«Началось»
Любая зависимость – это уход от реальности. Самые популярные зависимости: алкогольная, никотиновая, шопоголизм, игровая, трудоголизм.
Многие, наверное, сталкивались с ней. Возникает она, когда ты упускаешь нечто важное в жизни. Это идет на подсознании. Часто люди не знают, не замечают и не хотят замечать свою или свои зависимости. И каждая из них говорит о том, что человек не видит какие-то упускаемые или упущенные возможности. Зависимость – это, конечно, следствие, а не причина. Причина гораздо глубже.
Бывает и зависимость от человека. Еще ее называют созависимостью, ваше состояние рядом с другим человеком. Возьмем отношения мужчины и женщины. Пара. Расставаясь с партнером, мы часто становимся зависимым от него, от этого состояния, в котором он находился, будучи в браке. Это не дает построить новые отношения. Так мы зависаем в этом годами и упускаем возможности проживать эту жизнь в удовольствие и кайф.
Почему так происходит? Один их партнеров, а часто оба, нецелостные личности: кто-то находится в детской позиции, кто-то – в вине или обижен на что-то или кого-то (подсказка: на себя). Это история про треугольник Карпмана, который люди часто не замечают, живя в нем и упуская все возможности своей счастливой жизни.
Рисунок 1. Треугольник Карпмана
***
Я вышла из развода очень счастливой лишь спустя пять лет. Но есть те, кто по 15-20 лет разведены, но у них все еще нет ресурса на новые отношения и вообще что-либо делать нового. Это про то, что человек завис в старой реальности, в тех чувствах, которые испытывал когда-то к партнеру. И безусловно можно продолжать носить маску, делать вид, что всё классно и хорошо. Но чем больше внешних отличий, показного блеска, тем выше вероятность, что в душе печаль.
Есть еще зависимости в отношениях с партнерами по бизнесу. Была ситуация. У мужчины главным приоритетом было доверие. Когда он начинал строить бизнес, у него были доверительные отношения с одним партнером. Но в один момент стали притягиваться люди, которые начали его «кидать» и подставлять. И доверие ушло безвозвратно.
Получается, этот мужчина выстраивал свою жизнь, исходя из того, что доверие – его главная ценность. И всю последующую свою деятельность трудовую он выстраивал именно из этой ценности: «я должен доверять людям, мне должны доверять».
По итогу получалось наоборот: его подставляли и кидали, он не мог понять, где здесь причина. Вроде, всё нормально начиналось. Долго не мог выбраться из этого замкнутого круга, борясь с этой ценностью и загоняя себя в тупик.
В один момент он разочаровался в людях и жизни. Начал грустить. Затем к нему стали притягиваться ситуации и люди, которые подсвечивали ему этот момент. Он ничего не видел, не хотел ни с чем соглашаться и выполнять задачу этого чувства. А оно, Душа старалась, чтобы на нее обратили внимание, ведь только так и чувство, и Душа разговаривают с нами: изнутри или через ситуации.
Мы разобрали в результате его ощущения, эмоции, чувства. Сметили приоритет не на доверие, а другие вещи. Когда ты зациклен на одном, упускаешь много иных важных деталей. У этого мужчины портились отношения с семьей, он мало уделял ей внимания. Когда ему удалось осознать, что завис в одном чувстве – а важно и почти жизненно необходимо менять приоритеты – он сменил фокус внимания, стал больше времени отдавать семье – и все наладилось. Во всех смыслах, включая сферу бизнеса и партнерства.
Но надо понимать и быть готовым, что это непростая и часто небыстрая история. На все надо время, волшебных таблеток нет. Главное – желание. В примере с этим клиентов было четко видно, как человек ставил бизнес на пьедестал, не замечая, как рушатся семья и здоровье. Перекос, который недопустим для Души и гармоничной жизни. Я долгое время выстраивала свою жизнь, исходя из главного приоритета – деньги, бизнеса. В итоге сама себе заблокировала финансовый поток.
