Манипуляции не возникают на ровном месте, они неизбежно опираются на сложную, часто противоречивую природу человеческих стереотипов. Они также зависят от уровня интеллекта, степени социального развития конкретных людей (участников манипуляций).
Исходной базой для осуществления любых переговорных манипуляции являются потребности человека, а также способы их удовлетворения. Вообще, психологи выделяют пять основных групп потребностей:
Физиологические потребности человека (в еде, сексе, тепле и пр.)
Потребности в защите и безопасности
Потребности в принадлежности (к коллективу, социуму, группе)
Потребности в признании (собственной значимости)
Потребности в самореализации, самовыражении (самоактуализации)
Эти группы потребностей составляют иерархическую структуру, то есть предполагается, что потребности возникают и удовлетворяются последовательно в том порядке, в котором они перечислены. Не всегда так происходит, но общая тенденция такова.
Это пять неотъемлемых потребностей человека. Для полноценного удовлетворения своих потребностей человеку необходимо вступать в разнообразные социальные отношения, контакты, общаться, договариваться с различными людьми, конфликтовать и соперничать.
Любым человеком легко манипулировать в том случае, если он сильно зависит от удовлетворения каких-то своих потребностей, а вы знаете об этом. Согласитесь, любым человеком легко манипулировать в том случае, если манипулятор знает, от чего данные человек психологически зависит, от каких своих потребностей, нужд, сильных интересов?
ВАЖНО:
Человеком легко манипулировать, если Вы знаете, от чего он психологически зависит – от удовлетворения каких потребностей?
Сильную зависимость человека от удовлетворения каких-либо своих потребностей я буду называть это нуждой. Нужда создаёт благоприятную почву для всевозможных манипуляций человеком. Нужда – то есть сильная неудовлетворённость какой-либо потребности человека (в любви, защите, признании и так далее) – делает человека психологически слабым перед умелыми манипуляциями. Нуждающийся человек – это подарок для манипулятора!
Подумайте сами. Прикрываясь лозунгом какой-либо благородной цели (например, любви, защиты), можно одурачить человека и заставить его совершить массу выгодных для искусного манипулятора вещей. Человека не заметит манипуляций против себя, пока уже не будет слишком поздно. Потому что жертва была ослеплёна собственной нужной в чём-либо, а искусный манипулятор просто умело на этом сыграл.
Пример: Иногда в деловых кругах случались такие истории. Представьте, что вы владелец какой-то достаточно крупной коммерческой структуры. И случилось так, что вас ограбили неизвестные вам люди на приличную сумму.
Что делать? Вы обращаетесь за помощью к местным бандитам, чтобы они вас защитили. Вас, конечно, защищают (разумеется, не бесплатно). Однако если бандиты обнаруживают, что ваша нужда в защите очень велика, то из вас, в конечном итоге, «вытянут» намного больше, чем вы потеряли бы в результате грабежа.
Так или иначе, но вам предложат взять весь ваш бизнес под защиту уже на постоянной основе. Этого трудно избежать. Конечно, за удовлетворение потребности в безопасности следует платить, но за нужду – люди платят гораздо больше.
Например, эксплуатируя нужду в любовных отношениях, искусный манипулятор может использовать такие только для сексуального удовлетворения или удовлетворения чувства собственной значимости.
Согласитесь, что такое часто встречается в жизни, когда несчастная брошенная женщина возмущается: «Я его любила, а он думал только о сексе!» Но виноват, в первую очередь, сам человек, который был ослеплён своей потребностью в любви и заботе и перестал (а может быть, никогда не умел) отличать фальшь от реальности.
Следует быть более внимательным, чтобы уметь разглядеть, когда кто-либо пытается манипулировать Вами и каким образом он это делает. Но для этого следует хотя бы на время убрать голос своих потребностей, что взглянуть на сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно. Не менее важно – научиться разбираться в людях.
