Жить без тебя не могу. Созависимость в женско-мужских отношениях
Дана Джанбол
В книге казахстанского психолога Даны Джанбол рассматривается созависимость – одна из острых современных проблем во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Опираясь на труды известных психологов, а также на собственный профессиональный опыт, автор раскрывает суть созависимых отношений, показывает, как и почему они возникают. В книге созависимым отношениям противопоставлены гармоничные отношения, построенные на равноправии, взаимоуважении и любви. Книга адресована широкому кругу читателей.
Жить без тебя не могу
Созависимость в женско-мужских отношениях
Дана Джанбол
Быть может, твой единственный алмаз
Простым стеклом окажется на глаз.
У. Шекспир, «Ромео и Джульетта»
Редактор Омар Асель
Иллюстратор Тогжан Байкенова
© Дана Джанбол, 2023
© Тогжан Байкенова, иллюстрации, 2023
ISBN 978-5-0060-5156-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Мысль написать книгу о созависимости пришла ко мне не просто. Я сама находилась в разрушающих отношениях, из которых было сложно выбраться.
Будучи психологом, я и сама не понимала, что нахожусь в созависимых отношениях, пока не приняла решение обратиться к своему психологу, и он торжественно заявил «У вас созависимые отношения!»
За этим последовала длительная личная терапия в надежде облегчить собственное состояние. Скажу честно: быстро «излечиться» не получилось. Это был долгий путь проживания отношений, знакомства с собой в них прежде, чем я ощутила, что мне хочется делиться своим опытом с другими людьми, чтобы помочь им.
У нас у психологов есть выражение: «поле работает». Это значит, человек притягивает людей с похожими проблемами. Так вышло и в этом случае, когда ко мне одна за другой стали обращаться женщины и, реже, мужчины с запросами на сложности в отношениях. И в большинстве своем эти отношения были созависимыми. Фокусируясь на этом, я углублялась в изучение темы и набрала огромный опыт работы. Часто в своей работе я опиралась на классические постулаты психологической теории, и, конечно, привносила свой опыт. В ходе такой работы мне удалось сделать три важных открытия:
• серьезное количество отношений мужчины и женщины в нашей стране строятся по принципу созависимости,
• существует ментально-территориальная причина созависимости – общественное порицание за то, что женщина не в браке,
• массовое одиночество мужчин и женщин в нашем обществе связано с кризисом перехода от коллективизма к индивидуализму.
Знаю, что пока не понятно. Но будьте терпеливы, далее я все поясню.
В этой книге вы познакомитесь с живыми примерами отношений, в том числе моим примером, чтобы понять все на практике. Описанные случаи имеют обобщенный характер с измененными именами и событиями.
Кому подойдет данная книга?
• Людям, находящимся в тяжелых отношения, где поведение партнера сильно ранит.
• Людям, переживающим тяжелое расставание с партнером. Людям, со страхом начать новые отношения, избегающим близких связей.
Предупрежу сразу, что пара может жить в созависимости, но не ощущать дискомфорта при этом. Таким парам я не рекомендую задумываться правильные у них отношения или нет, с точки зрения психологии. В таком случае психологи говорят: «Не чешется— не чеши!» Поэтому, если вас устраивают ваши отношения с партнером, даже если окружающие считают, что вы или партнер в них как-то ущемлены, то советую пропускать это мимо ушей и жить себе счастливо дальше.
Когда я начала работать над этой книгой, то поняла, что больше обращаюсь к женщинам, основываясь на практическом опыте работы с созависимыми женщинами (ведь ко мне обращались преимущественно они), потому прошу мужчин простить за такую избирательность и надеюсь не отпугнуть их желание читать эту книгу. Но, несмотря на это, хотелось бы обратить внимание читателей на то, что созависимость не присуща исключительно женщинам. Мужчины также могут входить в созависимость и оставаться в ней.
Часть 1. Немного теории
Что такое созависимые отношения?
Этот термин пришел к нам из клинической психологии. В ней созависимыми называют партнеров и членов семьи людей, страдающих зависимостями – наркотической, алкогольной, игровой, сексуальной и т.д., которые страдают от болезни своих близких.
