Невероятные истории космогатора Бубы. Кто верит в чудеса, того ожидают приключения
Алишер Таксанов
Юмористические рассказы «Невероятные истории космогатора Бубы» посвящены байкам нового «барона Мюнхгаузена», только космического масштаба. Старый космонавт Буба рассказывает своим друзьям о приключениях и подвигах, которые совершил, путешествуя по Вселенной: это борьба с пиратами, опасности на сладкой планете, трудности на планете бюрократов, поиск таинственной птички Мургунчу, встреча со сказочными существами и многое другое.
Невероятные истории космогатора Бубы
Кто верит в чудеса, того ожидают приключения
Алишер Таксанов
© Алишер Таксанов, 2023
ISBN 978-5-0060-2303-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
История первая. КОСМИЧЕСКИЕ ПИРАТЫ, ИЛИ КАК БУБА ДОКАЗАЛ, ЧТО ФАНТАЗИЯ – ТОЖЕ СИЛА!
В клубе «Старых акул-космогаторов», который, кстати, располагался не где-нибудь в пивной на Венере или в берлогах-катакомбах Плутона, а внутри давно заброшенного марсианского астероида Фобос, посетители с нетерпением ожидали прихода капитана Бубы. Необходимо отметить для читателей, что известных космолетчиков в настоящее время на свете много, но такие как Буба – единицы, и поэтому капитана ожидали не менее трепетно, чем, например, в древности на планете Земля явление народов майя или ацтеков небесных богов на огненных колесницах.
Вездесущий астронавт-инопланетянин Акукарача-второй, который больше напоминал привидение, летал между переходами и отсеками, проникал сквозь стены, полы и потолки, узнавал новости и возникал в кают-компании клуба с самыми последними известиями. Его за это прозвали Космической Сорокой. Вот и сейчас он поминутно возникал и исчезал, оставляя после себя слабый запах ацетона и информацию о том, что космолет «Альфа-Томагавк» недавно прифобосился на главный космодром астероида, прошел марсианский таможенный контроль, а сам Буба, оформив соответствующим образом документы у пограничников, теперь движется в сторону клуба.
Вскоре Акукарача сообщил, что Буба по пути зашел в бар панк-рокеров «Хэви металл на ушах», располагавшийся на шестой авеню, где надавал тумаков главарю Херомике за его хамство на планете Бурунди-Бяке, затем заглянул в казино «Мафия бессмертна» и там продырявил из бластера живот марсианского якудзы Самакаки, исполнив обещание, данное еще сорок лет назад во время яростной стычки в космосе. После небольшой заварушки на площади Свободы и Независимости червяков Сатурна, оставив для полиции и врачей Фобоса десять инопланетных трупов, знаменитый космогатор, в конце концов, возник в кают-компании клуба.
Какой вой поднялся – трудно себе представить! Дело в том, что Буба не появлялся здесь давно – более года, а постоянные члены «Старых акул-космогаторов» соскучились по забавным и увлекательным историям, которые в порыве души рассказывал Буба. Едва его фигура показалась в проеме двери, как десятки инопланетян бросились к нему. В течение получаса Буба испытывал сверхнормативные перегрузки – каждый космонавт старался стиснуть в своих любовных объятиях прославленного человека, потрепать по плечу или гаркнуть в ухо приветствие. Здесь необходимо отметить, что среди членов клуба много представителей разумной флоры и фауны со всех концов галактики, и часто такие церемонии болезненны, если не опасны для жизни простого человека. Например, кергудяне – жители Магеллановых Облаков – плюются ядовитой кислотой, выражая этим самым высокую степень уважения к собеседнику или гостю, а мараоты, похожие на бегемотов с крылышками, прежде всего хватаются за уши, желая откусить их – согласно их традициям такое действие расценивается как великая честь. Это не всегда приятно, но не столь еще страшно.