Пример: Михаил Литвак описывает пример любовной истории, когда молодой, очарованный одной девушкой, собирался жениться на ней. Она казалась ему прекрасным, нежным и чистым белокурым ангелом. Он был влюблён по уши, был без ума от неё.
И дело уже шло к свадьбе. Но однажды он пришёл к ней домой немного раньше запланированного времени. Он вошёл в её подъезд и услышал, как его любимая девушка на лестничной площадке обсуждает с каким-то лицом кавказской национальности интимные подробности только что проведённой с ним ночи.
При этом она звонко хохотала и обсуждала с этим мужчиной своего нового ухажёра, за которого она собирается выйти замуж, то есть молодого человека, который это всё случайно услышал. Разумеется, свадьба после этого не состоялась. А могла бы быть, если бы не досадная случайность.
Поскольку интересов и потребностей у человека много, то поле для манипуляций между людьми большое. Эксплуатируя потребность человека в принадлежности к какой-то социальной группе (статусом), открываются возможности для разнообразных манипуляций. Не даром Наполеон говорил: «Солдат не расстанется со своей жизнью ради вас, но он отдаст её вам за лоскут цветной ленты».
Пример: Я знал одного молодого человека, который мечтал стать очень авторитетным бандитом. Он вырос в небогатой среде, родители работали на заводе и всю жизнь боялись какой-либо инициативы и самостоятельности.
Бандитом он решил стать, потому что считал, что только этим путём можно чего-то в жизни добиться, и был уверен, что все выдающие люди вышли из криминала. В результате, он попал под влияние нескольких бандитов, которых очень сильно уважал.
Они с удовольствием его использовали в своих делах. Под их давлением он осуществлял несложную, но грязную работу, а в результате какого-то инцидента крайним стал именно он, со всеми вытекающими последствиями.
Итак, запомните, пожалуйста:
ВАЖНО:
Тот, кто сильной нуждается в чём-либо, становиться жертвой манипуляций.
Тем, кто способен объективно и беспристрастно взглянуть на ситуацию, трудно манипулировать, зато он сам способен манипулировать другими
Заметьте, я не говорю о том, что человек, освободивший себя от острой нужды в чём-либо, не испытывает потребностей и не удовлетворяет их. Напротив, испытывает и удовлетворяет, и хочет удовлетворять. Разница заключается в том, что нужда заставляет человека психологически мучаться, испытывать дискомфорт, морально страдать. Человек может прятать даже от себя самого такие страдания, но они всё равно существуют в его подсознании.
Если манипулятору удалось узнать или почувствовать, что жертва чем-то озабочена, в чём-то сильно нуждается, то он легко может использовать это в своих корыстных целях.
Пример: Цыганка «раскрутила» одну женщину на крупную сумму, хотя до этого случая женщина никогда не связывалась с цыганками и игнорировала их. Но той цыганке удалось попасть в нужную болевую точку: «У твоего сына порча на смерть, я хорошо это вижу… А ещё у мужа твоего явно есть любовница…» После этого цыганка выманила у женщины крупную сумму денег. Определите сами, какая потребность этой женщина превратилась в нужду и была умело «использована» цыганкой?
Единственный путь избавиться от психологической нужды – это признать её, а затем переосмыслить для себя важность этой потребности. Давайте рассмотрим подробнее потребность в собственной значимости. Название потребности говорит само за себя – это желание чувствовать себя значимым (значительным) человеком.
Можно догадаться уже из определения этой потребности, что здесь будет присутствовать много характерных манипуляций – например, применение грубой лести, восхваления и пустые комплименты, присвоение пустых, но сотрясающих воздух титулов, званий и многое другое.
Даже провоцирование национализма является дешёвой манипуляций. На всём этом умелый манипулятор может получать свои «дивиденды». Удовлетворение потребности в собственной значимости принимает много патологических форм, а также используется многими манипуляторами в общественной жизни, в бизнесе, политике, любовных отношениях и т.д.
