– А ты помнишь детектива Хрюмбу, который разоблачил тебя, когда ты пришел к власти тысячу лет назад на планете Карор? Это мой предок раскрыл твои коррумпированные связи и прогнал с планеты, – продолжал я, мысленно листая фамильные записи.
– Твои предки достойны наказания! – снова вспылил Джюм-Джяс. – Воистину они столько лет мешали мне жить!.. Надеюсь, с тобой все будет иначе… Перехожу к делу. Я собираюсь захватить Землю. А ты знаешь, кто владеет этой планетой, тот владеет галактикой. Для решения этой стратегической задачи мне необходимы тактические данные. Ты служил в Космическом Патруле, и знаешь все о вооруженных силах землян. За каждое твое слово буду платить по миллиону космических тугриков! Плата сразу и наличными. Могу перечислением, по бартеру, или чеком, как пожелаешь! Короче, покупаю тебя с потрохами. Мне нужен славный предатель!
От такого наглого предложения у меня просто помутнело в глазах. От возмущения я ничего не мог сказать, однако Джюм-Джяс принял это как знак, что я обдумываю предложение.
– Ну, как? – нетерпеливо спросил он. – Мало? Конечно, мало, я сразу вижу делового человека. Начнем с миллиарда космокалошей – самой устойчивой валюты во Вселенной.
– Слушай, Джюмсик, – зловеще процедил я, и стоявшие рядом пираты буквально оцепенели от ужаса. Ведь никто еще не позволял себе называть главу мафии уменьшительно-ласкательным именем, даже, наверное, его мама – зловещая жабокрыса Сиранья-Куся не называла так в детстве своего сынка. Даже сам Джюм-Джяс обалдел.
– Не слишком ли сильно возомнил о своей персоне, а? Ты думаешь, что космогатор может предать родину? Да никогда!
Это привело в уныние пирата.
– Напрасно! – покачал он ушами. – Предавать – это великое дело, достойное разбойника, а стукачество, подлизывание, лицемерие и доносительство – профессии, которые многих сделали пиратами. Я, скажем, всегда доносил мамочке на своего братика Джям-Джюра, а на мамочку – местной полиции. Сам же посадил в тюрягу на десять тысяч лет папашу-алкаша Крыга-Мына, написав соответствующее письмо. Наверное, он до сих пор сидит там за несуществующие грехи. Кстати, именно тогда я впервые заработал свой один золотой. Вот так, ступенька за ступенькой я достиг Олимпа преступности и возглавил пиратскую мафию на Люцифере. И тебе советую идти этим благородным путем!
– Нет, – твердо сказал я.
– Деньги нужны всем, Буба! – продолжал настаивать на своем Джюм-Джяс. – Купишь себе новый звездолет вместо той телеги, что сейчас у тебя. Заведешь гарем. Сможешь приобрести роскошный дворец на Курочке – планете развлечений. У тебя будет миллион рабов, работающих в поте лица на плантациях космоанаши. Твои богатства будут храниться во всех банках галактики и увеличиваться с каждым часом! Твоя слава богача и транжиры разнесется по всей Вселенной! Ну, как? Славная перспектива?
– Иди ты…
– Зря-зря, – покачал на этот раз хоботом Джюм-Джяс, не скрывая своего расстройства. – Не могу одобрить твой поступок. Но делать нечего – придется тебя скормить этим собачкам, которые, кстати, были когда-то разумными (среди них есть даже один бывший министр), а теперь превратились в прожорливых хищников, – и он указал на двух чудовищ, в которых я признал жителей Курябуйки. Курябуйцы – самые добрые и воспитанные существа в галактике, и нужно было приложить немало труда и времени, чтобы из них сделать монстров.
Сейчас я видел их в ужасном виде – помесь крокодила со слоном на трех ногах, они сидели в стальных клетках и голодно щелкали челюстями, глядя на меня. Слюни крупными каплями так и стекали с языка. От этого мне стало не по себе. Даже мурашки пробежали по спине, хотя я никогда, никого и ничего не боялся.
