Екатерина Лушина "Путь к любви, или я плохая счастливая девочка"

Путь к любви, или я плохая счастливая девочка
Екатерина Лушина

Книга для тех, кто устал завоевывать или заслуживать любви и одобрения. Кто устал жить с каменным сердцем и хотел бы прожить чувственную, нежную любовь и возможно уже отчаялся. Для тех, кому кажется, что любовь обязательно связана с болью. Предательством и по-другому не бывает. Тем, кто разочаровался в партнере и уверен, что вступать в брак больше никогда не хочет. Она вдохновит и тех, кто на гране разрыва отношений или депрессии от неудавшейся любви. Я расскажу вам свою историю и, я уверена, вы найдете свой наилучший путь, во-первых, к себе, а оттуда и к желаемой любви. Вы получите ее в том виде, в каком точно заслуживаете.

Екатерина Лушина

Путь к любви, или я плохая счастливая девочка

ВВЕДЕНИЕ

Целых три года я собиралась написать эту книгу. Вела дневники, скрупулезно записывала все, что всплывало в сознании на заданную тему. Я верила, что счастливый случай настанет и я соберу все в один большой файл и опубликую, как первую книгу, которую ждут мои подписчики с 2020-го года – те люди, которые следили за моей жизнью на страницах «Вконтакте» и видели всю историю от и до. Они хотят больше, хотят подробности и знают, что я смогу рассказать так, что им точно понравится.

Книга получилась очень честная и откровенная – про любовь, про путь к себе и про принятие и прощение. Только все три года я не понимала кого и за что нужно простить. Но я планировала разобраться с этим с помощью психологии примерно за полгода и наконец справилась за три года + месяц написания книги. Именно работа над ней помогла мне открыть истину для себя и стать еще ближе с собой, еще честнее, еще открытие.

Здесь моя история любви. Я мечтала о красивых счастливых отношениях, и я получила их. Я была страшно счастлива и не мыслила без него своей жизни. Мне 27, ему 65, я привлекательна, он безумно привлекателен, его образ жизни сносит крышу у всяк встречающегося и у меня тоже. Я восхищена и взволнована, полна красивых ожиданий. Я готова на все – пойти на северный полюс, родить ему ребенка, быть с ним в каждом его шаге из интереса и любопытства.

Мы поженились. Это событие было очень красивым – в полете на воздушном шаре, я расскажу о нем. Он обещал жить до 130, и я верила. Но если чуда вдруг не случится, я со страхом представляла, как держу его остывающую руку, молча текут слезы, я включаю диктофон, чтобы передать миру его последние слова и пожелания. Потом я буду писать о нем книгу, о его подвигах, о его чудесном, практически святом сердце и уже вряд ли выйду замуж. Ну или через многие годы, когда боль утраты утихнет и он пришлет мне с того света сообщение, что мне пора заняться собой и найти достойного мужчину.

Мое безумие отпустило меня очень резко и без предупреждений. В одно утро я открыла глаза и чуть не вскрикнула, я не верила в то, что все это происходит со мной. Мне хотелось бежать, спрятаться, раствориться, стереть все ластиком и забыть. Но бежать было некуда. Следующий месяц мне пришлось решать свою судьбу, договариваться с совестью и жечь мосты через боль, через "нельзя", через "так неправильно".

За те пять лет совместной жизни и приключений я потеряла себя и обрела вновь. Я стала ближе к себе и счастливее прежней. Я не замечала подавления, обесценивания и во всем обвиняла себя. Я думала, так и должно быть, что это из самых светлых побуждений и из чистой и большой любви.

Но все же я узнала, что любовь пахнет иначе. Ее вкус приятный, он не горчит и не выжимает слезу, он не фонит страхом неправильно высказаться или не так стоять. Я вдруг захотела сладкой и честной любви, я захотела себе ее дать или, честнее сказать, позволить. Самое страшное было – нарушить данное обещание и не держать его за руку следующие 50 лет, забрать назад свои чувства, потому что они принадлежат к образу мною придуманному, а не настоящему герою.

Мне удалось полностью забыть о себе, запереть в темном чулане свою душу, утонуть в чувстве собственной ничтожности и выплыть из него, когда казалось заканчивается воздух. Я пережила ненависть и разочарование, не видела места и способа для прощения, но хорошенько потрудившись и обернувшись назад, нашла сотню пунктов для благодарности. Ими и поделюсь. Пусть так у каждого получится.

Я думала, что эта книга для девочек, но перед публикацией ее прочел мужчина и сказал, что очень благодарен за эту книгу, что перечитал дважды вторую часть и очень много важного и полезного нашел для себя. Ведь он третий раз женат и хочет, чтобы этот брак был счастливым, чтобы его женщина была счастлива рядом с ним. (Боги, благодаря таким мужчинам этот мир будет спасен). Он даже дал мне идею для второй книги, забросав вопросами.

