9785006060463
ISBN :Возрастное ограничение : 18
Дата обновления : 05.10.2023
Хотя бы, возьмём банальную вещь. Автобусы, которые должны останавливаться на установленных остановках. Но они проезжают, не останавливаясь, потому что надо заранее вслух сообщать о своей остановке. Часто вы были заложником своего заикания и проезжали мимо? Потому что не могли совладать со своим речевым аппаратом, и чётко сообщить остановку в толпе пассажиров.
На работе. Часто вас считали молчуном? Потому что наедине с вами создавалось «неловкое молчание». А на работе важно уметь вести «small talk» (разговор ни о чем). Так ты будешь любимчиком у начальника. Ведь он будет чувствовать себя комфортно в твоём окружении.
На молодёжных слетах. Часто ли вы хотели взять микрофон и произнести мотивирующую речь… Но… Понимали, что сейчас начнёте просто дико заикаться. И просто не верили в свои силы. Хотели… Но страх речи…
В компании друзей. Когда вы наконец решаетесь рассказать шутку. Но слова не идут. Шутка уже не получается смешной. Какое удовольствие от общения, если тебе просто сложно говорить. Челюсть напрягается. Проще молчать… Ты становишься хорошим слушателем. Но тебе это надо? Каждый эгоист, каждый хочет только говорить. Именно поэтому, у заик такая тяга выступать на сцене, быть оратором, актёром. Чтобы наконец высказать всё, что хотел. Стоять одному на сцене, чтобы никто тебя не перебивал. Это наша «гора», на которую мы хотим залезть.
Единственный человек, который тебя слушает – это ты сам. Ты заикаешься, привыкаешь к такой речи. Когда говоришь – это быстрая речь. Как будто ты пытаешься всё сказать побыстрее. Потому что страх начать заикаться подгоняет тебя.
И у меня постоянно в голове мысли о заикании. Я постоянно волнуюсь. Я уже привык к этому. Это отнимает много энергии. И мне интересно, о чём бы я мог подумать ещё? Если бы для этого освободилось место…
***
Как с этим жить? Что помогает лично мне?
Во-первых, нужно изменить своё отношение к происходящему. Сдвиг парадигмы. Я начал об этом задумываться, когда увидел одного парня. Он заикался, но при этом не старался спрятаться, уйти от разговора. Он был весёлым, улыбался, у него были друзья. И, вообще, он чувствовал себя хорошо. Почему?
Тогда мне это показалось новым взглядом на вещи. Совсем не обязательно стыдиться этого. Ты ведь не знаешь, как к этому отнесутся окружающие. Не надо самому «сливать» себя.
Когда меня зовут посидеть в компании, я часто не хочу идти. Потому что… Вы понимаете. Я не хочу там заикаться, и опять не мочь сказать то, что хотел. Всё это превращается в прослушивание чужих историй, это скучно. Но потом я думаю: «Я ведь хочу там быть. Мне нравится общаться. Поэтому меня и зовут, что я имею свой оригинальный взгляд на вещи».
Ты не можешь выбирать: заикаться тебе или нет. Но ты можешь выбрать, каким заикой ты хочешь быть. Нелюдимым и купаться в жалости к себе. Или общительным, смотрящим в будущее. Ядро остаётся прежним, но ты можешь выбрать в каких декорациях жить. Смести фокус своего внимания на свои сильные стороны, таланты. Они даны тебе свыше. Кто ты такой, чтобы бездарно их упускать?! Из-за своих страхов, неверия, желания спрятаться от всего Мира.
Вообще, на форумах люди часто пишут. Что, если бы не заикание, они исполнили бы свою мечту, сделали бы то, что давно хотели. Но часто это превращается в «отмазку», в способ оправдаться перед собой за бездействие. Ну вот, представь, не заикаешься ты. И что дальше? Сразу начнёшь менять свою жизнь. Или предпочтёшь остаться в зоне комфорта? И найдешь ещё кучу других причин.
Некоторые люди просто не умеют быть счастливыми. Поэтому они и не спешат избавиться от заикания. Иначе в чём они будут искать оправдание за бесцельно прожитые годы?
