13 декабря
В состоянии инферно ты проходишь этот мир, не оставляя в нем следа. Может остаться только эмоциональный шлейф, который рассеивается, как след самолета в синем небе.
13 декабря
Защита. Принятие. Любовь.
Войны 20 века запустили цепочку искажений, связанных с социальными устоями и, прежде всего, гендерными отношениями и семьей, поэтому мало у кого из моего поколения полноценные родители без глубоких психологических травм и подмен ролей. Считается, что чувство защиты у человека связано с отцом, а чувство любви с матерью. Поэтому если мы постоянно ищем в своих партнерах и вообще всех окружающих людях этого, ожидая, что они по идее изначально должны нам это давать просто по праву нашего рождения, значит, ли это, что нам просто не хватило истинного отца и истинной матери в детстве, лет эдак до 7? Скорее всего они были заняты своей жизнью, учились или работали, почуяв, наконец, волю, или неся груз ответственности перед своими родителями, спихивая нас на бабушек с гиперопекой и дедушек с гиперусталостью.
Поэтому так катастрофически воспринимается мир, где никто (вообще и по факту) не способен (да и не обязан) видеть нас истинно такими, какие мы есть во всей совокупности своих высоких и низких черт, в понимании причинно-следственных связей, с безусловной любовью и защитой. Кстати, именно этими базовыми потребностями оперируют грамотные древние общества вроде религии и иногда правителей. То, что нам не хватает в детстве, потому что идет по цепочке уже многие тысячелетия – правильной защиты достойного отца и правильной любви достойной матери, а не погрязших в своих проблемах и нереализованных хотелках особях, которые зачем-то расплодились.
И именно такой священной ноши те из нас, которые докопались до истины, и те из нас, у которых просто хорошая интуиция, требуют от людей рядом. Прежде всего, от «идеального партнера». Один успешный мужчина на днях сказал мне, что мы остаемся с людьми, потому что готовы мириться с их недостатками, а не во имя их достоинств. В тот момент я поймала мысль, которая раскручивается сейчас здесь. Я никогда не прощала слабость, я могла со скрипом ее принять, потому что таков ВЕСЬ МИР и бороться с ним – задача идеалистично-идиотичная, поэтому это сформировало во мне гордыню (как упрекала меня православная бабушка) и презрение к тем, кто слабее меня и, обязательно, не собирается развиваться, прекрасно это понимая. Я действительно глубоко презираю тех, кто свои возможности трансформирует в злобу и зависть, я ощутимо чувствовала их влияние, пока не оградилась сначала гордыней, а потом – светом. И такие люди появляться вокруг перестали, и я сама перестала испытывать похожие эмоции.
Мой разум развивается постоянно, он не может без познания, но и чувства не отстают. Удивительно, но на смену одной импульсивной (казалось бы, несовместимой с нормальной жизнью) драме, которая в минувшие века наверняка завершилась бы кончиной, приходит другая, еще искусней и сильней, и эмоции, и чувства, которые они поднимают, словно компенсируют скорость духовного и интеллектуального развития мировосприятия и миропонимания. Как две дороги, которые стремятся к своему соединению.
Мы все давно знаем, что защиту и любовь, которых мы так ищем, и, прежде всего, понимания и полного принятия самих себя, мы должны сами себе дать. Мы знаем этот закон уже как школьную программу, но прожить это совсем не то, что знать. И подобные осознания открываются как коробочки с кодовым замком, над которым мы сломали весь мозг, а шифр оказался до безумия прост. Это не озарение даже, потому что яркий свет обычно режет глаза, это как пустить прохладный воздух в затхлое помещение, где кучка людей напотела и надышала за пару часов своих жарких споров.
Так вот никто: ни любимый, ни духовный учитель, ни родители, ни даже бабушки с дедушками, готовые закормить и задарить нас всем во имя компенсации собственного чувства вины, ооочень глубинного, не смогут увидеть нас такими, какие мы есть на самом деле. Можно искренне верить в добрые слова и даже то, что «Иисус любит тебя» (в принципе, это вся моя тирада, заключенная в древности в один постулат, но об этом позже), можно принять человека-катализатора (который меняет наш жизненный путь, встретившись вдруг и очень ярко) за того истинного, кого мы всегда ждали (и поэтому никогда не отпустим), но это все ложь и иллюзия.