Зависимости бывают духовные, по близким людям, например. В моей жизни была (и есть) женщина, у которой была деструкция: умер сын. И она сильно зависла в этом состоянии, поставив смерть сына на пьедестал. В итоге, по сути, упустила жизнь. Сейчас ей чуть больше сорока, она еще молода, но вот со здоровьем сильные проблемы.
Берегите себя, не допускайте захвата вашей Души сущностями, которые выкачивают из вас энергию и силы. Горевать можно и важно, но не всю жизнь. Необходимо научиться отпускать и идти дальше – ведь вы для чего-то остались здесь, на Земле в этом воплощении.
Если в душе что-то скребет, есть грусть, разочарование, все делаете на автомате, вас ничего не радует, скорее всего, вы разочарованы в своей жизни.
***
Отвлеклась.
10 лет проскочили как один миг. Было много всего, но благодарные клиенты, постоянная прокачка своих экспертности и бизнес-хватка не позволяли мне поднять голову выше и взглянуть на свою жизнь со стороны. Хотя тут лукавлю перед собой: я и не думала об этом. Меня все устраивало, несмотря на то что последние несколько лет до развода я повторяла роль своей мамы: была жертвой. Самое смешное, что и с ролью агрессора я также одновременно отлично справлялась.
Отношения с мужем были похожи на качели: мы то ссорились, то мирились и ехали отдыхать, держась за руки. Иногда он хлопал дверью и бросал трубку, иногда я. Со стороны казалось, что так и надо. Во-первых, примерно то же видела я в своей семье, хотя муж не бил меня, он доводил меня морально и эмоционально. Во-вторых, я искренне считала, что так и надо, что мы меняемся, а семья – живой организм. И что все в порядке, ругань – типа обязательная часть семейной жизни. Знаете, как терапия, после которой наступает катарсис и новый медовый месяц. Правда, он с каждым разом становится все короче.
Было мне, наверно, лет тридцать-тридцать один. Все началось, когда мы прожили с мужем лет пять и не обзавелись детьми, хотя оба этого хотели. ЭКО получилось только с четвертого раза. Различные гормоны, таблетки, уколы – сейчас бросает в дрожь от этого, но тогда очень хотелось малыша. Появился сын. Муж тогда плакал в роддоме, по очереди целуя то меня, то новорожденного.
Спустя месяц он поехал в командировку, где нашел спутницу на ночь. Любвеобильную.
Что-то сработало.
Что-то щелкнуло.
Что-то словно переключило.
Я впервые задумалась: «Что ты, Катя, делаешь не так?»
Подумав над этим и не найдя ответов, я упросила мужа вернуться обратно. Мы вновь стали семьей. Ну как, стали, мы и не расходились, по сути, я лишь на время с двухмесячным сыном уехала ненадолго на родину. Зря. Но что мне оставалось делать: я, новоиспеченная мама долгожданного малыша, у меня фокус был только на этом. Конечно, я в итоге отпустила ситуацию. «Ну изменил и изменил. Многим женщинам изменяют, ничего – все живы. И потом – ребенку нужен отец».
Слышали такие или подобные слова хоть раз? Это мантра большинства женщин, которые боятся что-либо поменять в своей жизни, опасаются прислушаться к себе и своему внутреннему голосу и интуиции. Попустительское отношение к себе, своей Душе приводит к ее деградации, плачу и невозможности развязать кармические узлы. Значит, Душа вновь будет обречена на скитания и отработку своей задачи, но уже в другом теле. Важно прислушиваться к своему внутреннему голосу и своему телу – они первые и самые верные друзья нас и нашей Души. Они всегда нам подсказывают что не так в нашей жизни, и что лучше скорректировать.
Тогда мое тело бесплодием буквально сигнализировало, что все не так в моем существовании, что надо что-то изменить, остановиться и подумать, как жить дальше. Сейчас я вижу, что тогда жила не по душе, а по разуму, общественным устоям и материальным канонам. Мною правили чужое мнение и деньги. Эту зависимость, признаюсь, сложно выявить и еще проблематичнее искоренить. Собственно, в одиночку это сделать очень и очень сложно. Поверьте, как энергопрактику с более, чем пятилетним стажем.