Бр-р, передернулся я. Перед глазами возникло мрачное видение, как курябуйцы хрустят моими костями в зубах и переваривают мясо в желудке, которое затем с шумом вываливают наружу. Честно говоря, погибнуть так бесславно не хотелось. Да и смерть моя не помешала бы замыслам пиратов захватить Землю. Что-то нужно было предпринять.
И я решился.
– Ну ладно, уговорил, – милостиво согласился я.
– Ну, вот и славно! – обрадовался Джюм-Джяс. Показывая свою честность и щедрость, он кинул к моим ногам мешок с деньгами, которые (как я был уверен на тысячу процентов) были абсолютно фальшивыми.
– А может, отметим это достойным образом? – Джюм-Джяс заволновался, увидев, что я собираюсь пересчитать монеты и определить их «на зуб». Стараясь отвлечь меня от этого занятия, он достал бутыль, на которой была яркая этикетка – гнусный червяк на фоне помойки с надписью «Ядокурарэ». – Это благородное нервно-паралитическое вино! Старинный напиток! Еще пятьсот лет назад я им травил тараканов в своем убежище, а затем врагов на поле брани. А теперь вино перебродило и стало готовым для употребления внутрь!
– Недавно своего однокашника угощал. Славный был мерзавец. Да ты его, наверное, знаешь – это пират Мазик. Прах ему. Так вот, после первого же глотка от него одни лишь дымящиеся кости остались, хи-хи! Его желудок не смог переварить вино, потому что устроен иначе, хи-хи! Вот весело было, когда соскребали останки с кресла!
Рассказ Джюм-Джяса привел толпу в восторг. Она забурлила и одобрительно высказывалась относительно подлости старого пирата.
– Так будешь? – спросил мафиози, открывая бутыль. – Нет? Трезвенник, что ли? Борец с алкоголизмом? Напрасно отказываешься, отличная эта вещь, сам готовил в тайной лаборатории, – Джюм-Джяс отхлебнул немного и блаженно закатил глаза. – М-м-м, как вкусно!.. А сколько гуманоидов я на тот свет отправил с помощью «Ядокурарэ», даже не перечесть! Вот это кайф!
От бутыли неслась такая вонь, словно там кипела вся таблица Менделеева. Мне показалось, что на площади не менее трех квадратных километров вымерли все бактерии и вирусы. Только мой шлем с противогазом спас от неминуемой смерти.
– Рассказывай, Буба, мы слушаем тебя, – проговорил пират, пряча вино.
Тянуть резину я не стал. Как только меня развязали, следом у меня развязался язык. Вы в «Старых космогаторах» знаете, какой я удивительный рассказчик, но тогда мне удалось переплюнуть самого себя. Честно скажу, нес такую чушь, что хватило бы на сто романов и киносценариев. Не зря же у землян существует поговорка: «Иногда и длинный язык обеспечит длинную жизнь»…
– Что вы им говорили? – тут прервал рассказ космогатора Бубы Мумикроль, который славился еще и тем, что не умел сдерживать свои чувства. История, видимо, его здорово раскочегарила. Но на него шикнули остальные слушатели, мол, не перебивай и покрасневший космонавт заткнулся.
Но Буба не обиделся.
– А плел я им сказки. Тут фантазия моя разыгралась на всю катушку… Врал я пиратам, что живут на Земле одни негодяи-завоеватели, у которых в жизни только одна цель – воевать и порабощать! Даже специально для этого сформировали Орден звездных меченосцев, куда принимают только самых кровожадных и беспощадных людей, зарекомендовавших себя в войне с пиратами, инопланетянами, роботами и нечистыми силами. Вот, например, недавно вякнула против нас галактика Пчеловодов. И что вы думаете? За три дня разбомбили все планетные системы, и теперь «пчелки» варятся в парилке в миллионы градусов. Будут знать, как землянам указывать от ворот поворот!.. А о планете Бумбудзя слыхали? Нет! И правильно, теперь не услышите ничего: нет такой планеты. Проехались по ней танками, даже сами не заметили, как раздавили всех бумбудзяков.
