От ботаника до красавчика. Часть 1
Дмитрий Калиний
Это история моей жизни, моей внутренней борьбы. Некоторые несущественные факты и последовательности изменены для придания динамичности и художественности. В тексте много размышлений и выводов, сделанных на собственном опыте. Как ни тяжело обо всём писать, если всего одному человеку поможет моя история продолжить бороться, поможет найти в жизни свой смысл, уже не зря. Начинаю рассказ с четвертого курса университета, весной 2006 года. И да, первые главы довольно нудные и мрачные, надеюсь, не потеряю вас на них.Эта книга о том, как я нашёл себя, свой путь. Всё. У тебя хватит силы духа найти свой?
Дмитрий Калиний
От ботаника до красавчика. Часть 1
Введение
Это история моей жизни, моей внутренней борьбы. Имена персонажей изменены. Как ни тяжело обо всём писать, если всего одному человеку поможет моя история продолжить бороться, поможет найти в жизни свой смысл, уже не зря. Начинаю рассказ с четвертого курса университета, весной 2006 года. И да, первые главы довольно нудные и мрачные, надеюсь не потеряю вас на них.
Я не супер известная личность и не миллионер, тем более не миллиардер. Я просто счастливый человек, который достаточно зарабатывает, женат девять лет и ждёт третьего ребёнка на момент написания книги. Просто человек, который смог вырваться из обид, безконечной жалости к себе и несправедливости мира. Сумел выйти из стандартов окружения и найти себя, своё дело, своих людей. А главное, я буду двигаться и развиваться дальше, посмотрю, что из этого получится.
Эта книга не готовый рецепт успеха или мотивация стать лучше, это пример моей жизни. Пример того, как я нашёл себя. У каждого из нас своя жизнь, свои способности, своё окружение. Даже понятие успеха для каждого своё, и оно должно меняться по мере достижения предыдущего понятия "успех". Для меня это было стать сильным, доказать родителям что они были не правы, затем создать крепкую семью по своим правилам, а сейчас вырастить детей, уверенных в своих силах. Да вот так просто. Не стать богачом и тусить всю оставшуюся жизнь на Бали, попивая кокосовый сок – хотя и такая цель у меня была.
Эта книга о том как я нашёл себя, свой путь. Всё. У тебя хватит силы духа найти свой?
Глава 1
– Филлип, вставай, пора на учёбу! – разбудил голос бабушки Люды, властной женщины шестидесяти лет с хвостиком. У неё всё под тотальным контролем, она четко знает кому и что нужно делать, только посмей сделать иначе.
"Ну нет, лучше поваляюсь в постели, а когда уйдёт, нырну в игру", – решил я.
– Мне ко второй паре, дай поспать, – соврал конечно, универ вообще не входит в сегодняшние планы.
– У тебя скоро сессия, ты готов по всем предметам?
– Конечно, все в порядке, – снова соврал не думая, ведь долгов уже выше крыши, – До сессии ещё два месяца, – как обычно изучу весь семестр за месяц и легко сдам на трояк, больше и не надо, в последнюю очередь стану инженером-строителем.
– Какие у тебя сегодня предметы?
– Да какая тебе разница, я сам за этим слежу, дай поспать уже! – действительно какая разница какие предметы, ведь меня ждут более важные дела.
– Завтра с утра едешь на дачу с бабушкой Катей.
– Да помню я! Дай поспать уже! – зло прокричал я. Целый день без компа это полный…
– Все уже проснулись, один ты спишь, – сказала бабушка в своей коронной обвиняющей манере.
– А я вот сплю ещё, – "и с удовольствием вообще бы не просыпался. Эх, вернуться бы в прошлое и предупредить всех об её поступке… Мечты-мечты, в реальности это невозможно, хватит уже думать об этом!" – Проснусь по будильнику, отстань от меня! – натянул одеяло на голову.
Наконец-то ушла на работу. Пусть теперь там командует, хотя на работе совсем другая: внимательно выслушивает, советует, а не отдает приказы, все в ней души не чают, будь она такой же дома – цены бы ей не было.