На работе. Я всё время ощущаю себя молчуном. Это ощущение тяготит. Вообще, я люблю общаться, смеяться, создавать атмосферу. Есть во мне такая энергия. И люди это чувствуют. Они говорят мне. «Ты какой-то молчаливый сегодня». А я не «молчаливый». Временами заикание усиливается, и я просто понимаю, что не могу ничего сказать. Приходится создавать себе имидж необщительного человека. Который не рассказывает, как у него прошли выходные и т. д.
Вообще, людям сложно молчать. Им нужно, чтобы их постоянно развлекали болтовнёй. Времяпровождение. И я постоянно чувствую, что я что-то должен говорить. Возможно, это слишком «замороченно». Но я же говорю, когда ты заикаешься, у тебя в голове мысли только об этом.
Когда тебе сложно говорить. Главное начать. По одному слову, за ними подтянутся остальные слова. Начал говорить – у тебя уже нет выхода. Надо продолжать. Главное не прятаться «в свою раковину». Потому что, что мы нарабатываем, то у нас и получается.
Ты не стеклянный. Не надо бояться, что стыд и все эти чувства тебя сломают. Это всё забудется. Потонет в море других проблем, жизнь идёт дальше. А окружающие об этом, и подавно, не вспомнят.
Я иногда думаю, насколько мимолетна жизнь. И все эти переживания – это такая мелочь. Представляю, что меня больше нет. И волновало бы тогда меня то, что я заикаюсь? Иногда сама жизнь не стоит тех переживаний, что мы затрачиваем на неё.
Если вы заикаетесь, считайте, что у вас больше мотивации. Ведь мы уже герои. С какими трудностями нам приходится сталкиваться каждый день, чтобы говорить! Пусть я имею дефект речи, пусть мой речевой аппарат постоянно меня подводит. Но внутри, я человек, который хочет жить свою жизнь.
Хотел бы я не заикаться? – Да.
Хотел бы я прожить другую жизнь? – Нет.
Одиночество vs Дружба (Relationships)
Пожалуйста пойми, это не просто «прощай», это «Я не могу понять тебя». Там, где дорога прерывается океаном.
Я не особый эксперт в дружбе, в моей жизни её было немного.
Раньше, я волновался, что у меня мало друзей, сейчас уже привык. Конечно, все мы росли среди сверстников – детский сад, школа, институт. Но это не было нашим выбором, находиться среди этих людей. Это была общность людей, объединённых вместе в силу обстоятельств, где у нас не было выбора. Социальный институт норм, конвейер, где нам закладывались правила поведения, жизни, одинаковые мысли, менталитет большинства – как быть нормальным.
Взрослея, всё сложнее заводить новых друзей. Но лучше узнавая себя, ты лучше понимаешь, с какими людьми ты хотел бы проводить своё время. Меняется качество дружбы. INFJ не устраивает поверхностное общение – «быстрые» отношения, small talk – разговоры ни о чём, мы абсолютно в этом не сильны. Такое общение – как фастфуд, создаёт впечатление принадлежности к чему-то, лишь бы не молчать, лишь бы не чувствовать себя одиноким, быстрое решение.
Книги хотят быть написанными, истории должны быть рассказаны, а человеческие существа хотят быть понятыми. И в ходе этого процесса мы ищем кого-то, кто хотел бы нас узнать. Чтобы посмотреть на себя со стороны, словно в зеркало, узнать себя через других. И на этом «рынке отношений» мы продаём свою не аутентичность, чтобы казаться более привлекательными, мы притворяемся теми, кем на самом деле не являемся. Для того, чтобы обрести чувство принадлежности, того, что нас знают. Но из-за того, что мы демонстрируем ложное Я, нас никто не любит и не знает такими, какие мы есть на самом деле. И вместо того, чтобы чувствовать удовлетворение, мы чувствуем себя всё хуже и хуже.