В общепринятой мировой практике считалось, что психологу необходимо концентрироваться на самом зависимом, лечить именно его. Но вскоре психологи поняли, что больше от этих зависимостей страдают те, кто вынужден жить рядом с больным. Это те самые созависимые, ведь самого, скажем, наркомана мало волнуют страдания близких и, в целом, самому зависимому живется удовлетворительно – он удовлетворяет свою потребность в объекте зависимости. Так алкоголик счастлив от того, что пьет, наркоман – что употребляет, игроман – что играет, изменщик – что изменяет. Лишь созависимый остается с неудовлетворенной потребностью и от того переживает душевные муки.
Психологи стали делать акцент на изучении созависимых и увидели, что мотивы, которые держат их возле зависимых, – это вовсе не вселенская любовь и сердоболие. Созависимые сами стремятся к таким отношениям для того, чтобы, как сейчас говорится, «закрыть свой гештальт». По моим наблюдениям, человек со склонностью к созависимости из множества вариантов партнеров выбирает именно склонного к зависимому поведению, воспринимая других людей, как неинтересных и непривлекательных. В основе такого выбора стремление завершить свое психологическое развитие. Теория гештальт-терапии рассматривает неврозы как следствие неудовлетворенной потребности человека, которая бесконечно стремится к своему удовлетворению – завершению. И с точки зрения этой теории борьба, которая является центральной фигурой в созависимых отношениях и есть попытка человека завершить свой гештальт.
Социальные психологи расширили понимание созависимых отношений и перенесли этот термин в отношения пар, в которых эмоциональное состояние, травмы, комплексы одного партнера влияют на другого. И этот процесс взаимный. Пара при этом не распадается, потому что именно в друг друге они видят единственную возможность удовлетворять свои потребности.
Итак, как звучит формулировка созависимых отношений?
Созависимые отношения – это форма отношений, когда один партнер погружен в жизнь другого, поглощен ею, и это поглощение носит негативный характер. Фактически, один партнер полностью отдается другому. При этом течение жизни партнера прямо влияет на созависимого. Почему СОзависимый?
Созависимый не строит отношений с психологически здоровым человеком с нормальной самооценкой. Он изначально выбирает травмированного партнера, который зависит от той или иной психологической травмы. По моему опыту, травма одного из партнеров является ведущей в отношениях, она оказывает негативное воздействие на жизнь обоих и является причиной его нежелательного поведения. Центральной фигурой в созависимых отношениях становится поведение зависимого партнера и борьба с ним лично или его поведением. При этом выбор, который делается героем нашей книги, является следствием его собственных травм. У психологически здорового человека исправно работает инстинкт самосохранения, который влияет на выбор партнера и отношения, в которых ему хорошо. Никто в здравом уме не станет выбирать условия, где ему плохо, где его обижают и унижают. Созависимый же выбирает и остается там, где ему плохо. Делает он это бессознательно. На уровне сознания он испытывает ощущение безграничной и неконтролируемой любви и безысходности ситуации:
«Люблю – не могу!»
«Кто, если не я?!»
«В последний раз прощаю!»
«В этот раз буду умнее, и все будет иначе»
«В этот раз он (а) будет умнее, и все будет иначе»
Так обычно созависимые объясняют свое решение оставаться в разрушающих отношениях.
Самым интересным в этом процессе является то, что травмы обоих партнеров в созависимых отношениях совпадают как части одного пазла.
Рис. 1
По сути, они оба нуждаются друг в друге, поскольку хотят за счет друг друга компенсировать свои личные травмы.
В отличие от этой, в зависимой форме отношений второй партнер остается независимым ни от партнера, ни от отношений.
Люди часто путают созависимые отношения с истинной любовью. Искусство и литература полны сюжетов о созависимых отношениях, где они представлены как истинная, настоящая любовь. Дело в том, что в созависимых отношениях у человека очень бурно проявляются как положительные, так и отрицательные эмоции. Как правило, это вся гамма всевозможных переживаний. В начале отношений это яркая эйфория и позитивные чувства: любовь, восторг, восхищение, светлые надежды. Далее следует всплеск разнообразных негативных эмоций: шок, боль, ненависть, ярость, обида, вина, гнев, разочарование. И финал таких отношений, как правило, – это проживание тяжелой утраты, схожее с оплакиванием умершего: горе, тоска, опустошение, апатия, депрессия.