Пока я говорил, толпу охватывали разные чувства: сначала недоверие, затем изумление, а потом и страх. Что-что, а «пинать по ушам» я – мастер.
– А я слышал, что земляне – добрые существа! И поэтому их легко победить! – тут возник из толпы Динду. На его теле явно дырок стало больше, поскольку дым шел гейзерами. Судя по этому, разбор с друзьями был нелегким. А мешок на вид значительно прохудился. Теперь, расстроившись из-за незначительной суммы, Динду хотел разоблачить меня и получить причитающийся мне «гонорар».
– Много ты слушаешь всякой чепухи! Это дезинформация! – отрезал я. – Специально придумали для таких лопухов, как ты!
– Но наши осведомители… – начал было Динду, но я, разозлившись, пинком отправил его обратно в толпу.
– Ваших осведомителей просто перекупили, и все! – сказал я Джюм-Джясу, который внимательно слушал меня. – Ведь смогли вы меня подкупить, почему вы думаете, что им земляне не дали денег?
Это была самая слабая сторона моей легенды, но пираты поверили. А куда им деться, если психология такая. Как они считают, нет честных людей, есть мало денег, которые им предлагают. Поэтому разбойники нисколько не усомнились в моих словах.
– А зачем тогда ты летел в Черную Зону? – подозрительно спросил Джюм-Джяс. Он все еще сомневался.
– А это чтобы вас заманить в ловушку! – нашелся я. – Мой корабль – приманка! Вы клюнули, как на червячка! Теперь вы выйдете за пределы Черной Зоны, но вас там ожидают корабли землян. Бух-трах! – и нет люциферской мафии! Вот так решают свои кровавые делишки люди!
– Атаман Джюм-Джяс, это ловушка! – послышались взволнованные крики из толпы. – Нужно отказаться от плана завоевания Земли! Люди слишком хитры, коварны и сильны! Нам не справиться с ними!
– А может, Буба нам зубы заговаривает? – опять вылез из толпы противный Динду. Честно говоря, этот типчик стал мне уже надоедать.
– Дружок, – мило улыбнувшись, сказал я дебоширу, – сейчас у тебя не станет зубов, и заговаривать мне будет нечего! – и ударил ему кулаком в челюсть. Послышался хруст, и все ядовитые клыки градом посыпались на пол. Динду взвизгнул, подпрыгнул и окончательно исчез с моих глаз.
Тем временем пираты обсуждали мою информацию.
– Я, кажется, действительно слышал об Ордене звездных меченосцев и заговоре против Люцифера! – говорил один не слишком трезвый пират.
– Ты что говоришь! Я не только слышал, но и видел, как жестокие земляне грабили бедненьких пиратов! – возмущался другой, от которого за версту несло алкоголем.
– А вот мой друг – гангстер Ворито Джузеппе не вернулся с корсарского похода, ик, поскольку, ик, попался Космическому Патрулю, – сказал третий, обводя осоловевшими глазами пиратов-собутыльников. – И злобные земляне, ик, сожрали его, ик, за праздничным столом!
Тема была дана на разжевывание, и эта «жвачка» оказалась по зубам пиратам. Слушая их отдельные выкрики, я понял, что достиг цели – разбойники приняли мою историю за чистую монету. Тем самым я вызвал у них нездоровый бред. Вслед за этим, насколько я знаю психологию, начинается разброд и шатание. А там до паники и развала недалеко.
Пора было подводить черту.
– Если через час вы сами не вылетите к Земле, то люди сами ворвутся в Черную Зону, – сказал я. – Вас окружают тысячи боевых кораблей! А земляне жаждут вашей крови!
