сергей, тем более, что его на самом деле так и зовут. А фамилию называть не будем.
Короче, именно этот Сергей и является на наших подмостках не нашим человеком. С нами никак не связанным (хочется надеяться).
Как мне это удалось выяснить? Телевизор надо чаще смотреть, вот как! Я ведь, как прихожу в последнее время домой среди ночи, так сразу его и включаю. А что ещё прикажете делать – сидеть и ужинать в полнейшей тишине? Просто под музыку неинтересно – надо, чтобы ещё картинки мелькали перед мысленным взором.
Так вот, вчера как раз такой случай был. Потому что я включил телевизор и наткнулся на торжество вселенского разума в лице передачи «Поцелуй навылет». Для тех ущербных, кто не знаком с данным образцом культуры, рассказываю, что в этой передаче берут одного парня – какую-нибудь долбанутую на всю голову знаменитость – а к нему в клетку (точнее, на сцену) выпускают трёх или четырёх девушек. И девушки начинают о себе рассказывать. А парень их не видит, а только слышит их рассказы, поскольку сидит за шторочкой, а выйти и посмотреть ему ведущие препятствуют.
И вот так вот слушая, он постепенно по одной девушке отсеивает. Типа, не нравится ему, как она голосом грассирует. Или не под ту музыку девушка выходит на помост – и это не вызывает у него подъёма величия духа. В итоге несчастные красотки, плача от неразделённой любви, уходят восвояси, а парень кусает локти от того, что вот он выгнал королеву красоты «Мисс Норильск», а на подмостках осталась совсем какая-нибудь неказистая, с его точки зрения, девчонка, которая зато обладает нежным и приятным тембром голоса и умеет правильно говорить слова.
Впрочем, совсем уж неказистых девушек там не держат – всё подбирают сплошь таких красавиц, каких и в жизни-то не бывает. Именно потому я склонен считать описываемую передачу либо плодом современной компьютерной графики, либо оптическим обманом. Но посмотреть всё равно приятно.
Так вот, вчера в роли приглашённой знаменитости выступал этот самый Сергей. Видный такой парень. И участницы все, как на подбор, в белых тапочках. Когда в полуфинале ушла Алина, я просто чуть не разрыдался над тарелкой с борщом – настолько это была красивая и несуществующая в реальной жизни девушка.
Тем более, что полуфинал у них там заключался в том, что девчонки признавались Сергею в своих истинных чувствах. И так признавались, что если бы мне хоть одна девушка в мире сказала хотя бы сотую часть того, что они там говорили, я бы просто решил, что наступил Апокалипсис, и немедленно сошёл бы с ума. Оказывается, Сергея его фанатки любят со страшной силой, причём не буйной фанатской любовью с плакатами на стенах, росписью подъездов и песнями под окнами, а зрелым, спокойным чувством, пронесённым через годы. Они отдают себе отчёт в том, что Сергей – живой человек, а не скульптурная статуя из чистого золота, и принимают его со всеми его недостатками и достоинствами. Они просто хотят познакомиться с таким интересным человеком, может быть, даже и поближе, если, конечно, это получится. А чему тут, спрашивается, не получаться?
Так вот, Сергей выбрал Аню. Аня тоже была хороша. Сергей, как эту Аню увидел, так чуть не кинулся на неё с высунутым языком, что я счёл совершенно естественной реакцией и даже порадовался за человека.
Однако, оказалось, что этот бросок был инсценировкоЙю. Потому что программа «Поцелуй навылет» обычно заканчивается тем, что выбранной участнице завязывают глаза, а приглашённый Сергей её целует. Если в губы – значит девушка ему очень понравилась, и он хочет продолжить с ней знакомство. Если в щёку – значит что-то пошло не так, Сергей остался, скотина, чем-то недоволен, и максимум, что ему теперь надо от данной конкретной фанатки – проводить её до ворот студии, церемонно раскланяться и навсегда вычеркнуть несчастную из своей великой звёздной жизни.
Разумеется, Валентиныч, расхаживая по квартире с тарелками борща, ещё в самом начале передачи прокричал сам себе речь, смысл которой сводился к тому, что это очень смешная передача, и что её исход предрешён в любом случае, ибо какой же нормальный мужчина откажется от возможности поцеловаться в губы с девушкой, которая ему понравилась, и которой нравится он сам? Тем более, что девушки от целования в щёку могут и обидеться, а зачем обижать хороших девушек?
Я был настолько уверен в этой аксиоме, что чуть не перекувыркнулся через голову, когда Серёга – подлец! – поцеловал девушку в щёку. Причём не так, как это обычно бывает, а этак по-щенячьи неловко ткнулся губами и быстренько отпрыгнул, как будто там не девушка была, а какая-нибудь ядовитая древесная жаба. У меня в тот момент чуть тарелка из рук не выпала, потому что явление это перевернуло все мои представления о жизни.
Впрочем, подумав на своём досуге, я сразу пришёл к далеко идущему выводу о том, что пресловутый Сергей – не наш человек. А с девушками якшается лишь для виду. Чтобы слухи не шли.