Откуда только силы и энергия появились с её уходом?! Тут же вскочил с кровати, наконец-то. Можно сказать один дома, прабабушка уже давно на своей волне, узнаёт только меня и бабушку Люду, главное присматривать за ней периодически и давать шитьё, бабушка Катя ушла на работу пока я спал, теперь никто не достаёт расспросами, чтениями морали и нравоучениями. Могу делать всё, что захочу. Первым делом покурить – утренняя сигаретка священна, затем включить комп, а пока он загружается поставить кофе и пропасть в виртуальном мире.
Дел море. Осталось совсем немного накопить на новую броню. Её нужно купить заранее: скоро достигну максимального уровня, а глава топовой гильдии должен быть максимально "упакован". Параллельно наблюдаю за онлайном, как только он достаточный собираю всех на рейд по боссам: с них отлично пополняется казна гильдии, половину добытого сразу разделяю между участниками рейда – отличная мотивация и чем сильнее члены, тем сильнее Гильдия. Затем дневная война. Её мы чаще выигрываем, чем проигрываем, а вечерняя всегда за нами.
Почему я хорош в том мире и безполезный в реальном? Почему трачу кучу времени на обретение виртуальных вещей? Нет, конечно часть добытого я продаю за реальные деньги, но этой суммы хватает лишь на оплату инета и еду. Ведь и головой понимаю и чувствую безполезность этого образа жизни, чувствую себя неудачником, при этом не могу вырваться из этого круга.
Уже двадцать один год, а я живу в однушке с двумя бабушками, прабабушкой и собакой. Нет постоянной девушки, да и я не интересен тем, кто нравится мне. Есть друзья, встречаемся по пятницам в живую, остальное время играем в одну онлайн игру. Самое паршивое, что друзья считают нормальным столько играть, нормально курить и пить, а меня тошнит от этого, но делаю как они. Хочется добиться большего в реальном мире, а ничего не делаю. Почему так страшно быть собой? Почему рядом нет тех, кто меня понимает? А главное: почему я ничего не делаю с этим? Нет, делаю конечно слабые попытки, но это ни к чему не приводит. Например так:
– Здорова Жора, пойдём в качалку запишемся?
– Привет, чего ты вдруг решил?
– Да как-то хочется в зал походить, мыщцы подкачать, не знаю…
– Да забей, пойдём по бутылочке возьмём лучше, посидим перед парой, смотри какая погода хорошая.
– Ну давай.
Или так:
– Бабушка, я хочу в качалку записаться.
– Куда тебе? Пупок уже надорвал один раз, забыл про операцию на грыжу? Тяжести таскать это же надо придумать, а на даче ничего не хочешь делать! А если ты травму получишь?! Будешь потом в больнице лежать. А в старости что будет?! Хватит мне уже одной спортсменки, ходит вся ломаная! Никакого спорта!
– Ну да, ты права.
Всегда все вокруг правы и уверены в своём мнении, всегда находят веские причины, а я с ними соглашаюсь. Даже спорить почему-то перестал…
Миллионы "почему", а ответ один – кого я обманываю, даже курить бросить не могу. Девятый год пошёл. Что только не испробовал: спорил, продержался три месяца. Просто на силе воли несколько раз продержался максимум три недели. Пластыри и те не помогли, всегда возвращался к этой привычке. Заработал на ней хронический бронхит, теперь каждую весну и осень по две недели мучаюсь с кашлем, даже летом с одышкой поднимаюсь на третий этаж. Всё ведь понимаю, и … конечно оставляю как было. Безполезно что-то делать они никогда не поддерживали мои идеи, всегда находят причины почему пора прекратить или не стоит начинать. А если сделал, то миллион причин что сделано неправильно или можно сделать лучше и зачем оно вообще тебе нужно, сиди спокойно на попе ровно. Ладно, хватит ныть, пойду лучше покурю.
– Опять за компьютером сидишь? Сходил бы погулял лучше, – первое что выдала бабушка по возвращению с работы. Ага, сходил бы конечно, только звони каждые полчаса и отчитывайся где ты и с кем, в 21:00 максимум быть дома, все ложатся спать, волноваться бабушке нельзя у неё слабое сердце, а ночью гулять опасно. Раньше боролся, доказывал что это бред, что друзей отпускают и до ночи и… А неважно, всё упиралось в одно: ты меня не жалеешь, я больная и старая и любые нервы могут вызвать инфаркт. Если эти доводы не помогали, меня ждал тотальный игнор, пока не извинишься и не признаешь что она была права, а я нет. Разные способы пробовал, но безполезно, всегда все говорили одно и тоже: она же твоя бабушка, ты должен её слушаться. В какой-то момент я смирился, а потом привык. Привык сидеть дома и единственное чем можно заниматься нормально: книги, телевизор и компьютер.
