Сказки для потомков

«Наверное, это свежий воздух и аромат цветов так ударяет в голову, – подумал я, – поэтому и мерещатся говорящие животные…»

– Гав-гав! – подбежала к ним собачонка. – Мне кажется, он слышит о чём вы говорите!

– Не может быть, Бобик, – покачала рогами коза. – Люди нас не слышат.

– Но ведь дедушка с бабушкой слышат, – напомнил Бобик.

– Они другое дело, – сказал кот.

Заслушавшись разговором странных животных, я совсем отвлёкся от хозяина. Только всё кивал и кивал ему в ответ. А между тем он успел мне о чём-то рассказать и даже задать парочку вопросов.

– Ну вот и ладненько! – подытожил дед, поправляя усы. – Тогда вот тебе два ведра, а я пока попрошу бабульку настрогать чего-нибудь к чаю.

– А-а… где колонка? – догадался я о чём речь.

– Колонки у нас нет, а колодец вон там, – показал рукой хозяин. И тут же обратился к козе. – Машка, проводи-ка гостя к колодцу.

– Бе-е-е! – кивнула коза и, толкнув калитку рогами, побежала впереди меня.

Часть 3

Пришли мы с козой к колодцу. Зачерпнул я ведёрком водицы – не вода, а сказка! – самой жизнью от неё веет.

Идём обратно, коза впереди бежит и тихонечко блеет, будто песню напевает, а меня так и подмывает спросить, правда ли она говорящая, или мне это только почудилось.

– Извините, – обращаюсь я к ней уважительно, как к барышне, – А вы правда умеете танцевать и разговаривать?.. То есть, я имею в виду, разговаривать не во время танца, а отдельно… Ну, вы же разговаривали с котом и собачкой?

Коза остановилась, посмотрела на меня как на дурака и побежала дальше.

«Хорошо хоть никто не видел, что я с животным беседую, – утешил я себя мысленно. – Вот смеху бы было! Точно бы за сумасшедшего приняли!»

В деревьях птички поют, в цветах пчёлки жужжат, в траве кузнечики стрекочут. В летней кухне работа кипит. Хозяин умело раздувает самовар старым гофрированным сапогом. Хозяйка, милая бабулька, ловко справляется со сковородой да с блинами. На столе земляничное варенье, блюдца, чайные чашки расставлены. Красота!

Уселись за стол. Сидим – чай пьём, разговоры разговариваем. Я им про свою жизнь, они мне про свою. Чай такой приятный, ароматный, травяной. А блины – сами в рот просятся! Хозяюшка просто кудесница!

Кот, коза и собачонка рядышком сидят, тоже чай пьют и блины едят.

– А правда, что ваши питомцы разговаривать умеют? – осторожно так вставляю я в беседу занимающий меня вопрос.

– О, ещё как! – усмехается хозяйка. – Правда, кроме нашего деда Егора никто их языка не понимает!

– Какого деда Егора? – хлопаю я глазами, отстраняясь от чашки с чаем.

– Да вот этого, – указывает бабулька на хитро подмигивающего хозяина.

– А мне соврал, что дедом Буфетом зовут! – упрекнул я, шутя.

– Хе-хе, – усмехнулся дед. – Так звучит же!

– Буфет? – рассмеялась хозяйка. – Вот ведь выдумщик!

– Ага, – кивнул дед, широко улыбаясь. – Он у нас такой!.. Всё бы ему над людьми потешаться!..

Коза и кот заулыбались, собачонка от смеха чаем брызнула.

– А ещё я успел заметить, – говорю я, – как ваша козочка танцевала, будто балерина, а кот книгу читал. А потом они все между собой разговаривали.

– И о чём говорили? – поинтересовался дед Егор.

– Сначала коза заговорила с котом, потом присоединилась собака, – ответил я. – А говорили они о том, стоит ли им при мне разговаривать, или лучше помолчать, скрывая свои способности. Собака учуяла, что я понимаю их речь.