Первоочередной задачей для осуществления какой-либо манипуляции с человеком является выявление его ведущегомотива, который будет являться основой для будущей манипуляции. Что такое мотив? Мотив – это внутреннее побуждение человека к деятельности, вызванное удовлетворением определённой потребности.
Ведущий мотив – это такой мотив в человеке, ради которого он готов проявлять активность в конкретной жизненной ситуации и ради которого человек может пойти на уступки. Ведущий мотив можно использовать в качестве основы для дальнейшей манипуляции. Именно на него следует воздействовать, чтобы эффективно влиять на данного человека.
Зная ведущий мотив человека, на него становится легче воздействовать. Я буду называть его для простоты зацепкой. Почему человек покупает конкретную вещь? Почему он предпринимает те или иные действия? Почему голосует за того или иного политика? Почему живёт с тем или иным человеком?
Ответы на подобные вопросы часто кажутся банальными, но это простота ошибочна. Природа человеческой мотивации очень сложна и часто неосознаваемая даже самим индивидом. Но если Вы постараетесь её понять, то сможете обрести настоящую власть над человеком.
ВАЖНО:
Мотивы своих поступков большинство людей не осознаёт!
Если Вы в процессе взаимодействия с человеком Вы не стараетесь найти его зацепку, а тем более игнорируете это, то Ваше взаимодействие вряд ли будет плодотворным. Очевидно, что если Вы нашли и осознаёте мотивы другого человека, то у Вас появляется неплохая возможность управлять им в своих интересах.
Пример: Одна семейная пара, муж и жена, очень хотели приобрести квартиру в конкретном доме. Они обратились в агентство недвижимости, которое продавало эту квартиру. Риэлтор этого агентства осознал, что этих людей можно зацепить именно за эту квартиру. Он искусственно придумывал трудности для осуществления сделки, благодаря которым обосновывал повышение цены на эту квартиру.
Кроме того, их старое жильё было взято агентством в зачёт по цене существенно ниже рыночной. В итоге агентство много выиграло, а семейная пара пережила много стрессов, прежде чем получить вожделенную квартиру.
Пример: «Мы с женой решили поменять квартиру. Нашли объявление в газете о продаже «трёшки», на улице и в доме, который нас устраивает. Во-первых, ближе к моей матери, во-вторых, недалеко от работы, и место удачное – всё рядом. Это был вариант, который нам нужен.
Мы позвонили по телефону, нам назначили просмотр квартиры на определённое время. Мы с женой пришли, и там был агент, который нам её показал. Он сказал, что с хозяином у них заключен договор, что ему он подыскивает другую жилплощадь. Мы были очень рады, сразу согласились на этот вариант, сказав, что в соседнем дворе живёт мама, что нам вообще всё идеально подходит. Внесли задаток и стали ждать, когда агент подберёт вариант хозяину квартиры. Прошло более 3-х месяцев, прежде чем мы получили эту квартиру. В течение этого времени стоимость квартиры поднималась три раза.
Агент постоянно ссылался на какие-то трудности с подбором с квартиры своему клиенту, с оформлением документов и т.д., повышая при этом стоимость нашей будущей квартиры. В итоге, мы купили её на 5 тысяч долларов дороже, чем первоначальная цена. Держали бы язык за зубами, скорее всего, не пришло бы столько переплачивать и столько ждать. Это спектакль «с трудностями» был ради нас.
Смысл из этого примера можно извлечь следующий:
ВАЖНО:
В любых отношениях не давайте другой стороне обнаружить Ваш ведущий мотив, так как это, скорее всего, будет использовано против Вас
Как обнаружить зацепку в поведении другом человеке? Одним из способов поиска зацепки является метод, который называется «расстрел аргументами».
