? Ну что, ужинаем и в преисподнюю?
Преисподняя ? это ночной клуб, в котором мы спускаем честно нажитое, но не общее.
Эйприл кладёт котлету в сейф с самыми положительными отзывами в интернете и говорит:
? Я ? пас. Нужно хоть иногда спать.
Тогда Айвенго поворачивается ко мне и спрашивает:
? ГГ, ты как?
А я отвечаю:
? Я тоже пас. Нужно поработать.
Все зовут меня ГГ, и у каждого есть на то основание. Для друзей я Гришка?Гондольер, потому что отгондольерил больше, чем умею считать. Для надоедал с беспонтовыми предложениями из динамика телефона я Григорий Горный, потому что родители так назвали. А в интернете меня зовут Главный Герой, потому что под этим псевдонимом я пишу свои статьи.
Я пишу статьи. Я точно не знаю зачем. Может, потому что мне это нравиться, может, потому что какая-никакая, но работа нужна, а может, потому что это стабильный заработок. В итоги моя писанина не приносит хороших денег, а если что и приносит, то делает это не стабильно. Работой это назвать трудно, потому как никакой ответственности и обязательств, всё на добровольных началах. Что касается удовольствия от процесса, так оно не всегда… Иногда приходится писать то, что не нравиться.
Так что же это? Работа, заработок или развлечение? Возможно, это просто жизнь, или стремление жить…
ГГшные новости
письмо из космоса
Вчера доктора странных наук вместе со звёздно-пыльными академиками поймали-таки своё долгожданное сообщение, которое немного, но всё же оправдывает их существование и затраты из гос. бюджета. Они давно очень хотели что-то поймать, и вот случилось…
Аналогичные им прожигатели гос. бюджетов, их коллеги из других стран подтверждают что те, поймали не глюк пьяного угара, и не воспалённую фантазию предвкушения, а настоящее сообщение. В общем-то все те, кто желал сигнала из космоса, поймали его одновременно по всему земному шарику. Что именно из себя представляет сообщение ? история умалчивает, ибо расшифровать его не смог на данный момент ни один из вышеупомянутых; но радостные возгласы звучат по всем научным форумам.
Что это? Привет из космоса? А может, они нам прислали комментарий на когда-то посланный им диск? В 1977-м году Вояджер-1 и Вояджер-2 отправили в космос с золотой пластинкой диаметром тридцать миллиметров, на которую записали звуки и изображения Земли. Вы помните это? И вот они попросили прислать им ещё немного Майкла Джексона. Наверняка там он тоже стал звездой рок-н-рола. Или вообще ? открыл для них рок-н-рол.
А возможно что там они говорят ? мы прекрасно знаем все ваши звуки и рисунки. Зачем вы шлёте их нам? Ведь это мы вас создали вместе с землёй.
Всё это шутки конечно же, чтобы ты улыбнулся, дорогой читатель, и был весь день на позитиве. Ну а если серьёзно ? лично я считаю что это сбой, помехи от спутников, а одинаковые они по всему шарику, потому что многие спутники связанны между собой. Кстати, некоторые научные деятели тоже придерживаются этого мнения.
Поддерживай жопу в тонусе
Не предавайся гомосексуальным мыслям
А новости читай правильные.
С вами был ГлавныйГерой.
|_Лайк_Репост_Подписка_|
Статья как видите небольшая, но интересная. В этом и заключается моя работа. Моя непростая, трудоёмкая работа. Сначала необходимо найти идею для статьи. Это интернет сёрфинг. Но не тот, который приносит тебе удовольствие, а в режиме офисного планктона. Ты, как истинный прыщавый задрот с засаленным лицом, много часов подряд лазаешь по официальным новостным сайтам в поисках интересного. Мало найти что-то интересное, так это ещё и должно быть обязательно свежим ? человек не станет тыкать пальцем в заголовок уже известной ему новости, как бы сладко он не звучал. После того как найдёшь новость, её необходимо перепроверить, иначе потеряешь читателя ? никто не любит пустозвонов. Проверка новости начинается с хитрых манипуляций с браузерной строкой. Вы знали, что если поставить + перед словом, то Google найдёт вам документы, в котором это слово есть. А если заключить слово или фразу в кавычки ” “ то Google выдаст сайты, содержащие такие слова. Ещё можно быстро найти забытое слово во фразе, если вместо него поставить *. Я не шучу, можете проверить:” ночь, улица * аптека“. И трудолюбивый Гоги выдаст вам весь стих и выделит в нём забытое вами слово.