– Так и было? – обратился хозяин к своим питомцам, поворачиваясь в их сторону. Те отрицательно закачали головами. – Ясно всё с вами! Значит, так и было! – заключил дед. – И сколько раз вам повторять, чтобы вы на людях не рисовались своими талантами? Одна танцевать начинает, другой книги читать, третьему на гармошке сыграть приспичит! Так скоро до Европы слухи о вас докатятся! И так уж однажды чуть было не пострадали, и всё вам мало!

– Мы больше так не будем, дедушка! – сказали хором пристыженные питомцы. – Обещаем впредь проявлять бдительность и осторожность!

– Фух, – выдохнул я облегчённо. – Ну, слава Богу! Значит, точно говорящие! А то уж я испугался за своё психическое здоровье. Думал, крышу мне напекло на солнце, или воздух деревенский меня одурманил.

– Удивительно, конечно, что ты их слышишь, – качнул головой дед Егор. – Наверное, ты такой же одарённый, как и я.

– Это мне не известно, – пожал я плечами. – Но одно я знаю наверняка: мысль материальна, это уж точно! Чувствовал я, что где-то существует такая сказочная деревня, как ваша, с такими настоящими людьми, как вы. И действительно, оказалось, существует!

– Ну, может, так и положено, – согласился дед. – Твоя мысль явила нас в твою жизнь, а наши мысли явили тебя в нашу деревню. А что до людей, так на то и человечность всем даётся, чтобы настоящими быть.

Потом я поблагодарил хозяйку за вкусные блины и травяной чай, и мы с дедом Егором и его питомцами отправились на рыбалку.

Коза и кот тоже ловили рыбу своими маленькими удочками. Собака развела костёр и пекла на углях картошку. Ближе к вечеру, наловив полный садок карасей, окуней, щук и всякого другого, мы вернулись в дом. Хозяйка накрыла стол, дед Егор разлил по стаканам домашнюю наливку.

– Хорошо тут у вас, – сказал я, благоговейно. – Я бы навсегда остался, но не могу, надо возвращаться на работу.

– А кем ты работаешь? – спросила бабушка. – Большим начальником?

– Да нет, – покачал я головой отрицательно. – Обыкновенным сказочником. Сказки пишу для детей и взрослых.

– Сказки – это хорошо! – сказали хором кот, коза и собака. – Мы сказки любим!

– Так что, переезжай в нашу деревню, – поддержал своих питомцев дед Егор. – Мы тебе тут столько сказок расскажем, записывать устанешь!

– И семью свою перевози, – кивнула бабушка. – Ей у нас понравится!

11–16.02.2020

СМЕШНОЕ ДЕЛО

Ну что ты будешь делать! Опять у нас в деревне происшествие глобального масштаба! Прямо среди ночи из центрального музея прикладных искусств выкрали ценнейшую вещь! Ископаемый раритет! Сказать страшно… Рояль времён самого Карла Безумного!

– На этом инструменте ещё Леонардо да Винчи играл! – уверяли люди.

И на кой чёрт, спрашивается, понадобился злоумышленникам рояль в три часа ночи?!

Расследовать это дело поручили следователю Огурцову.

– Почему я? – насупился Огурцов.

– Потому что ты у нас самый…

– Умный? – догадался Огурцов.

– Нет, особенный! – ответили сыщику.

– Какой ещё «особенный»? – не понял Огурцов.

– Хе-хе! Ты у нас следователь по особо смешным делам! – уточнило руководство. – А дело под названием «Рояль» заведомо смешное. Спереть такое – не сумочку подрезать! Рояль вес имеет! Ого-го, какой вес! Так кому же, скажи, его разыскивать, как ни тебе?!

В общем, отправился следователь Огурцов на поиски пропавшего рояля.

Опросил всех возможных свидетелей. Никто ничего не видел, не слышал. Да и кому было видеть и слышать-то? За сторожа музея – полуслепой дед. За кассиршу – полуглухая бабка. Ну да, народу в нашей деревне раз два и обчёлся, вот и приходится жить, как придётся!

– Так значит, вы говорите, ничего не видели, не слышали? – уточнил Огурцов у бабки и деда.

– Угу, – кивнули они хором.

