Владимир Орестов "Кто откроет эту дверь?"

3. Карета медленно ехала по дороге – точнее, она уже битый час кружила по кольцу – всё согласно таймингу сценария. Золушка решила поговорить. Оглядевшись по сторонам и не найдя ничего интересного ('лес 1 шт, смешанный' выглядел не слишком вдохновляюще), она уставилась на своего спутника.

–Кот, – заговорила она. – А ты знаешь, что над твоей головой плавает облачко с сердечками?

–Знаю, – ответил Кот-О'фей. – Сколько их там, кстати?

–Четыре.

–Проклятье. Знал же, что та селёдка с душком.... Это, допустим, была шестая. А вот пятая… – он с подозрением уставился на Золушку. – Знал же что самогон поганый у твоего батеньки, заместо виски односолодового. Спрашивается, зачем пил-то!

–Ты же отказался! – удивилась Золушка.

–Это я уже потом отказался, – уточнил Кот. – Думала, взрослый самостоятельный котик с недокументированными способностями феи не в состоянии сам себе налить?

Золушка задумчиво смотрела на полупрозрачное облачко.

–Что смотришь? – почему-то рассердился Кот. – Это называется дополненная реальность. Высокие инновации и низкий бюджет – видела же девиз нашей киностудии?

Золушка покачала головой:

–Разумеется, не видела! У нас же низкий бюджет – откуда в нём деньги на девиз найдутся?

4.Бал был в самом разгаре, когда принцу доложили, что приехала прекрасная неизвестная принцесса. Он сам выбежал встречать ее и повёл в зал. Музыка стихла, все замерли, изумлённые её красотой, а скорее тем, что рядом с Золушкой на задних лапах вышагивал серый кот ("Я совершенно не возражаю против того, чтобы феи не ходили на бал, я-то не фея, и я на бал пойду!").

Золушка осмотрела принца, принц осмотрел Золушку. Оба вспомнили о бюджете и, не особо скрываясь, хором сказали в сторону:

–Могло быть и хуже!

Молодой принц тут же пригласил гостью на танец. Музыка заиграла опять. Золушка танцевала так легко, что все снова залюбовалась ею. Принц не отпускал её от себя весь вечер, не прикасался к угощению…

В отличие от Золушки! Та-то успела перепробовать почти всё, что было на столах. Успела бы всё, если бы не Кот.

Когтистая лапка выстрелила из-под скатерти и впилась девушке в колено:

–Не ешь этот пирожок, Золушка -Золотушкой станешь! – предупредил Кот и задумчиво добавил: – Кстати, я, конечно, рад, что вы нашли с принцем общий язык и так далее… но, какой бы ни был наш бюджет – уходи с бала до 12. Сказка-то у нас современная. Возможны кроссоверы. Не исключено, что это окажется бал-маскарад…

–И что? – Золушка наконец-то пересилила себя и положила 'опасный' пирожок на место – то есть в тарелку мачехи.

–Эдгара Алана По читала? Вот и молчи, Золушка. Молчи и на часы поглядывай.

–Кот, – внезапно поняла Золушка. – А где же туфелька?

Кот-О'фей задумчиво огляделся по сторонам:

–Туфелька… – задумчиво сказал он. – Туфелька… А нет туфельки…Эй, меня нельзя поднимать за шкирку на балу! Вообще-то меня нельзя поднимать за шкирку нигде! Хорошо, хорошо, будет тебе туфелька…

Кот вернулся через пять минут:

–Будет тебе туфелька, Золушка… точнее, будет тебе рабочий башмак 42-го размера, мытый, между прочим. А что? Тебе опять про бюджет напомнить?

Золушка молча взяла у Кота ботинок. Вымыт он был плохо. Пачкая белоснежный пол бального зала, с него капала грязь.

–Главное, – неуверенно заметил Кот, – что в глубине души и ты, и принц, знаете, что это – хрустальная туфелька, верно ведь?

Держа ботинок за шнурок, Золушка направилась к принцу…

5. Что-то пробежало по опочивальне принцессы и принца. Точнее, пропрыгало и протыгыдыкало – сначала в одну сторону, затем в другую. Кровать содрогнулась.