Джюм-Джяс дернулся от испуга. Его зеленая кожа мгновенно покраснела, из-за чего он стал похож на вареную жабу.
– Так что торопитесь, – добавил я, как бы невзначай посмотрев на часы.
Ребята, за пять минут, оказывается, можно совершить невозможное, а именно это сделали пираты, покинув космодром. С дикими криками «Полундра! Спасайся, кто может!» они кинулись по кораблям. Двигатели завелись без всяких мер предосторожности. Сам Джюм-Джяс установил рекорд, спрыгнув с носилок и за короткое время покрыв расстояние до флагманского звездолета. Его «Перстня дьявола» взлетела как молния. Спруты-телохранители пытались зацепиться за корабль, но главарь расстрелял их из бластера, не желая брать лишний груз.
Комедия, по-другому и не назовешь эту сцену. Пираты, оставшиеся без кораблей, брали тараном те посудины, которые еле-еле могли подняться. Обо мне все позабыли.
Я смотрел, как один за другим в космос взлетали грозные звездолеты. У страха глаза велики – в этом мне не раз приходилось убеждаться. Так, большинство пиратов оказались пьяными и плохо ориентировались. Кто-то принял кого-то за землян и начал стрельбу из всего бортового оружия. Тот в ответ загрохотал пушками и запустил ядерные торпеды. Пальба началась уже в стратосфере Люцифера. В этом небесном фейерверке погибла половина пиратского флота.
Но остальная часть тоже пострадала. Ведь многие разбойники были нетрезвыми и они, не справившись с управлением, врезались в астероиды, кометы и другие небесные тела. А были и такие, которые по ошибке включали механизмы самоликвидации корабля. Словом, больше пиратов не осталось в Черной Зоне, кроме одного, правда…
– Да вы их просто обманули! – воскликнул Мумикроль, от возмущения выдирая из кадушек разумные растения с планеты Сникерс. – Это недостойно настоящего капитана, а тем более члена клуба «Старых акул-космогаторов»! Позор Бубе!
– Успокойся, Мумикроль, – усмехнулся Буба. – Я фантазировал, а не обманывал! В этом есть большая разница! И эта фантазия спасла Землю от нашествия кровожадных пиратов.
– А кто докажет, что и сейчас вы не фантазируете! – продолжал не верить Мумикроль.
Буба повернулся к существу, которое сидело в темном углу и молча пило космическую текилу. Во время рассказа оно изредка издавало только звуки, напоминающие тяжелые вздохи.
– Динду, ты остался единственным пиратом из Черной Зоны, который может подтвердить мои слова, – обратился космогатор к существу. – Это враки или правда?
– Это правдивые фантазии, – ответил бывший пират и стал пить дальше текилу. Из его задницы сочился желтый дым…
(10—22 февраля 1986, Ташкент)
История вторая. ПРОВАЛ ВО ВРЕМЕНИ, ИЛИ КАК БУБА ПРОЖИЛ НА ЗЕМЛЕ ТРИ МИЛЛИАРДА ЛЕТ
Адмиралтейские Хронометры, которые были сделаны в форме ракеты, показывали восемь часов вечера по марсианскому времени, а из люка корабля-часов уже вылезла птичка Мургунчу, чтобы прокуковать положенное количество раз. Однако капитан Буба не думал появляться в кают-компании клуба «Старых акул-космогаторов», чем озадачил многих членов. Такого раньше не бывало с прославленным космонавтом. Да и Фобос – астероид небольшой, чтобы Буба мог бы где-нибудь задержаться или опоздать. Что случилось? – задавались вопросом инопланетяне и не могли сами ответить.