Место преступления говорило о том, что рояль исчез практически бесследно. Если бы его катили, на полу бы непременно остались какие-либо следы. Но их не осталось.

– Да, действительно смешное дело, – усмехнулся себе под нос Огурцов.

– Чего? – подставила ладонь к уху бабка-кассирша.

– Да ничего, – отмахнулся следователь. – Это я так…

А самое смешное было то, что следы были на потолке! Следы от ботинок!

Подставив табурет, Огурцов подстелил газетку и взобрался на него ногами, чтобы получше рассмотреть следы.

– Это дети баловались, – объяснил сторож. – Ещё в прошлом веке.

– Дети? – переспросил сыщик.

– Ну да, – кивнул дед. – Надели грязный сапог на шест, и давай хулиганить! Весь музей, безобразники, опозорили! Ох, и замучились мы тогда оттирать, да белить! Хоть я и молодой ещё был…

– А почему только в этом месте следы остались? – поинтересовался следователь.

– Так боялись рояль забрызгать, – прошамкал дед. – Вещь то раритетная, мало ли!

«Увы, никаких улик! – подумал про себя Огурцов. – Полтергейст какой-то!.. А вдруг и вправду?.. Эх, в отчёте не напишешь, что рояль утащили нечистые силы!»

Подумал-подумал сыщик, и решил, что надо бы остаться в музее на ночь. Подежурить. Устроить, так сказать, засаду. Преступники же всегда на место преступления возвращаются. Может, и на этот раз повезёт?

А тут как раз солнце закатилось за горизонт, и ночь настала.

Спрятался следователь по особо смешным делам за ширму. Сидит – ждёт. Вдруг посреди ночи… Бах, трах-тарарах!.. Пригляделся сыщик – никого. Только какая-то рогатая тень в противоположном углу зашевелилась.

«Ну, точно полтергейст! – думает Огурцов, табельное оружие доставая. – Сейчас как выскочу из укрытия!.. И как крикну…»

– Стой, стрелять буду! – услышал вдруг Огурцов собственный шёпот.

Тень в углу растянулась и замерла. Сыщик на цыпочках вышел из засады. В тусклом свете, проникающем сквозь окна музея, зашевелилось ещё несколько таких же теней. Табельное оружие придавало Огурцову уверенности. Он смело шёл навстречу неизвестности!

– Опусти пукалку, – приказал тут чей-то грубый голос. – Всё равно она у тебя не заряженная.

– Как, не заряженная? – опешил сыщик.

– Поверь, уж мы то знаем. Твоё табельное – бутафория чистой воды, – усмехнулся второй, более тонкий голос. – Ты же у нас следователь по особо смешным делам. Вот тебе и выдали смешное оружие.

От такого открытия настроение Огурцова резко ухудшилось, но он всё-же решил не отчаиваться. Вдруг его решили просто взять на понт?

– А… кто вы такие? – осмелился спросить сыщик. – Уж если вы знаете про меня, расскажите и про себя!

– Обыкновенные пришельцы из другого измерения, вот кто мы такие, – ответил первый голос. – Вернее не совсем обыкновенные, а живущие в козлиных шкурах.

Округлившись, глаза Огурцова стали похожи на близнецов луны, с любопытством заглядывающей в окно. Чего он только не ожидал увидеть этой ночью, но уж точно не каких-то там…

– Так вы что, козлы? – спросил сыщик.

– Козлы-пришельцы, – поправила его парнокопытная братия из параллельного мира.

– Ага, – смекнул сыщик. – Вот значит почему рояль пропал бесследно! Вы его с помощью тарелки утащили?

– Какой ещё «тарелки»? – не поняли козлы-пришельцы.

– Которая летает, – объяснил Огурцов. – Ну, этого… вашего космолёта, в общем…

– Глупостей не говори! – фыркнул чей-то третий, обиженный голос, и в одном из углов зашевелилась ещё одна рогатая тень. – Зачем бы мы его утаскивали, если мы его здесь и хранили три века кряду?!

– Вы? – удивился Огурцов.