INFJ тяготеют к глубокому, наполняющему общению. Мне не интересна политика, спорт, проблемы с экономикой, т. е. обсуждение тех вещей, на которые ты по сути повлиять не можешь. Расскажи мне лучше, как ветер шумит в кронах деревьев, как отражаются облака в водной глади, как свет заката падает на твою кожу. Расскажи мне о себе. Дружба – это нечто большее, чем просто интеллектуальный разговор. Это очень хорошо, но для INFJ также важна и эмоциональная связь, когда человек разделяет твои проблемы, тревоги, когда ему можно доверять.
Когда ты видишь мир по-другому, когда в твоей голове постоянно мысли, ты не всегда можешь открыться. Не все хотят слушать твои сомнения из-за неуверенности в себе, поиски смысла жизни, философские вопросы существования человека. Если ты расскажешь об этом «не тому человеку», это сделает тебе только ещё хуже, утянет на дно. Из-за интровертной интуиции, мне сложно формулировать мысли, выражать свои ценности, это долгий процесс. Я просто слышу этот внутренний голос внутри, но, когда ты пытаешься выразить его словами, часто получается просто бессвязная речь. Тебя считают странным, кто-то не хочет и слушать об этом: «Ты постоянно говоришь глупости!» Люди хотят быстрых и понятных ответов, словно желание всегда быть на позитиве. И ты учишься быть «тихой персоной», говорить только тогда, когда спрашивают. А на вопрос «Как дела?» отвечать «Лучше всех!»
Иногда просто хочется найти человека, с которым будет также хорошо молчать, просто чувствовать, что рядом. Не пытаться подбирать слова, которые всё равно не выразят всего. Почему людям нужно постоянно трещать без умолку?!
Поэтому INFJ больше слушают и знают о своих друзьях больше, чем те знают о них. Мы одинокие, непонятные. И ищем во всём значение. Глубину. Поверхностность оставляет нас с чувством неудовлетворения. Дружба для нас значит нечто большее и идеальное. Поэтому могут возникать неловкие ситуации, когда тебя спрашивают: «Ну я же твой лучший друг?», а ты считаешь его просто знакомым.
***
Недостаток уверенности и способностей, одновременно ментальных и физических, даёт о себе знать, когда они ссылаются на прошлое. Как-будто я был лучшим человеком. Как-будто я был кем-то другим…
Меня всегда удивляло и смешило, как люди с трепетом относятся к своим виртуальным друзьям. Чистят свои соцсети, чтобы там не было лишних людей, добавляют в друзья только, если лично знакомы. Будто это что-то значит. Мне всегда казалось, что друзья должны быть в реальной жизни, и настоящая дружба, она незаметна. Настоящие друзья не пишут тебе каждый день «Привет!», не зовут тебя гулять, вы можете месяцами не видеться. Дружба проверяется в моменты трудностей, и иногда тебе может помочь тот человек, от которого ты совсем этого не ждал, а тот, кого ты считал своим другом, с безразличием пропадёт, чтобы не брать на себя груз проблем: «Иногда случается кое-что важнее, чем дружба».
Но я понял это избавление от «ненужных» виртуальных друзей, когда захотел быть собой, выражать свои мысли, нести своё видение жизни. Я боялся критики токсичных друзей, что сидят у меня на страничке, ничего не создавая, своим обесцениваем они могут заставить тебя думать, что ты неудачник. Любой, кто препятствует твоему движению вперёд, должен быть удалён из твоей жизни. Почему нет, если ты убиваешь даже себя прошлого?! Когда вы находитесь с людьми, с которыми приходится прятаться, вы становитесь фальшивым человеком. Не проявляясь, вы не можете показать себя истинного.
Некоторые люди, как правило экстраверты, не могут и на 10 минут остаться в комнате одни, наедине со своими мыслями. Они стараются как можно быстрее убежать от этого. Я могу, одиночество питает меня. Ровно до тех пор, пока мысли не начинают сводить меня с ума. Интеллект – источник страданий современного человека. Нужно научиться контролировать это. «Разум становится монстром, когда становится твоим хозяином. Разум – ангел, когда он твой слуга». INFJ не фанаты социальной активности, и порой, оставаясь дома, они чувствуют себя счастливее. Но я также люблю и общение. Я люблю природу, и всё время мечтал отправиться с палаткой в поход. Но у меня никогда не было друзей, чтобы сделать это. Сидеть ночью под звёздным небом у костра, играть на гитаре и рассказывать истории. Знаю, стань сам той переменой, которую ждёшь. Если ты не проявляешься в этом мире, то тебя как бы и не существует.
