Проблемное пристрастие, готовит катастрофу на семейном и рабочем фронте, а это есть не что иное, как возможность свалится вниз к древним грекам, которые давят виноградные грозди, наполненные солнцем, своими пыльными ногами, как один строптивый итальянский актёр, и получают из него винный напиток с защищённым географическим указанием. Посему, каждый раз уходя в продолжительный запой, я очень ясно представляю себе мифы древней Греции. Что согласитесь, в нынешних реалиях, никак не возможно воспринимать на трезвую голову.
Одним словом – день сурка. Жена пилит, на работе нелады с шефом, друзья ругают, тёща гавкает.
От такого контрастного дУша событий, мне естественно хочется опять заглянуть на дно стакана.
Как-то на днях, шёл на работу и решил для себя "Хватит!". Подумал, как отрезал. Захотелось начать всё с начала и надеть два крыла, чтоб воспарить как дельтаплан.
Вечером, высказал свои пожелания своей благоверной. Так мол и так, решено. Завязываю узелок!
Вот она, конечно, обрадовалась. Трезвый и сознательный супруг достаётся ей в подарок, после стольких лет мучений.
День не пью. Второй. Третий идёт.
И вот, что друзи мои стал замечать. Нет, не за собой, а за женой.
Очень она оказывается много кушает. И есть прям без разбора всё подряд, можно сказать наминает. Прям холодильник страдает из-за этой её прихоти. Варежка не закрывается у неё. Каждые 5 минут что-то жуёт. И вроде даже, если посмотреть с заднего ракурса, округлилась она малёха в плане фигуры и прилегающих женских частей тела.
Я попытался уточнить у неё этот момент:
– Дорогая, а не слишком ли часто вы изволите кушать с трудом добытые продукты питания, и вообще – не треснет ли хлеборезка?
На что я получил скандальный и дерзкий ответ, который обнажает сущность женского демона, во весь, так сказать рост:
– У меня стресс на работе. Вы бухаете, а мы закусываем! У каждого человека свой ДОПИНГ!
И проследовала обратно в сторону кухни.
Я, конечно, человек с понятиями. Каждый человек имеет право на самореализацию. У каждого естественно свой жизненный допинг. Каждый находит свою индивидуальную кривую дорожку и шагает по ней, словно слепой кутёнок в сторону мнимого счастья. Я сам таким был пару дней назад.
Разговор у нас с ней был неприятный. Она нервничала, и постоянно смотрела в сторону хлебницы и холодильника. Я понимал, что она хочет бутерброд, квашенную капусту и торт Прага (примерный её рацион я уже успел выучить, и он, если честно, меня очень пугал).
Мне ничего не оставалось делать, как выкатить ей условия совместного проживания: Я избавился от своего допинга, она избавляется от своего. Делаем мы это на благо семьи и подрастающего сына сознательного пионерского возраста.
Вроде согласилась. Плакала. Говорила, что у неё ломки. Просила бутерброд с сыром, корейской морковью и кефиром. Я был непреклонен: по расписанию – завтрак, обед и ужин по желанию.
Кое как продержалась таким образом два или три дня. Я тоже трезвый и даже попробовал один раз отжаться от пола. Получилось Сие действо мне с трудом, но скажу прямо – почувствовал в себе богатырскую силу и мощь олимпийского комитета. Даже был грешок, подошёл к зеркалу и пытался найти в районе руки – бицепс. Безуспешно, но это только пока. Восхождение начато!
А с женой плохо. Лежит болезная на кровати и даже телефон не листает. Не интересуется, что там в ленте происходит. Выпала из жизни, совсем видать худо ей без продуктового допинга!
У каждого он свой и никто не знает, на какой ещё больше подсаживаешься. То есть получается, что мы – потомки древних греков и олимпийских богов, которые давили виноград и делали вино, не так зависимы, как они – едоки из нашей женской сборной. Грусть – тоска.
Уложил её спать, несмотря на то что её трясло и лихорадило. Прочитал ей на ночь сказку "Каша из топора". Кажется уснула, вон гляди даже слюну пустила во сне.
Естественно, для меня такие пертурбации это определённый стресс. Вроде есть жена, и вроде нет её. Она где-то там мыслями в холодильнике…
Ну ладно, вроде договорились с ней: она не ест, я не пью, хотя если честно, то договор какой-то у нас с ней абсурдный, но договор – есть договор.