Пример: Вы стоите напротив человека, от которого вам нужно что-то получить. Замечу, что совершенно неважно, что вы хотите получить от человека: подписи, секса, сделки, принятия некого предложения. Теперь в ходе общения старайтесь как бы «прощупывать» собеседника на наличие его актуальных мотивов. Человека можно попробовать немного испугать (негативное будущее), взять «на слабо», обещать какие-то выгоды (позитивные ожидания) и прочее.
Используйте всевозможные способы, чтоб найти главный мотив, движимый человеком, чтоб «зацепить» его. Во время разговора старайтесь использовать множество приёмов и аргументов с одной задачей – найти «зацепку».Разумеется, что чем дольше вы общаетесь с определённым человеком, тем лучше вы его знаете.
Возможно, Вы спросите, морально ли цеплять человека на такие чувства как страх, жалость, чувство вины, стыда и другие негативные чувства? Решать только вам. Но учтите, что против вас, скорее всего, будут всё это использовать и уже используют. Из дальнейшего материала тренинга Вы сможете убедиться в этом.
Вы должны всегда держать в уме, что у всех людей есть слабости. Эта наша ахиллесова пята, та наша часть личности, которая очень уязвима. Эта часть не способна сопротивляться, она будет повиноваться вашей воле, если вы будете ей манипулировать. Бальтазар Грациан писал: «Находи рычаг для каждого человека. Это искусство побуждать действовать людей, будто по их собственной воле. Ты должен знать, как подступиться к каждому. Зная побудительные мотивы человека, ты тем самым получаешь ключ к его душе».
Как же найти в человеке его слабости, его неудовлетворённую потребность (нужду), зацепку? Во-первых, обращайте внимание на язык жестов человека. Еще Зигмунд Фрейд заметил: «Ни один смертный не способен хранить секрет. Если молчат его губы, говорят кончики пальцев; предательство сочится из него сквозь каждую пору».
Повседневные обычные разговоры – вот ключ к вашей власти. Человека всегда выдадут его случайные жесты или мимолётно сказанные слова. Держите глаза и уши востро! Будьте внимательны. Покажите тому, на кого вы собираетесь влиять заинтересованность разговором. Притворитесь, что открыли ему душу, доверьте ему ваш (незначительный) секрет. Секрет этот может быть выдумкой или правдой – это не имеет значения. Важно, чтобы казалось, что ваши слова идут от чистого сердца. Это, как правило, вызывает ответ, не менее искренний, но в этом ответе Вы и обнаружите слабость этого человека.
Во-вторых, помните, что большая часть у человека слабостей возникает в детстве. Может быть, ребенка баловали, давали ему поблажки, а может быть какие-то его эмоциональные потребности оставались неудовлетворенными. Одним из признаков такой слабости является пример, когда ваше поведение подталкивает человека «впадать в детство», мечтать, вздыхать и тосковать о чём-то. Вы наверняка сталкивались с такими случаями.
В-третьих, научитесь манипулировать чувствами людей. К таким чувствам можно отнести страх или любое низменное побуждение: похоть, жадность, тщеславие, ненависть и т.д. Находясь в тисках этих чувств, человек часто не способен совладать с собой, так что вы можете использовать это в своих интересах.
Помните, что в любом человеческом поведении есть мотивы или выгоды. Просто так ничего не происходит. Понять мотивы человека – значит найти ключ к нему. Зная ведущий мотив человека в какой-либо конкретной ситуации, можно успешно и целенаправленно влиять на этого человека.
ВАЖНО:
Понять мотив – значит найти ключ к человеку!
Уважаемый читатель! Мы определились с понятием манипуляция, а также мотив человека, ведущий мотив. Также мы выделили три основных типа людей по отношению к использованию манипуляций. Со следующей главы мы перейдёт уже к рассмотрению конкретных видов манипуляций.
