Михаил Тарасов "Армагеддон. Сборник сатиры и юмора"

Йорик. Да и пожалуйста! И уйду! Не нужна мне ваша гнилая попса! Я лучше каверы буду петь на «YouTube», чем в перьях, как идиот…

Продюсер (ехидно). А домой в трусах пойдешь?

Йорик. А у вас ничего… эмм… накинуть… не того?

Продюсер. Выбирай. Либо костюм с перьями, либо… хе… клоунский.

Йорик. А, типа либо остаюсь, либо клоун, да?

Продюсер. Типа того.

Йорик. Тогда я клоун.

Продюсер. Хорошо подумал?

Йорик. Там и думать нечего! Тащите свой костюм!

Продюсер. Ну окей, мне не тяжело.

* * *

Йорик (одев клоунский костюм). Ну все – бывайте, Эквалайзер Стобаксович! Я пошел.

Продюсер. Ты там посмотри в кармашках…

Йорик. Чё посмотреть? (Достает пачку денег). Ого!

Продюсер. Во втором посмотри еще…

Йорик (достает вторую пачку денег). К-купить меня х-хотите, Эк-квал-лайзер С-стобаксович?

Продюсер. Да нет, что ты. Хотя…

Йорик возвращается обратно.

Йорик. Не нужны мне ваши грязные… Е!!! Тут же 20 «кусков»!!!

Продюсер (ехидно). Ну? Теперь что скажешь?

Йорик. Ладно, хрен с вами – согласен! Останусь.

Продюсер. А как же… хмм… талант?

Йорик. Знаете, Эквалайзер Стобаксович я тут подумал и решил – «рубить бабки» тоже талант.

Продюсер. А ты пачечку… распакуй…

Йорик. Зачем?

Продюсер. А вдруг я тебя обманул?

Йорик. Я об этом не подумал. (Вскрывает одну из пачек, а там – нарезанная бумага.) А где деньги?

Продюсер. Бабай унес.

Йорик. Вы меня проверяли?

Продюсер. Именно. На продажность. И знаешь что?

Йорик. Что, Эквалайзер Стобаксович?

Продюсер. Поменьше строй из себя тут… идейного. На проверку, ты такой же куркуль, как и я. Только деньги плати.

Йорик. И как мне теперь быть?

Продюсер. Как обычно. А ну марш на сцену, ручная обезьянка!!! Йорик, мать его. Имя то какое-то… дебильное.

Бюрократические этюды,

или «Не ищите логики!»

Мужик. Девушка…

Тетка лет сорока. Че?

Мужик. Мне тут это… талончик нужен…

Тетка. Зачем?

Мужик. Зуб болит.

Тетка. И че?

Мужик. Как че?.. это самое… лечить пришел. Это стоматология?

Тетка. Нет, блин гинекология! Конечно, стоматология, ну и вопросы!

Мужик. Ну так, давайте…

Тетка. Че давайте, мужчина?

Мужик. Талончик давайте. Вам жалко?

Тетка. Не жалко, мужчина. Только обед у меня.

Мужик. А потом нельзя?

Тетка. Мужчина, я конечно все понимаю, но вы не пуп Земли. У меня таких как вы за день знаете скока ходит? Подождете – не развалитесь!

Мужик. Так я же…

Тетка. Жрать, говорю хочу. Как слон. Можно?

Мужик. Так вы же…

Тетка. Ну и все, мужчина! Все ждут и вы ждите. Ибо не хрен. Житья от вас нет – достали! (Закрывает окошко.)

Мужик (подсев к какой-то бабке). Нормально так… отбрила!

Бабка. Чавой?

Мужик (грустно). Да так – ничавой. Зуб, говорю… болит. Бабка. Чавой у тя болит?

Мужик. Зуб, бабка зуб… легче выбить. Бабка. Да не говори! Дорожает усе, дорожает…

Мужик (вздыхая). А деньги печатать нельзя. Бабка. Где там… охохонюшки…

* * *

Мужик. Девушка… Вы где там? Ушла, что ли? Куда ее понесло в рабочее время? Или она жрет до сих пор? Ну и лошадь!

Дед, стоявший рядом. Можешь иттить, сынок…

Мужик. Куда?

Дед. Домой иттить… Не вернется она. В прошлый раз так же меня наколола. Да и нет тут никого ужо… Рассосался народ-то!

Мужик. И кто так делает?

Дед. Не знаю, сынок. А главное, на кой? Пойду я, в обчем, а ты уж сам разбирайся. Хошь жди, а хошь не жди! А мне надоело. Я старый ужо… и спина у меня болит. (Уходит, ворча по дороге.)

Мужик. Сволочи, довели человека!

* * *

Мужик. Девушка, вы вернулись? Екарный бабай, не прошло и года!

Тетка. Вернулась, сижу вот – селедку ем.

Мужик. Под шубой?

Тетка. Ага. Мужик. Может поделитесь? Я тоже не железный.

Тетка. Мужчина, вы такой простой, как три копейки! Самой вкусно…

Мужик. У меня вопрос – вы работать собираетесь? Люди даже ушли… не выдержали. Один я тут, как дурак… жду все… талончик ваш вшивый. Тетка. Мужчина, а с какой радости вы мне указываете? Ушли они… и хорошо, что ушли… меньше бесить меня будут. И вообще, я только села…

Мужик. В смысле?

Тетка. По магазинам ходила. Сапоги себе купила.

Мужик. И как сапожки? Не жмут?

Тетка. Нормальные сапожки. Мне нравятся. Все по размеру. Валька сдохнет от зависти! Представляете, она сегодня…

Мужик. Девушка, побойтесь Бога! У меня зуб…

Тетка. А у меня уши…

Мужик. Болят?

Тетка. Нет, откручиваются. От вашего нытья.

Мужик. Вы интересная! Я зачем сюда пришел?

Тетка. Честно? Не знаю – зачем вы пришли. Черт вас «по буграм» носит! Регистратура закрыта, а он бегает, как сайгак по пустыне!

Мужик. В каком смысле?

Тетка. В прямом. Я просто сказать вам забыла… Домой, как раз собиралась, а тут вы приперлись.

Мужик. Э-э-э… вы же обедать ходили.

Тетка. Домой я собиралась. По дороге в кафе зашла, потом за сапогами…

Мужик. Сразу нельзя сказать было?

Тетка. Забыла, мужчина. Таблички перепутала. Хотела «Закрыто» поставить, а получилось «Обед». Я ведь это… в троллейбус села… потом вспомнила – мобильник то я тю-тю!.. здесь оставила…

Мужик. А селедку вы зачем в регистратуре жрете? Где логика?

Тетка. Проголодалась, пока ездила.

Мужик. Откуда она у вас вообще?

Тетка. По дороге купила. Там селедки то… и шубы практически нет… свекла одна, в основном. Еще и не вкусная. Легче самой сделать. Мужик. Да с прибором я клал на вашу селедку! Делать мне что прикажете?

Тетка. На второй этаж идите, талоны теперь там выдают…

Мужик. Так чего вы мне голову морочите, больная вы женщина?