Эта книга о любви и о приключениях. Любовь, о которой только мечтать и остается без намека на сбычу. А если вдруг сбывается, то почему-то не так, как мы ожидали. Принц вовсе не такой, каким мы его придумали, ваши мечты не совпадают, вы тянете свою повозку "любовь" в разные стороны, стараясь победить друг друга из самых лучших побуждений.

Книга для тех, кто устал завоевывать или заслуживать любви и одобрения. Кто устал жить с каменным сердцем и хотел бы прожить чувственную, нежную любовь и возможно уже отчаялся. Для тех, кому кажется, что любовь обязательно связана с болью. Предательством и по-другому не бывает.

Эта книга вдохновит как женщин, так и мужчин, которые до сих пор думают и боятся сделать шаг в сторону своей мечты, в сторону своей любви. Тем, кто разочаровался в партнере и уверен, что вступать в брак больше никогда не хочет. Она так же вдохновит тех, кто на гране разрыва отношений или депрессии от неудавшейся любви. Я расскажу вам свою историю и, я уверена, вы найдете свой наилучший путь, во-первых, к себе, а оттуда и к желаемой любви. Вы получите ее в том виде, в каком точно заслуживаете.

Вместе со мной вы вновь прожить чувства влюбленности, восторга, все сюрпризы и приключения. Вдохновитесь, поймете насколько же жизнь нас любит, и каждый день дарит много интересных и уникальных моментов, подталкивая на еще более счастливую жизнь. На этих страницах вы проживете вместе со мной любовь, разочарование, обиды, которыми пронизана наша жизнь, но главное, что мы все найдем выход и решим каждый свой вопрос очень гармоничным и безопасным способом – открыв сердце.

Глава 1. Предыстория и разбитые мечты

Я сидела на работе, в офисе страховой компании, и с ужасом осознавала, что мой жизненный план идет коту под хвост, все рушится, а не клеится, как я задумывала.

Я всегда ясно представляла, что в мои двадцать пять я буду замужем, у нас будет свой собственный дом и двое счастливых детей – девочка и мальчик. У мужа бизнес, у меня хорошо оплачиваемая работа и красный автомобиль иностранного производства. Все хорошо там, в моих двадцать пять. А сейчас мне двадцать семь, я живу одна в ста киллометрах от родительского гнезда, снимаю однушку в Автозаводском районе Нижнего Новгорода на Ильича и ежедневно езжу автобусом на работу, чтобы было чем оплачивать эту однушку и на что покупать красивые платья. В большом городе жизнь веселее и перспективнее, чем в маленьком Перевозе, где я выросла, и где живет моя мама.

Там, в своем Перевозе в семнадцать лет я впервые вышла замуж. Но цель моя была не семья, а свобода от родительского контроля. Живя в тисках родительского надзора моя внутренняя девочка мечтала о свободе, приключениях и искала способ выбраться на волю. Уйти к отцу в деревню не вариант – там долго не протянешь. К бабушке? Быстро поймет в чем дело и выпроводит вон к маме. Я поклялась, что найду способ уйти. Если что найду работу, сниму себе отдельную квартиру и хрен вам всем.

Я и вправду начала зарабатывать – продавала косметику по каталогам и на первую зарплату проколола уши и поставила гвоздики с рубинами – торопилась стать взрослой. По вечерам мы с подружкой гуляли. Домашние “тиски” ослаблялись с 18 до 21 в то время, когда все сверстники уже гуляли до 22. Ну хорошо, пусть пока так. Я ненавидела за это отчима и не тянулась за общением с мамой. Им было не до меня, у них только правила и запреты, а мне хотелось свободы и приключений. Хотелось жить, а не выживать.

Я решила, что выйду замуж при первом удобном случае, только не подозревала, что мои мысли уже кто-то записывает и передает Богу на реализацию. Не прошло и полугода, когда в кафе подошел парень и сходу заявил: “Выходи за меня замуж”. Я мямлила что-то вроде: “Вы меня с кем-то путаете, а имя – просто совпадение”, но оказалось, что не путает, а искал уже полгода. Мы виделись летом на городском празднике, потом была дискотека, а потом я незаметно ушла. Оказывается, он хотел тогда пообщаться, но не знал где меня найти и те более не знал о моем графике до 21.

Молодой человек оказался очень решительным и настойчивым, второй раз уйти мне не дал. Взял за руку и отвел домой, чтобы знать, куда приходить.

Ему было двадцать семь, он жил отдельно от родителей, имел свое дело и дом от бабушки – свой собственный дом!!! Он не давал мне прохода, приезжал к дому, терпеливо ждал, когда выйду. А через неделю подарил мне сотовый телефон, чтобы всегда быть на связи.