Золушка открыла глаза. Принц недовольно всхрапнул и перевернулся на другой бок.

На краю кровати сидел Кот. На спине его висел плотно набитый холщовый мешок. Сквозь ткань просматривались очертания разных предметов – в основном бутылок. Также Золушка заметила что-то похожее на диадему королевы, но, поскольку девушка уже успела пару месяцев пожить вместе со свекровью, она решила, что ей, разумеется, показалось.

На задних лапах кота красовались кроссовки принца.

–А почему не сапоги?

–Сапоги… – презрительно фыркнул Кот. Это же Джексон Эир Макс 3! Именно в таких играл Майкл Джексон, любитель детей и домашних животных!

Золушка уже какое-то время пожила в светском обществе, поэтому не смогла не удержаться от шпильки:

–Не Джексон, а Джордан. И не любитель, а любимец!

Принц всхрапнул ещё раз. Кот перевёл взгляд на него, точнее – на волосатую ногу, торчащую из-под смятой простыни.

–Да… – задумчиво протянул он. – Как же тут не вспомнить Пушкина…

Золушка нахмурилась:

–А при чём тут Пушкин?

–Пушкин всегда при чём! – гневно парировал Кот.

Принц застонал, перевернулся на бок и захрапел вновь.

–Да… – почему-то оскалился Кот. – Жгут, жгут вампиров-капиталистов лучи солнца… русской поэзии! Ладно, не обращай внимания, Золушка, это я роль репетирую…

–Для какой сказки?

–Для гипотетической. На случай слияния ТЮЗа с Большим Драматическим… Ладно, Золушка, я для чего зашёл-то. Попрощаться захотел. Прощай, Золушка!

Матрас содрогнулся – Кот спрыгнул на пол.

Золушка молча продолжала смотреть на него.

–Эх, – вздохнул Кот. – Не могу так уйти, прикипел я к тебе! Знаешь что – бросай, Золушка своего принца и пойдём со мной. От сказки к сказке, от книжки к книжке!

Золушка посмотрела на Кота, затем на принца, на его ногу, затем по сторонам. Её взгляд задержался на свадебной фотографии – она и принц на фоне пенопластового кукурузника Ан-2 (пригодился всё-таки!).

Она медленно покачала головой.

–Понятно всё, – Кот быстро моргнул глазами. Там, где он стоял, от дубового паркета в воздух поднялось немного дыма. – Сказка закончилась, а жизнь у нас ведь не делится на низко- и высокобюджетную.

Кот тяжело вздохнул:

–Дура ты, Золушка, но баба умная. Не хворай, принцесса! И не забывай про тыкву и полночь!

На подоконнике он обернулся:

–Да, и… помнишь любимую бегонию твоей свекрови? Я её подъел, а потом наблевал рядом с горшком. Не стоит благодарности.

Отвесив поклон, он прыгнул вниз.

–Там розы с шипами! – несколько запоздало крикнула Золушка.

Из-за окна раздался звук, будто кто-то лопнул воздушный шарик. В небо медленно поднялось полупрозрачное, расколотое пополам сердечко.

Следом послышалось недовольное шипение и топот маленьких ножек, периодически сопровождающийся звоном. Это стучали друг о друга украденные бутылки с виски.

Шины

Кто сгрыз все шины…

Да не просто сгрыз – комплект летней резины, хвалёный Michelin Latitude Sport был разорван на мелкие кусочки. Одно колесо отсутствовало вовсе.

– Крысы? – спросил я в пустоту и сам же себе ответил: – Конечно, крысы. С зубами, – я прикинул размер одной из дыр в шинах, – как от охотничьего ножа. Такие вот особенные карельские крысы!

Разумеется, никто мне не ответил – я был на даче совершенно один.

Взяв фонарик, я исследовал каждый угол гаража. Ни крыс, ни других живых существ не наблюдалось. Только убранные до лета качели печально заскрипели, стоило мне залезть под них в поисках загадочного вредителя.

И ворота были заперты. Серёга что ли по укурке влез? А откуда у Серёги ключи?