Я всегда чувствовал себя непонятым, не до конца принятым таким, какой я есть. Но, с другой стороны. С чего бы людям принимать меня. Почему они должны говорить на том же языке? Идеи сложно выразить, сложно понять, даже если есть желание. В конце концов надо перестать ожидать одобрения и принятия. Когда ты доверяешь собственной интуиции, собственным ценностям, тебя больше не обманут. Проблема не в тебе, а в людях, которые хотят заполнить враждебным отношением к новому и оригинальному собственные пустоты.
Чувство одиночества не зависит от того, находишься ты один, рядом с близким человеком или в большой компании. Ты одинок даже в толпе. Ты выбираешь быть один, просто потому что не можешь найти себе подходящую пару. Ты пытался быть нормальным, как все, но лишь пришёл к осознанию, что тебя не устроят среднестатистические «нормальные отношения». Ты готов связать свою жизнь только с человеком, с которым можно построить идеальные по взаимопониманию отношения. Либо так, либо же вообще никак. Ты не готов идти на компромисс, когда дело касается любви, и ты не хочешь быть «нормальным». Становясь более осознанным, ты понимаешь, что никто тебя не спасёт. Никто не любит нытиков. Никто не сделает из тебя супергероя. Только ты сам, работаешь над собой, над своим отношением к себе и миру, и только тогда ты сможешь кому-то понравиться.
Но самый худший вид одиночества – быть рядом с людьми, которые заставляют тебя чувствовать себя одиноким. Когда люди ждут от тебя, что ты будешь другим. Когда они не ценят и не видят тебя настоящего. Не делают попыток и не хотят понять тебя. И никогда не узнают, какой ты на самом деле. Именно в этот момент в вас закрадывается безнадёжность.
Процесс преодоления одиночества. Решение – найдите людей, которые захотят расти вместе с вами. Поддерживающее окружение. Работайте над собой, растите как личность, избавьтесь от внешнего одобрения. Многие проблемы постепенно растворятся, если вы научитесь ценить себя.
***
Ты когда-нибудь чувствовал себя разбитым? Ты когда-нибудь чувствовал себя не в своей тарелке? Словно ты здесь чужак, и никто не понимает тебя. Ты когда-нибудь хотел убежать прочь? Запирал себя в комнате, с раскрученным на полную катушку радио, так что никто не услышал бы твоих криков.
Любой день подошёл бы для того, чтобы написать эту главу. Но лучше всего выходной, когда не надо никуда спешить, когда не надо идти на работу, когда ты остаёшься один на один с собой и вся забота, как себя развлечь ложится на твои плечи. Надо всего лишь выйти на улицу, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями. Как способ прожить этот день до вечера. И там ждёт оно, беспросветное одиночество.
Как Донни Дарко. Каждая тварь умирает в одиночестве. Я выходил на улицу, и не мог понять. Я чувствовал опустошение, уязвимость, бессмысленность. Порой, остаться дома казалось более продуктивным, чем бродить по этим безлюдным улицам. Иногда это накрывало с такой силой, что я жалел, что ушёл от дома так далеко. А ведь ещё надо было возвращаться обратно. Все эти серые дома, полуденная пыль, одинаковые люди, такие же как архитектура типичной постройки вокруг, где не за что зацепиться глазу. Сил не было смотреть на это, и вообще, двигаться. Как будто приступ меланхолии, как внезапного недомогания – хотелось просто лечь, и заснуть вечным сном. В городе, где ничего не меняется. Сев на редкую лавочку, я доставал телефон. И смотрел на крутящееся колёсико загрузки в мессенджерах. Может быть, я кому-то нужен, может кто-то написал мне сообщение. А никто и не написал. А должен был? Сейчас вообще люди не пишут друг другу письма.