Неясная ситуация начала вызывать раздражение у космонавтов, особенно тех, кто не мог уснуть, не услышав, словно колыбельную песню, историю старого космогатора. Философ Друшлак от ярости даже стал тузить соседа по креслу, который в ответ пальнул из бластера и разнес Хронометр в клочья. Испуганная птичка Мургунчу вылетела из дымящихся останков ракеты-часов и, крича ругательства на пиратском языке (который понимал в клубе только Динду), нырнула в бокал с пивом, что собрался пить Акукарача-второй. Тот от испуга исчез в потолке, ибо был привидением и мог свободно перемещаться сквозь любые тела. В клубе, как всегда, началась неразбериха, переходящая в стычку.
Спокойствие пришло только с появлением самого капитана Бубы. Он неторопливо вошел в кают-компанию и удивленно посмотрел на дерущихся товарищей.
– Что случилось, друзья? Из-за чего весь сыр-бор?
– Из-за вашего, сударь, опоздания! – воскликнул президент клуба, достопочтимый Милка-Хамр, вылезая из-под клубка сцепившихся тел. Его физиономия, как, впрочем, и сама раковина были изрядно помяты. Видимо, улиткоподобному существу опять не повезло в драке. И теперь маврикуриец пытался сорвать свою злость на космогаторе.
– Это возмутительно, Буба! Мы ждем вас уже полчаса! Вы совершенно не дорожите временем! Подобное непростительно для акулы-космогатора!
Буба, не спеша, уселся в свое почетное кресло, забил трубку марсианским табаком и после того, как прикурил от ядерной зажигалки, произнес:
– А вы ведь правы, глубокоуважаемый Милка-Хамр. Я действительно не дорожу временем! Но перестал я им дорожить только после того, как прожил три миллиарда лет!
В клубе воцарила не просто гробовая, а чисто космическая тишина. И было чему изумляться инопланетянам. Многое им приходилось слышать в стенах древнего Фобоса, но такого невероятного заявления – никогда. Некоторые даже подумали, что с головой Бубы не все в порядке, и в искренних порывах стали предлагать адреса знакомых врачей-психиатров.
Буба, в свою очередь, был уверен в своих умственных процессах и поэтому только отмахнулся от подобных нелепых предложений. Он выпустил ураганом дым из трубки, стараясь вслед высвободить свою ярость, и только затем спокойно произнес:
– Вы не ослышались, друзья! Я действительно старше всех вас на три миллиарда лет!
– А где доказательства? – спросил Милка-Хамр, шевеля усиками-антеннами, что означает у маврикурийцев высшую степень подозрительности. То же самое хотел сказать и Друшлак, хотя никогда ранее не сомневался в искренности и правдивости слов своего друга.
– Для начала я поведаю вам историю об этом, а затем поговорим о доказательствах…
Итак, это произошло во время моего сорок второго космического полета. К тому времени я уже считал себя закадычным пилотом и весьма самоуверенным штурманом. Хотя к акулам-космогаторам меня еще не относили, однако некоторые из моих друзей предсказывали, что в ближайшие годы я встану в ряды великих космонавтов. Ведь к тому времени я разгромил банду «харакиеров» – амебоподобных инопланетян, которые прикидывались простыми бактериями, а на самом деле готовили заговор против человечества. Затем мне единственному удалось поймать живой неразумный астероид, который летал по оживленным космическим трассам и пробивал пролетающие корабли. А планета бюрократов? Только мне, единственному из людей удалось вырваться из бюрократического плена.
Но этого, конечно, было мало. Требовалось проявить себя в еще более суровых местах. Для подвига я выбрал полет к Черной Дыре…
– О-о-о! – воскликнули разом все члены клуба «Старых акул-космогаторов». Они были поражены решимостью Бубы, ведь туда никто не совал свой нос. А кто сунул, больше не смог высунуть. – И вы остались живы?
– Это было нелегко, – согласился Буба, пуская кольцами дым, что говорило о его хорошем расположении духа и готовности до конца изложить слушателям свою необыкновенную историю. – Вы все знаете, что Черная Дыра – это нейтронная коллапсированная звезда, которая сжалась до десятикилометрового размера. Из-за страшной гравитации там смещается окружающее пространство и время, прекращают действовать все известные законы физики. Это настоящий кошмар для разумных существ.