Но я ж вся крутая, сильная, мужественная и популярная. Клиника приносила доход, измена мужа никак не повлияла на мнение обо мне как специалисте. Я ходила на работу и светилась от того, что обо мне говорят. Позже я стала принимать эти благодарности осознанно, понимая, что я действительно помогаю и даже отчасти спасаю людей. Тогда же мне казалось это… даже не выразить, как данность. Ну как, Екатерина Скакун, косметолог с золотыми руками – ну куда они пойдут, если не ко мне. Мое Эго давило мою душу и заглушало все ее попытки пробиться ко мне.
Но вот Ване исполняется одиннадцать месяцев, и я узнаю, что вновь беременна. Да, от мужа. Своего. У нас типа все «наладилось». И тут бы вновь обратить внимание на сигналы тела – но нет, раз забеременела сама – значит, все отлично, все так и надо. И семья станет крепче.
Ага! Наивная. Я была такой легковерной в своей жертвенной позиции. Но упрямо продолжала врать друзьям и близким, что у нас все хорошо.
Когда Алисе исполнилось полтора года, мы семьей поехали в Турцию отдыхать. У нас было на тот момент все, что ценится и сейчас, к сожалению: прибыльный бизнес, деньги, недвижимость, друзья, тусовки. Не было лишь самой малости – отношений. Не «крепких отношений», а в принципе. Связь между нами рушилась, словно ее каждый день пилили тупой ножовкой, которая оставляла тупую, ноющую и казалось беспричинную скрытую боль.
Я была типичной жертвой. И как любая жертва по приезду домой я стала играть в молчанку. Мне не хотелось скандалить, высказывать наболевшее и накопившееся. Признаюсь, я и не понимала тогда, что именно говорить. Во мне кто-то или что-то боролись, но я не понимала что, не могла сформулировать не то, что для мужа, но и для себя. И мы молча стали играть в игру «Обиженный и обидчик». Признаю и отдаю должное: муж считал себя виновным в замирании наших отношений.
***
Самая жесть случилась в лесу. Нет, не подумайте, что муж нас вывез и оставил там. Мы поехали погулять на свежий воздух. Дочке было тогда год и восемь, Ване – три с половиной.
– Что происходит? – спросила я, наблюдая, как Алиса неуверенно отходит от машины и идет следом за братиком. Тот же еще оглядывался и выбирал направление.
– А что происходит? Что ты имеешь ввиду? – муж пожал плечами и закурил.
– Просила ведь не курить при детях, – челюсть стало сводить от напряжения. – Почему мы никуда не выезжаем особо? Я тебя почти не вижу дома.
– Мы с тобой в Турцию ездили, – он убрал зажигалку и сунул руки в карманы. Грудь медленно поднялась и через мгновение выход с грохотом вышел на свободу. – И работа.
– Что работа? – я чувствовала, что мой голос стал брать новые ноты и высоту. – Я тоже работаю. Еще на мне двое наших детей, если ты мог заметить.
– Я устал! Я тут подумал, что я хочу уйти, – пауза. Пара мгновений, которые стали для меня поворотной точкой боли. Всего два слова, зато каких колких. – Я устал и ухожу.
Потом он мне припомнит, что я в то мгновение испортила ему правое крыло, которое оказалось у меня под рукой. Вернее, кулаком. «Кать, ты так долбанула кулаком по машине, аж страшно стало. А Алиса чуть не заплакала. Но ты, казалось, не заметила вообще ничего», – скажет мне муж спустя шесть лет.
Тогда же во мне что-то выключилось. Словно перегорело, рассыпалось и развеялось. Внутренний вакуум заморозил, казалось, все. «Один раз предать – это понятно, но вот два, – это надо постараться», – подумала я тогда. Хотя мне бы задуматься про повторный триггер и очередная демонстрация того, что я не туда иду. Правда, измены, сложные долгие и по сути искусственные первые роды. Сложности в отношениях почти на всем их протяжении.
И я не заметила, как все это привело меня к одной точке. Вернее, к пропасти между жизнью «до» и «после». Мы вернулись домой, муж собрал вещи и уехал. Просто ушел. И тут я стала задумываться. Что это всё вообще? Что происходит? Каким образом я в одночасье лишилась мужа, веры, стабильной самооценки и ценностей. Я лишилась себя.
