Михаил Тарасов "Армагеддон. Сборник сатиры и юмора"

Тетка. Так я же «девушка».

Мужик. Да хоть «бабушка» – мне все равно! Мне просто интересно – вы в своем уме? Как можно было перепутать таблички? «Обед» и «Закрыто» – эти слова ведь так похожи!

Тетка. Сама не знаю. Заработалась, видимо. Но во всем есть свои плюсы. Мужик. Какие тут, к японской матери плюсы?

Тетка. Сапожки… Хи-хи! Такие классные, такие модные!

Мужик (срываясь на крик). Да чтоб вы провалились со своими сапогами!!! Чтоб вы в них сгорели синем пламенем!!! Чтоб у вас подошва отклеилась!!!

* * *

На втором этаже…

Мужик. Девушка?

Тетка 2. Да че?

Мужик. У меня вопрос – тут все такие?

Тетка 2. Какие?

Мужик. Красивые.

Тетка 2. Ой… хи-хи!.. спасибо, мужчина! Я прям смутилася…

Мужик. Вы талончик мне не выпишите?

Тетка 2. Зачем?

Мужик. Зуб болит. Лечить надо.

Тетка 2. Башку вам надо лечить, а не зуб! Талоны на третьем…

Мужик. Вы издеваетесь? Мне только что сказали – на втором…

Тетка 2. Ничем не могу помочь – у меня перерыв.

Мужик. И вы за сапогами?

Тетка 2. Нет, я за коньками.

Мужик. Коньки то вам на хрена? Летом?

Тетка 2. Не знаю, захотелось.

Мужик. А я стесняюсь спросить – у вас реальный перерыв или вы домой собрались?

Тетка 2. Как получится.

Мужик. Вы тут нормальные вообще, в этой долбаной стоматологии?! Одна регистратуру закрыла, и за сапогами уехала, насрав на людей, потом вернулась за телефоном и стала жрать селедку, другой коньки зачем-то понадобилось покупать в августе!! Что у вас с логикой?! Я задолбался «по буграм» бегать!!

Тетка 2. Так вы не бегайте. Вы тихонечко… на третий этаж поднимитесь…

Мужик. Так, а сюда меня зачем направили?!

Тетка 2. Так это Светка направила. Она у нас с дуриной. Мужик. Ну так лечится надо!

Тетка 2. Мужчина, я то здесь причем? Это Светка все, я вообще за коньками сейчас пойду!

Мужик. Может за лыжами сгоняете заодно?

Тетка 2. Мужчина, не трепите мне нервы! За лыжами я тоже хотела – вы же не думаете, что я, как дура без лыж останусь?

Мужик. Да вам, барышня не лыжи – вам смирительная рубашка нужна! Причем, срочно.

Тетка 2. Хам!

Мужик. Какой есть. Не нравится – пишите приказ.

* * *

На третьем этаже…

Мужик. Девушка, это регистратура?

Тетка 3. Она самая.

Мужик. Мне можно?..

Тетка 3. Можно.

Мужик. Ну так… это самое… давайте.

Тетка 3. Нате. (Скручивает фигу.)

Мужик. Талон давайте!!! К зубному!!!

Тетка 3. А мы их не выписываем.

Мужик. Тогда я просто могу к нему сходить? Без талона?

Тетка 3. Можете. Только лечить он вас не будет. Талона то нет.

Мужик. Так давайте!

Тетка 3. Во народ пошел, ты подумай! Все им дай, все им на халяву!

Мужик. А как надо-то?

Тетка 3. Платно. Мужик. Хорошо. Платно, так платно, хотя это форменное безобразие…

Тетка 3. Безобразие, мужчина! Я сама офонарела! С вас 7 000!

Мужик. Вы шутите?

Тетка 3. Нет. Мужик. Да я жаловаться на вас буду! Дурдом какой-то, а не стоматология! Один талон выписать не могут несчастный, да еще деньги вымогают! Может я спеть вам еще должен? Или станцевать вприсядку?