Кукушка на часах пропела 12 часов ночи. Я аккуратно вылез из-под одеяла и на цыпочках встал с кровати. Жена крепко спит и кушает во сне русскую народную кашу со вкусом топора. Тихонечко переместился на кухню. Здесь у меня в коробке с проросшей картошкой спрятана сказочная Чекушка Бессмертия. Тихонечко достал её, взял с полки рюманю и решил максимально быстро нарушить условия договора.
Но, чу!
Я что-то слышу внутренним ухом!
Какое-то движение в коридоре и знакомое шуршание сатиновой ночнушки. Неужели ОНА, как злобная фурия летит покарать меня за нарушение мною священного договора? Она так крепко спала, и какого чёрта она проснулась?
Я вжался в узкий проём, между холодильником и окном. В одной руке я держал початую бутылку, в другой – сжимал рюмку. Если бы приборы ночного видения пытались меня обнаружить в этот момент, то у них вряд ли бы что вышло. Я растворился в кухонной полночи! Только котя смог бы меня найти в столь опасной обстановке, но его, к счастью, не было.
Я понял, что жена без тапочек. Хитрая ведьма пробралась на кухонную территорию и соблюдая светомаскировку (не включая на кухне свет) достала из-под мойки палку сырокопчёной колбасы и венские вафли с клубничным кремом.
Села на табурет и начала это всё с жадностью поедать.
Конечно, любопытный читатель, может спросить меня, а откуда я знаю, что она там достала и почему именно вафли?
А ответ лежит на поверхности.
Пока я с ужасом, стоял за холодильником и вместе с женой нарушал договор, свет на кухне загорелся и в дверном проёме возник силуэт сына – двоечника пионерского возраста, который зашёл на кухню попить воды и застал своих любимых родителей в неестественных позах.
Ей богу, лучше бы он зашёл в тот момент, когда бы мы работали над созданием девочки октябрятского возраста с озорными косичками…
– Вы чего? – зевая спросил киндер.
Я, прижав к груди водочное Сакраменто, смотрел на жену, а она, держа в руках съедобный допинг, смотрела на меня…
Конечно же это была последняя капля, разбавленная стыдом перед подрастающим поколением.
Следующим же вечером, не смотря друг другу в глаза и не придумав ничего лучше мы пошли на каток. Мы просто стали кататься на коньках, как раньше. Тогда, много лет назад, мы были абсолютно счастливы и наш допинг заключался в совместном времяпрепровождении и дополнительном адреналине в виде снежных крошек из-под лезвий коньков. Мы вспомнили, что мы не такие старые. Встали с ней опять на лёд и стали кататься, забывая обо всем на свете.
Если мне хотелось пить, то я пил воду. Если ей хотелось есть, то она тоже пила воду.
Я не знаю, как так получилось, но Мы кружили такие пируэты на льду, что спустя какое-то время у нас родилась девочка – октябрёнок с озорными косичками и ещё мы, в данный момент, выходим на региональный чемпионат по фигурному катанию среди НЕ профессионалов!
И если уж будет допинг в жизни, то пусть он объединяет людей и несёт с собой только положительные эмоции и физическое здоровье для всех…)
Полновесная пятёрка
Очень хорошо помню дядю Гришу Копылова.
Слесарем – сантехником он тогда работал в нашем ЖЭКе и по совместительству ещё, был нашим добрым соседом по подъезду.
Гриша всегда сидел на одном и том же месте, недалеко от нашего дома. Маленькая аллея, с загаженными голубиным помётом скамейками и вечное дыхание непроходящей поздней осени.
Я вяло тащу ранец из школы, кручу на руке мешок со сменной обувью и думаю о бренности пионерского бытия.
– Привет дядя Гриш! – машу я сменкой знакомому силуэту.
Копылов приглашает жестом присесть рядом. Перед ним стоит трехлитровая банка с разливным пивом, а на скамейке расстелена газета "Известия", на которой, в неестественных позах, лежит сухая плотва.
Усаживаюсь рядом.
– Будешь? – спрашивает меня сосед и указывает на рыбный пузырь, который лежит рядом с очистками от рыбы.
Я киваю головой в знак согласия.
Дядя Гриша берёт плавательный пузырь, и поджигает его. Протягивает мне поджаренную его часть, и я с удовольствием начинаю его жевать. Копылов пьёт пиво из банки и продолжает задумчиво смотреть вдаль.
Потом спрашивает меня:
– А чего ты невесёлый такой? Двойка по физике опять?
– Ага! Мамка ругаться будет… – докладываю я уныло обстановку.
Мы оба вздыхаем, и я понимаю, что дома у дяди Гриши жена, и она тоже будет на него ругаться. Поэтому, мы как никто понимаем друг друга, хотя и из разных поколений.