– Ну да, – ответил обиженный голос. – Артефакт это наш. Мы его специально спрятали в этом захудалом доме, чтобы суслики не утащили. А они всё равно изловчились!

– Получается, рояль спёрли обыкновенные суслики?

– Не совсем обыкновенные, – пояснил первый голос, – а суслики-мутанты из другого параллельного измерения. Они, прохвосты, давно на этот магический экспонат зубы точили!

– Как, зубы точили? Сгрызть, что ли, хотели?

– Ага, сгрызть! – усмехнулся второй голос. – Сгрызёшь его, как же! Он, голубчик, между прочим, из цельного куска астероида сделан. По прочности алмазу не уступает, а может, даже превосходит. И в нём вселенская сила!..

– Тсс! Зачем об этом трезвонить?! – прохрипел первый голос.

– Теперь придётся свидетеля убрать, – вздохнул третий, обиженный.

– Да кто ему поверит?! – насмешливо сказал второй. – Он же у нас особенный! По особо смешным делам!..

– Ладно, пусть живёт, – кивнул рогами первый козёл.

Отыскав в полутьме табуретку, Огурцов уселся на неё и заговорил:

– Мне плевать, что вы там говорите о параллельных сусликах и прочих параллелях, но, как я понял, и вам и нам важно, чтобы раритет вернулся на место.

– Без него вселенная может погибнуть, – проблеял первый козёл.

– А ваше измерение и подавно, – поддержал обиженный.

– Кстати, глобальное потепление и курс доллара тоже наш артефакт сдерживал, – дополнил насмешливый.

– Мы должны спасти вселенную от потепления! – твёрдо сказал сыщик Огурцов. – Что вам известно про параллельных сусликов?

– Они мутанты, – дружно ответили козлы. – Ходят на передних конечностях, как и мы, а задними готовят домашнюю лапшу.

– Какую ещё лапшу? – не понял Огурцов.

– Которую мы тебе тут на уши навешали! – рассмеялись «пришельцы».

– Ах вы, козлы залётные!.. – выругался сыщик, хватаясь за табельное оружие.

Но в эту минуту соседский петух запел свою крикливую песню. Шустрый луч солнца спугнул с небосклона царицу ночи и всех её верноподданных, то бишь луну и звёзды. И смеющиеся козлы-пришельцы, которые оказались обыкновенной призрачной нечистью, начали растворяться в воздухе.

– Точно полтергейст, – пробубнил себе под нос измученный следователь. – Ничего, ничего!.. Всё равно докопаемся до истины! Главное, теперь нам известно намного больше, чем ничего!

О, да, сложное дело. Но Огурцов справится! Мы в него верим!

И, хотя не известно, когда это глобальное преступление раскроется, обещаю, если узнаю что-нибудь новенькое. непременно поведаю об этом.

15.02.2020

В ПОСТЕЛИ СО ЛЬВОМ

Часть 1

Была у меня соседка, Мариной звали. Долго жила в нашем доме, сначала вместе с мужем, потом одна. И сама была со странностями, и муж со странностями. Всё у них было не как у людей, шиворот-навыворот.

Встретил её однажды в подъезде, а у неё сзади синяк. Ну, чуть ниже спины. Юбка-то короткая, видно. Большой такой синяк, красно-зелёный.

– Что случилось, соседка? – спрашиваю у неё из любопытства.

– Представляешь, – отвечает мне она. – Приснилось моему муженьку, что он лев!

– Живой лев? – уточнил я.

– Ну да, как видишь, не дохлый, – кивнула она на свой синяк. И, видя недоумение на моём лице, дополнила. – В общем, этот африканский лев погнался за ланью и ухватил её зубами!

– Значит, ты оказалась ланью? – дошло до меня, и я чуть не рассмеялся.

– Вот-вот, – ответила она. – Сон, видишь ли, у него! А мне теперь на улицу выйти стыдно!

Я, конечно, не стал ей говорить, что юбку можно было бы и подлиннее подыскать. И морали читать по поводу нравственности тоже не стал. Посоветовал только укус мазью смазать от синяков, и (на будущее) на ночь бронежилет надевать.