Глава №4. Умалчивание и враньё
Самый простой метод манипуляции сознанием человека – это сокрытие определённой информации. Человека, не обладающего нужной информацией, очень легко ввести в заблуждение и заставить совершать действия, которое ему невыгодны. Этот метод наиболее полно представили масоны, сформулировав, известную теперь мир фразу «информированный человек, является господином, а неинформированный рабом».
На протяжении всей истории человечества метод манипуляции сознанием человека с помощью сокрытия определённой информации был очень популярен. Сжигалась неугодная литература, умалчивались или искажались какие-либо факты истории. Делалось всё, чтобы доминировала лишь одна, угодная держащим власть людям точка зрения.
В истории России это было доведено до абсурда в советскую эпоху. Бесконечное враньё, искажение фактов и смыслов, повсеместный диктат одной идеологии, устранение инакомыслящих – всё это было «нормой» жизни советского государства.
При этом социалистическая система всегда представлялась как самая лучшая, самая передовая, самая прогрессивная, самая культурная, самая нравственная и т.д. А другие, «несоциалистические» системы – как загнивающие, отстающие, преступные, безнравственные, преступные и пр.
Пример: «Капиталистическое «общество изобилия», обрекая массу голодных людей на нищенский заработок или отсутствие оного, разжигает в них одновременно ощущение постоянной нехватки тех или иных «необходимых», как им внушают, вещей. Бандитизм, воровство, проституция – это своего рода моральная уступка настойчивому стремлению обладать. Эти явления, характерные для всех развитых стран, определяются как кризис буржуазной морали». [«Основы коммунистической морали»]
То же самое происходит и в современной России. Интенсивная пропаганда правящего дополняется умалчиванием иных точек зрения, недопущением никакой критики. Если же какая-то неугодная информация всё-таки выходит наружу и приходится её комментировать, то правящие чиновники, политики и журналисты искажают, перевирают её до неузнаваемости.
Люди, не очень образованные, или далекие от государственных дел, или люди, которым некогда критически анализировать сообщения чиновников, политиков и журналистов, начинают верить вранью и поддерживать врунов.
Итак, сокрытие неудобной информации и её искажение – первый и самый простой вид психологической манипуляции. Разумеется, встречается эта манипуляция не только в политике. В жизни обычного человека данная манипуляция встречается достаточно часто.
Вот типичные примеры:
Мужчина (женщина) скрывает своё прошлое
Мужчина скрывает, что не собирается строить отношения
Мужчина скрывает, что он женат
Муж (жена) скрывает свои измены
Муж (жена) скрывает свою зарплату или доходы и пр.
Пример: Недавно мой знакомый Александр рассказал, что у него случился большой скандал с его женой. Оказалось, что она в течение трёх лет скрывала от мужа свою реальную зарплату. Она говорила, что получает 5 тысяч, а получала 20 тысяч рублей. Утаённые 15 тысяч она тратила на себя. При этом семья Александра небогатая, живут по средства. Деньги, утаённые от семьи, должны были идти на общие расходы семьи. В ответ жена высказала Александру, что он ей изменял несколько раз на протяжении этих трёх лет.
Иногда бывают жизненные ситуации, когда не стоит рассказывать мужчине (женщине) правду. Однако ложь тоже не приветствуется в отношениях. Рано или поздно она раскроется, и вы рискуете потерять к себе доверие. Врать не нужно – нужно просто не раскрывать всей правды. Так сказать, «забыть» сообщить «незначительные» детали.
Если вам нужно уговорить своего мужчину (женщину) что-то сделать, то для получения согласия не обязательно раскрывать ему сразу все детали и подробности того, на что он (она) должен дать согласие, особенно если эти детали могут послужить причиной отказа.
Банальный пример: ваш мужчина (женщина) не любит классическую музыку, а вам хочется сходить на концерт. Конечно, он (она) может сделать вам одолжение и сходить с вами на концерт. Но если слушать симфонию придется в течение трех часов? В этом случае вам вряд ли удастся уговорить его (её) пойти с вами. Как быть? Умолчите о том, сколько времени будет длиться концерт, а лучше вообще не заострять на этом внимание. Когда он (она) придет туда, то отпираться будет уже поздно.