Современное общество. Повсюду экраны. Экран смартфона, монитора, смарт-часов. Чёрные зеркала, в которые мы смотримся. Экраны, за которыми мы хотим спрятаться, в которых ищем поддержку и любовь. Дофаминовые наркоманы, которые не могут прожить и дня без смартфона. Испытание реальностью, скучной и бессмысленной, слишком тяжело. За свою индивидуальность человек в современном обществе расплачивается чувством бессилия и одиночества. Сейчас люди знают всему цену, но ничего не ценят. Быстрые сообщения, состоящие из сокращений, без запятых, без знаков препинания. Что я должен чувствовать? Ты меня и вправду уважаешь, тогда почему бы тебе не написать моё имя с большой буквы?
Средства общения, призванные объединить нас. Никогда ещё человек не был так одинок в целом мире. И такая история повторяется на разных континентах. Таиланд, страна улыбок, как её называют за лёгкое отношение местных жителей ко всему. Это ты ожидаешь увидеть там, не прибегая к критическому мышлению. И я был там, шёл по Бич Роуд, я видел скучающих девчонок, сидящих на лавках вдоль пляжа, уставившихся в мерцающий экран смартфона. У каждой второй была история о проблемах в семье, об отсутствии друзей или о расставании с любимым человеком. – Не понимаешь? Извини, что гружу тебя своими проблемами. А, не важно, всё окей. – Я и вправду не понимал половины того, что они мне рассказывали. Но я знал, как они чувствовали себя внутри при этом. По их глазам это было видно.
Мир скоростей. Век продуктивности. Время спешки и крысиных бегов. Такое ощущение, что всё вокруг стало пластмассовым и одноразовым, как те пресловутые «одноразовые друзья в самолёте» из Бойцовского клуба. Не знаю, видел ли я когда-либо другое, но такое ощущение, что я скучаю по тем винтажным временам. Когда люди, как и вещи, имели свою харизму, свою историю. Когда общение между людьми было похоже на неторопливый тягучий эль в баре под лаунж музыку. Когда ты хотел, чтобы этот безумно наполненный вечер никогда не заканчивался, и не думал о том, сколько незаконченных и пустых дел ждёт тебя дома. И когда тебе не надо было пялиться в свой смартфон перед сном, чтобы уснуть, лишь бы не оставаться наедине со своими мыслями в голове.
***
Я, словно ядро, не имеющее направления.
Я потерян без твоей любви.
Долго проживая в одном городе, ты собираешь все его минусы. Да, возможно, я не принадлежу этому месту. Но гуляя по этим просторным паркам с прохладной синевой в кронах деревьев, с обветшалыми заброшенными фонтанами, с неухоженными грязными тропинками, у меня рождаются мои мысли и истории. Ну и что, что я чувствую по-другому. Ну и что, что я нуждаюсь в эстетике, которой здесь нет. Я учусь быть благодарным за то, что есть и видеть красоту даже среди этой серости. То, что я могу чувствовать и вдыхать этот весенний воздух, разве это уже не чудо?
Когда я купил машину, я стал лишь больше времени ездить по ночам. По пустынным дорогам, по проспектам, освещённым фонарями и частично безвкусной подсветкой от торговых центров. Я слушал тишину и себя. Иногда мне даже нравилось моё одиночество. На самом деле, я просто не хотел возвращаться в квартиру, где меня по-прежнему никто не ждал. А за стеклом был город, в котором хочется уснуть, и чтобы больше ничего тебя не трогало.
Может быть дело во мне. Почему я здесь себя так чувствовал. А может быть дело реально, в окружающей обстановке. Эта извечная тема для диссертаций по психологии. Проблема формирования личности человека. В какой степени соотносятся понятия «наследственность» и «среда», «врожденное» и «приобретенное». Сознание определяет бытие, а среда поглощает. Сколько тебя настоящего ещё осталось?