Поэтому районы Черной Дыры запрещены для полетов. Их космогаторы называют даже Космическими Бермудами – то есть зонами, где происходят неведомые и непонятные явления, при этом опасные для жизни. Именно отсюда во все концы галактики, как кольца в воде, исходят грозные и мощные гравитационные вихри, вызывающие катаклизмы галактического масштаба. Космической истории известны, например, легенды о гибели планеты Неоатлантикус или целой звездной системы Фаэнтомус: они были деформированы гравитационными вихрями.
Именно в эту жуть я и собирался нырнуть. Там же я столкнулся с еще одним явлением, которые ученые окрестили «Бубовской хронопетлей». В чем оно заключалось? Прежде всего «хронопетля» – это искажение пространства, приводящее к неожиданным релятивистским эффектам. Проще говоря, это своеобразная машина времени. Гравитационный вихрь мог забросить корабль как в далекое от сегодняшнего дня будущее, когда не только от человечества, но и других обитаемых миров ничего не останется, так и в далекое прошлое, например, во времена Большого Взрыва, когда возникла наша Вселенная.
Но самое важное, «хронопетля» впитывалась в человека как вода в губку, этим самым изменяя ощущение времени. То есть, в биологическом смысле человек жил как обычно, а в физическом смысле – замедленно. Но окружающий мир существовал как бы в спроецированном скоростном киноаппарате, когда все двигалось с умопомрачительной быстротой. Например, за одну минуту я видел, как рождались и гибли звезды, возникали и исчезали галактики, а что касается цивилизаций – то они просто мелькали перед глазами.
Но тогда я еще об этом не знал. Пренебрегая инструкциями и правилами, плюя на писанные и неписанные законы и уставы, я собрал свой «Альфа-Томагавк» и коротким путем направился к Черной Дыре, которая располагалась в созвездии Цветастых Трусов. Дежурные крейсеры и дредноуты, барражировавшие в этом районе, были шокированы наглостью, с которой я пролетел между ними, но ничего предпринять против меня не успели. Да и не смогли бы, поскольку я запустил в них торпеды с начиненным клеем-резинкой. В итоге хитрый состав стянул друг к другу боевые корабли и намертво присоединил.
Передав пару пламенных посланий капитанам этих кораблей и услышав скверную ругань в ответ, я хихикнул и исчез с экранов их радаров.
Но Черная Дыра не была в восторге от моего непрошеного визита. На расстоянии в четыре астрономические единицы от звезды мои приборы зафиксировали мощный сгусток гравитационной энергии, направлявшейся в сторону «Альфа-Томагавка». Вначале меня это нисколько не испугало.
А напрасно. Я не приготовился к первой атаке Черной Дыры и за это поплатился. Волна оказалась по космическим меркам «мягкой» и оценивалась как шторм в сорок баллов, но корабль так тряхнуло, что поменялись местами не только кости и органы в моем теле, но и приборы, и датчики на борту.
– О-го-го! Пора сматывать удочки! – осознав свою ошибку, я включил на полную мощь маршевые двигатели. Увидев, что к кораблю приближается очередная волна баллов в сто, я запустил дополнительно фотонные ускорители, надеясь этим самым побыстрее покинуть опасный район. «Подарок звезды» достиг меня минуты через три. В итоге я недосчитался пяти зубов, а также штурвала управления, об который я треснулся лбом.
Но Черная Дыра не хотела отпускать меня безнаказанно. Волны следовали друг за другом. Первая полностью накрыла «Альфа-Томагавк», в результате чего корпус стал светиться ярче Солнца. Вторая вообще сделала его невидимым: со стороны казалось, что я лечу в космосе сам по себе и без скафандра. Третья бабахнула прямо в середину корабля, от чего этот участок стал мягче пластилина.