Ну вот, ты потратил пол ночи ? нашёл хорошую новость, проверил её, но теперь нужно написать статью, и написать так, чтобы читатель аплодировал стоя с открытым ртом, что бы он запомнил твою фамилию. И это необходимо сделать до утра ? утром люди поедут на работу, коротая время в телефонах. Утром они должны прочесть именно твою статью ? днём им будет некогда, а вечером она уйдёт на пенсию. Теперь смешиваешь алкоголь с энергетиком, чтобы твой внутренний писатель пробился сквозь боль в спине, красные глаза и усталость и выдал-таки эти красивые строки, выдавил их из всего, что от тебя осталось.
II
Вечером, когда я проснулся, мы решили никуда не идти. Устроили выходной. И вот наша троица сидит за кухонным столом и пьёт пиво. Иногда мы так делаем ? собираемся вечером за одним столом, словно мы одна большая дружная семья, и пьём пиво. На столе полно пивных закусок. Пивные закуски ? это практически всё, что соленное. От солёного хочется пить, а после пива хочется саленое. Так специально задумано и не нами.
Эйприл читает с телефон и говорит:
? Самая большая лож в мире, это Дарвиновская теория о эволюции. Он доказал её подделав череп. Он прикрепил к человеческому черепу челюсть орангутанга и сказал что это череп древнего человека, который он якобы нашёл на раскопках. Он сказал, что мы произошли от обезьяны. Это было в 1910-м году, так что правду о происхождение черепа удалось узнать только через десятки лет, когда научились точно определять возраст костей.
? Сдался тебе этот Дарвин ? влез Айвенго ? самая большая ложь в мире ? это когда ты подтверждаешь что прочёл и согласен с пользовательскими условиями соглашения; и ещё что девушки не любят пиво. Как в тебя столько лезет?
? Это всё с горя. Уже пару месяцев как не могу снять парня. Все парни трусы! Хоть к кому подойди с вопросом ? может потрахаемся? ? Как тот молча захлопает ресницами, а потом начнёт отмазываться. Мол, не может, надо ехать домой, или неважно себя чувствует и вообще, чувства ещё надо проверить… Хотя минуту назад сам подкатывал яйца.
? Что, серьёзно? ? Влезаю я.
? Да. Представь себе. Герои все только на словах, пока до подвига не дошло.
Если бы ко мне подошла красивая девушка и предложила одноразовый секс, я бы тоже отказал. Предположил бы что меня разводят, но это во вторую очередь, а первое что лезет на ум, девушка больна СПИДом и мстит всем подряд ? подумал я, но сказал другое.
? А если ты знаешь что так нельзя, что тебе откажут, зачем ты лезешь вперёд паровоза? Пусть подкатывают свои яйца сами, а ты поддакивай и жди подвига.
? Просто подвига можно и не дождаться ? отвечает Эйприл ? подвига может и не быть. Зря только время потратишь.
Мы с Айвенго переглядывались и играли в хохот, будто мы совсем не такие и нам смешно над этими неудачниками, а Эйприл О Нил продолжала:
? Так с одним пустозвоном можно просидеть всю ночь ? и отхлёбывает пива, ? а так шансов больше. Можно за вечер человек пять спросить «трахнет ли он меня», авось кто и … ? снова отхлёбывает.
Я открываю холодильник что бы взять новое пиво. Холодильник забит битком снизу доверху едой. Айвенго кричит:
? Братан, пиво в ванной. В холодильнике места нет.
Запас продуктов в холодильнике всегда пополняет Эйприл. В возрасте девяти лет она потеряла родителей. Они разбились в пьяной автокатастрофе, утилизировав свой москвичёнок так, что номера пришлось восстанавливать экспертам, а от тел остался лишь фарш, начинённый рваными потрохами из которых вытекал недавний обед, и осколками костей. Кто-то скажет ? как это ужасно! Но нет. Самое ужасное было до девяти лет. Когда её отец ? конченый безработный алкаш ? вывешивал ей лещей и каждый раз унижал за лишнюю съеденную ложку супа. Ведь она ещё не приносит в дом денег, и потому много еды ей не положено. Вечерами приходил семейный друг-собутыльник и когда отец уходил в пьяный нокаут семейный друг давал швырнуться матери, а затем имел её прямо на глазах Эйприл.
После того как родители разбились девочку отдали в дед. дом. Попасть в дед. дом в этом возрасте, к детям, которые там выросли, не самая лучшая затея. Над ней издевались так, что сталинский Калым не такое уж и ужасное место. Но там её хотя бы кормили. И не один из засранцев не смел отнимать еду! Теперь наш холодильник забит едой сверху донизу. И теперь в него не лезет пиво.