Вот когда в клубе тараканокрысы, то тут как говорится – держись! Эти твари являются живыми аккумуляторами и, когда прикасаются к чему-либо, пропускают ток в десять тысяч вольт. Поэтому беседовать с ними приходится только в изоляционных костюмах. Недавно они испепелили президента юпитерианского государства Замбабле, заглянувшего на дипломатический прием в клуб. После этого возник политический скандал, едва не переросший в войну между Юпитером и Фобосом. Благо, вину спихнули на тараканокрысов, а поскольку родину этих инопланетян никто не знает, то и объявлять войну было негде. В итоге конфликт повис в воздухе. Кризис сам собой затих, а на Замбабле избрали нового президента, благо, долго не скучали по старому (его, оказывается, вообще никто не любил).
Кроме того, на Фобос часто приходят и «парадоксы» – разумные тазики с созвездия Северной Короны. В кислородной атмосфере они пьянеют и начинают расплавляться, образуя грязные лужи на полу. В таких случаях недолго захлебнуться или поскользнуться, набив шишки. Кому такое понравится?
А чаще всего подобных существ вообще не пускают в клуб, повесив табличку на двери «Инопланетянам неземного типа вход воспрещен». Но это написано на земном языке, которого многие не знают.
– Капитан Буба! Наконец-то вы здесь! – закричал Друшлак, известный космический бродяга, более трех тысяч лет бороздивший галактику в поисках счастья и смысла жизни, после чего написал философский трактат «Жизнь – для идеи, существование – для желудка», принесший ему заслуженную славу и ученую степень доктора философии в кулинарии.
– Какую историю вы привезли на Фобос в этот раз? – продолжал кричать Друшлак, махая щупальцами, которые по чистой случайности протыкали пузырькообразных существ с планеты Резинкас, и те лопались как воздушные шарики, не успев возмутиться недостойным поведением космического философа. – Наверное, так долго гонялись за мафиози Самакаки или охотились за хулиганом Херомикой, что забыли о нас, ваших почитателях?
– Кстати, я много слышал о ваших подвигах и приключениях, – слово тут взял Мумикроль, космонавт-пилот с ракетного тягача «Примус-3». Мумикроль был известным в клубе критиком и неверующим (впрочем, жители планеты Гульбекришт славились своим неверием ни во что). – Но вы никогда не хвастаетесь силой, удалью и ловкостью! Почему? Как вы тогда смогли победить, скажем, звездного дракона Мимикрина, который в десять раз массивнее любого космического линкора, или гангстеров из шайки Мухоловов? А?
Буба хмыкнул и уселся в кресло, услужливо подвинутое президентом клуба, достопочтимым маврикурийцем Милкой-Хамром, улиткоподобным гуманоидом. Затем космогатор раскурил трубку и, пуская дым колечками, произнес:
– Э-э, разве сила все решает? Если кто-то в жизни использует лозунг «Сила есть – ума не надо», то многого не добьется. Пользы для космонавта от такого подхода нет. Умение стрелять, знать приемы рукопашного боя – еще не знак отваги или бесстрашия. Я считаю, и мой жизненный опыт это часто подтверждал, что космонавта из трудного положения вытаскивают сила духа, самоотверженность и… фантазия!
Вздох удивления прошелся по кают-компании.
– Мы вас не понимаем, – заикаясь, произнес Милка-Хамр. – Как можно бредовыми идеями победить кого-либо?
– А вот вы послушайте, как умение воображать и фантазировать спасли не только меня, но и все человечество… Да-да, я ничего не придумываю, а излагаю те события, которые имели место в реальной жизни. Это, кстати, произошло во время моего последнего полета. И вот почему я так долго отсутствовал на Фобосе…
– Это произошло месяц назад, – начал свой рассказ Буба, – когда по просьбе Космического Патруля я направил свой «Альфа-Томагавк» в сторону Черной Зоны. А вы, господа, знаете, что это место на всех звездных лоциях отмечено особым знаком, информирующим о высокой степени опасности пролета через эту зону для всех типов звездолетов.