– Слушай, – сосед бьёт меня по плечу, – а ты скажи мамке своей, что на самом деле – пятёрку получил. Просто по дороге домой тройку потерял где-то, и у тебя только двойка сегодня осталась. А завтра обязательно эту потерянную тройку найдёшь и будет у тебя полновесная пятёрка по физике!
Мы весело смеёмся такому весёлому оправданию, и я радостный бегу домой.
А дядя Гриша остаётся на скамейке, вдумчиво смотрит на грубое осеннее небо, и чистит сушёную плотвичку…
Ой, мамочки!
На работе, в торжественной обстановке, мне вручили купон с 5% скидкой на покупку электроинструмента в строительном гипермаркете, который находится далеко – далеко за МКАДом.
Директор наш, долго хлопал меня по плечу, приводил меня в пример трудовому коллективу, и объяснял бухгалтеру, что 5 лет, которые я проработал на одном месте – это вам не жук чихнул!
Я совершенно обалдевший от таких знаков внимания, стал думать, какой инструмент лучше купить на положенную мне скидку. Что необходимо мне в хозяйстве?
Решил купить электролобзик! Буду выпиливать всякие деревянные загогулины. Буду украшать наше скромное жилище деревянным зодчеством.
Жена моей радости не разделяла и бухтела про то, что лучше бы мне подарили купон на женскую обувь, потому что её сапоги совсем износились и давно уже просят каши.
Глупая баба!
Как могут подарить мужчине купон на женскую обувь? Мы ж не Европа там какая-нибудь с их бесконечными маршами в защиту ихних меньшинств. У нас всё чётко. Мужчинам – мужские подарки. Электролобзик и точка!
В субботу с утра, как и положено, я мучился головной болью и жутким стрессом, после вчерашнего смузи приготовленного без применения блендера, но с помощью своих друзей за гаражами.
Собираемся с женой в магазин тратить купон на скидку.
Мамаша её с нами увязалась до кучи. Ей там какое-то кашпо надо купить для цветка.
Сели в машину, едем в сторону магазина. Жена за рулём, тёща рядом с ней выполняет роль навигатора, я на заднем диванчике подскакиваю на каждой кочке и безостановочно икаю. В голове ещё остаточные явления, поэтому стараюсь немного покемарить.
– Ой, мамочки! – кричу жене, – крути баранку взад! Деньги забыл на микроволновке!
Супруга чертыхается и разворачивает машину обратно. Тёща бубнит и вообще обстановка нервная.
Вернулись домой. Забрал деньги бегом, и едем опять в строительный гипермаркет. Кимарю под стук передних стоек.
Выезжаем на МКАД. Я резко проснулся и опять кричу:
– Ой, мамочки! Тормози. Я паспорт в куртке забыл. Если денег не хватит, буду кредит на электролобзик оформлять. Возвращаемся немедленно домой!
Жена так матерится, что её слюни и сопли летят на запотевшее лобовое стекло.
Вспоминает она по очереди все мои грехи, плюс перечисляет все мои школьные романы с одноклассницами и более поздние с соседками.
Тёща тоже не отстаёт, и припоминает мне, что в том году, я, эдакий сакин сан, не мог ей повесить крючок для полотенца в ванной.
А у меня смузи и головная боль, но я решительно настроен купить сегодня инструмент. Разворачиваемся и едем обратно.
Забрал паспорт и сел в машину. Тёща приказывает дочке стоять на месте, выходит из машины и открывает заднюю дверь, где сидит ваш покорный слуга.
Я весь сжался при виде этой грозной женщины.
– Так. А ну ка товарищ зять, предъявите ваш паспорт, деньги и купон на скидку!
Я передал ей требуемые бумаги. Она всё проверила, пересчитала и убрала в свой бездонный ридикюль.
– Ничего больше не забыл?
Я пожимаю плечами:
– Вроде нет, – отвечаю, энергично при этом продолжая икать.
– Поехали! – командует тёща моей жене, и мы трогаемся.
Вперёд к моей мечте. Туда, где зодчество и кучи опилок посередине кухни.
Выехали за МКАД на оперативный простор. Катимся по территории московской области, впереди уже виднеется огромный фасад гипермаркета.
И вдруг я, неожиданно:
– Ой, мамочки!..
Жена резко бьёт по тормозам, и машина останавливается, как вкопанная.
Они обе поворачиваются ко мне, излучая агрессию и нетерпимость, тянут свои руки к моей шее и кричат на меня дуэтом:
– Что на этот раз ты забыл?
