Артур Арапов "Сказки для потомков – 3"

Захотелось мне однажды чаю попить, но не так, чтобы с самим собою, а чтобы в компании с одной незнакомкой, которая только что в наш дом переехала.

"Она – незамужняя, я – холостой. Почему бы, – думаю, – и не рискнуть?"

Дом четырёхэтажный, вот на четвёртый она и переехала. Откуда-то с другого города. Честно говоря, я до этого успел уже кое-чего опрокинуть (брал себе ноль семь красного-креплёного после работы), вот и потянуло на горячее.

"Эх, не мешало бы чайку, – думаю, – глотнуть в хорошей компании! Да желательно с бутербродиком каким-нибудь! А то выпить-то выпил ноль семь литра, а закуси-то и не было… Да и на ночлег напроситься было бы неплохо!"

Правильно, сырой-то осенью одному ночевать холодновато.

В общем, сунул я цигарку в зубы (с сигаретами тогда напряжёнка была, а табак недорого на рынке продавали), и в гости подался. Потопал по ступенькам до четвёртого. Сам я на втором тогда, кстати, жил. В подъезде темно как… в пещере дикобраза, ступеньки все переломаны, того и гляди ноги вывернешь. Иду себе, на ощупь, как сапёр по минному полю, зажигалкой себе дорожку подсвечиваю. И газ жалко (хотя и на маленькое пламя настроен), и деваться некуда. Вдруг слышу шёпот чей-то:

– Тише!.. Идёт кто-то!..

А тогда (в девяностых) бандюганов всяких развелось – как говорится, до едрени фени! В одном только нашем подъезде в те годы двоих зарезали насмерть. Наркоманами они были в последнее время, но всё равно жалко (по-соседству много лет жили), а уж скольких в ближайших дворах мёртвыми находили и посчитать было некому. Кому череп проломят, кого повесят (или сам повесится), а кто от передоза окочурится…

Остановился, в общем, думаю: "Идти дальше, или дёру дать пока не поздно? Вдруг специально поджидают? Нахлобучить и обуть хотят?.. Их как минимум двое. Трахнут кирпичом по башке, или ножичком полоснут, обидно будет пострадать ни за что! Брать-то им с меня нечего, кроме рваных кроссовок на ногах, да кулька с табаком в кармане".

Но и красное-креплёное тоже в душе играет! Не дрейфь, мол, прорвёмся! Собрался с незнакомкой познакомиться, так иди и знакомься, пока кто-нибудь другой за тебя не познакомился!

"А, будь что будет! – как взорвалось в мозгу фейерверком. – Лучшая защита – нападение!"

Откашлялся нарочно погромче, сплюнул смачно на разбитую чугунную батарею, и пошёл навстречу неизвестным.

Поднимаюсь, смотрю, между третьим и четвёртым у подоконника два небольших силуэта расположились. Больше вроде никого не видно. "Ну с этими, если что, я ещё потягаюсь!" – думаю. Зажигалка у меня в руке моё лицо освещает.

– Отбой, – слышу. – Свои. Сосед наш со второго.

Тут уж и я понял, что отбой, можно не бояться. Поздоровались.

Двое моих соседей с третьего этажа оказались, от жён заныкались, сидели выпивали втихаря. Если бы жёны их накрыли, они бы прикинулись, что просто курево выходили пострелять, а теперь вот на подоконнике о жизни заболтались. А так, раз это я оказался, а не их жёны, достали из-за рамы спрятанный между разбитыми стёклами (зашитыми местами фанерой), недопитый пузырь и мне тридцать грамм предложили.

– Да не-е, – отмахнулся я. – Спасибо, мужики, мне уже хватит. Завтра на работу.

– Ну, смотри! Мы второй раз предлагать не будем! – усмехнулись мужики. – А ты что, кстати, среди ночи гуляешь?

– Да меня новенькая наша соседка просила зайти, – нагло вру.

– Ни фига себе! Уже познакомиться успел? – удивляются мужики.

– А чё мне, молодому, здоровому, долго, что ли! – усмехаюсь. – Вот только номер квартиры не помню. То ли двадцать восемь, то ли двадцать девять?..

– Да ты что! Какой двадцать девять?!.. В тридцать первой она поселилась, – смеются мужики. – Ты это… лучше без закуси не пей!.. Ха-ха!.. На память влияет!

– А-а, ну точно! – бью себя по лбу, будто вспомнил. – В тридцать первой! Памяти у меня на цифры никогда не было, хоть закусывай, хоть не закусывай… Ладно, давайте, мужики! Пойду, ждёт наверно!..