Дело осложнялось и тем, что там пропало множество кораблей, среди которых было множество дипломатических и религиозных миссий. Не зная причин их исчезновения и считая это кознями других цивилизаций, некоторые планеты, находившиеся в политических противоречиях, начали открыто враждовать. Дальше пошло по принципу «домино»: одна система вступилась за другую, третья – за четвертую и так до бесконечности. Дело чуть не переросло в межзвездную войну. И в этот сложный момент меня попросили поскорее разобраться и этим самым разрешить проблему. А отказываться от опасностей – не мое жизненное кредо, поэтому я вскоре уже влетал в Черную Зону со скоростью света.
В Черной Зоне в свое время было обнаружено только три звезды, расположенных близко друг к другу, и только одна планета – Люцифер, которая, судя по данным исследователей, абсолютно не была пригодна к обитанию человека. Но это не означало, что там не могли существовать другие формы жизни.
Я был готов ко всему, но никак не ожидал, что, подлетая к Люциферу, моя ракета станет дрожать, так мелко и нервно, словно ее кто-то пытался пощекотать. Стрелки на приборах стали скакать подобно обезумевшим лошадям, а бортовой компьютер понес такую ахинею, что у меня возникло желание отправить его в сумасшедший дом. Ситуация, судя по обстановке, становилась критической. От меня требовались конкретные действия. Для начала я попытался возвратить в норму электронную систему корабля. Но на контрольный запрос «два плюс два» машина ответила что-то невразумительное, а затем, чертыхнувшись, высветила на дисплее «пять».
– Да что это такое, гравитационный коллапс мне в ребро?! – изумился я. В таких ситуациях – не при детях это будет сказано – мне хотелось ругаться как старому космическому волку, которым я, кстати, и был. Едва моя рука потянулась к пульту, чтобы отключить и заново запустить всю бортовую систему, в этот миг сильный удар потряс «Альфа-Томагавк». Меня словно корова языком слизнула с кресла. Удар по кораблю был отменный – это нужно признать честно, любой футболист с удовольствием посмотрел бы, как я подобно мячу пролетел через кабину со скоростью не меньше световой и головой врезался в переборку. Гол! – от переборки остались лишь куски, от моего шлема – молекулы. Моя голова оказалась более крепкой, иначе мозг стал бы выдавать абракадабру не лучше борткомпьютера.
Пока я приходил в себя, из динамика послышалось змеиное шипение, а затем противный визг, который обычно издают жители планеты Дебошир – места, где живут отъявленные негодяи, разбойники и прохиндеи. Сквозь эту какофонию раздался злорадный голос на космическом языке:
– Ха-ха-ха, попался, голубчик! Неужели сам Бубочка оказался в наших сетях?.. Капитан, не трать силы на бессмысленное сопротивление. Твой корабль находится в магнитном плену, и тебе не вырваться из него.
– Мы это еще посмотрим! – процедил сквозь зубы я, подползая к пульту управления. Но воспользоваться системой защиты мне не удалось, так как, проделав дырку в борту «Альфа-Томагавка» лазерами и кумулятивными ракетами, в кабину влетели дебоширцы. Это были гуманоиды весьма устрашающего вида – помесь крокодила с осьминожьими щупальцами, десятью глазами и сорока ушами. Хвосты, как я припоминаю, дебоширцы используют в качестве мечей, хотя кроме этого они были вооружены электрическими дубинками, бластерами и абордажными ракетометами. Потрясая захваченную рубку дикими криками и разбрызгивая слюни, они окружили меня и стали тыкать штыками, словно хотели удостовериться в упитанности моего тела. Я всегда был невысокого мнения о дебоширцах, а сейчас они вообще упали в моих глазах.