Исконное божество, коим каждый человек и является, проявляется именно тогда, когда складывается внутри в гармонии эти три единства – защита, принятие своей уникальной ценности и любовь. К себе. Хрен объяснишь, как это работает, потому что набор этих слов уже сто раз набил оскомину, ибо все «прозревшие» настолько обалдели от результата, что вопят об этом где только можно и стремятся поделиться, потому что хотят подарить другим часть своего света. Рецепт, наверное, – это правильно пройденный опыт. Когда ты не уворачиваешься от тяжелых травм, боли и анализа всего этого, от переживания всего этого на полную катушку, когда не выходишь из игры, задолбавшись в усмерть в прямом смысле слова, а когда доходишь до последнего испытания, самого пика, возможно, как у меня, – до зеркала.
У меня в прошедшей на данный момент жизни было всего два уникальных чувства, связанных с любовью. Они принадлежали двум очень похожим для меня мужчинам. Оба воплощали в себе те черты и качества, которые я искала, сколько себя помню, и которыми хотела обладать и обладала на самом деле сама. Но эти мужчины, все же довольно разные, поскольку отражали меня в разные этапы моего становления, поначалу цеплялись за меня, а потом как будто растворялись в воздухе. Их задачей было обратить мое внимание не на идеал, к которому я стремилась – сначала снаружи, а потом внутри, а показать то, что все это давно уже есть во мне самой. Что мне было бы интересно с самой собой делать то, что они умели, и что я в конце концов позволила себе это делать. И это превратилось и для меня в будни, как и для них в свое время, в то время как для большинства людей НА ЗЕМЛЕ это до сих пор входит в разряд фантазии и приключенческих фильмов. В первого из них двоих я была влюблена 7 лет. Со вторым справилась за 4 месяца. И если с первым у меня еще были хоть какие-то абстрактные шансы сойтись и быть счастливой женой и матерью, то со вторым это было невозможно с самого начала.
Все эти истории – достойные пары фильмов – хитросплетенные именно для меня иллюзии, как нейронными нитями связанные по самым моим болевым и запрограммированным точкам. Я в них вкладывала лютое желание любви и защиты, и я чувствовала бы себя с каждым из них на 100% защищенной. С каждым из них я чувствовала такую жгучую любовь, что вокруг меня расходилось почти ощутимое сияние. Но если с первым я даже не обращала внимания на себя, то со вторым я уловила свое отражение в зеркале и направила все силы любви не на него уже, а на себя. Я поняла, что такое восхищаться собой. Я представила, встав на его место, как это было бы потрясающе, если бы такая женщина любила меня, и каким я должен был бы быть, чтобы оставаться достойным. Я транслировала это все на себя. И я поняла главную вещь – моя любовь и мое внимание умирают, если человек больше не поддерживает меня и не возводит на трон (а значит не защищает), если не выделяет меня среди прочих и не прощает все-все мои косяки (а значит не любит), если он позволяет вести себя недостойно не только в моем присутствии, но и с другими людьми (а значит не уважает и не принимает мой уровень) и, главное, не благодарен за то, что я признаю его равным. Если человек проявляет слабость, даже если эта слабость я, он не достоин меня, а значит чувство мое угасает. И только этим двоим почему-то я могу это простить.
За то, что однажды, при встрече, такие, как они, столь похожие на меня, они создали иллюзию, что увидели меня и признали равной, выделили среди прочих, дали мне первый уровень допуска до всех своих чувств, знаний и эмоций, как делаю это я, когда открываюсь им.
12 декабря
Иногда ценные отношения намеренно (или подсознательно) доводишь до крайней точки разрыва, чтобы не жить в постоянном напряжении и страхе сделать что-то не так, что приведет к этому разрыву. Так высвобождается возможность впредь быть с этим человеком собой и не зависеть от него.
Даже если после этого разрыва вам больше не суждено встретиться. В таком состоянии легче искренне пожелать этому человеку чувствовать счастье с кем бы ни было, где бы ни было, принимая таким, какой он есть. Это освобождает, когда все уже пошло по звезде.
11 декабря
Я отчетливо ощущаю, что сейчас мои мозги заточены на внутреннее. Недавно на одном из вебинаров услышала фразу, что некоторым людям не стоит мешать копаться в себе, потому что это – часть их жизненного предназначения – закрывать накопившиеся хвосты через осознания и собственный опыт. То, что я называю "танцы на граблях". Но есть и хорошая новость – это также период "сбора знаний", получения опыта человеческого существования, попытка познания причин и следствий для умелого ими оперирования. У меня хорошо получается тренировать, потому что я хорошо понимаю, что делать стоит, а что нет, на основании собственного прожитого и не только опыта, но применять это на себя только мне не интересно.