У Толстого детство тоже было в стиле деревянных игрушек, прибитых к потолку, так что теперь он прячет еду в себя. Мы некогда отбросы общества, и теперь общество рассчитается с нами по полной!
Я забираю пиво из ванны со льдом и возвращаюсь. Где-то через шесть обратно-поступательных движений кружек пива зазвучала музыка и достался покерный набор. Солидный такой чемоданчик с двумя колодами карт, кучей разного номинала фишек и зелёным ковриком. Коврик мы никогда не расстилали. Эйприл говорит, что мы быстро его угандошим, и лучше бы его приберечь для чего ни будь важного. Эйприл на самом деле была права, мы постоянно что ни будь разливали на стол и несомненно угандошили бы его, но с другой стороны ? никаких особых случаев в виде гостей у нас не бывает. Дальше всё как в тумане, литры пива растворялись в дружеской атмосфере, жиры Айвенго начали ритмично растрясаться, окатывая нас капельками вонючего пота, а годы жизни росли естественным путём ? через смех. Что было дальше, я не помню…
Проснулся я сидя на диване. Ну как сидя, одна нога задрана на спинку, другая свисает на пол. С руками похожая история, но так как жопа прижата к сиденью, а голова наверху ? значит сидел. Картинка с поворотом шеи запаздывала, словно видеокарта перегружена, а изо рта смердело ? моё привычное утреннее состояние. Эйприл по-братски варит кофе. Иногда получается разбудить в ней хозяюшку, женский инстинкт. Айвенго выходит из душа и получает наказание от Храпунцыль помыть посуду.
? Что за фигню ты мне предлагаешь? Это занятие не достойно настоящего мужчины!
Потом он бросается собирать мусор со стола и восклицает:
? Вот он, подвиг достойный героя!
Айвенго убирает со стола, ну а мне стало быть мыть посуду. Эйприл подшучивает над толстым:
? Ты на работу не опоздаешь?
Ну а он выдаёт сатирический смешок и добавляет ? главное не опоздать вынуть, всё остальное ерунда.
Дело в том, что Айвенго действительно работает. Реально проработал он первые два месяца ? испытательный срок. Это было нужно что бы его не могли просто так уволить. А затем Чупа-чупс начал просто высасывать деньги из конторы. Сначала он наладил схему с больничными. Оказывается, получить больничный лист проще чем кажется на первый взгляд. И при этом не надо действительно вредить своему здоровью. Не надо глотать всякую дрянь и греть градусник на батарее. Достаточно просто прийти в любой ближайший травпункт и соврать что у тебя, ну например, болит живот. В большинстве случаев тебя даже не будут осматривать. Сразу предложат открыть больничный, что бы ты не задерживал очередь пока глотатели лампочек и хреновы пироманы не умерли в коридоре вместе с любителями опасных животных. Заодно, пока обманываешь государство и свою конторку, полюбуешься на человеческую изобретательность. Узнаешь, на что способны человеческие дыры, и чем их можно порвать. Можно ли использовать пылесос вместо вакуумной помпы для увеличения члена, или прятать шариковый дезодорант в укромном месте. А самое интересное – как его потом достать, если провалится.
Постоянно сидеть на больничном не получится, да и денег платят мало. Сумма растёт вместе со стажем. Следующая схема была со студенческим отпуском. Это самая муторная, но и самая доходная схема. За учебный отпуск хорошо платят. Айвенго поступил в самый дырявый универ, конечно же на бюджет, и уходил в законный учебный отпуск на сессию, на которой, кстати, ни разу и не появился. Там же он договорился со сговорчивым деканатом что бы его вызывали справкой-вызовом на практику и всякого рода конференции, на которых он конечно же тоже не появлялся. Что скажешь ? занятой человек! Работать некогда. Горе-сотрудники есть везде, и закрывала бы конторка глаза на больного студента, если бы Остапа не понесло…
В конторке, где он работал, была предусмотрена страховка ДМС (добровольное медицинское страхование), и он конечно же ей воспользовался. Круглый находил в интернете желающих вылечить, например зубы, и за пол цены вёл их в стоматологию. Больницам было без разницы кто платит. Так врачи лечили всех, кого приведёт Айвенго, конторка платила как за своего сотрудника, а довольные пациенты отдавали половину сэкономленного на руки Айвенго. Конторкина бухгалтерия закрывала длинные счета очень больного студента, а весь штат юристов искал способ, как его законно уволить. Так что Айвенго понимал что скоро лавочку прикроют.
Я обильно полил липкие кружки жидкостью странного цвета и приступил натирать их губкой из металлической стружки. Спрашиваю:
? Чем займёмся?