– Привет, Буба! – злобно прошипел предводитель Динду, которого я узнал сразу: фотоголограмма его скверной мордашки была расклеена космической полицией на всех обитаемых планетах. Насколько мне было известно, этого пирата обвиняли в грабежах и захватах космических кораблей, работорговле и – самое главное! – нанесении оскорбления принцу Мубию Шестому с планеты Синдра путем отравления грибами-поганками, после чего этот принц целый месяц не выходил из туалета и не мог управлять государством. Синдрийская полиция охотилась за бывшим королевским поваром, кем в то время был Динду, и обещала сделать из него рагу в томатном соусе. Но дебоширца не так легко было поймать, ибо он исчез и, видимо, проживал на Люцифере.
Теперь, глядя на расплывшуюся от удовольствия морду, я хотел знать причину такого наглого нападения на «Альфа-Томагавк» и поэтому спросил у нахала:
– Что тебе нужно, Динду?
Морда у Динду еще больше расплылась, так как пират был польщен, что сам великий Буба узнал его.
– Хм, вообще-то нужен ты сам, – хмыкнул предводитель дебоширцев. – Но не мне, а личности более знатной. Тут нас информировали, что к Люциферу летит герой космоса, и с тобой решил встретиться сам… как ты думаешь, кто?
– Господь бог? – съязвил я.
– Выше, бери выше, сам атаман Джюм-Джяс! – гордо провозгласил пират.
У меня волосы встали дыбом. Почему-то возникло желание улетучиться куда-нибудь подальше от этого места. Даже «Альфа-Томагавк» был готов отдать этим тварям, лишь бы меня не было здесь. Только что произнесенное имя привело меня в ужас.
Атаман Джюм-Джяс был негодяем номер один во всей галактике. Его уже более пяти тысяч лет разыскивали все обитаемые планеты, и даже цивилизации, исчезнувшие в песках времени. Это презренное имя было напечатано даже в букварях, не говоря о том, что упоминалось в древних летописях и проклиналось в молитвах многих религий. Даже сам Сатана считался ангелочком по сравнению с кознями и злодействами Джюм-Джяса.
– Зато я не желаю встречаться с ним! – ощущая дрожь в руках и ногах, произнес я. Но твердости в моих словах было мало, и поэтому дебоширцы не приняли всерьез эту фразу.
– Шутить изволите?
– Никак нет, злодей! – прошипел я, взяв себя в руки. Страх куда-то исчез, уступив место решительности. Этим, кстати, я и славился среди космогаторов.
– Жаль, – пожал плечами Динду, а его соратники злобно зашипели, явно не одобряя мое решение. – Придется силой доставить тебя на Люцифер! Слово Джюм-Джяса – для нас закон!
– Возьмем в плен! – подхватили дебоширцы, предвкушая славную драку.
Буба в плену? Такой исход никак меня не устраивал.
– Ошиблись, граждане бандиты! – сказал я, готовясь к рукопашному бою. – Космогатор Буба, да будет вам известно, – ветеран космоса, покрытый шрамами от огненных метеоров, вражеских пуль и укусов монстров, но никто и никогда не сможет взять его в плен! Думаю, вам лучше вернуться на Люцифер с такой же скоростью, с какой проникли на «Альфа-Томагавк». И сообщить Джюм-Джясу, что Буба отказался от встречи!
Такое предложение их, видимо, тоже не устраивало, и поэтому они, взвыв, кинулись на меня. В драках я бывал не раз и, честно признаться, любил почесать кулаки об чьи-нибудь челюсти и кости. Вот и сейчас встретил наглецов хорошими тумаками. Одному дебоширцу, который хотел огреть меня дубинкой по голове, пришлось выбить все зубы, чтобы в следующий раз он так нехорошо не поступал. Другому инопланетянину придавил ядовитый язык, которым он хотел внести смертельную заразу в мою ногу. Третий наглец пальнул меня из бластера, только он промазал, так как я ловко прыгнул на пол, схватил его за ноги и дернул изо всех сил. Потеряв равновесие, дебоширец свалился, раздробив об стенку не только волосатый нос, но и мозги, которые по объему и мыслительным способностям не уступали куриным. Четвертый замахнулся саблей, однако споткнулся об пятого (которого я свалил подсечкой) и вонзил свое оружие в зад предводителя.