Грядет новогодняя неделя, когда общий информационный шум социальных сетей немного поутихнет – люди уже заботятся о том, как они проведут эти праздники, чтобы им было, что вспомнить, было максимально интересно и весело. Многие идут на компромиссы, вписываясь в случайные компании или к людям, которых они в принципе-то и не хотели бы видеть в эту "знаковую" ночь. У меня отмечание НГ в последние годы всегда спонтанно. Не знаю, что будет на этот раз, но зато точно решила, чем буду заниматься все выходные, пока активность в соц. сетях перестанет сильно меня отвлекать. Я буду архивироваться.
Что это значит? Метнувшись домой и сделав грандуборку в съемной хате, я в очередной раз с тяжелым вздохом переложила из шкафа в шкаф огромную коробку с собственными рукописями, блокнотами, заметками, рисунками, не говоря уж о фото и теперь еще и гигабайтах видео. Все это копится годами, изредка проходя легкий косметический ремонт удалений хлама вроде старых визиток, но не исчезает и висит надо мной дамокловым мечом. Куча стихов, цитат, идей фильмов и новелл. Даже смски двухлетнего периода – имея телефон нокия 3310, я развлекалась тем, что вместо дневника записывала все входящие смс – а там сохранилось множество историй и эмоций.
Все это – огромное несортированное наследие. Многое из него я бы не хотела афишировать, но еще большее хотела бы сохранить, сгруппировать и, может быть, выпустить как книгу (на мемуары там уже немерено историй). По крайней мере, я начну это все оцифровывать. Просто тупо перегонять в печатный вид, не останавливаясь и не зависая над каждой бумажкой, когда я заставляю себя сесть и начать это разгребать. Так я всегда зависаю, потому что там много любопытных мыслей.
Это будет первый пункт – оцифровать все записи, которые сейчас есть у меня в блокнотах и под рукой. А пишу я много. Очень много. Потому что умею хорошо.
Вторым делом, если я к тому времени не сдуюсь или не метнусь в очередное приключение (ибо больше всего, наверное, я люблю приключения с быстрыми и красивыми перемещениями в пространстве), я сяду разгребать фотографии. Я дала себе обещание хотя бы отсортировать их по годам и событиям, чтобы потом было удобнее просматривать собственные архивы.
И, конечно, я буду нещадно удалять все, что мне не нравится или отслужило. Это называется "привести бумаги в порядок", создать контролируемое наследие, да и завещание, наверное, тоже весьма пригодится сделать. Ценностей не так много, но они есть. Во многом, интеллектуальные. Поэтому, пусть будут хотя бы систематизированы.
А еще я оцифрую все документы и закрою все дыры по этим документам, например, мне давно уже пора обновить страховой полис. И да, конечно, я-таки доберусь до фоток, которые хотела переретушировать и выложить портфолио на сайт, который простаивает у меня голяком уже второй год.
Думаю, подобная структуризация поможет убрать лишний баласт из моей жизни и подвести итоги уже минувшим 30 годам. В конце концов, это немалый период, и хочется держать его документальные результаты в четкости и порядке.
В любом случае, чем меньше хлама будет у меня под рукой, тем легче будет дышать и куда-то двигаться.
10 декабря
Когда для тебя не существует понятия времени и пространства, обнаружить свое местоположение в них можно только представив его. Так, иллюзия порождает реальность, а, как все мифические дети, реальность стремится низложить то, что ее породило, и властвовать безраздельно. Но круг все равно замыкается на том, что ни времени, ни пространства нет, а есть все слитное и разом, и любое деление – игра в представлялки и попытки из них выкрутиться.
9 декабря
Спорт всегда был связан для меня с дискомфортом. И сегодня, вместо того, чтобы уютно шопиться в большом торговом молле, с утра пораньше прусь в промозгло-слякотную серь навстречу приключениям… Но если представить, что это подъем в атаку, что ж, бой есть бой, и цена его всегда немалая.
6 декабря
Мне быстро надоедают некоторые люди: их маски легко считываются, а за ними часто стоят потерянность и желание приткнуться к спасителю. Такие не хотят ничего делать с собой на самом деле. И я через такое проходила: отказ от ответственности за себя во имя вторичной выгоды никогда не чувствовать себя проигравшей, раз тебя с детства выдрессировали, что неудачник и проигравший не заслуживает любви. В таких случаях лучше свалить всю ответственность на другого и ничего не делать, сохраняя иллюзию равновесия. Это скучно.