Конечно теперь я могу гулять ночами, но не с кем, да и не хочется, лучше поиграю или книжку почитаю. Теперь первое намного чаще, чем второе, читаю теперь чаще гайды и статьи, стратегии развития персонажа, игровые форумы – вот моё основное чтиво последние годы.
– Не забыл что завтра с утра едешь с бабушкой Катей на дачу? – в четвертый раз за час спросила бабушка Люда.
– С тобой забудешь, помню конечно.
– Не хами мне и отвечай нормально.
– А ты перестань меня тюкать по поводу и без, я три раза ответил нормально что помню! – я уже начал срываться.
– Я старая, могу и не услышать! – прозвучала очередная короночка. Все можно оправдать здоровьем и возрастом.
– Ты услышала и ответила мне! – уличил я.
– Я старая, могу и не запомнить!
– Да у тебя память как у слона! Хватит меня доставать, помню что завтра на дачу.
– Извинись передо мной.
– Прости, больше так не буду, – так сказать проще, она сразу успокаивается после этой фразы. В нашей семье есть только два правила: первое – бабушка всегда права, и второе – если она не права смотри правило один.
Ладно, пора вырубать комп, все ложатся спать. Мы ночуем втроём в большой комнате с бабушкой Катей и прабабушкой. Бабушка Люда жертвует собой ночуя на кухне с собакой, сомнительная жертва на мой взгляд.
Бабушке Кате под шестьдесят, невысокая, уже начала горбиться, очень энергичная, исполнительная, работает школьной уборщицей в две смены, остальное время выполняет задания бабушки Люды: убирает, бегает по магазинам, моет обувь. На ней держится вся черновая работа.
Прабабушке уже за девяносто, до сих пор ходит сама, правда с клюкой. Несколько лет назад начался Альцгеймер: каждый день с нуля, ничего не помнит из прошлого, узнаёт только меня и бабушку Люду. Всегда улыбается и в хорошем настроении, молчаливая, спрашивает только – Чем ещё можно помочь? – после этого вопроса даю ей очередную вещь для штопания, удивительно, но она сама может вставить нитку в иголку. Однажды ушла из дома и забыла где находится, к счастью встретил её по дороге домой из школы. С тех пор закрываем квартиру на ключ, когда никого нет дома.
– Всем спокойной ночи.
– Спокойной ночи – ответили бабушки.
Глава 2
Ненавижу ночь. Неостановимый поток мыслей. Днём они не безпокоят, думать особо некогда, но только начинаешь засыпать – тут же плотину прорывает. Сначала выносит мелкие мыслишки, они как мальки, мелкие неинтересные мыслишки: "у Марины из параллельной группы смешно торчат соски в разные стороны", "а что получится, если скрестить ёжика и змею?", "крошка моя, я по тебе скучаю, я от тебя письма не получаю", "походу Полина трахается с Федей" – такие быстро уносит, а есть любители, обсуждать подобные темы часами.
Мелочь быстро сносит потоком и остаётся рыба покрупнее: "почему я так одинок?", "меня никто не понимает", "я никому не нужен", "я неудачник", "у меня ничего не получается сделать нормально". Эти мысли каждый день получают мно-о-о-о-го корма. Они чувствуют себя хозяевами в потоке, самые сильные, самые упорные, самые выносливые. Бывает они пропадают, но всегда возвращаются. Всегда. Крупные не убиваемые твари. Они тащат меня на дно каждую ночь, каждый день, каждый божий час. Я знаю это, я чувствую это, я борюсь с этим, и силы мои на исходе.
