? Оу… Отлично! Вы что-нибудь знаете о получении серьезного пассивного дохода от инвестиций на бирже?
? Да. Я смотрел «Волк с Уолл-стрит»!
? Хех… А вы не плох! А вы хотели бы стать таким же успешным как Леонардо ДиКаприо в том фильме?
? Конечно. Это моя мечта!
? В таком случае хочу вам предложить сотрудничество. Мы можем инвестировать ваши деньги в правильные акции…
Дальше девушка обрабатывала меня так сладко, словно Леонардо ДиКаприо в фильме «Волк с Уолл-стрит», что я аж чуть не кончил. Это был секс по телефону. Первоклассный вытрах моего мозга! Вот только жаль, что мозгов у меня давно нет.
? Подождите-подождите, Анастасия. Но Леонардо ДиКаприо не во что ни вкладывался. Он ведь толкал фуфло ротозеям вроде меня. На том и поднялся.
? Эм-м-м… Да. Но наша фирма честная! У нас команда ультра-крутых спецов выискивает только правильные акции! И поэтому…
? И поэтому ? перебил я её ? вам лучше не тратить на меня своё время. Разве вы не поняли что я не куплюсь? Вы бы за это время челок пять уже б обзвонили. Авось с кем и срослось бы.
Девушка бросила трубку. Без «до свидания», просто, бросила трубку. А мы с Толстым идём дальше. Он угорает и выражает мне знаки восхищения. Причём так искусно, что восхищаться можно этим знаками.
Опять звонок. Номер почти такой же, изменилась только последняя цифра.
? Алло.
? Здравствуйте ? говорит уверенный в себе мужской голос ? могу я услышать Григория Горного?
? Да ? говорю ? это я.
? А как я могу убедиться что это именно вы? Дело в том, что наше эксклюзивное предложение рассчитано только на средний и высший менеджмент организаций. На тех людей, которые в силу своего опыта и образования могут понять суть нашего гениального предложения!
Айвенго с восторгом смотрит на меня и делает очередной жест. Он сжимает кулак и указательным пальцем другой руки с трудом просовывает в него палец. При этом лицо его корчится от боли, а звуковое сопровождение как при запоре. Это обозначало ? «выеби его».
? Вам придётся поверить мне на слово ? отвечаю уверенному в себе мужскому голосу ? ведь только что мне звонила ваша коллега.
? Может быть… У нас тут сотни операторов, так что вполне возможно. И на чём вы остановились в разговоре с нашим сотрудником?
? Мы остановились на качественных и количественных критериях оценки успешности индивида в современной постиндустриальной реальности ? забрасываю я пробный шар.
? А вот скажите, какой у вас автомобиль? – Спрашивает голос.
? У меня нет машины ? отвечаю я.
? Да? А вот у меня Мазератти. Заработал за полгода инвестициями на бирже. И вы тоже сможете!
? Но ценность человека не должна определяться ценой его машины, квартиры и банковских накоплений – разворачиваю я диалог в нужное мне русло.
Ну и дальше пошло-поехало. Оппонента понесло про:
? инсайдерскую информацию от "Майкрософт, "Тесла" и "Кока Кола";
? истории жизненного успеха воротил фондового рынка;
? "я за год себе купил квартиру в пределах "Садового кольца"!
? Отлично ? говорю я ? это очень хорошо что вы такой успешный и состоявшийся человек. Теперь самое время подумать о нематериальных ценностях. О помощи ближним, о благотворительности, о милосердии. Ведь нужны же душе и благородные порывы, а не только холодный подсчет материальных накоплений!
? Сука! … Пидарас! ? сорвался не?когда уверенный в себе мужской голос и бросил трубку.
А Толстого разрывало с хохоту, и казалось, он вот-вот лопнет и забрызжет тут всё своим дерьмом и жиром.
IIIII
Мы почти дошли до центра, как вдруг позвонила Эйприл.
? Алло. Вы с Толстым? Приезжайте домой. Оказывается, сегодня уже тринадцать дней как мы взяли приставку.
Я говорю Чупа-чупсу:
? Надо ехать сдавать приставку. Завтра уже поздно будет.
? Так и не успели фубик погонять…
И вот мы уже в квартире покуем игрушку. Храпунцыль протирает геймпады и говорит:
? Вот дрочеры… Всё тут заляпали не пойми чем.