Я был в Питере, и сколько бы раз я туда не приезжал, меня всегда поражало, насколько проще там сходиться с людьми. За один день я находил столько друзей, сколько у меня за всю жизнь в Комсомольске не было. Да, я чувствовал всё то же одиночество и смятение внутри. Но, когда я обращался к людям, они не отталкивали меня. Чайные с этнической музыкой, где царила атмосфера расслабления, а нейро-узоры на стенах, выполненные флюоресцентной краской, уносили тебя в другую реальность. Выступления рок-групп, где обязательным было перед концертом собраться фанатами в баре для знакомства. Набережные со ступеньками у плещущейся воды, где можно было просто познакомиться с людьми, тоже пришедшими посмотреть салют в честь праздника. В Комсомольске таких мест просто не существовало.
Если тебе плохо, знай ты не один. И это не мои слова, это ощущения моей подруги, но я нахожу в них большую часть себя:
Ты знаешь, дело в Комсомольске, а не в нас. Я совершенно не согласна с утверждением – не важно, где ты живёшь, важно, что внутри. Все-таки важно, где ты живешь. В Комсомольске плохо, ощущения неприятные, он угнетает, давит, вгоняет в тоску. Он душит, как будто бы, он не дает надежд, он не дает радости. Он дает только уныние. И в Комсомольске так везде, нет ни одного места, где было бы действительно легко на душе. Вот придешь на Амур, вроде красивая река, там красивые деревья, смотришь, горы на том берегу красивые, но и одновременно, находясь там, чувствуешь тоску какую-то пронзительную. Особенно, если это зима, одиночество и печаль. Ну, то есть все вот эти грустные негативные чувства, они как будто бы в ушах звенят. Не знаю. Вот эта вот тишина. Я сейчас представляю себе, как я там была, ничего веселого, совершенно.
А какой климат! Зимой холодно, летом жара, невыносимая духота. Знаешь почему? Потому что местность болотистая, потому что его построили в неправильном месте. Город собирались расположить по ту сторону Амура, но в целях экономии времени и средств, решили построить там, где построили. Вот это обилие комаров и мошек! Это всё происходит из-за болотистой местности. Там почему так душно? В низине среди гор ничего не проветривается, там застойный воздух, поэтому и нету надежд, нет ветра перемен. И когда я ездила в какие-то города, ближе на запад, в Москву, или Екатеринбург. Там сразу по-другому ощущается, там дышится легче. Легче не в каком-то переносом смысле, а в прямом. Там воздух более разреженный, более легкий, там дышится легче. Ты замечал такой эффект, прям вот выходишь с самолета в Комсомольске, и всё! Воздух густой, даже тяжело дышать, тяжело физически и морально, и духовно. Вот он угнетает. Он не дает развития, он порабощает, и просто ты, как реально в болоте, там вязнешь. Поэтому я не хотела там жить, ни за что не хотела. Я хотела уехать оттуда, поэтому не хотела ничего приобретать там вообще. Мне всегда было плохо.
Просто работаешь на этой работе, это как каторга, это как пытка. И только и мечтаешь: «Ну вот в отпуск бы куда-нибудь вырваться. К сожалению, я не ездила никогда за границу, как ты, не видела ничего такого, я боялась ехать одна, всё-таки девушка. Ну хотя бы куда-нибудь в другой город, хоть куда-нибудь вырваться из этого Комсомольска». Вот так вот, знаешь, настолько плохо, в этом Комсомольске было всегда и везде, без каких-то там светлых промежутков.
Насчет машины. Я не знаю, нужна ли тебе машина, ты живешь недалеко от завода, куда ты будешь ездить? Просто для общего развития, если хочется… Я в Комсомольске жила далеко от завода, я могла бы ездить на работу на машине, но опять же, я была в таком ужасном состоянии, у меня просто началась депрессия. Я терпела, терпела, терпела, и у меня просто началась депрессия, когда мне было все равно. Я уже не красила лицо, мне было все равно, красивая я или некрасивая иду на работу, я погрузилась в депрессию. И в таком состоянии, вряд ли бы я смогла там смотреть за дорогой… Я постоянно не высыпалась, ехала в ужасном состоянии организма, в подавленном, вот… А иногда ехала и плакала, у меня просто слезы катятся и просто отворачиваешься в окно, чтобы люди не увидели. Это ведь ненормально, ехать и плакать. А у меня такие были состояния. Так что… Я бы не смогла…
(Любовь)
Ещё по бокальчику (Но это будет последний)
Никогда не понимал, как можно любить напиваться. Как некоторые только и ждут выходных, любой праздник у них – это повод напиться, как свинья.