Иногда возникает дикая ярость, появляется чувство всесильности. Я не узнаю себя: всё получается, окружающие рады меня видеть, смеются моим шуткам. Чувство, будто нечто вытащило меня на поверхность потока и я мчусь по нему на водных лыжах. Солнце греет, я смеюсь в голос, брызги воды летят в лицо, прыгаю на волнах, кручу сальто, делаю кульбиты. Жизнь становится яркой, наполненной, интересной. На один день. Захватил свежего воздуха и тут же рыбы-мысли тянут обратно на дно. Туда где уныние, безысходность, печаль. Обратно в мой дом престарелых, где нельзя шуметь, нельзя смеяться, потому что бабушки хотят тишины и покоя.
Кто позаботится о них, если не я? Других мужчин в семье нет. Папа развелся с мамой, когда мне было три и завел другую семью. Дед ушёл из семьи после смерти мамы и тоже завел новую, в пятьдесят то! С тех пор меня воспитывали только бабули. Кто позаботится о них, если не я?
Мамы не стало в мои пять лет. Упала с шестого этажа. В двенадцать родственник сказал мне на ухо:
– Филлип, а ты знаешь, что твоя мама покончила собой?
– Нет.
Не знал, всегда говорили что её не стало, умерла, погибла, несчастный случай. Но никогда что она сама. Это как так вообще? Тогда не придал этому значения. Не мог осознать своим детским умом. Зато понял почему бабушка Люда стала такой. Почему никуда меня не отпускала от себя, от всего оберегала, постоянно контролировала каждый шаг.
Таким образом я стал птичкой в золотой клетке. До школы всегда провожала бабушка Катя. Я орал, кричал, убеждал что могу дойти сам. Это же бред провожать меня как маленького двести метров в третьем то классе! Я уже достаточно взрослый, все одноклассники давно сами ходят! А в ответ одно и тоже:
– Я о тебе забочусь, никто так не будет заботиться о тебе как я! Ты никому кроме меня не нужен.
– У меня есть друзья, которым я нужен!
– Друзья сегодня есть, а завтра нет!
Только они держали меня на плаву. Мои школьные друзья. Всё время что мог проводить без её контроля, я проводил с ними. А было его мало, ведь сразу после школы я сразу шёл домой, звонил бабушке Люде на работу, кормил прабабушку и давал ей задания, потом опять обязательный звонок с отчётом. Потом я мог идти гулять, но не дальше двора. Конечно это правило нарушалось, но только до 18:00. В это время она возвращалась и, не дай Бог, я опаздывал.
– Где тебя черти носили? Что я должна думать, когда не вижу тебя во дворе? Может тебя маньяк украл или ты сломал что-то? У меня же сердце не выдержит и я умру с инфарктом, кто тогда о тебе заботиться будет?
– Да бабушка, прости, я больше так не буду.
– Ладно прощаю, больше так не делай. Налей мне корвалолу, нужно успокоиться.
– Двадцать капель?
– Нет, давай тридцать, я слишком распереживалась.
Летом мы играли в футбол и американку, зимой в снежки. По ящику в то время показывали шоу "бои Гладиаторов", вдохновленные мы устраивали свои бои, полосы препятствий, ходили по ограде вокруг детского сада на время, лазали по деревьям. Бесились и веселились как все нормальные мальчишки.
До четырнадцати всё было нормально. Началось время когда стали интересны девчонки, начали собираться в гостях на квартирах и устраивали дискотеки, оставались ночевать друг у друга. Все кроме меня.
Не отпускали ни в какую, да ещё и ежедневный осмотр нет ли уколов на венах, не расширены ли у зрачки от наркотиков, требования подышать, вдруг пахнет алкоголем или сигаретами. Хотя сама курила как паровоз. Это стало последней каплей и я закурил назло бабушке и чтобы быть поближе ко всё отдаляющимся друзьям.
Не помогло. Через какое-то время перестали звать на тусовки совсем:
– А чего тебя звать, все равно твоя бабка тебя не отпустит.
Вроде обычная фраза, логичная, а меня проняло. Я им не нужен. Как и маме, папе, деду они все меня бросили. Я неправильный, безполезный, никому не нужный. Никому кроме неё. Она была права. Я неправильный, ненормальный, ведь:
– Нормальные дети сидят, учатся, читают много книг, они спокойные, вежливые, не перечат родителям, учатся на отлично, всегда послушные, скромные, радуют родителей, посмотри на Руслана или Мишу, а ты? – услужливо зазвучал в голове бабушкин голос.