Если вы умолчали о каких-то деталях, а ваш партнер начинает вас упрекать в этом, то можете сказать ему, что сами об этом ничего не знали, поэтому удивлены не меньше, чем он. Можно также ссылаться на свою память, оправдаться тем, что забыли ему это сообщить. Еще один вариант оправданий – притвориться, что вы не знали, что этот факт имеет для него такое большое значение.
В каких ещё случаях можно использовать эту манипуляцию? Например, если вы отпрашиваетесь на вечеринку к друзьям, то не нужно сообщать жене, что кроме ваших друзей там ещё будут свободные симпатичные девушки. Не нужно ему также расписывать подробный план предстоящего мероприятия, если вы не отказались бы продолжить вечер где-нибудь в другом месте.
Подобную манипуляцию нужно использовать очень осторожно, не злоупотреблять. Если вы начнете слишком часто умалчивать какие-то факты, то ваш мужчина (женщина), в конце концов, перестанет вам доверять. Начнет проверять любые ваши слова, даже если вы будете говорить правду. К тому же, слишком часто пользуясь этим методом манипулирования, вы можете окончательно завраться и путаться, что немедленно вас раскроет.
Умалчивание используется и в сфере трудовых отношений. Примером может служить ситуация, возникающая при устройстве на работу, когда претенденту на должность, рассказывая о его работе, «забывают» сказать, о тех обязанностях, которые придется тому выполнять по совместительству. Подобные ситуации с замалчиванием информации заставляют работника совершать действия, которое ему, на самом деле, могут быть невыгодными.
В бизнесе, особенно продаже товаров и услуг, замалчивание и искажения информации, пожалуй, наиболее распространённая манипуляция. Человек хочет купить необходимую ему вещь хорошего качества. У производителя этот товар не обладает требуемым качеством, но написать об этом на этикетке производитель не может, поскольку данный товар не будет реализовываться.
Как же поступает производитель в этом случае? На упаковке этой вещи он описывает все её плюсы, а вот о минусах «забывает», или, попросту говоря, умалчивает, чем подталкивает неинформированного покупателя к совершению покупки. Точно так же, продавец в разговоре с потенциальным покупателем, замалчивает отрицательную информацию о своём товаре, тем самым вынуждая покупателя совершить покупку.
Как защищаться от данной манипуляции? У человека, столкнувшегося с подобной манипуляцией, есть меры, позволяющие преодолевать описанные ситуации без ущерба для себя. В первую очередь, необходимость заранее собрать информацию об интересующем объекте (товаре, человеке, фирме и т.д.) В общем, кто обладает информацией – тот и правит ситуацией.
Во-вторых, следует пользоваться максимальным количеством источников информации (разные каналы ТВ, разные радио, слухи, различные интернет-сайты и пр.), не ограничиваясь каким-то одним.
В-третьих, нужно критически оценивать всю поступающую к вам информацию. Всегда задавайте себе вопрос: «Раз мне эту информацию преподносят – значит это кому-то выгодно, в этом есть чей-то интерес? Кто это и какой у него интерес?» Если в результате сбора и анализа ситуации обнаруживается полное или частичное несоответствие либо укрывание нужной информации, то необходимо быть крайне осторожным в выборе данного варианта.
Глава №5. Пустые обещания
Самая простая манипуляция – это раздавать обещания, которые не будут выполнены. Пустые обещания или полуправдивые. Ещё это называется обман. Обещать – это значит брать на себя обязательства (долги), которые не исполняются. Тот, кто берёт на себя много долгов, вряд ли сможет когда-нибудь по ним расплатиться. Эту простую истину всегда следует помнить.