Это была хохма. Динду взвыл от боли и стал бегать по рубке, держась всеми щупальцами за поврежденное место – оттуда шел густой желтый дым (кстати, у дебоширцев по организму вместо крови циркулирует газ), окутывая все помещение. Мне пришлось даже надеть гермошлем, чтобы не задохнуться в едкой атмосфере.
Я мог только смеяться в данной ситуации. Бой, судя по всему, мной был выигран. Но, как впоследствии оказалось, эта мысль пришла слишком преждевременно. Я дал себе волю расслабиться, а за это время Динду вызвал по рации подмогу.
За секунду рубку заполнило не менее сорока дебоширцев и еще каких-то тварей с неизвестных мне планет. Ситуация резко изменилась, и далеко не в мою пользу. Дальше все пошло не совсем по приятному сценарию картины: меня повязали по рукам и ногам, несмотря на отчаянное сопротивление, а дрался я, замечу без ложной скромности, как лев.
Как только был связан последний ремень на моем теле, меня бесцеремонно затолкали в шкаф, где хранились скафандры. Динду, ворча, встал у пульта управления и повел «Альфа-Томагавк» к Люциферу. Через окошечко я увидел большую ватную повязку на его заднице, сквозь которую продолжал сочиться желтый дым.
Динду был отменным пилотом – это стоит признать. Ему удалось разобраться в хитросплетениях электронного управления корабля, а затем с легкостью, словно приготовил яичницу, посадить «Альфа-Томагавк» на главный космодром планеты, именуемой в лоциях как мертвая. Только таковой ее уже назвать было нельзя. Жизни здесь было предостаточно – Люцифер превратился в военную базу пиратов, откуда они совершали набеги на соседние системы, захватывали и грабили пролетавшие мимо транспортные и пассажирские космолеты. Причем это проделывали так четко и быстро, что экипажи обреченных звездолетов не успевали подавать сигналы бедствия. Конечно, после этого никто в Космическом Патруле не мог понять, куда пропадают корабли.
Ах, каких только кораблей я ни обнаружил на космодроме Люцифера. Представьте себе пирамидоподобные линкоры, ощетинившие во все стороны пушки и ракеты: подобные корабли больше напоминали дикобразов. А другие корабли оказывались изощреннее, например, здесь же на приколе стояли пикировщики-бомбардировщики, похожие на кастрюли и чайники, ракеты-самоубийцы, внутри которых сидели камикадзе, летающие сейфы и гробы, корабли-ловушки, которые прикидывались беззащитными, а на самом деле являлись минами, десантные баржи, нейтронолеты, гиперсветовые разведчики и другие космические системы, незнакомые мне. От одного обилия смертоносной техники становилось дурно, но, впрочем, эти бронированные чудовища бездействовали, поскольку пираты пьянствовали в портовых кабаках или играли в рулетку в казино. А чаще всего устраивали перестрелку между собой, если не поделили что-нибудь. После таких бурных мероприятий городским ассенизаторам приходилось долго трудиться, чтобы вывезти трупы и останки на дальнее кладбище (ближайшие уже были переполнены).
Динду посадил «Альфа-Томагавк» между дредноутом, который по форме напоминал чугунный утюг, и миноносцем-самоваром известного гангстера Мурлыки, который, кстати, проиграл этот корабль в карты. Едва стихли двигатели, как к моему кораблю подкатил в сопровождении эскорта бронированный лимузин. Два спрута-телохранителя извлекли носилки, на которых возлежала ушастая жаба. На этом земноводном чудовище была маршальская униформа с сотнями орденов и медалей, которые оно получило, естественно, от себя лично и за свои собственные заслуги. Ведь атамана Джюм-Джяса никто другой награждать не хотел. Я сразу узнал его, ведь эта морда была расклеена в профиль и в фас на любой тумбе афиш на любой планете или астероиде. Сейчас же я увидел стереоскопическое изображение, то есть натурой.