Один человек как-то поделился со мной кейсом, что долго работал над созданием "своего института друзей", чтобы не чувствовать себя одиноким и контролировать все аспекты своей жизни, не допуская импровизаций. Жаль его. Потому что это жуткий подсознательный страх остаться без любви, а значит без жизни. Он моделировал свою жизнь так, как ему удобно. А это чертовски скучно…
Настоящие – люди, которые знают себя – всегда храбрые, за ними толпа, считающая их сильными и чрезвычайно интересными. Они уязвимы и открыты. Просто слушают себя и стараются не мешать другим. Не ввязываются в истории спасения, у них есть, чем заняться, потому что они ценят себя и свое время, а интересные предложения и люди сами находят их. Они просто не способны завидовать. Если им что-то нравится, они берут и делают то же для себя. А если им не интересно, то не интересно, и никакие манипуляции не сработают.
Манипуляции никогда не работают на тех, кто знает, чего хочет и уважает собственное решение, потому что оно свое. Это люди без сомнений, потому что сомнение – отказ от выбора, а выбор – дыхание жизни. Они гибкие и могут заплатить достойно за любую помощь, которую попросят. Они умеют просить помощи, но чаще всего она приходит к ним сама, заведомо. У них есть свое дело, и они им гордятся. Они знают, где находятся в данный момент, и чего хотят. Я восхищаюсь такими людьми, их становится все больше вокруг. Они пример для меня. С ними все обретает смысл.
Мир меняется, к черту маски. Лучший вопрос для этого – "чего ты на самом деле для себя хочешь вообще и в данный момент?") а канун нового года – отличное время сесть и написать пару полезных для себя списков ;) А если ничего не хочется, то как-нибудь отдохнуть или позволить себе поступить спонтанно.
5 декабря
Меня всегда радовали люди с полным холодильником еды. Потому что мой по обыкновению выглядит так, будто готовится к массовой казни мелких грызунов через повешение. Обычно я захожу в магазин, покупаю себе что-то, что хочется прямо сейчас, не завися от чьих-то еще гастрономических желаний.
4 декабря
У меня рецепт по чтению сложился такой:
– до 21 года – вся классическая литература всех стран в максимальном объеме продвинутых школьных и вузовских программ. Журналы, газеты, подписки, литературные конкурсы, победы, активная журналистика, публикации сборников стихов, союз поэтов. Ночные бдения за классикой, штудирование "Проза.ру" и "Стихи.Ру", активное литературное творчество.
С 21 до 25 – фэнтэзи, фантастика, детективы, современная литература и поэзия. После начитанного опыта крутой классики фуфло (язык, сюжет, идея) обнаруживается мгновенно, поэтому все глотается или выплевывается быстро. Газеты – ноль. Журналы – поверхностно. Театральная критика в журналистике. Из-за неудачного выбора авторитетов и перехода на профессиональный уровень литературного письма – кризис художественного творчества.
С 25 до 29 лет – перерыв в чтении, ибо тошнит. Тишина в литературном творчестве, ибо депрессия из-за перфкционизма. Остаточная журналистика. Литературное драматизирование в реальности.
С 30 лет – автобиографии успешных людей, книги по бизнесу, профильные книги, статьи и интернет-материалы, а также интернет-курсы. Переход на короткое социальное вещание с помощью навыков творчества. Планы по структуризации всего написанного и сочиненного. Ментальный сдвиг с мертвой точки.
Читайте, господа, собирайте кейсы, не залипая в чужие истории.
30 ноября
Любая иллюзия – это альтернативная реальность, которая где-то существует.
30 ноября
Мне интересно только то, что невозможно другим. Но поскольку другие все чаще говорят о том, что возможно все, мне становится не интересно все. Диагноз, не совместимый с счастливой жизнью.
29 ноября
Мудрость – незаметный для других выход в астрал на 10 секунд на подумать.
28 ноября
Зачем
Меня удивляет, когда мужчины говорят "зачем", ну просто на любой вопрос. Да патамушта. Потому что драться надо, а не сдаваться, не прятаться в своей пещере и сидеть там, насупившись, нацеживая себе людей по желанию или слабости. Можно один раз так сесть поскулить – с кем не бывает, но залипать в этом…
Не спорю, сейчас непростое время, всех колбасит, и многое, бурля, поднимается на поверхность, но это время можно пройти достойно. Оно вскрывает очень много истин, и в нынешние события и диалоги можно смотреться, как в зеркало. Благодаря этим наблюдениям, переписать свой стиль жизни, в кои-то веки с нового года реально начав жить с чистого листа. Даже если не верить, что получится, а просто сделать.
Заниматься тем, что любишь. А если ничем не можешь, не хочешь и бесит, то ходить из угла в угол и громко вещать о том, как все бесит, объяснять это невидимому собеседнику: как себя жалко, какие все дураки, почему тебя недооценивают в этом мире, и почему этот мир вообще кривой на все шишки и ничего в нем не хочется. Это тоже работает в плюс, если довести до абсурда. Если сходить с ума, общаясь с иллюзиями, – лишь бы выливалось.
Слово о том, от чего хочешь отречься, имеет силу отречения. Слово о том, что хочешь призвать, имеет силу призыва. Даже если никто не слушает, подсознание всегда очень внимательно, слышит каждый вздох, каждую мысль. В какой-то момент оно насыщается, находит свой главный ответ, посылает мысль о происходящем идиотизме, и отпускает.
На первых порах помогает интенсивное физическое. Кому-то секс, кони, балы, бассейн, спарринг, плавание, прогулки, работа… Ненадолго, но дурь вышибает, дает продохнуть. Движение тела помогает выплескивать накопившуюся внутри боль. А там, где место расчищается, всегда появляется идея. Это зеленый свет. Даже если кажется бредом.
Мужчины – воины, каждый может все. Каждый способен быть героем. Даже локально. Даже если подвиги никто не ценит. Не видит. И не хочет. Если осуждает любое действие. Если не верит. Не надо верить в это в ответ. У всех ситуаций есть свое зеркало. И там, где минус, всегда найдется равносильный плюс. Отрекаться – значит брать на себя бремя раба, который обслуживает тех, кто верит.
Даже в Вальхалле сражаются просто во имя сражения. Это древний стереотип – он в нашем подсознании, а значит – работает. Всегда после боя случится пир, где можно будет о своих деяниях громко рассказать, и все поддержат. Найдутся валькирии, что поднесут за это мед. И будет Рагнарек, где все все равно погибнут. Но сама суть мужчины – бой. И бой как танец. И танец как медитация. И медитация как познание себя. Все это бой. Все это движение.
Любое движение – это определение себя. Потому что иногда только движущийся объект можно заметить. Рассекать волны, сражаться, брать планки, двигаться, менять восприятие, играть с разумом, перемещаться в пространстве. Все, что угодно, только двигаться. Поднимать зверя. И быть внимательным, потому что Цель появится, как зверь на охоте. Мелькнет, замрет, помчится прочь. И тут надо взять.
В лесу много дичи, но охота удастся, если не упустить хотя бы одну. Охота удастся, если по-настоящему устать от погони, даже не догнав зверя, и в эйфории воскликнуть: "отлично, я хочу еще". Даже если цель убежала, быть готовым еще. Славная охота – не та, где поймана дичь, а та, где охотник чувствовал себя охотником. И если дичь наконец станет целью, то охотник превратится в стратега и тактика, дипломата и дельца, он непременно поймает своего зверя, достигнет свою внезапную цель.
Быть может, я нихрена не понимаю мужскую точку зрения, все эти "а зачем", бесконечную ротацию по привычкам, стереотипам, побегам и однообразию, но вот моя. Даже если не ясно, куда идти, если планирование не помогает, не появляется ни воли, ни желаний – просто разогнать кровь на свежем воздухе. Бессмысленного движения нет.
Новая кровь. Новый бой. Новая охота. Втянешься. Отдохнешь. И снова. Разгонять энергию в пустоте. Быть двигателем. Моделировать события. А значит, раз так случилось, что цели нет, стать Творцом по ходу дела. Что-то непременно будет сотворено. Может, это и запланировано.
Есть те, кто не движутся во имя сохранения баланса, но они счастливы этому и никогда не чувствуют в душе мятежа. Мятеж, раздражение, агрессия, апатия, недовольство – чувства воина. Воину нужно движение.
27 ноября
Признание
Я признаюсь влюбленной в идеал
И признаюсь в создании иллюзий,
Но этот мир родным не стал -
Не полюбились люди.
Веду я список временных задач