На следующий день, смотрю, опять у неё синяк. Новый. На второй стороне.

– Снова твоему мужу лев приснился? – удивляюсь.

– Нет. На этот раз тигром себя увидел, – отвечает она. – На косулю набросился. И что на него нашло! Раньше спал-храпел и никого не кусал. А теперь вон каждую ночь…

– Да-а, – сочувствую. – Эдак он тебя за месяц всю искусает, если его не остановить. И места живого не останется.

Задумалась она, в общем. Что же ей делать-то? Думала-думала, наконец, надумала…

Решила не ждать, когда он её опять укусит. Как только уснул муж – побежала она к знакомому стоматологу. Тот стоматолог был мастером своего дела. Рука у него была лёгкая. Даже очень. Придёт к нему, бывало, посетитель, и рта ещё не успеет толком раскрыть, а все зубы уже повыдерганы! И не больно ни капельки! Знатный стоматолог был. Один из лучших в мире.

Среди ночи разбудила его Марина.

– Пойдём, – говорит, – со мной. Ты мне очень нужен!

Обрадовался холостой стоматолог. Он, честно сказать, часто мечтал, чтобы вот так, среди ночи, его какая-нибудь красавица позвала.

– Муж у меня кусачий, – уточнила Марина, показывая следы от укусов. – Надо ему зубы выдернуть, пока он меня не съел!

– Может, лучше развестись? – спросил стоматолог.

– Не-е, – покачала головой Марина. – Я его люблю! И ни за что не брошу!

– Но он же беззубым будет, – заметил зубных дел мастер.

– Не беда, – отмахнулась женщина. – В мужчине это не главное!

В общем, выдернул стоматолог Марининому мужу, пока тот спал, все его резцы, клыки и коренные. Да так аккуратно, что тот даже не поморщился.

Утром, проснувшись, пошёл муж чистить зубы…

– А-а-а-а! – слышит жена. – Что это?!.. Где они?

– Кто? – вбежала в ванную заспанная супруга.

– Зубы пропали! – шамкает муж. – Все!..

– Вот горе-то! – врёт жена. – Недаром сегодня пятница…

– Да при чём тут пятница?! – ругается муж, не понимая.

– Сны на пятницу, говорят, сбываются, – отвечает жена. – А мне как раз этой ночью приснилось…

– Что приснилось? – нетерпеливо перебивает муж.

– Инопланетное существо, – поднимает жена палец кверху. – Оттуда прилетело!

Посмотрел муж на потолок – ничего сквозь него не видно.

– И что? – спрашивает. – Думаешь, такие существа снятся к пропаже зубов?

– Да нет, – качает головой жена, отрицая. – Помнишь, тебе снилось, что ты лев, а потом тигр?

– Ну, помню, – кивает муж.

– Так вот, – заключает жена. – Сначала твои сны сбывались, ты во сне в зверя превращался, а теперь вот мой сон сбылся.

– Не понимаю, – признаётся муж, – при чём тут инопланетное существо?

– Что же тут непонятного! – возмущается жена. – Оно в моём сне твои зубы утащило!

– Безобразие! – шепелявит муж. – Надо на это существо в полицию заявить!

И пошёл он в полицию.

Часть 2

Пришёл беззубый муж Марины в участковый пункт полиции и давай объяснять что у него зубы украли. Объяснял-объяснял, шамкал-шамкал, часа два не меньше, но никто ничего понять не может. Вся полиция уже вокруг него собралась, от самого младшего сотрудника до самого старшего генерала. А толку мало.

– Подождите, не спешите, – говорит мужику генерал полиции. – Мы понимаем вашу печаль, вызванную пропажей, но понять вашу речь не можем. Вы, простите, так шепелявите, что как будто хрен жуёте… Да не смейтесь вы! – обратился он к подчинённым. – Огородный я имею в виду, а ни какой-то там ещё!

– Да мы поняли! – заверили его хором подчинённые.

– Так вот, – продолжил генерал, снова поворачиваясь к беззубому мужику, – чтобы нам стала понятна полная суть вашей речи, изложите её на бумаге!