Маленькие глазки Джюм-Джяса зыкали по сторонам, словно что-то выискивали, а изо рта постоянно вываливался мерзкий язык, который владелец вынужден был засовывать обратно. Третий спрут-телохранитель массажировал тушку пирата, чтобы облегчить его существование в гнусной атмосфере Люцифера.
Меня, связанного, вывели из корабля.
– Атаман Джюм-Джяс! – почтительно зашипели дебоширцы, склоняя головы при виде грозы и ужаса Вселенной. Главарь космической мафии, как видно, пользовался здесь уважением. Конечно, три тысячи лет уголовных деяний возвели этого пирата в ранг авторитета, а затем и правителя Люцифера.
Мне же отдавать такую почесть не хотелось, несмотря на все усилия Динду свернуть мне шею для придания голове вида покорности и страха. Мою гордость и неудачу Динду заметил сам Джюм-Джяс, который хрюкнул что-то на пиратском языке.
На помощь Динду поспешили остальные твари из окружения главаря. Мне же удалось подставить подножку идущему впереди саблезубому геркулану. Тот звонко шлепнулся и растянулся на полу. В руках он держал пиратское знамя, которое загородило дорогу остальным. Образовался небольшой затор.
И тут шедшие следом спруты с носилками тоже споткнулись об геркулана и потеряли равновесие! Это было прекрасное зрелище, в особенности мне запомнился тот момент, когда Джюм-Джяс, скверно ругаясь, вылетел из носилок и врезался в корпус корабля. Шмяк! – раздался звонкий удар. Конфуз еще больше усилился, едва древко стяга распороло маршальский мундир жабы. Оттуда выполз огромный зеленый живот пирата. Судя по объему и запаху, Джюм-Джяс не знал меры в еде, и жрал, наверное, все подряд.
К моему сожалению, порядок был наведен быстро. По приказу атамана виновника этих событий – не меня, конечно, – геркулана-знаменосца отправили на ближайшую портовую кухню, где искусные повара разделали его на жаркое и шашлык. Спруты, получая подзатыльники, подняли Джюм-Джяса и усадили на носилки. Воцарилось спокойствие.
С высоты носилок Джюм-Джяс вернул себе высокомерие и обратил взоры на меня.
Начинать разговор он не торопился, да и мне спешить было некуда. Видимо, пират ждал, когда космодром заполнится зеваками. Весть о пленении Бубы распространилась по Люциферу со скоростью молнии, и многие пираты, в особенности те, кто хотел свести со мной счеты, явились сюда.
В течение минуты сюда стянулись представители многих космических рас. Здесь были рогатые, лысокрылые, зеркальные, амебоподобные, глистообразные, даже шланговидные, которые, как считалось, вымерли от пьянки еще тысячу лет назад, и прочие, определить принадлежность которых было делом безнадежным. Что они здесь делали? Различных по строению, функциональным возможностям, их объединял образ жизни – все они были паразитами, то есть организмами, существовавшими за счет других – миролюбивых, честных, невинных и беззащитных.
Несмотря на героическую работу Космического Патруля, полиции и армии, профессия грабителя и разбойника не исчезла в галактике, а рэкетиров и насильников хоть стало меньше, однако они все равно появлялись то там, то сям, принося с собой разорение, ужас и страх. В свое время многие цивилизации объединились и смогли общими усилиями разгромить множество космических банд. Оставшиеся в живых пираты смогли ускользнуть от бдительного ока Космического Патруля, спрятаться в темных закоулках Вселенной, а затем, объединившись, вновь начали грязные делишки, как, например, здесь, в Черной Зоне.
Сейчас пираты хотели услышать и увидеть разговор высшего по пиратской иерархии существа с жалким, по их мнению, пленником. Но те, кто когда-то имел дело со мной, боялись Бубу даже связанного и не решались подойти близко. Некоторые вообще ретировались с космодрома, услышав, что космогатор Буба здесь, понимая, что можно ожидать неприятностей от меня даже в этой, казалось бы, безнадежной, ситуации. Жить-то им хотелось.