Сосед обнаружился за забором под своей любимой берёзой. Вытянув в сторону солнца ноги в неописуемо грязных фиолетовых штанах, наш карельский растаман созерцал колодец. Спустя несколько минут, я всё же добился от него, что в гараж ко мне он не лазил, ничего не видел и вообще приехал на дачу только вчера…

Покосившийся дачный домик (гараж – первый этаж, жилая часть – второй; классика) достался мне не по наследству, а по знакомству. Пожилая пара – друзья родителей, в связи с накоплением критического количества болячек, искала кому бы продать свою дачу, да так, чтобы человек был не совсем с улицы. Я подходил на эту кандидатуру идеально, тем более что уже несколько лет лелеял мечту о собственном участке.

И даже то, что дача располагалась в карельской глуши, в полузаброшенном садоводстве в ста пятидесяти километрах от Петербурга, казалось мне плюсом – меньше людей, меньше проблем, больше свежего воздуха и тишины – дефицитных ресурсов для жителя мегаполиса.

К счастью, и участок, и машину мне удалось отстоять во время развода, когда моя бывшая прекрасная Золушка превратилась в тыкву…

Колёса… проклятые колёса, стоявшие мне целой зарплаты…

Вернувшись на дачу на следующих выходных, я обнаружил, что в гараже (закрытом на новый замок) вновь кто-то порезвился. Пропала ещё одна шина, две оставшиеся превратились в лохмотья, а дужка качелей была загнута под противоестественным углом. Гипотетические крысы вновь отсутствовали.

Серёга признался, что слышал какой-то шум прошлой ночью, но идти побоялся. Судя по его лицу, он попросту не разобрался, был ли этот шум реальным или же исходил из одурманенного сознания.

Для очистки совести я сходил к другим соседям – глухой паре пенсионеров, но те, разумеется, никак не могли пролить свет на загадочную и трагическую историю моих шин.

А спустя неделю, на второй день майских праздников, я узнал причину разгрома в гараже.

Был поздний вечер. Погода на улице всё спорила сама с собой, пытаясь решить – насколько уже близко лето и не стоит ли омрачить отдых дачникам хорошей порцией снега. В ноутбуке Клинт Иствуд скакал по пустыне, а в моей руке удобно устроилась бутылочка пива. Несколько её опустошённых сестёр уже заняли своё законное место в мусорном ведре.

Вот за что я любил старые фильмы и пиво, так это за то, что, в отличие от людей, они не могли бесить, разочаровывать и предавать. Даже самое дрянное пиво, сваренное из откровенной химии и воды из-под крана, вело себя куда более прилично и внушало мне больше доверия, чем большинство моих знакомых.

Залпом прикончив бутылку, я вытащил из холодильника четвёртую и только успел открыть её, как вдруг….

Под верандой загрохотало. Безымянный ковбой на экране продолжал стрелять в мексиканцев, а я, пролив на себя часть пива, вскочил на ноги. Грохот в гараже повторился, теперь к небу добавился скрежет – судя по всему, кто-то выкручивал многострадальные качели, на этот раз в другую сторону.

Первой моей мыслей было бежать за помощью.

К Серёге? К соседскому деду? – остановил я себя.

В гараже что-то оглушительно ударилось об стену – вероятно те же самые качели. Дом содрогнулся. Я сглотнул.

Идею бросить всё к чертям, прыгнуть в машину (её, после происшествия с колёсами, я оставлял перед воротами) и ехать в город я отбросил. Неожиданно я разозлился.

Какие-то уроды залезают по ночам в мой гараж и его громят, теперь уже даже не стесняясь моего присутствия, а я должен всё это терпеть?!

Пиво в моей крови полностью поддержало эту мысль и, вооружившись лопатой, я вышел на улицу. Недопитую бутылку я продолжал держать в свободной руке.

Ворота гаража были закрыты на замок. Следов взлома не было. Я приложил ухо к створке – было тихо. Исчезли? Крысы-полтергейсты решили покинуть мой дом? – со странной смесью облегчения и тревоги подумал я…

Бам! Ба-бам! Шмяк! – вакханалия в гараже возобновилась.

Может, всё-таки в город? – неуверенно спросил внутренний голос, но мои руки уже поворачивали замок.

Уроды… Сейчас я вас!

Распахнув створку с лопатой наперевес, я ворвался внутрь.

– А ну быстро…! – договорить я не успел.