А Айвенго протирает приставку и добавляет:
? А тут вообще царапина. Эйприл, есть чёрный лак?
Чёрного лака не нашлось. Так что затёрли царапину простым карандашом. Получилось ещё хуже чем было. Так и потащили. Такси вызвали прямо к подъезду. Сразу с тем расчётом, что за такси опять придётся заплатить. Толстый конечно сел вперёд. Он всегда так делает, понятно из каких побуждений… Эйприл держит коробку на коленях, а усатый хрен спрашивает:
? Дэвушка, можэт в багажнык убэрём?
А Эйприл втягивает свои сопли и говорит:
? Нет-нет. Разобьётся…
И мы поехали. Усатый хрен был лицом длинноносой национальности любителей восьмиугольных кепок и от того изрядно болтлив.
? Прэдставляэте, вёз сэгодна дэвушка. Хороший-хороший. Как апэльсин. А она аказываэца «трансформатор»…
? Трансгендер что ли? ? Переспрашиваю я.
? Трансвестит? ? Переспрашивает Эйприл.
? Вай какой слово страшный говориш. Я нэ знаю, но там чилэн!
А я, как исполнитель интересных, на мой взгляд, статей, сразу спрашиваю:
? А расскажите самый интересный случай из вашей жизни – рассчитывая услышать таксишную байку. Но получил нечто интереснее.
? Вай. Помню, лэт восэм назад было. Я тогда бригадиром отделочников был. Звонит как-то началник и говорит, надо сэгодня всэй твоей бригадой перэночевать на мойэй квартире. Там желатэлно выпивать и курить. Я сильно удивился. Оказалось, он одну из своих квартир сдавал, а там молодая сэмья перестала платить и отказалась съезжать. Прэдставляэте? Просто говорят «мы будем жить здесь БЭСПЛАТНО, и всё»! Он вызвал участкового и вмэсте с ним зашли в квартиру. Участковый их спрашивает «чего нэ платитэ»? А они «у нас дэняг нэт»! Ну тогда я вас высэляю ? говорит участковый. А они ему «нэ имеете право до конца зимы»! Потом участковый вышел с началником и объясняет, мол они с младенцем, по закону мы нэ имеэм право их выселять.
? Да ну нахуй! ? Восклицает Айвенго. А таксист снижает скорость и продолжает:
? Вот началник придумал как будто сдал нам тоже квартиру. Оказываэтся, так можно. Мы бригадой, вместе с налником, человэк пять, пришли и начали выпивать и курить прямо на кухни. Дажэ обувь нэ сняли, началник так сам сказал. Жэнщина эта молодая орёт на нас, ребёнок её орёт ещё громче, а йэй всё равно. Утром сабрали свои баулы и съезжать. Оказываэтся, тэлевизор на стене их висэл. Хороший такой, болшой, плазма. Мы им его нэ отдали, сказали «дэнги привэзёте, тогда и забэрёте».
? И что? ? Спрашивает Эйприл.
? Так и нэ привезли. Началник сэбе на дачу забрал.
Мы с Храпуцыль переглядываемся и берём на заметку, а Толстый интересуется:
? Что так медленно едем?
? Тишэ йэдэш – далшэ будэш ? отвечает ему носатый.
Секундой позже сзади нарисовыается полицейская машина с проблесковым сигналом и звуковым сопровождением, а Толстый ловит ситуацию и говорит носатому:
? Дружище, представь что мы только что ограбили банк и за нами погоня. И если нас поймают, то тебя расстреляют как соучастника.
Дальше последовала минута молчания. Полицейская тачка догнала нас и какое-то время держалась на хвосте, а на усатом хрене пропало лицо. Сползло вниз и упало под ноги. Он посмотрел в зеркало заднего вида на коробку на коленях Эйприл, и прям очень сильно замолчал. Должно быть, это была единственная минута в его жизни, когда он молчал не во сне. Должно быть, он молился или придумывал оправдания. Как он будет оправдываться перед ментами. Клянусь, в какой-то момент его лицо олицетворяло такую безысходность, что казалось, будто он вот-вот ударит по тормозам и выбежит из машины с воплями ? «клянус, я нэ соучастник, я всэго лишь таксист»!