Очень часто обещания эксплуатируют иждивенческие мотивы в человеке, а попросту говоря – известную всем любовь к халяве:
– «Мы сделаем это специально для вас…»
– «Я всё время готов заботиться о вашем процветании…»
– «Мы готовы жертвовать собой, только бы вам было удобно…»
Обещания – это самый дешёвый способ контролировать человека. Проблема не в том, что обещаниям верить нельзя. Проблема в том, что уметь отличать пустые обещания от реальных умеют не все. Чужие обещания не должны вас контролировать и вводить в заблуждение, уважаемый читатель.
Нередко типичный манипулятор, склонный к пустымобещаниям, выглядит следующим образом:
Он выказывает вам исключительное уважение и доброту;
Он спрашивает ваше разрешение даже на незначительные действия;
Он хвалит вас, говоря, какой Вы хороший и замечательный;
Он всегда соглашается с вашим мнением;
Он извиняется по пустякам и постоянно улыбается;
Он никогда не спорит с вами и не критикует.
Манипуляция с помощью обещаний в любовных отношениях очень распространена. Обещать любимому (соблазняемому) человеку манипулятор может очень многое, чтобы добиться его любви, расположения и секса.
Самые популярные любовные обещания следующие:
1) Обещание «серьёзности» отношений. Я не видел, чтобы любовные пары, прожившие вместе много лет и по-настоящему любящие друг друга, говорили о серьёзности их отношений. Это даже звучит как-то странно и неуместно.
Тем не менее, многие женщины (мужчины намного реже) ищут серьёзных отношений и легко покупаются на обещание серьёзности намерений партнёра. Тем самым они попадают в ловушку, потому что никакой на самом деле серьёзный мужчина никогда не будет говорить о серьёзности будущих отношений.
Во-первых, говорить это совсем ни к чему – это всё равно, что раздавать дешёвые обещания. Ведь никто и ничто в мире не может гарантировать, что отношения между какими-то двумя людьми сложатся успешно и вырастут во что-то большое.
Во-вторых, серьёзные отношения всегда вырастают из несерьёзных (общие дела, общее знакомство, просто секс, приятное времяпрепровождение). А тот, кто требует сразу же серьёзные отношения, является типичной жертвой, находкой для умелого манипулятора.
2) Обещание «долгосрочности» отношений (любить всегда). Рассуждения здесь точно такие же, как в предыдущем пункте. Обещать вечную любовь может либо глупец, который не знает ни жизни, ни себя самого, либо манипулятор. В результате, доверчивая жертва рано или поздно будет испытывать душевную боль и разочарование. Тот, кто обещает вечно любить – очень скоро бросит своего «любимого».
3) Обещание «верности» (никогда не изменять). Если вам дают такое обещание, то точно знайте, что вам будут изменять. Почему? Потому что запретный плод всегда сладок. Я не знаю мужчин, которые бы хотя периодически не изменяли своим жёнам.
Не требуйте от мужчин верности – это бессмысленно. Лучше требуйте от мужчин достаточной компенсации своих измен (подарками, вниманием, деньгами и т.п.). Соблазнение с целью секса – неотъемлемая потребность для мужчины.
Обещания в профессионально-деловой сфере жизни тоже нередко являются манипуляцией. Например, работодатель обещает новому сотруднику одну работу и размер оплаты, а на практике всё отказывается по-другому. Шикарный офис оборачивается душным подвалом, тысячи долларов – несколькими сотнями, стандартный рабочий день – постоянными сверхурочными, а работа в офисе – постоянными разъездами.
В конце 90-х руководство одного известного мне небольшого предприятия постоянно обещало своим лучшим работникам хорошую жизнь. Люди трудились с утра до вечера за небольшую зарплату, а «хорошая жизнь» всё время оставалась где-то в будущем. Между тем, генеральный директор и главбух этого предприятия регулярно покупали себе квартиры, коттеджи, машины и другие ценные вещи. Спустя несколько лет все лучшие работники ушли с этого предприятия. Перестали верить обещаниям.