– Да мы уже и сами уходим… Давай, удачи тебе на любовном фронте! – подкалывают мужики. – Дело молодое! Только спинку у кровати смотри не сломай!.. И потолок не провали!.. Ха-ха!..

Поднялся я до тридцать первой квартиры, подсветив себе опять зажигалкой. Посмотрел в глазок – темно. Приставил ухо к двери, прислушался – тишина.

"Спит, конечно, уже, – думаю. – И чайник, наверняка, холодный как лёд… Домой, может, проще вернуться?.. А, будь что будет! Зря, что ли, поднимался?!"

Дзинь!.. Дзинь!.. Дзинь! – позвонил трижды. Звонок ещё у неё такой противный. Громкий, прямо как в кинотеатре, что на сеанс зазывает.

– Кто? – слышу заспанный голос незнакомки.

– Кто, кто… Дед Пихто! – отвечаю. – Сосед снизу. Под вами живу. Вы меня заливаете! (Брякнул первое, что в голову пришло).

– Заливаю? – испугалась незнакомка.

– Да, – кричу ей в замочную скважину. – Давайте открывайте, посмотрим, что у вас там течёт!

"Ну, – думаю, – сейчас откроет, проверю у неё (для видимости) сантехнику, сам же втихаря воды из какого-нибудь раскрученного мною сифона на пол плесну (тоже для видимости), потом налажу… А там, слово за слово…

– Нет!.. Я не стану открывать! – отвечает новосёлка боязливо. – Я сама у себя проверю. В ванной у вас с потолка течёт, или в кухне?

– В ванной, – кричу убедительным голосом, – по стене, а на кухне с потолка капает!

– Я сейчас посмотрю, – слышу через дверь, пошлёпала по коридору. – Ой, извините, – доносится через полминуты, – у меня, как нарочно, лампочка в ванной перегорела!..

– У меня зажигалка есть, – отвечаю. – Открывайте, не бойтесь, я – честное слово! – ваш сосед из двадцать седьмой квартиры.

И так убедительно у меня как-то получилось. Поверила она, в общем, что я не грабитель, приоткрыла дверь, сначала на цепочке, у самой, на всякий пожарный, утюг в руке. Таким утюгом, честно говоря, и убить можно. Заглянула в мои "честные" глаза. Я ещё физиономию обиженную состряпал, дескать, сама меня заливаешь, и ещё не доверяешь!..

Открыла она мне дверь. Прошёл я спешно по коридору прямо в ванную, давай там с зажигалкой ползать, делая вид, что трубы изучаю, а сам потихоньку взял да и открутил у сифона крышку, чтобы вода из него на пол вылилась.

– Вот, – кричу хозяйке, которая сзади стоит, – отсюда протекло. Только не понятно в темноте, то ли трубу прорвало, то ли из-под смесителя капает.

– Что же делать? – спрашивает она взволновано.

– Как "что"? – пугаю нарочно. – Деньги на ремонт готовить! У меня там, – показываю на пол, – между прочим, дорогой ремонт сделан! Обои импортные, плитка на потолке пенопластовая! Люстра из чешского хрусталя!

Она чуть в обморок не упала.

"Главное, – думаю, – палку не перегнуть".

– Да вы не пугайтесь раньше времени, – утешаю. – лужа-то у вас небольшая, может и не от вас протекло, а от соседей, или вообще с крыши, как-нибудь по перекрытиям. Конструкция дома-то хитрая… Ставьте пока чайник, в общем, а я, давайте, у вас из коридора лампочку выкручу, а в ванной вкручу.

– Ой, спасибо! – обрадовалась хозяйка. – А я что-то сама не догадалась…

– Ничего, вам простительно, – смеюсь. – Спросонья, да ещё с перепугу…

Вкручиваю, в общем, лампочку, слышу как чайник на кухне шипит, ножик по доске стучит, колбасой потянуло!.. Лампочка загорелась, вытянул я шею, чтобы из ванной выглянуть и на кухню заглянуть, и тут вдруг… Бац!.. ножка у табуретки, на которой я стоял, подламывается и лечу я вниз! Прямо в ванну, блин, в которой таз стоял с бельём каким-то замоченным. Ба-бах!..

Лежу в ванной, весь мокрый, как грудничок уписанный, на мне сверху таз и бельё. "Ну всё, – думаю, – приплыли!"

А тут и хозяйка с колбасой в руке вбегает, смотрит на меня недоуменным взглядом и в тот же миг об перевёрнутую табуретку спотыкается и тоже в ванну летит! Сальто, можно сказать, делает. Прямо на меня!.. А-а-ай!.. Бац!.. Ладно хоть таз на мне лежал, а то бы точно все органы мне отшибла!