Полицейская машина обгоняет нас и исчезает далеко в потоке, а усатый хрен выдаёт:
? Эсключэно.
И нас пробивает на ха-ха.
Мы заходим в гипермаркет и спускаемся на экскаваторе в цоколь. Там, где магазины электроники, техники и всякое такое, что обычно прячут в подвале… Мимо нас на соседнем экскаваторе поднимается тётя-груша с эмалированным двухведровым тазом как в союз мультфильме. За ней пенсия с авоськой уценённых продуктов. Следом шкет, который терроризирует мать, которая в джинсовом комбинезоне для беременных уже всех достала своей огромной соломенной шляпой. Мы заходим в М-видео и идём в самый конец, там, где касса. Проходим прилавок с пылесосами, при помощи которых прыщавые консультанты скучными вечерами отсасывают себе писюн, что бы он вытянулся. Дальше прилавок с электрощётками и электробритвами ? заменители прыщавых консультантов с неудавшимися писюнами для жирных кассирш. Всё это Айвенго узнал в травпункте. А ещё то, что нельзя брать вскрытые товары, которые могут поместиться в прямой кишке. У них есть такая игра ? кто дольше продержит товар в жопе. Участники игры скидываются в банк, который победитель с бледным лицом и разодранным очком забирает себе.
Мы подошли к кассе и Эйприл говорит:
? У нас возврат ? и ставит коробку на стойку.
Девушка в роговых очках с линзами, словно из телескопа, начинает распаковывать коробку и открывает рот, а Храпунцыль предугадав её вопрос говорит:
? Чек в коробке.
Последние прилавки, которые возле нас, с телевизорами. Так что мы с Чупа-чупсом смотрим уральских пельменей. Это что-то среднее между ералашем и кривым зеркалом. Там тоже старые пердуны вперемешку с не очень старыми не очень смешно шутят. Но атмосфера добрая, и в отличие от всех других юмористических передач, она вообще есть. Я немного поворачиваю голову в сторону Толстого и говорю:
? Повезло нам с этой… с окулярами…
А он сдержано хихикает и поддакивает.
Лупаглазая шарится в коробке и говорит:
? По какой прифине вы рефыли сдать прифтафку?
? Оказывается, нам религия не позволяет в неё играть ? отвечает Храпунцыль ? оказывается, для неё выпускают только жестокие и антигуманные игры ? и сопит в себя.
Девушка достаёт приставку и начинает осматривать её внимательней. И даже через свои телескопы замечает затёртую карандашом царапину. Затем она, моргая огромными глазами во весь диаметр луп, поднимает своё озадаченное лицо к Эйприл и сверкая брекетами говорит:
? Фто это? Фто это у вас тут?
Уральские пельмени прерываются на какой-то срочный, по мнению строгой женщины при кубышки, выпуск новостей.
Эйприл смотрит на лупаглазую и переспрашивает:
? Что там?
? Ну вот же ? и указывает на царапину.
А Эйприл О Нил не придумала ничего лучше, как зачитать с телефона:
? Статья 25 законодательства РФ. Покупатель имеет право вернуть товар в течение двух недель по любой причине.
? Да, но вы испортили товарный вид ? начала исключать слова с буквами «ш» и «ч» девушка.
? Так, позовите администратора ? вмешиваюсь я. А по телевизору строгая женщина при кубышки говорит:
? Буквально пару часов назад было расшифровано послание, которое ранее из космоса получили астра-номо-физики.
Я толкаю Айвенго локтем и указываю на телевизор:
? смотри, я писал про это статью.
Лупоглазая растеряла цвет лица и ударив рацию о душку окуляров, говорит в неё:
? Администратора на кассу.
Шипение.
К нам подошла длинноногая модель с явно-выраженными навыками глубокого горлового минета. По крайней мере в моей внезапной фантазии было именно так. Фирменный бейджик представил её и подтвердил что она администратор.
Девушка в роговых очках с огромными линзами говорит:
? Они хотят вернуть испорфенн… ? короткая пауза ? поцарапанную приставку.
Красавица смотрит на царапину на которую указывает лупоглазая и говорит:
? Вы испортили товарный вид. Согласно статье 25 законодательства РФ такой товар возврату не подлежит.
Круглый выкрикивает раздражённым голосом:
? Позовите Валюшу. Валентина.