Тут же мужику выделили лист формата А2, и он всё по-быстрому обрисовал.

– Ну вот, – похвалил генерал, – теперь совсем другое дело! – и, повернувшись к присутствующему в кабинете составу полиции, отдал властное распоряжение. – Идите и ищите!

– Но, как же мы будем искать, когда мы их ни разу не видели? – разволновались подчинённые. – Нам бы хоть на фото их взглянуть.

– Действительно! – опомнился генерал, снова поворачиваясь к потерпевшему. – У вас есть фотография ваших зубов?

– Только в паспорте, – прошамкал мужик, доставая из авоськи и показывая паспорт.

– Ага! – обрадовалась полиция, разглядывая улыбающуюся физиономию в документе. – Ну теперь-то, конечно, понятно!.. Сейчас же приступим к поиску!

Вышел мужик из отделения, довольный как танк! А тут дворничиха одна…

– Чему радуешься, дурак? – ворчит. – Не найдут они твоё добро, так и знай! На бабу Машу надежды больше, чем на них. Вот к кому надо обращаться.

– Что ещё за баба Маша? – притормозил мужик.

– Ведунья одна слепо-глухо-немая, – объяснила дворничиха, – за деревней Клюевкой живёт. О ней никто не знает, а она обо всём на свете знает. Вот какая она ведунья!

В общем, поехал беззубый муж моей соседки за деревню Клюевку. Долго искал там слепо-глухо-немую бабу Машу, и нашёл её дом только ближе к ночи. Два часа он рассказывал ей о своём горе. Она, конечно, ничего не услышала, но всё поняла и указала ему на луну в окошке.

– Значит, права моя жена? – удивился мужик. – Она ведь тоже меня уверяет, что мои зубы инопланетное существо спёрло! Неужели на луне они теперь находятся?

А баба Маша только кивает в ответ и в лунный кратер старческим пальцем тычет.

– Что ж, так и придётся лететь, – сказал мужик своей жене, вернувшись от бабы Маши.

– Куда? – испугалась жена.

– На луну.

– Но ты ведь у меня не космонавт! – напомнила Марина.

– А что делать? – вздохнул муж. – Не могу же я теперь до конца своих дней одной манной кашей питаться!

– Так можно временной челюстью пользоваться! – попыталась утешить жена.

– Какой ещё – временной? – не понял муж.

– Ну этой, – засмущалась она, – которую на ночь снимают и в стакан кладут.

– Нет уж! – напрочь отказался муж. – Лучше на луну!.. И, вообще, я бы тебе посоветовал не смотреть на ночь фантастических сериалов. Особенно в ночь на пятницу. А то, боюсь, приснится тебе опять какой-нибудь инопланетянин, и украдёт у меня ещё что-нибудь жизненно важное!

Ох и расстроилась тогда моя соседка!

– Представляешь, – говорит мне как-то в подъезде, чуть не рыдая, – думала своего мужа от озверения избавить, а теперь он совсем помешался! Мало того, что на луну собрался, так ещё и телевизор запрещает мне смотреть!

– Вообще-то он прав, – потянул меня кто-то за язык. – От телика одна нервотрёпка…

– Да ну тебя! – огрызнулась Марина. – Все вы мужики… женоненавистники!

И целый месяц потом при встрече через зубы со мной здоровалась.

Часть 3

А потом случилось самое страшное: пропал муж у моей соседки. Как в воздухе растворился. Увы, сколько не искали очевидцев, никто ничего не видел. Может, так и улетел на луну этот беззубый лев? И в полицию соседка обращалась, в тот самый отдел, в который её муж бегал заявление о пропаже зубов писать. Безрезультатно. Только одно утешило бедную Марину: вернули ей кое-что в участковом пункте.

– А-а, так вы жена того беззубого потерпевшего! – обрадовались полицейские.

– Да, я, – кивнула Марина.

– В таком случае пляшите! – приказали женщине. – У нас для вас сюрприз!

– Для меня? – удивилась Марина.

– Для вас, – подтвердил генерал-майор, который снова был здесь.