Лежим с ней вместе, в общем, в ванной (колбасу она в руке крепко держит), слышим шипит что-то… так подленько, шшшш. Глядь, а это вода из-под смесителя фигачит! Оказывается, хозяйка, пока летела, пяткой его хорошенько задела. Повезло, что тапочки на ней были мощные, с закрытыми пятками, и не слетели от сальто, а то ногу бы только так сломала.

"Вот, блин, – думаю, – нарочно не придумаешь! Рассказать кому – не поверят!"

В общем, до самого утра мы с соседкой "развлекались": я – со смесителем мучаясь, она – с тряпкой по полу ползая. Хорошо хоть вода больше в ванну текла, а не на пол.

Труба на стыке со смесителем проржавела, на соплях, так сказать, висела. Да ещё вентиль на стояке толком не держал. Пришлось мне домой к себе сбегать, инструмент принести (чуть не весь, что был). Отпилил трубу полотном по металлу, нарезал резьбу подходящей плашкой, подмотал пакли, накрутил переходник, ещё кусок трубы, опять переходник… В общем, наладил.

Наутро на работу поспешил, прогуливать никак нельзя было: в бригаде отделочников работал, объект как раз сдавали, сроки поджимали, подводить мужиков не имел права. Соседка, конечно, предлагала и чаю попить, и перекусить, но мне как-то стыдно, что ли, стало. Всё-таки сам я был виноват в такой беспокойной ночи. Если бы по-другому как-то подкатить к ней решил, более обдуманно, может и ночь прошла бы по-другому.

Ну и ладно, зато познакомились. Мариной её, оказывается, звали. Попытался к ней потом ещё как-то раз заглянуть на чай, тоже после какого-то застолья, но она уже знала, что я сосед через этаж, а значит, в прошлый раз прикинулся, и дела с таким пройдохой лучше не иметь.

Вот такая, собственно, обычная жизненная история, не претендующая на какую-либо премию.

15.10.2020

БОЛТИКИ-ГАЕЧКИ

Когда Лариса сообщила своему парню, Саше, что у неё будет ребёнок. Саша вроде бы обрадовался, но потом вдруг задал какой-то глупый вопрос:

– А ты точно уверена?

– В чём? – не поняла вопроса Лариса.

– Ну, в том что ребёнок будет?

– Конечно, точно, – кивнула Лариса. – Я к врачу ходила.

– Ага, – сообразил Саша. – И давно ты с ним встречаешься?

– С кем? – опять не поняла Лариса.

– Ну, с этим… врачом, к которому ходила?

– Да я с ним не встречаюсь…

– Как же не встречаешься, когда говоришь, что ходила?

– Так я же специально для того и ходила…

– Чтобы забеременеть! – договорил за неё Саша. – Это я уже понял. Ну, и?..

– Что – "и"?

– Мальчик у вас будет, или девочка?

– У кого – "у вас"?

– Ну, у тебя и твоего врача?

– Ты, что, меня ревнуешь?! Я же не от врача забеременела!..

– А от кого же? – выпучил глаза Саша.

– А сам разве не догадываешься?

– Знаешь, давай вот без этого!.. Без хождений вокруг да около!

– Хорошо, – согласилась Лариса. – Давай.

– Ну?.. И как же тогда ты смогла забеременеть?

– Да очень просто!.. Помнишь, ты оставался ночевать у меня?..

– И что?..

– Поцеловались мы с тобой…

– Допустим. И что?

– А потом между нами случилось ЭТО…

– ЭТО! – передразнил Саша. – Что "ЭТО"?

– Ну, фьють-фьють… болтики-гаечки…

– Какие ещё "болтики-гаечки"?

– Ну, вот такие, – показала Лариса на пальцах.

– Хм, и ты наивно полагаешь, что от ЭТОГО рождаются дети?

– А разве нет?

– Дети рождаются не от ЭТОГО, а от любви! – мудро заявил Саша.

– Если бы дети рождались только от любви, – сделала вывод Лариса. – Ты бы и не родился никогда!

– Почему бы это я не родился? – смутился Саша.

– Потому, что, судя по всему, ты балбес, Саша! – ответила Лариса, улыбаясь. – А от любви балбесы не рождаются! Они рождаются только от ЭТОГО! От болтиков-гаечек!

– Ну, что ж, – выдохнул Саша. – Раз уж и я рождён от ЭТОГО, тогда ничего страшного. Рожай! Воспитаем как-нибудь! Как родного!

16.10.2020