***
Первые полгода вообще не помню. Ни секунды! Обрывки воспоминаний настигают иногда как клочки бумаги, летающие по пустынным улицам. Сердце замерло, чувства замкнулись в себе и не позволяли ни капли радости пробиться сквозь пузырь из серых будней.
Помните, в детстве у многих было нелюбимое блюдо в садике. У меня это была гороховая каша. Такая вязкая, блёклого неопределенного цвета из-за качества крупы и, видимо, специй. Полгода моей жизни после ухода мужа стали такой массой, безвкусной и непонятной. Главное, у меня не было понимания что делать и куда двигаться дальше.
Я вновь включила «жертву». Вернее, я не выключила её. Поэтому виноваты были все, кроме меня.
Настолько я на автомате жила до разрыва отношений. Да, сейчас я могу точно сказать, жизнь была под покрывалом неосознанного поведения. Моя Душа временами пыталась пробраться сквозь плотное полотно жизни ее нынешней оболочки – меня – но часто безуспешно. Я слишком хорошо пропиталась материальными благами, чтобы думать о «вечных ценностях».
Не хочу и не буду никого наставлять и поучать, но я буду рада, если вы хоть на немного остановитесь, подумайте о том, как живете, что происходит, в каком вы состоянии, нашли ли вы «дело жизни», дело по душе?
Я буду счастлива, если вы, как осознанный человек, прислушиваетесь к себе, своей интуиции, чувствам, эмоциям, отклику тела.
Сопоставите и проанализируете основные факты и непростые моменты жизни.
Найдете связь и поймете, что в где-то были неправы, и вам Вселенная указывает на то, что важно проработать для более качественного прорыва в будущем.
Искренне хочу, чтобы моих ошибок повторило как можно меньшее число людей.
Почему так получилось и я не помню, что было в тот период? Зависимые отношения: я полностью растворилась в муже, семье, детях, клинике. Моей личности, Кати, было мало. И то, она появлялась в редкие минуты тишины и общения с клиентами, которых я лично вела. Вот тогда да, моя Душа расцветала: ведь я Проводник. Мне нравилось общаться, помогать людям. Даже работая в клинике, руками, я помогала исцелять душу. Тогда еще неосознанно, спонтанно заводя разговоры, спрашивая и уточняя что-то у клиента. И они откликались, восторгались, благодарили – все это было во благо. И это главное.
И опять же, я поняла это лишь спустя год. Только я выходила из кабинета, как моя личность пряталась за маской «успешной предпринимательницы» и не выходила до следующего клиента. Ей, душе, настоящей Я, не нравилось поведение Екатерины, потому что оно шло вразрез с предназначением: тяга к материальным благам, отдых с алкоголем, брань с мужем и прочие прелести привычной тогда жизни.
Зависимые отношения. Тогда я полностью отдалась мужчине, растворилась в нем и не видела его ценностей в своей жизни, плюс потеряла себя. Думала, что я счастлива, а оказалось, что несчастье мое слишком глубоко, чтобы я справилась с ним в одиночку, не привлекая внимания. Когда муж ушел, мир рухнул и я начала искать способы, как исцелиться.
***
Полгода в роли зомби. На автопилоте. Да, старалась улыбаться, но внутри было, я даже не помню что. Насколько неприятно было, что эта боль и горевание затмило все чувства и память. Помню обрывки. Приснился мне однажды сон: бывший муж в нем был с какой-то девушкой. Черноволосой (то есть не со мной), невысокой. Они улыбались и держались за руку. Почему я проснулась в поту и запомнила это воспоминание: муж смотрел на ту девушку, словно она – свет в его серых рабочих буднях. Его взгляд не блуждал по красивой фигуре, не лоснился от мечтаний при прикосновении к бархатной коже, а излучал любовь, свет. Это чувствовалось. Он давно перестал на меня так смотреть.
Так я поняла, что в жизни моего уже бывшего мужа есть другая.