Конечно, герои с такими красочными и гротескными переживаниями часто гораздо интереснее в глазах окружающих, чем спокойные личности с умеренными чувствами. Поэтому большинство любовных отношений, воспеваемых в кино и литературе – это образцы созависимых отношений.
Как распознать созависимые отношения в самом начале?
Итак, назовем общие признаки начала созависимых отношений. Не обязательно, чтобы они все и сразу присутствовали в зарождающихся отношениях, бывает, проявляются некоторые из них, и постепенно.
Сближение происходит очень быстро.
Обычно такие люди говорят: «Мы словно всю жизнь знали друг друга». Изначально пара чувствует себя комфортно и расслабленно друг с другом. Это важный фактор распознавания созависимых отношений. Как правило, таким людям свойственно чувствовать себя не комфортно в присутствии других людей. Созависимые люди могут носить маски, потому что убеждены, что их настоящая натура людям нравиться не может, да и небезопасно быть открытым с чужими людьми. И наконец, Вы встречаете человека, которому можете открыться, с которым способны расслабиться и перестать себя контролировать. Возникает явственное чувство доверия, основанное на ощущении безопасности рядом именно с этим человеком.
С первых же дней вы с головой уходите в отношения.
Вы чувствуете себя настолько счастливо с человеком, что пропадает необходимость наполнятся энергией откуда-то еще. Работа, семья, друзья, увлечения – все отходит на второй план. И это понятно, ведь прежде жизнь и общение формировались на основе недоверия к окружающему миру и базовой тревоги. То есть всё, что Вы делали, все отношения, что Вы имели прежде, были не настоящими, вернее, Вы там были не настоящими. Всю прежнюю жизнь Вы выстраивали на «Не хочу, но надо» и «Хочу, но боюсь». Скорее всего, все это вызывало у Вас напряжение, которое в принципе не может быть приятным. А тут появляется человек, с которым у вас наконец все «Хочу и буду».
Вы связываете с партнером лучшие ожидания.
Возможно, у вас есть что-то, чего Вы раньше не могли себе позволить, но очень хотели – путешествовать, выделяться в социальных сетях, бросить ненавистную работу, ярко одеваться, открыто выражаться или другое. С новыми отношениями Вам кажется, что все это теперь будет. «Эх! Теперь заживу!» – думается Вам, и Вы действительно начинаете позволять себе жить по-настоящему.
Кроме того, Вы начинаете приписывать партнеру свои чувства, свое отношение к нему. Вам кажется, что ваша связь особенная, и глубоко убеждены, что партнер чувствует то же самое по отношению к Вам, что Вы так ему дороги, что он непременно хочет осчастливить Вас.
Вам кажется, что Вы имеете влияние на партнера.
Партнер вам как-то сигнализирует о вашей огромной значимости для него. Он может яростно ревновать, принимать за Вас какие-то решения, расстраиваться, если Вы уделяете ему внимания меньше, чем ему необходимо, восхищается Вами – все это вы воспринимаете за любовь и зависимость от Вас. Вы чувствуете, что он нуждается в Вас, и Вы влияете на него. В этом состоянии Вы сильны и уверенны в себе. А это, конечно, приятно!
А как правильно?
В здоровых отношениях в нормальном состоянии человек сближается медленно. Это нормально в начале отношений – сомневаться, присматриваться, проверять друг друга. Давайте себе время до того, как довериться. Со временем доверие либо исчезнет, либо установится. Этот процесс очень похож на поедание пищи. Прежде чем проглотить еду, впустить ее в себя, мы смотрим на нее, принюхиваемся, пережевываем. И только после всего этого проглатываем. Процесс сближения в созависимых отношения похож на то, как вы подбегаете к столу, хватаете первое, что попалось в руки, толкаете в рот и моментально глотаете. Не сложно догадаться, что вскоре Вас ждут несварение, тошнота, боли в животе, как минимум. Так и в быстром сближении – Вы совершенно не знаете, будет ли вкусным и полезным это «блюдо», подходит ли оно Вам, окажется ли оно вкусным…
Вот один из примеров проявления созависимых отношений из моей практики:
