– Тогда спокойной ночи, – сказал он со своей кровати. И еле слышно добавил: – Любимая.
Только этого не хватало! Дай бог, чтобы он не вспомнил своей слабости утром!
По приезде он проводил меня до дома и поехал к себе. Потом позвонил, и мы проболтали полчаса ни о чём. А после, глубоким вечером ещё пообщались в вайбере. Всё как до поездки.
По его выходе на работу мы снова по вечерам зависали в вайбере, договорились встретиться через субботу. Словом, как будто не было этих неудобных разговоров в поезде. Чему я была очень рада. И пусть мне никто не верит, но я счастлива. Возможно, со временем мне будет мало таких отношений, и я захочу больше. Но об этом я буду думать, тогда. Не сейчас. Проблемы решать надо по мере их поступления. А не устраивать истерику по поводу того, что ещё может и не случиться. И одно я знаю точно: я никогда больше не выйду замуж. Потому что хочу быть счастлива.
МЫ С ТОБОЙ НИКОГДА НЕ БУДЕМ ВМЕСТЕ
– Привет.
– Привет.
– Как дела? Как настроение?
– Устала немного.
Ну вот и как этих женщин понять? Устала – разве это настроение? Однажды, когда я ещё только начал общаться с ней, я раздражённо поинтересовался у неё, какое отношение усталость имеет к настроению? Она вздохнула, и как круглому идиоту нарочито спокойно стала мне объяснять:
– Вы, мужчины, считаете, что «баба дура не потому, что дура, а потому что баба», а вы все из себя такие логичные, умные, философствующие высшие существа. Я тебе сказала результат, резюме, констатацию. Женщина бы меня поняла. А тебе, как и любому мужику, разжёвывать приходится. Я устала на работе. Значит настроение у меня никакое, и желание в связи с этим одно: лечь поспать. Или просто посидеть отдохнуть в тиши, или выпить. А не заниматься разъяснением элементарного. Ещё раз спросишь подобную глупость вместо того, чтобы включить мозги, огорчу. Хочешь общаться – соответствуй.
Тогда, да и сейчас, я хотел с ней общаться. Она была неординарная женщина. Во-первых, не искала моего внимания или расположения. Что меня удивляло. Я привык, что женщины ищут себе мужика, девушки – парня. Ради статуса, что «не одна, встречаюсь кое с кем». Ради спасения от одиночества. Ради секса, денег. Ради того, чтобы кого-то облагодетельствовать, спасти, перевоспитать, кем-то помыкать. Ещё ради чего-то. Но у каждой свои цели. А она общалась ради общения. Во-вторых, была прямолинейна, даже иногда груба, что меня поначалу шокировало. Ведь, чтобы удержать около себя мужчину, женщины льстят или заставляют мужчин считать себя самыми-самыми: умными, смелыми, умелыми. Она была не такой. Ей было всё равно, как я отреагирую на её слова. Её интересовала суть. Даже, когда оскорблённый её прямотой, я раздражённо сказал ей, что она просто базарная баба, она ничуть не обиделась. А сказала просто: «дураки прямоту считают грубостью, потому что она без прикрас показывает их ничтожную душонку», и закинула меня в игнор, так что я не имел возможности ей ответить. Хотя очень хотелось смешать её с грязью и наговорить всякого. Неделю мы потом с ней не разговаривали. Пока админ чата не попросила её снять игнор с меня. Я дулся тогда долго. Но она как ни в чём не бывало общалась и со мной, и со всеми. Админ чата предупредила меня тогда, в привате, чтобы я не лез на рожон. Потому как бан и отлучение от чата ждёт меня. Ибо моя собеседница права. Возмущение тогда ослепило меня, но я удержался от ругани. Потом, поостыв, я задумался. А ведь правда. Не хочешь, чтобы тебе говорили правду в глаза – не надо заводить с правдолюбцем разговор. Ибо правда – не деньги, она может и не понравиться. И я даже удивился, что моя собеседница отреагировала так спокойно – не стала раздувать скандал или устраивать истерик. В-третьих, она была замужем. Но что-то там было не так с мужем. То ли болел в больничке, то ли сидел. Я не стал выяснять. Факт тот, что она была сейчас одна. Но не искала себе ни потенциального мужа, ни любовника.
Поначалу мне было интересно с ней говорить: не надо было опасаться, что она захочет от меня чего-то. Но потом я стал замечать, что скучаю по ней, по нашим разговорам. Она была умнее многих моих знакомых и знала явно больше меня. От неё я узнал о философии то, что даже не предполагал. В живописи она открыла для меня красоту классики, в литературе – захватывающее мастерство слова. В музыке я открыл для себя смысл, хотя раньше меня привлекал ритм и громкость звука – чем больше шума, тем лучше. Она глубоко знала историю и географию, причём, не только современную, но и древнюю, астрономию и биологию. Она ненавязчиво учила меня, просто беседуя. А я… А я предложил встретиться.
Сперва она не произвела на меня впечатления: мелкая, худая серая мышь, совсем не похожая на ту яркую женщину на форуме. Я представлял себе её рослой брюнеткой с зычным голосом, сверкающими глазами и чувственным ртом. А она оказалась миниатюрной шатенкой, хрупкой, как фарфоровая статуэтка, и с лёгкой ироничной улыбкой. Однако, когда я заглянул в её глаза, я пропал. Недюжинная сила, незаурядный ум вкупе с дразнящей насмешливой улыбкой и проникновенным негромким голосом подействовали на меня так, что мне было всё равно, какой у неё рост или цвет волос, какое у неё лицо или одежда. Это была самая необычная женщина. С первого взгляда она всё поняла. И в кафе, где за знакомство мы выпили по кружке кофе, она прямо сказала на мои заикающиеся намёки, что не против. Мы поехали в мне знакомый мотель, и там я был поражён второй раз: она оказалась настолько чуткой и страстной любовницей, что я позавидовал её мужу.
После мы гуляли по городу и снова говорили. Я уже не помню о чём. О новых встречах мы не договаривались – я был ошарашен нашей первой, а она просто не говорила на эту тему. Встречаясь на форуме в чате, мы не распространялись о наших отношениях. Хотя она и сказала, что ей всё равно, будем мы говорить или нет, узнает кто-то и будут ли обсуждения посторонних. Вот и сегодня, я смертельно соскучился по ней и еле дождался, когда она придёт с работы и зайдёт на сайт. Традиционный «привет» и её ответ, который меня всё ещё продолжал ставить в тупик. Но я слишком соскучился, чтобы придираться к словам или выяснять отношения. Я хотел её видеть.
– У меня в выходные образовалось свободное время. Давай встретимся?
Она помолчала. А я, как прыщавый подросток, с замиранием сердца ждал её ответа.
– В субботу у меня дела: надо детей к матери отвезти, – наконец сказала она. – А в воскресенье можем встретиться.
Я вздохнул свободнее. А я и не знал, как хочу эту женщину…
…Понемногу я узнавал её, её мысли, её пристрастия. Я знал, какие цветы ей нравятся, какие фильмы она смотрит. Она, наконец, рассказала, что там с её мужем. Да, та ещё скотина. И тогда я предложил ей жить вместе. Она долго молчала, но потом ответила:
– Даже, если я взвою от одиночества и тоски, то никогда не променяю свою свободу на рабство нового брака. Или совместной жизни. Я была замужем, – добавила она. – И мне больше не хочется. Если тебя не устраивают наши встречи, давай расстанемся здесь и сейчас. Чтобы никто ни о чём не сожалел. Я не хочу тех отношений, о каких говоришь ты. Я хочу быть свободна.
Я был ошарашен. Поначалу я решил, что она шутит. Или пытается таким способом, «от противного», привязать меня к себе. Меня это покоробило, но я решил ей подыграть. Однако моё вполне логичное в этой ситуации поведение её рассердило. Она тогда весьма резко ответила мне, и дня три-четыре не отвечала на сообщения. С удивлением мне пришлось признать, что она говорила серьёзно. Меня это оскорбило: я предложил ей жить вместе, помогать, а она меня отвергает!
Наконец она ответила мне, и я вывалил на неё своё раздражение и злость. Она весьма холодно на это ответила:
– Вы, мужчины, считаете, что любая женщина мечтает о вас и торопится надеть на себя хомут под названием «замужество» с вами. Вы считаете, что облагодетельствовали женщину, если пригласили её выпить в баре, в ресторан или в постель. Ну а мне вот это не надо. Я тебе говорила: свою свободу я никому больше не отдам. Хватит. Наелась этого вдосталь. Не стоит оно того. Даже лучший мужчина на свете не заставит меня изменить своё мнение. Повторяю, если тебе не нравятся наши нынешние отношения – до свидания. Меня же наши встречи вполне устраивают. Как и всё остальное. Я не хочу ничего менять. А ты – думай. Я дня два-три не буду тебя беспокоить.
Сказала – и отключилась, не дав мне возмутиться её словам.
Она сдержала слово: не появлялась на форуме, в скайпе, в вайбере. А я скучал. Я тосковал по ней. Мне уже было плевать на свою гордость: не хочет быть вместе – не надо. Лишь бы не исчезала совсем.
Я так и сказал ей в привате, когда она, как обещала, через три дня зашла на сайт. Она была рада. Я это понял по разговору. Она не обиделась и даже сама предложила встретиться. Я был только за. То, что предложила она, уже внушило мне надежду, что я смогу её переубедить. Человек не должен быть один. А раз обжёгшись, незачем ставить крест на будущем.
И я решил набраться терпения. Она стоит того, чтобы её ждать.
КОРСЕТ. РАЗРЫВ
была не женщина, а мечта. Мечта любого мужчины. Всегда в ровном хорошем настроении без капризов и жалоб, без ревности и претензий. Шикарная светская львица, когда я хотел похвалиться ею, своей любовницей, перед друзьями, и пацанка, когда мы выбирались уединиться на природе. Раскованная – её не стесняло в нашем возрасте прилюдно целоваться, обниматься и слегка флиртовать друг с другом. Она без проблем соглашалась с любыми позами, которые я хотел в сексе. Она не требовала подарков, да я и не дарил ей ничего. Наши встречи вполне устраивали нас. Она нравилась мужчинам. И я ревновал, когда в баре к ней подходили знакомиться, а она не отшивала и шутила. Да, она была просто любовница. Но меня бесила её тяга к свободе – она моя любовница. И, хотя при мне она не давала поводов упрекнуть себя в легкомыслии, я не сомневался, что помимо меня у неё точно кто-то есть: ну не может такая яркая, раскрепощённая, изощрённая и умелая женщина иметь только одного любовника! Эти мысли вызывали во мне ревнивую ярость. Она должна была быть только со мной! И пусть мы встречаемся всего раз в неделю или две – она моя любовница. Но она не понимала, делала вид, что не понимает, или не хотела понимать моего собственничества. Однажды она цинично заявила:
– Я же не ревную тебя к жене или толпе твоих любовниц, которые у тебя есть в разъездах. Так с чего ты мне указываешь?
– С чего ты решила, что у меня в разъездах куча баб? – тогда я возмутился и одновременно заинтересовался.
Она звонко рассмеялась.
– С одной я случайно столкнулась в нашем чате. За разговором выяснили, что говорили именно о тебе – ты же тоже в тот чат заглядывал. Она очень огорчилась. Считала, что кроме жены, с которой ты скоро разведёшься, у тебя никого нет. Землячка твоя тоже поделилась твоими похождениями. Сказала, что тебя чуть не со школы знает, и всегда ты был бабником. – Она легко улыбалась, глядя на моё недоумение.
– Я никому ничего не обещал! – возмущался я.
– Кроме жены, – удовлетворённо сказала она. – Или ей в ЗАГСе ты тоже не обещал быть любящим мужем?
– А я люблю её! – вскричал тогда я. Мне и в голову тогда не пришло, что подобное признание может быть ей неприятно. – Не любил бы – развёлся.
– А ты и не любишь, – легко сказала она, не глядя на меня. Она в это время уплетала мороженое и облизывала пальцы. Что меня тоже раздражало: серьёзный разговор, я рядом – а она занимается ерундой! – Любящий человек не бегает трахаться на сторону, как животное на случку.
– Но ведь ты… – попытался я приструнить её.
– А что я? – перебила она, не дав мне договорить. – Я никому обещаний не давала. Я никого не люблю. И вполне могу вести себя так, как заблагорассудится.
– И меня ты тоже не любишь? – Я был задет её словами. Спит без любви как шлюха какая. А я-то думал…
– Нет, конечно, – пожала она тогда плечами. – Мы друг друга устраиваем. И неплохо проводим время. По крайней мере, один из нас, – загадочно добавила она. – И всё было хорошо, пока ты не стал разыгрывать из себя падишаха с гаремом.
– Ты моя… – внушительно начал я.
– Я ничья, – сходу отрезала она. – Я своя, собственная. И если тебя это не устраивает – давай прекратим встречаться сейчас. Я не потерплю над собой власти «хозяйской руки», я не собственность, не вещь.
Но я тогда не был готов расстаться с ней: подобная любовница – одна на тысячу. Даёт, что ты хочешь, и не требует развода и нашей свадьбы. И, проглотив свою гордость, я продолжил наше общение. Ничего, ты ещё приползёшь ко мне. Будешь говорить о любви и требовать моего развода с женой. А я тебе лишь укажу на дверь. Она – своя, собственная! Раз ты со мной – ты моя. И плевать, сколько у меня любовниц! Я – мужчина! Имею право!
Встречались мы в мотеле на окраине города. Мне было по пути, а ей – не очень. И нередко она заставляла себя ждать, вызывая во мне глухое недовольство. Но последующая страсть компенсировала моё раздражение её опозданиями. А однажды она, видя моё нахмуренное лицо, раздражённо сказала:
– Если тебя так бесит меня ждать, давай снимать мотель, где удобно мне, а не тебе. Или в таком месте, куда без опозданий будем добираться мы оба, а не только ты.
Но я не согласился. Я уже привык к этому месту. И каждый раз я снимал один и тот же номер. То ли администратор специально держал его для меня как постоянного клиента, то ли нам всегда так везло. К чему перемены? И я ей резко ответил, что ничего менять не буду. Но если она снова опоздает, то и ждать её не буду тоже.
– Не жди, – равнодушно пожала она плечами. – Не умру от этого.
Я тогда вспылил, и мы какое-то время не общались. Я ждал, что она позвонит мне, попросит прощения за своё поведение и будет умолять о встрече. А я помариную её пару недель, и мы встретимся. На моих условиях. Хотя, чем бы эти условия отличались от предыдущих, я бы затруднился сказать. Если только тем, что инициатором её будет в тот раз она, а не я. А то она всегда либо соглашалась, либо нет. Что мне тоже не нравилось. Как будто она не хотела меня!
Но в этот раз всё было иначе. Я не звонил – она не звонила. Не писала в почте, не показывалась в чатах. Поначалу меня это злило. Но потом я решил забыть о ней. Мало ли у меня любовниц? Да ещё и не таких строптивых! Жаль, конечно, что придётся расстаться. Женщина смелая, боевая, весёлая, с ней никогда не скучно. Она изобретательная любовница и просто красотка – глядя на вожделенные взгляды мужчин, которые они на неё бросали, и завистливые женщин, я каждый раз раздувался от гордости, что эта женщина МОЯ. Завидуйте молча. Секс с ней всегда как в первый раз. Но если она не хочет мне звонить после всего того, что было, то и я не собираюсь связываться с ней первым.
Наконец после долгого молчания она появилась и как ни в чём ни бывало беседовала с присутствовавшими в чате. На моё холодное приветствие она сдержанно ответила. И дальнейшее общение в чате у нас было натянутым. Судя по всему, она не собиралась извиняться. Ну и я не буду извиняться первым. Просто – а с какой стати? Но дальнейшее общение в чате поколебало мою непримиримость. В конце концов, я скучал по этой стерве. И, не выдержав, снова предложил встретиться, ругая себя за слабоволие: ведь она сейчас начнёт строить из себя королеву, капризничать, морочить мне голову и выдвигать условия. Но она, подумав, просто согласилась. И мы как обычно продолжили наши встречи раз в одну-две недели. Но сейчас они были для меня с привкусом мести: я заставлю тебя умолять меня. О встрече, об объятиях, о поцелуе, о сексе. Да даже о звонке по телефону. Но все мои попытки влюбить её в себя наталкивались не её безразличие к этому. Наоборот: она стала выбирать такое бельё, от которого у меня вскипала кровь. Она знала, что возбуждает не столько голое тело, сколько полуодетое, давая простор для фантазии. Даже, если ты это тело трахал миллион раз и знаешь его вдоль и поперёк. Все эти пеньюары, корсеты, боди, халатики – всё это неимоверно возбуждало меня. Я не давал ей раздеться во время наших встреч и всегда брал сзади, чтобы хоть так проявить себя хозяином положения. Был ещё минет. Когда я возвышался над ней и царственным жестом своей длани на её голове регулировал частоту и глубину проникновений. Хоть в этом она мне не отказывала, бунтуя против моей ревности и замашек собственника.
Однако сегодня я захотел иного: как это – владеть ею, беспомощной, и видеть её лицо во время секса в обычной миссионерской позиции, не давая воли ей и самому контролировать её и её возбуждение, то распалять и мучить без разрядки, то великодушно дать разрядиться. В порыве страсти я бросил её на спину на кровать. Ослеплённый желанием и жаждой мести над этим телом, я еле понимал, что она просила не трогать корсет. К чёрту корсет! Я хотел видеть её всю, обладать ею целиком. Я разорвал лёгкую, но плотную ткань. Крючки и прочие мелочи искрами разлетелись во все стороны. Я разорвал корсет и… И увидел безобразный шов, который шёл сверху вниз. Он уже подзаживал, и от этого выглядел ещё более омерзительно.
– Это что? – потрясённо вскричал я.
– Ничего, – быстро сказала она. Резво перевернувшись, она подхватила остальные свои вещи и ловко стала натягивать их на себя.
– Это что такое? – возмущённо спрашивал я. Есть от чего возмутиться: вместо страстной встречи на кровати – такое! Вот облом…
– Ничего, – повторила она. – За исключением того, что меня пырнули ножом. Мог бы и сам догадаться.
– Когда? Когда это было?
– С месяц назад.
– Но тогда…
Получается, всё это завлекательное нижнее бельё: плотные пеньюары, боди с густыми кружевами, лёгкие корсеты, маечки, халатики – чтобы я не видел шрама? Так это не ради меня, а ради собственного спокойствия? Чтобы я не сбежал от отвращения?
– Я давала тебе то, что ты хотел, – говорила она, собирая запчасти от корсета и укладывая его в свою сумку. – Ты же всегда любил иметь меня сзади и в задницу. Тебе нравится ощущать власть надо мной. Ещё тебе нравится видеть меня на коленях с твоим членом во рту, когда я делаю тебе минет. О, какой это был экстаз для тебя! А о куни ты вообще не задумывался – с чего вдруг стараться? А я всегда давала тебе то, что ты хотел. Ничего не получая взамен…
– Так уж совсем ничего? – усмехнулся я. Наглое враньё! Я видел, как она кончала!
– Конечно, ничего, – она пожала плечами. – Ещё в первую нашу встречу я тебе говорила, что не люблю «по-собачьи», мне неприятен минет из-за вкуса спермы, а анал я терпеть не могу. А ты что? Пропустил мимо ушей. А сейчас? Тебе даже было плевать, что я давно не обнажала перед тобой живот: когда ты сзади меня – это совсем неважно. К тому же, сиськи и… то, куда вставлял, было тебе доступно. А что ещё надо? И сегодня я говорила: не трогай корсет. Но тебе стало скучно и захотелось проявить свою власть над непокорной любовницей. Ты захотел увидеть и почувствовать – каково это: иметь меня спереди. Наслаждайся.
Эта стерва видела меня насквозь, читала, как книгу. Но тогда…
– Ты же сама каждый раз кончала! – Я не мог ошибиться – не юнец же малолетний.
Она звонко рассмеялась. Заразительный, знакомый и родной смех – как я соскучился по нему! Откровенный, искренний и чувственный!
– Никогда! Ни ты, в частности, ни один мужчина, вообще, ещё ни разу не доводил меня до оргазма. Никогда.
– Может, ты просто… – Слово «фригидна» как-то не шло у меня с языка: я видел, насколько шаловливой и страстной может быть эта женщина.
– Уж себе-то не ври! – грубо рассмеялась она, приводя волосы в порядок. Я залюбовался: копна светлых локонов в её руках из растрёпанного вороньего гнезда превращалась во вполне приличную причёску. – Знал бы ты, чего мне стоит каждый раз разыгрывать перед всеми вами страсть! Показывать то, чего не чувствую! Да вы все меня и не возбуждали даже. И не старались. Вы, мужчины, считаете, что от одного вашего наличия на земле и в поле зрения женщины мы, женщины, должны изнывать от страсти и хотеть вас. Нет! Это работает по-другому. Это мужчине достаточно подумать о женщине или посмотреть на картинку – и он готов. Женщины не такие примитивные создания, как вы. Конечно, есть самки, которые готовы раздвинуть ноги перед любым, кто захочет её поиметь. Совсем как сучка в течке. Но вот я не такова. Я пыталась. Видит бог, я пыталась проникнуться каждым из вас, почувствовать возбуждение и оргазм. Но нет. Мало кто из вас всех мог вызвать во мне даже лёгкую дрожь желания. И уж никто – оргазма.
– Может, дело в тебе? Ты просто по жизни холодная женщина?
Запрокинув голову, она зло рассмеялась.
– Если твоему мужскому достоинству так легче пережить, что ты – обычная похотливая скотина, которая думает только о своём пенисе и удовлетворении его желаний, считай так. Я же отвечу, хотя ты и не заслуживаешь, что возбуждаюсь сама и при самоудовлетворении оргазм получаю. А ты – думай, что хочешь. Но знай: теперь каждый раз, ложась с женщиной в постель, ты будешь думать, а не притворяется ли она?
– Не буду я так думать! – возмутился я. Что я – сопливый неврастеник-нытик, поддаваться на злобные слова этой обиженной мужиками стервы? Наверняка говорит назло, чтобы больше меня задеть. Зачем и почему бы ей это было надо – мне просто не пришло в голову.
– Да ну! – Она выпрямилась, уперев руки в бока, и театрально вздёрнула брови. – Посмотрим. – Она зловеще улыбнулась. – Почему ты не смог доставить удовольствие мне, даже просто возбудить? Не потому ли, что думал о себе? Вот и продолжай думать. А мне пора. Не так я хотела провести наш последний вечер.
– Последний? Что ты имеешь в виду?
Она поправила сумку на кровати. А я и не заметил, как она оделась, привела себя в порядок и собрала вещи.
– А то. Сначала ты решил, что я твоя вещь, и устраивал сцены ревности. Потом затеял скандал, выставив меня виновной. Когда я месяц не отзывалась, тебе в голову не пришло мне позвонить. А ведь я едва не умерла…
– Очередной любовник заревновал? – криво улыбаясь, спросил я. – Меня бы это не удивило: ты шлюха и морочишь голову.
Она смерила меня презрительным взглядом.
– Я не вещь в коробке, чтобы ни с кем не общаться. И если я разговариваю с мужчиной, это не значит, что он мой любовник. И в отличие от тебя, если я сплю, то сплю с одним. А не устраиваю себе мужской гарем. И я никого никогда не обманывала. В отличие от мужчин. Которые готовы пообещать женщине хоть брак, хоть развод с женой, чтобы залезть в трусики очередной дуре. Шлюха? А ты тогда кто? Куча баб, и притом одновременно. Мерзавец, подлец и подонок, если короче. Словом, я согласилась встретиться после твоего паскудного общения в чате, где ты демонстрировал своё праведное негодование и обиженного бога, я решила сказать тебе, что спать мы больше не будем. Твои комплексы, обиды, мании и желания всем вокруг владеть мне не нужны. Я свободна. И мне твоё такое поведение мерзко. Только я хотела сделать это не так прямолинейно и жестоко. Но ты сам виноват: не надо было трогать корсет, когда тебя о том не просят. И хорошо, что так вышло: не будет непонятости и недомолвок, недоговорённостей и двусмысленности.
Легко соскочив с кровати, на которой она приводила себя и свои вещи в порядок, она упорхнула за дверь. А я остался стоять на коленях на разобранной постели, голый и с повисшим членом. И ведь она права: теперь мысль об имитации оргазма не будет давать мне покоя. Хотя я и пытался её отогнать и успокоить себя. Самоудовлетворение! Фригидная извращенка! Будь ты проклята!
МИМОЛЁТНО ПИТЕР
В этом году отпуск у меня изначально не задался. Сначала за две недели скинули работу, которую и за месяц не разгрести. Потому перед самым отпуском я пахала, как раб на галерах, приезжая домой только, чтобы поспать и поехать обратно на работу. Потом в моей конторе как-то забыли посчитать мои отпускные, и по этой причине моя путевка, забронированная еще три месяца назад, осталась невостребованной, а я – без моря. Две недели сидеть дома меня не веселило. А куда деваться, если денег нет? Дикарём? Я рассматривала такую возможность, как на меня упала поездка в Питер. Ну прямо снег на голову! Мне совершенно не улыбалось тратить своё время на выполнение рабочих моментов из-за того, что кто-то в своё время не озаботился сделать это сам. Тем более, что, как оказалось, эта поездка была вообще авральная: всё успеть было нужно одним днём. То есть, в ночь туда, там в беготне по делам и ночью же обратно. Потому как я уже успела созвониться с интернетовской знакомой с сайта попутчиков и договориться, что она меня отвезёт в Краснодар. Подставлять человека, с которым мы знакомы меньше месяца, мне не хотелось: вдруг пригодится ещё когда с ней смотаться? Пока я не завела себе личное авто, приходится зависеть от других. А другие пользуются моей чёртовой обязательностью, я же расхлёбываю её последствия: всю жизнь была ответственной, в результате на меня навешивали поручения, которые часто ко мне не имели совершенно никакого отношения. Так и сейчас: я не курьер, в конце концов! И я в отпуске! Но обидно и другое: когда я отказываюсь выполнять не свою работу или не несу ответственности за чужие косяки, то получаю, фигурально, по морде. И зачем я позволяю грузить себя ненужными мне обязанностями? Вот как сейчас: зам умотал на Мальдивы с Сейшелами, начальник в командировке на каком-то симпозиуме в Сибири, а их головному руководству срочно потребовалось то, что умотавший на острова зам должен был сделать ещё в прошлом квартале. Но бумаги зависли в Питере, а их вдруг срочно понадобилось привезти и передать, кому надо. Почему это не сделать почтой? Или нашим курьером? А вот потому, что почтой долго и стрёмно, а курьеры как сговорились: один заболел, второй в отпуске, третий вообще уволился. И кто поедет? Конечно, я. Рядовой сотрудник без возможности даже свой отпуск отгулять без эксцессов. Надо было сказать, что я в Африку на сафари уехала, и там связь не берёт. Или в пустынях Австралии заблудилась… И ко всем раздражающим мелочам добавилось ещё то, что я помыла голову вчера и, поскольку лентяйничала на отдыхе, не заморачивалась укладкой. Ведь в Краснодар я собиралась ехать только через день. И в результате моей лени я выглядела как метла колдуньи после полёта на шабаш. До кучи, ещё обрезала ногти под корень, чтобы отдохнули от маникюра. Итог: чучело несусветное, да ещё злое от адской работы в последние дни, дурацкого начала отпуска и заранее мрачное от той гонки, что мне предстоит за два дня. Ничего. Думаю, в Краснодаре меня не достанут. В крайнем случае, заблокирую все звонки с работы. А я хоть выкупаюсь в первый раз за несколько лет…
На удобства в поезде я не рассчитывала – билет поручила взять в последнюю минуту в общем сидячем вагоне пролетарского поезда. На работе мне говорили, что дешевле на автобусе, а быстрее – самолётом. Но я в это уже не вникала: куда получилось – туда мне и взяли. Тем более, что платила за это не я, слава богу. А моя контора. Придётся, правда, на вокзале ждать полтора часа: поезд в полтретьего утра, а метро закрывается в час. Но тут уж деваться некуда: времени рассчитывать и выгадывать не было, а такси, чтобы я приехала к самому моменту отправки и не ждала в зале ожидания, мне контора не собиралась оплачивать. Тем более, что билетами занималась моя знакомая из питерского филиала нашей конторы, которую я «обрадовала» своим приездом. Но её весьма утешило то, что я у неё пробуду всего пару часов по приезде. А то и того меньше. И пару – до отъезда. Но, видимо, этого ей всё равно хватило, чтобы взять мне такой несуразный маршрут со столь диким временем. А и в самом деле, почему не самолёт? Почему такой неудобный сидячий вагон в столь дикое время? Я решила спросить её об этом в Питере. А пока, покидав нужные мелочи в рюкзак – чемодан я посчитала излишней тяжестью, – зонт и непромокаемые туфли, я села подумать, что ещё надо взять, чтобы не оказаться в Питере как зонтику рыбке – ненужной и зря приехавшей.
Полуночный поход по родному району вверг меня в состояние стресса: вокруг никого, только где-то слышны вопли молодёжи, которые они называли песнями. Я старалась побыстрее добраться до остановки – мало ли что стукнет в голову каникулярствующим подросткам? Хорошо автобус пришёл быстро – я не успела накрутить или испугать себя. И, разложив свои сумки, я с комфортом доехала до метро. Почему сумки, а не пресловутый чемодан на колёсах? Да потому, что племянница, как-то узнавшая, что я еду в Питер по делам, озаботила меня привезти ей вещи, которые она оставила здесь, в Москве, когда приезжала погостить полгода назад. Почему она сама не приехала – да потому, что была вся в делах. Или в отпуске в Крыму. Или черти её взяли с её делами. А тут – скоро осень, тёплые вещи, с которыми она приезжала весной и которые оставила, ей понадобились. А раз я всё равно еду… Короче, проклиная свою ответственность, я запихала её куртки, свитера и ботинки по пакетам, и теперь была похожа на «челночницу» эпохи перестройки. Мои вещи, даже с зонтом, прекрасно уместились в рюкзак. Туда же я хотела запихать и пакеты, когда разгружу их от вещей моей безалаберной племянницы.
Метро меня озадачило обилием света и людей: полночь, а как будто обычный будний день. Толпы навязчивых кавказцев усиленно зазывали в такси, таджики-узбеки, горланя, перевозили с места на места полосатые сумки с товаром, не обращая внимания на то, есть кто на их дороге или нет. Нищие попрошайки, как днем, бубнили свои заунывные мантры. Вот кто в здравом уме им будет подавать среди ночи?
В самом метро тоже было многолюдно, что меня удивило. Среди бела дня мне ещё удавалось попасть в те редкие моменты, когда было относительно мало людей. Но то, что я видела сейчас – просто выбивало из колеи. Или этот парад специально для меня подготовлен?
Вот что меня не удивило, так это вокзал: здесь всегда должны быть толпы людей. Встречающих, уезжающих, провожающих, работающих, бездельничающих, попрошайничающих – это пересадочный пункт. И я едва нашла себе место, чтобы ждать своего поезда.
В вагоне тускло горел свет – время, всё-таки, позднее, и кто-то собирался сразу спать. Но почитать было невозможно, слушать музыку? Как назло, в спешке я забыла плеер дома, а слушать с телефона, как и сидеть в интернете – сажать батарею. А у меня ещё целый день беготни впереди. И нужно, чтобы я была на связи – мало ли на кого орать придётся?
Скоро свет совсем погас. В вагон светили только фонари из ближайших станций, на который мы останавливались. Спать из-за гонки и нервотрёпки не хотелось. Вся суета мне вышла боком: сидячие сидения оказались жутко неудобными. Вот что значит, когда поручаешь делать вместо себя свои дела другому…
Спать не хотелось, читать невозможно, оставалось поболтать с соседкой, весьма приятной дамой. Всю поездку она была несколько настороженной. Или это мне так показалось. Наш тихий и эмоциональный рассказ никто не прерывал – соседи мирно посапывали вокруг. И тем более мне было странно, когда к нашим местам подлетела какая-то встрёпанная дама с претензиями, что мы мешаем ей спать. Ещё когда садились, я заметила, что сия дама очень любит давать указания окружающим: подошедшая молодежь, по её мнению, имела очень объёмный багаж, которому не место в этом поезде. Ребята вяло отмахивались от неё – видимо, устали с дороги, поскольку чемоданы их были действительно весьма объёмны. Рассчитаны не на один день пути. Возможно, это была такая своеобразная туристическая группа. В другой раз дама эмоционально выговаривала каждому, выходящему из вагона в туалет, поскольку сидела у самых дверей. Но люди не обязаны подстраиваться под твои удобства и терпеть неудобства для себя. И вот сейчас – своим тихим разговором, который не мешал никому из окружавших наши кресла, мы помешали ей, сидевшей через пол-вагона от нас. Жаль было прерывать разговор: дама оказалась художницей, и в телефоне показывала свои картины. Но что можно оценить через электронное изображение, да ещё на небольшом экране?
Дремота всё-таки сморила меня, но полноценного сна не получилось: люди ходили туда и сюда всю дорогу, да и само кресло было совершенно неудобным. Рассчитанным явно не на 10 часов сидения в нём. Я уже с тревогой ждала, что меня по приезде скрутит в каком-нибудь месте от подобного положения, или начнутся судороги, и я напугаю племянницу своим видом. Короче, наутро я выглядела, скорее всего, ещё хуже, чем вечером. Однако это не помешало странному мужчине средних лет, который всю дорогу сидел за мной, обратиться ко мне на выходе с комплиментом. Я с удивлением посмотрела на него: либо слепой (ну, в крайнем случае, плохо видит), либо псих, либо какой-то извращенец, упаси господь. Но он был настойчив, а мне было тяжело, и бесплатный носильщик был весьма кстати. В метро оказалось, что нам в одну сторону. Правда, пришлось стоять, зато дало возможность рассмотреть людей, вагоны и станции, где мы проезжали, и немного поговорить, пытаясь нащупать интересные друг для друга темы. Он с интересом слушал мой короткий рассказ о причине моей поездки в Питер. А под конец успел пару слов рассказать о себе и попросить мой номер. Мои попытки отослать его в соц. сети вызвали у него лёгкое удивление. А я, замороченная последними событиями, не догадалась дать ему выдуманный. Он довёз меня чуть не до дома племянницы – огромной новостройки в поле среди бурьяна, щебёнки, разрухи, лопухов и чертополоха, с цветами под окнами и подобием детских площадок вокруг. Племянница встретила меня на остановке, подозрительно поглядывая на моего спутника. А тот, проявив такт или вежливость, или то и другое вместе, интеллигентно распрощался.