? Надо бы что-то придумать ? отвечает Эйприл шмы?гая своим насморком ? надо пополнять копилку.
? Да-да ? добавляет Толстый ? было бы неплохо.
Так родилась синтетическая идея.
Такая идея не могла родиться сама по себе; Такие идеи не приносят музы; И талант писателя не приводит к таким мыслям. Это была именно синтетическая идея. Специально сгенерированная большим усилием, среднестатистических, болеющих с похмелья мозгов.
У Чупа-чупса был знакомый защекан с отбеленными за полцены зубами. Защекан работал старшим менеджером в М-видео. Куда мы всей троицей и завалились. Тут же к нам прилип прыщавый очкарик и своим жалким видом смущал нас послать его нахуй. Зато он нашёл и привёл к нам сладкого. Защекан завидев Айвенго растянулся в улыбки, заблистав отбеленными за пол цены, и в глазах его отражалось непреодолимое желание отполировать палочку от Чупа-чупса.
? Здарова братишка ? крикнул ему Айвенго ? как сам? Как зубы?
? Блестят и не пахнут. Сам как? Чего потерялся? На вацап не отвечаешь…
? Да весь в делах, весь в делах… Замотался. Представляешь, даже забыл про день рождение племяша, а он завтра. Ношусь по городу, ищу новую приставку. Он её давно просил.
? Даа… задачка ? протянул Сладкий ? абьюзеры по предоплате в очереди на месяц вперёд. Завод и поставщики просто не успевают за спросом.
? Ну ты поможешь? Поможешь мне братишка? ? жалобно протянул Толстый и положил руку на плечо защекану. От чего тот поплыл, засмущался и в нежных чувствах ответил:
? Эх… Встряну я на объяснительную и скорей всего без премии в этом месяце. Ну ладно. Сейчас лежит на складе одна, за ней вот-вот придут. Я оформлю её как возврат по дефекту, а на самом деле продам вам. Потом скажу, что произошла ошибка и на первом же совещание моё очко пустят по кругу…
? Спасибо. Спасибо бро ? и мы побежали на кассу.
Эйприл отсчитывала какую-то страшную сумму, которая пойдёт из общака, а рядом с нами орал и рвал волосы на голове какой-то раздражённый задрот.
? Как вернули по дефекту?! Что там вообще за дефект такой был? Может я её такую заберу. Может там просто царапина!
? Молодой человек, не нервничайте ? успокаивал его прыщавый очкарик ? я понимаю вашу раздражённость, но придётся подождать ещё месяц.
Мы идём к выходу с довольными лицами и заветной коробкой, а Айвенго говорит:
? Господь нас накажет!
И довольные лица расплываются в улыбки, затем ещё немного терпят и выходя из магазина извергают смех.
Уже по дороге домой Эйприл выставила приставку на авито в разделе «посуточно» и не смотря на ценник, равный съёму посуточной двушки, первый клиент подъехал к нашему дому практически с нами. Мне буквально пару минут пришлось подождать его на улице с заветной коробкой, чтобы забрать паспорт, деньги, страховые, и видимо, здравый смысл у паренька. В течение тридцати минут Храпунцыль сдала приставку на три дня вперёд, а потом телефон пришлось выключить…
Я поднялся на площадку нашей квартиры и уже оттуда услышал как Эйприл выкрикивает:
? Кто самые хитроумные ублюдки?
А Айвенго кричит в ответ:
? Мы самые хитроумные ублюдки!
И так по кругу и безустанно…
? Кто самые хитроумные ублюдки?
? Мы самые хитроумные ублюдки!
Я зашёл в квартиру, Храпунцыль накрывала поляну, Айвенго откупоривал припасённое шампанское, а я решил проверить свою статью.
Комментарии к статье «письмо из космоса»
вчера 7:32 от Чичивичкин
Эти ослаёбы, ой, астрономы… оговорочка по Фрейду, несут какую-то дичь! У Урана есть один интересный спутник с красивым именем «Миранда». Эту планету с необычными очертаниями и каньонами в двенадцать раз глубже чем «большой каньон в Колорадо» ещё называют «луной Франкенштейна» за то, что та излучает радиошум. В первый раз этот шум поймал Вояджер-2. Этот напев был таким занятным, что NASA даже выпустили альбом «мелодии Миранды».
вчера 8:12 от Брокуратор
А в 97-м поймали интересный шум, который как оказалось испускало северное сияние Сатурна. Помните?
вчера 9:03 от ???
Да были уже такие послания добрых самаритян, а потом оказалось что это какая-то далёкая планета вертится так быстро, как юла, и испускает из своих полюсов всякую фигню…
сегодня 20:19 ВЫ