Тетка 3. Мужчина, не орите, а? Дам я вам талон, пошутила просто неудачно. Приходите во вторник.

Мужик. Мне не надо во вторник! Мне надо сейчас, понимаете? У меня зуб болит!

Тетка 3. Мужчина, ну не могу я вам талон дать! Не могу, и все!

Мужик. Так почему? Коньки надо покупать?

Тетка 3. Какие коньки, мужчина? Лето на дворе. Я же не дура! Мне сани нужны.

Мужик. А, понял. Типа, «готовь сани летом» и все такое?

Тетка 3. Нет, мужчина. Просто захотелось.

Мужик. Захотелось, говорите?

Тетка 3. Да, представьте себе. Захотелось. Мужик. А позвольте спросить – зачем?

Тетка 3. А чтоб вам веселее было. А то ходите, ходите – все смурной такой…

Мужик. Ой, да горите вы все синим пламенем!!!

(Разбежавшись, врезается в закрытую дверь. Зуб выскакивает и падает на пол.)

Тетка 3. Мужчина, вы там совсем чеканулись?

Мужик (внимательно осмотрев зуб.) Черт, не тот! (Уходит, громко матерясь.)

Тетка 3. Псих ненормальный! И чего приходил?

Трудоголик

МАЗЮКИН. Вызывали, Сергей Петрович?

НАЧАЛЬНИК. Вызывал, Мазюкин, вызывал! Проходи. Садись. Рассказывай. Тебе чай или кофе? «Спрайт» или «Фанту»? Может морсика клюквенного выкушать изволишь?

МАЗЮКИН. Пивка бы…

НАЧАЛЬНИК. Светлого, темного?

МАЗЮКИН. А какое у вас есть?

НАЧАЛЬНИК. «Нулевочка», безалкогольное.

МАЗЮКИН. Нормального уже нет?

НАЧАЛЬНИК. Мазюкин, а ты ничего не перепутал?

МАЗЮКИН. Сами же предложили. Или вы пошутили?

НАЧАЛЬНИК. Нет, я серьезно.

МАЗЮКИН. Тогда в чем проблема? Таците свое «пойло»!

НАЧАЛЬНИК. Тебе с каким вкусом?

МАЗЮКИН. В смысле?

НАЧАЛЬНИК. В прямом? Есть со вкусом дыни, есть со вкусом банана…

МАЗЮКИН. А со вкусом пива нет?

НАЧАЛЬНИК. Для тебя – нет. Не заслужил. МАЗЮКИН. Я вас не понимаю, Сергей Петрович! К чему вы клоните?

НАЧАЛЬНИК. Я не ветер, Мазюкин, а ты не ветка, чтобы тебя куда-то клонить. А вот дубравушка скоро шуметь начнет…

МАЗЮКИН. В смысле?

НАЧАЛЬНИК. В коромысле, Мазюкин!

МАЗЮКИН. Вы издеваетесь? Какой «ветер», какая «дубравушка»? При чем здесь «коромысло»? Если вы мне его подарить хотите, то поздно спохватились – мой день рождения давно прошёл. Да и подарок какой-то несовременный… Кому нужно в городе коромысло?

НАЧАЛЬНИК. Знаешь, Мазюкин мне настолько плевать на твой день рождения… Ты сегодня работать собираешься?

МАЗЮКИН. А я что делаю?

НАЧАЛЬНИК. Да что угодно… кроме выполнения своих обязанностей. По тебе цех уже соскучился, ты в нем бываешь вообще?

МАЗЮКИН. Не понял. НАЧАЛЬНИК. Не прикидывайся, Мазюкин. Все ты понял. Мужик ты сообразительный, больше придуриваешся…

МАЗЮКИН. Ничего я не придуриваюсь, Сергей Петрович! Пашу, как Золушка на урановых родниках!

НАЧАЛЬНИК. Ох, преувеличиваешь, Мазюкин!