Динду, которому надоело стоять в молчании, вышел вперед и, поддерживая повязку на заднице, отрапортовал:
– П-ш-ш-ш, хозяин, приказание выполнено на сто процентов. Космогатор Буба взят в плен!
Джюм-Джяс усмехнулся. Вслед за ним загоготали спруты-телохранители и окружение из пиратской иерархии.
– Я вижу, дался он тебе нелегко, – пробубнил Джюм-Джяс, указывая на кровоподтеки и синяки на телах дебоширцев, которые они стыдливо стали прикрывать, и на дымящийся зад Динду.
Тот залился краской. Но, пытаясь спасти свой авторитет, громко произнес:
– П-ш-ш, хозяин, это обойдется тебе в дополнительные три миллиона космических тугриков! Мы понесли большие потери, когда сражались с Бубой! Почти все бабки уйдут на лечение!
Джюм-Джясу это заявление никак не понравилось.
– Еще чего! – нахмурился он. – Ты знал, на кого идешь, и должен был соответственно подготовиться! Так что, если у тебя потери в виде дырки в заднице, сломанной челюсти, скрученного в рог мозга и отбитой печенки, то это твои личные проблемы. А уговор я выполню, держи свои два миллиона, – и с этими словами Джюм-Джяс швырнул пирату мешок со звонкими золотыми монетами, который достал из-за пазухи.
Дебоширец с недовольным видом подобрал награду и отошел к своим товарищам, чтобы поделить деньги. Несмотря на полученные в стычке раны, дебоширцы нашли силы для яростного спора за свою долю. Каждый старался получить побольше, указывая на раны, но к единому мнению они не пришли. Дележ перешел со словесной ругани к рукопашному бою с применением холодного оружия. Я бы в другое время с удовольствием посмотрел на эту занимательную сцену, как спортивную передачу по боксу или каратэ. Но сейчас мое внимание было приковано к главе пиратов.
Наконец Джюм-Джяс начал разговор:
– Многое о тебе я слышал, Буба! О твоих подвигах гремит вся общественность галактики. Я знаю, что многим негодяям ты насолил сполна. Говорят, тебе удалось, например, проникнуть в Империю Черных Рыцарей и поднять восстание рабов против угнетателей. Хотя, если честно признаться, эти рыцари давно разжирели и не могли рассуждать, так как их мозги переместились в заднюю часть тела. Поэтому их поражение было предрешено, а твоя победа легка. Но со мной такие шуточки не пройдут! Я – личность более могущественная, чем жалкие черные рыцари! Ты наверняка слышал обо мне!
– Еще бы! – хмыкнул я. – Но впервые услышал имя Джюм-Джяс не от полиции, а из фамильной летописи. Еще мой предок – капитан Бамбино, пилот славного звездолета «Сигма-Торпеда» оставил тебя с носом. Ты помнишь об этом, пират, хотя это произошло более двух тысяч лет назад? Тогда Бамбино заманил тебя на болотную планету, и ты целый месяц бултыхался в грязи, ища несуществующие сокровища. При этом пираты, как мне известно, потеряли шесть кораблей, шесть тысяч гуманоидов, а ты даже троюродного брата – Бяку-ряку, тоже такого же негодяя. А между тем мой предок обчистил твои золотые хранилища и раздал несметные богатства беднякам, которых ты же ограбил!
– Так это был твой прапрапра… в общем, дедушка! – возопил от негодования Джюм-Джяс, так как я напомнил ему о событиях из бурной пиратской деятельности, далеко не приятных. Он хотел было отдать приказ о моей ликвидации, но вовремя спохватился, и взял себя в ру… точнее, щупальца.
– Ладно, Буба, – примирительно начал главарь, – ты мне нужен не для сведения личных счетов с твоим коварным предком…