Спустя полгода после развода супруг уехал и из города. Дети остались полностью на мне. Благо, что была рядом свекровь, которая помогала. Она никогда не отказывалась посидеть с внуками вечером, если мы собирались в гости или уезжали куда-нибудь. Но тут, я прямо чувствовала, ощущалось чувство вины за сына, что оставил жену с маленькими детьми на руках. Я безумно благодарна ей за все, что она для меня сделала: за ее силы и уделенное мне время.
Но продолжу. И мне бы после этого сна понять, что может во мне дело, в моей жизни? Нет, я обвинила любовницу в разрушении моей семьи. Я считала себя идеальной, совершенной, чтобы даже начать думать над своими действиями и, главное, мыслями. Я приняла на себя роль жертвы и стала наслаждаться ею. Работа, путешествия, фитнес, развлечения, клубы, рестораны, новые знакомства с противоположным полом, выпивка. Да, полгода как в тумане, частично от табака, частично – от неосознанности, и по большей части – от слез моей души, которая не могла понять, как мне еще показать, что ей еще сделать, чтобы я наконец перестала издеваться и пошла по пути своего предназначения.
Душа достучалась через полгода. Были практики, йога, поездки в места силы. Потихоньку, видимо, это скопилось в шар, который в один день влетел в меня и выскреб все старое. До меня дошло, что я – жертва. Было сложно, но я буквально со скрипом развернулась к себе. Не скажу, что было совсем неприятно: все же Предназначение сгладило эту фокусировку. Но в целом при смене Парадигмы, образа мышления, жизни всегда, как говорят мои клиенты, «колбасит и хочется вернуться в привычное колесо».
Но я пошла вперед. Тогда у меня уже точно не осталось выбора кроме как обрести себя, найти свой путь и стать тем, кем хотела моя Душа.
«Смена парадигмы»
Революция. 20-й век. Война, послевоенное время. Именно там начался перекос мужского и женского начал. Мужчины ушла на войну, женщинам пришлось взять их работу на себя. Вернулось мало мужчин – и женщины продолжили трудиться за них. Как они выжили – непонятно.
Затем была сексуальная революция. Вселенная попробовала выровнять мужское и женское. Так мужчины стали и не воинами, и не «достигаторами». Вновь эту роль отдали женщинам.
В результате роли мужчины и женщины сравнялись настолько, что мы стали участвовать в выборах, раскрепостились кто насколько смог. И это тоже перекос: мужчины почувствовали, что женщины их прогибали, поэтому стали слабее, а у женщины при этом остались те же задачи: рожать, кормить, плюс они вновь взяли на себя мужскую роль достигатора.
Важно понимать, что каждая трагедия отпечатывалась на отношениях между нами.
В 90-е гг. страна распалась. Жизнь стала одной сплошной неопределенностью. Выживание, а не воспитание – как следствие. И именно тогда появилась матрица. Был страх за жизнь, всюду были разгромы, за деньги могли убить. У тех, кто пытался зарабатывать, появилась «крыша», их обирали. Стали распространяться азартные игры, алкоголь, запрещенные вещества – все это зависимости, которые быстро вовлекали людей в матрицу – люди хотели радоваться хоть чему-то.
Причина манипуляции – страх. Теми, кто напуган, легко управлять. Страх мотивирован выживанием. Если умирает больше – угроза жизни человечества. Прошлое поколение передает стратегию выживания.
Стратегия – нормальная работа. Как все работают, чтобы выжить, дать потомство, вести оседлый образ жизни.
Система воспитания также устроена на манипуляции страхом, виной, стыдом: до ужаса двойку страшно было принести, всего лишишься.
Я же уверена, что подлинная любовь – свобода. И те, кто это понимает, не попадет в матрицу, но для этого важно быть осознанной личностью.
Мироздание – это все энергия.
Материя – максимально уплотненная энергия.
Все, что мы можем пощупать – энергия. Даже слово. Есть просто тонкое тело (Душа) и физическое тело (уплотненная энергия). Энергия души и тела формируется личность человека.
Мы – это разные типы энергии, и наша душа получает безграничный ее объем.