Но слухам преград не бывает. И потому я сейчас во всеуслышание заявляю: Сергей, фамилию которого я назвать так и не решился, – не гетеросексуальный певец. Впрочем, наверное, как и многие на нашей советской эстраде.
Тем более, что нам, гетеросексуалам, это половое влечение только вредит. Из-за него мы никак не можем сотворить истинный шедевр – потому что всё время на что-то отвлекаемся. Только мысль пришла в мозг, только мы бросились с кисточкой к пюпитру – оп! – мимо прошла красивая девушка, качнула бёдрами, и мы уже забыли, о чём собирались рассказывать.
Вот как я сейчас.
Пошёл, и кеды купил!
А вот, однако же, хрена лысого. Не купил вовсе! Ибо всклокоченный от жизненных неурядиц Валентиныч, как финский лось, оббежал весь город Комсомольск-на-Амуре в поисках несложного предмета мужского обихода – кедов. Кедов ему, вишь, захотелось! Чтоб ходить в них на тренировку и радоваться жизни!
Но кеды в городе Комсомольске есть только трёх видов, я этот вопрос за месяц межвахтового отдыха досконально изучил. Записывайте.
Или откровенно уродливые и дешёвые. Уродливые настолько, насколько могут быть уродливыми китайские поделки за 150 рублей. Валентиныч пока не готов выставлять себя посмешищем лишний раз, ему хватает и уже имеющихся несуразностей – как во внешности, так и в манере одеваться.
Или дорогущие, порядка нескольких тысяч рублей за одну пару. Валентиныч пока не ощущает себя Майклом Джексоном и морально не готов выкладывать за простые кеды такие откровенно бешеные деньги.
Или приемлемые по цене и красивые настолько, что будто в рекламе оказываешься… Но! Размеры – 41 и 46. На самых маленьких и самых больших. Всё. Валентиныч не желает, чтобы кеды у него на ноге болтались как шаланды, полные фекалий! И чтобы жали, тоже не желает!
Короче, дорогие сограждане. Я уже отчаялся найти в этом чудесном посёлке городского типа, который с завидной регулярностью борется за звание дома высокой культуры быта и при этом весь пестрит вывесками «Хорошей любимый город» без запятой перед обращением, отчего Валентиныч всякий раз вздрагивает, подпрыгивает и остервенело плюётся, что-нибудь пусть не с перламутровыми пуговицами, но хоть, вообще, что-нибудь. Я ведь не только, между прочим, кеды ищу. Я ведь вообще чего только ни ищу в эту свою межвахту!
Например, портфель. Ибо какой же я человек без портфеля? Ноутбук теперь есть, к нему полагается портфель, чтобы было куда ноутбук покласть, когда я его на вахту уже в это воскресенье повезу. Не в полиэтиленовом же пакете везти! Я и так уже неделю ношу его в полиэтиленовом пакете, всё жду, когда магазин «Нау» привезёт обещанный новый товар…
Ага. Товар-то пришёл. Да только мне от того никакой видимой пользы не проистекло. Ибо опять всё то же самое: или вид отвратительный и запылённый, или для самых маленьких, или для совсем больших. Да что ж такое делается в мире, люди, а?
Короче, купил неказистую сумку. Хрен с ним. А то так и поехал бы на вахту без ноутбука… Имидж, как нам внушает телевизор, это ничто. Главное не шашечки, главное – ехать.
Купил, кстати, в новом магазине «ХХХ»[2 - Выдуманное исключительно в целях конспирации название, скрывающее реальную сеть магазинов. Валентиныч опасается судебных преследований! Хотя, в общем-то, отгадать данное слово из трёх букв для думающего человека очень уж большой проблемой стать не должно…], в котором мне очень понравился сервис. Ненавязчивый – предельно. Не бывает, я думал, такого ненавязчивого сервиса. Ошибался. Бывает.
Нет, понятно, что «ХХХ» – магазин самообслуживания, и рядовые покупатели потому могут свободно ходить между его полками и глазеть на представленный ассортимент. Это ничаво.
Тут другое «чаво». Вот я, нормальный покупатель с ноутбуком в полиэтиленовом пакете. Десять несчастных минут хожу по торговому залу и машу рукой мельтешащим вокруг меня продавцам-консультантам, которые при этом бегают из стороны в сторону с очень озабоченным видом, но явно не работают ни с какими погаными покупателями, ибо покупателей, помимо меня, никаких нет, поскольку разгар рабочего дня, и все покупатели либо на работе, либо на свежем воздухе, один я, как балбес, хожу по магазинам и уныло рассматриваю пыльные сумки для ноутбуков. Хожу между полками и машу рукой. А если повернуть бутылку на свет, то Я ВАМ ПОДМИГИВАЮ!
Но не суть. Короче, десять минут я пытался привлечь в этом яхонтовом торговом заведении хоть чьё-нибудь благосклонное внимание к своей чахлой персоне. Тщетно! Оттого мне пришлось впасть в ярость, и я взял дело в свои руки: выложил ноутбук на торговую полку, здесь же рядом положил пустой полиэтиленовый пакет, и принялся собственными самостоятельными руками брать с полок все подряд футляры, примерять их и разговаривать с ними.