Нет, я понимаю, можно пропустить по бокальчику в баре, чтобы расслабиться. Как способ уйти от проблем. Сам так делаю. Главное здесь знать свою норму, после которой культурное питие превращается в некультурный дебош. Ну, знаете, блэк-джек,
. Должно быть, когда только устраиваешься барменом, интересно наблюдать за этой метаморфозой. Как весь такой интеллигентный человек, слегка смущаясь, вежливо заказывает себе бокал светлого. Но с каждым таким заказом, его лицо перестаёт быть обезображено хоть какими-то излишками интеллекта. И в конце концов, ты видишь, как он превращается в свинью. Громко разговаривает, кричит, пристаёт к официанткам, еле стоит на ногах. Вся его вежливость была, да вышла. Сейчас он больше похож на пьяного хулигана. Который ищет конфликта – доказать всем, что он чего-то стоит.
Главное, не пропустить норму. И я знаю, что она у меня крайне мала – ровно один бокал. И как часто, вы думаете, придя в бар, можно уйти сразу после 0,5 крафта? А если встретишь знакомых? А если, в попытке отвлечься от бесконечного одиночества, разговоришься с таким же неудачником за соседним столиком? А потом бывает самое интересное…
Выходим с Женьком на желейных ногах из бара. Рядом тормозит авто, из него выходит подкачанный тип с девушкой. Какой смешной качок! Зачем он тратит время на такую ерунду, поднимая железо? Наше хорошее настроение, конечно же, не осталось не замеченным. Да и перед девушкой ему надо нарезать понты. Подлетает к нам с явным намерением нокаутирующим ударом поставить точку в этом плывущем вечере. Мгновенная карма. – Что-то хотели?! – Но мы то нет, мы же просто пошутить. В таком состоянии драться – это безумие. Хоть что-то мы понимаем. У кого-то было слишком много проигранных, так и не начавшихся драк по-пьяни. Ни разу мы не крутые ковбои. Надо почаще повторять себе эти оправдания, чтобы не было так стыдно. – Ничего мы не хотели!
Этот бар закрылся, но не беда. Можно пойти в круглосуточный, всё для людей. Взяв с Женей по пиву на дорожку, мы разошлись. Но осадок-то от проигранной встречи остался. И тут, как решение, как лампочка в мозгу, вспыхивает гениальная идея, как разрешить это внутреннее напряжение. «Вот эта, валяющаяся на обочине труба, плюс машина того парня. Так, так… Она отлично войдёт в лобовуху его тачки со словами – Ничего мы не хотели!» Но ни машины уже нет, да и какая она была, не могу вспомнить, хоть убей. Поэтому, настроение идти домой, весело размахивая арматуриной с грозным видом. Ух, какой я отчаянный и необычный! Какой я страшный! А по сторонам слышны возгласы, – Смотри, у него труба! Он
! – Не очень это всё, если честно. Нельзя так делать. Лучше бросить всю эту фигню и поскорее раствориться во тьме загаженных дворов. Господи, ну что за бред!!
А ещё можно идти ночью и орать, что есть мочи. Внутренние демоны рвутся наружу. Выкричать всю эту безысходность, стыд, одиночество и разочарование. Но никуда ты не сбежал от проблем, от себя. А с утра, уже сегодня по факту, их станет ещё больше. Потому что невозможно сделать ничего продуктивного в таком состоянии. Кричи, это не поможет. Ничего не изменится. Ни-че-го.
Весь этот пьяный угар. Калейдоскоп событий. Который можно также раскрутить, как страны на глобусе. И тыкнуть наугад в любую точку. И там будет оно – всё та же бессмыслица, грязь и сожаление.