К счастью, я уже покидал опасное место. Последняя волна была по мощности слабее, но, как оказалось, роковой. Она, хотя и вернула «Альфа-Томагавку» прежний вид, однако закинула меня в прошлое на три миллиарда лет. Вот так проявилась «Бубовская хронопетля».
Вначале я ничего не знал об этом, правда, несколько удивился, когда, выйдя из Космических Бермуд, мои попытки засечь сигналы радиомаяков, которые были расставлены практически в любой системе, не увенчались успехом. Пришлось программировать компьютер на возвращение домой по своей памяти.
«Альфа-Томагавк» доставил меня на Землю через три дня. Каково же было мое изумление, когда вместо родной голубой планеты мои глаза узрели раскаленный шарик, вращающийся вокруг ярко-желтой звезды.
– Кажется, я что-то напутал, – подумал я тогда. Но последующие расчеты показали, что в координатах я не ошибся, только время здесь иное. Перед иллюминаторами проплывала действительно Земля, но молодая, только что образовавшаяся.
Если вы думаете, что это золотой век для матушки-Земли, то я вынужден разочаровать вас. Это был дикий мир: кислорода в атмосфере приборы не обнаружили, зато планету окутывали какие-то первичные газы, состоявшие из аммиака, метана, углерода. А моря и океаны… Вы думаете, там была вода? Как бы не так. Там бурлила какая-то жидкость типа бульона, который не смог бы переварить никакой желудок.
Вулканы всю твердь разносили в клочья похуже атомной бомбы (даже мифический Гефест – бог тектоники не мог бы так поработать), а континенты передвигались по земному шарику с такой скоростью, словно участвовали в гонках (особенно досаждали друг другу Африка и Европа) – это зрелище было не для слабонервных. А жара на поверхности? Могу заметить, что у меня даже термометр лопнул! А страшное атмосферное давление? Корабельный барометр просто раздавило в лепешку.
И все это в условиях яростного внешнего космического излучения (дозиметр просто взбесился) и магнитных бурь (магнитописец буквально выделывал рок-н-ролл на бумаге). И разве здесь мог расположиться Эдем?
Думаю, рая никогда не было на Земле. А для меня вообще наступили адовы часы, так как я, осознав истину, был в ужасном положении. Что делать? Как быть?
В эти страшные и роковые минуты я отправил в адрес Черной Дыры все проклятия, какие смогло придумать человечество и другие инопланетные цивилизации. Думаю, от тяжестей подобных слов коллапсированная звезда должна была сжаться еще вдвое. Но винить, конечно, приходилось только себя: сам же полез в Космические Бермуды.
Правда, в тот момент я еще ничего не знал о второй части эффекта «Бубовской хронопетли», а ведь именно этот феномен и позволил мне прожить три миллиарда лет. Кстати, как я понял, мой корабль от Черной Дыры до солнечной системы летел двенадцать миллиардов лет, а я, благодаря вышеуказанному явлению, этого даже не заметил.
Для начала я решил приземлиться – ведь не болтаться же в космосе подобно консервной банке. На поверхности разберусь, что делать, подумал я тогда и нажал на все рычаги.
«Альфа-Томагавк», фыркнув двигателями, подобно лошади, стал спускаться. На моих глазах земной ландшафт начал меняться – оказывается, моя посадка заняла один миллиард лет, хотя по моему бортовому времени прошло около двух часов. А едва телескопические шасси коснулись раскаленного грунта, как на Земле наступила первая геологическая эра – архейская – и продолжалась она, если вы помните, девятьсот миллионов лет (мои хронометры отстучали полтора часа). Теперь я стал понимать прелести феномена «хронопетли».
Датчики и приборы, установленные на внешней обшивке корабля, давали полный анализ внешней среды и показывали, например, что в атмосфере уже присутствует кислород. Видимо, это было результатом активной биологической деятельности сине-зеленых водорослей и аэробных бактерий. Это обрадовало меня, так как я собирался выйти наружу без скафандра, который весил около ста килограммов.