***
Алкоголь, и прочие дурманящие вещества – то, чем наслаждается человек на низком уровне духовного развития. Быстрое решение, как сбежать от грусти. Когда ты растёшь как личность, то начинаешь получать удовольствие от своих достижений и результатов. Я не понимаю, как можно с радостью травить себя, осознавая какой урон это приносит организму. Как можно, не задумываясь, пить яд, не обращая внимания на все побочные последствия, лишь бы получить краткосрочное веселье. Это не значит, что я не пью, но каждый раз я понимаю, что с этим надо завязывать.
Но ведь, если ты не хочешь выпивать, просто не пей. Это ведь не повод не общаться с друзьями, не повод «отрезать» от себя людей. Я пытался, но это так не работает. Я слишком слаб. Надо избегать любой предпосылки для бухича, обходить стороной бары, не смотреть на холодильник с покрытым испариной ледяным пивом – мостик слишком тонок. И я пытался, но это так не работает. Грустно, когда у друзей больше нет повода собраться, кроме как выпить. И всё это общение построено на дне бутылки.
Они говорят – так мы лучше тебя узнаем. Мы что, как дураки будем сидеть и пить чай?! Если человек не курит и не пьёт, это повод задуматься – ну не
ли он?! Пьяный Ваня – душа компании! Мы и не знали, что ты можешь быть таким, такой ты нам больше нравишься.
Я пытался объяснить, что мне не нравится, как я выгляжу, как я падаю в своих глазах. Как мне стыдно выходить с бодуна на улицу, мне кажется, что все на меня пялятся. Все знают, что я сделал. Сверхчувствительный человек, напившийся в хлам, контроль над жизнью потерян. Стыд, вина, нежелание взаимодействовать с реальностью. Всё валится из рук. О какой продуктивности может идти речь?! Как это вообще может помочь творчеству, или достижениям целей?? Но никто и слушать тебя не хочет, все отмахиваются от тебя, как будто ты опять нудишь и читаешь нотации: «Никогда ты не будешь так молод, как сегодня вечером!»
И я собрал много осуждающих и жалеющих взглядов. Те районы, где я жил, учителя, тренера, одноклассники, и конечно же, родители. Потерянные вещи, разбитый в сердцах телефон, чистая одежда, залитая пивом, грязью и иногда кровью. Ты не всегда к этому готов. Вот и сейчас, я случайно встретил на улице Женька. Я рад его видеть, но почему это всегда связано с барами и разговорами невпопад со встреченными там неудачниками, пытающимися выговориться…
Но если ты крепок в своём решении, то пиво больше не нанесёт тебе вреда. Как узнать, что твоя зависимость пропала? Ты можешь легко находиться в баре, не испытывая желания выпить. Проверь свою силу воли, если ты сможешь сделать глоток, и после этого спокойно уйти домой, значит ты завязал. Ну так что, ещё бокальчик? Но это будет последний!
И я возвращаюсь домой. Моросит дождь. И внутри меня так же мерзко. Я опять не в адекватном состоянии, иду заплетаясь в ночи домой. Прошёл уже добрую половину пути, но ярость внутри достигла предела. «Я опять пьяный. Опять все мои попытки закончились ничем. Как вы смеете со мной так поступать?! Я же просил, я говорил…» Как бы на моём месте поступил Кук, крутой парень, каким мне никогда не стать. «Когда ты с головой ныряешь в жизнь. Вся проблема в том, что люди вокруг тебя промокают».
И я вернулся туда, где мы разошлись. Конечно, они ещё были там. Сейчас Женя мне за это ответит. Вы добились чего хотели, безудержного веселья.
– Тебя никто не заставлял пить. Хотел бы, не бухал.
– Да неужели. Никто не смеет со мной так поступать. Сейчас я вобью твои слова тебе обратно в глотку.
– Ну, если ты так уже решил. Пускай брошенная докуренная сигарета будет сигналом к действию. Я не буду с тобой драться, я не смогу тебя ударить.
Все книги на сайте предоставены для ознакомления и защищены авторским правом