Мама офигела от увиденного подарка и взорвалась: “Это за какие такие заслуги?”. Ну конечно, исключительно за заслуги, а мы на минуточку даже не целовались. Он был очень осторожен и бережен – держал за руку, смотрел в глаза, не разрешал пить шампанское потому что мне еще детей рожать. Чаще мы сидели в кафе, он пил пиво, а я чай с шоколадкой. Иногда мы стали приходить к нему домой, чтобы он мог отдохнуть потому что много работает и встает в четыре утра. А я бы просто рядом посидела, пока он отдыхает.

Мама ничего из этого не знала, мы не говорили по душам, у нее был отчим и его руководство по моему воспитанию. Поэтому все, что хотелось ей знать обо мне, она вынуждена была сочинять. Александр спал, а я не могла его разбудить – жалко, ведь просыпается очень рано. Но он заводил будильник, и мы спешили вернуть меня домой к 21:00. Утром, когда мама отчитывала меня за двадцатиминутное опоздание, я вдруг разозлилась на нее, ведь у меня любовь, зачем кричать, мне не с кем поделиться чувствами. И в ответ на ее: “О чем ты вообще думаешь?” я вдруг выпалила: “Я выхожу замуж”. Та обомлела, но цель моя была достигнута – крики прекратились, я могла продолжить завтрак и спокойно идти в школу.

Я не рассказывала этого же Саше, но то, что я выкрикнула маме в порыве гнева вдруг подействовало на меня успокаивающе. Мне не нужно было отчитываться, мне стало плевать на отчима, я не принадлежу ему, у меня есть Александр и идите все к чертям, я защищена.

Мы поцеловались впервые только на десятом свидании, когда ранним утром 26 декабря я, вместо контрольной по математике поехала с Сашей в Нижний Новгород – покупать нам в дом большой телевизор, о чем я конечно победоносно сообщила маме, ведь в пять утра из дома выходят не на контрольную.

За рулем был его возрастной коллега Владимир, а мы сидели впереди вдвоем и всю-всю дорогу целовались, а к вечеру были опухшие губы, счастливые глава и большой телевизор.

Отчим решил действовать наверняка и сообщил мне, что если я приду позднее, то дверь мне никто не откроет. Трудно догадаться в чем тут логика, но он решил вот так показать свою самость и показал. Я опоздала на две минуты, двери были заперты. Я позвонила, мне не открыли. Александр ждал и это была наша с ним первая ночь, после которой я, как честная девушка, уже не видела путей для отступления. Теперь я точно знала, что выхожу замуж, все случилось и через пару дней я переехала к нему.

Мама продолжала фантазировать и нафантазировала мою беременность в связи с чем нам без нашего участия очень быстро назначили день свадьбы. Мы смеялись и попросили перенести на неделю, т.к. двенадцатого февраля Саша защищает диплом, а вот девятнадцатого он полностью свободен. Мы поженились и прожили с ним два с половиной года.

Это человек, к которому у меня нет и не может быть претензий. Он идеальный муж – очень заботливый, трудолюбивый, ласковый с большой ответственностью, со своим делом, способностью добывать деньги всюду, обеспечить семью всем необходимым и желательно лучшим.

Мне бы хорошего психотерапевта в то время, и я бы никогда от него не ушла. Но мое больное воображение видело в его заботе контроль из-под которого я только-что вырвалась. Меня душила его любовь, снова казалось, будто я в ловушке и мне не дают быть самостоятельной. Мне все больше хотелось свободы. Я постоянно провоцировала его на скандалы – накапливала оправдания почему мое Величество не удостоит его совместной семейной жизнью. Как будто бы через него я мстила кому-то другому, возможно отцу, который ушел от нас к другой женщине и пропил с ней жизнь.

Я набиралась опыта в нервотрепке, становилась Асом и наконец довела Сашу до поступка, который поставил точку в наших отношениях. Не выдержав скандала он мне врезал. Большего от него и не требовалось. Теперь всем было понятно, что ни в какие ворота это не лезет и я совершенно оправданно подала на развод, повесив на него всю ответственность за случившееся и незамедлительно переехала в Нижний Новгород за самостоятельной жизнью и приключениями. А муж и дети сами образуются к двадцати пяти, какие мои годы. Мне не было и двадцати.

А теперь, когда я это вспоминаю, мне двадцать семь и никакого мужа у меня нет, кандидата в мужья тоже. От недостатка мужского внимания не страдаю, скорее напротив – от его избытка. Но вот кандидата именно в мужья никак нет и от этого все ухажеры раздражают своим несоответствием моему идеалу.

Я вдруг с ужасом стала осознавать, что за эти годы я никогда и никого не любила по-настоящему. Я даже не знаю, что это такое – любить. Просто у меня был план, и я каждого пробовала на соответствие этому плану и вовсе не допускала того, что у него тоже может быть план и совсем не похожий на мой.

Меня никогда не интересовали мужские чувства, мужские мечты, мужские желания и потребности. Я как бы свысока допускала его до своей персоны, проводила собеседование на соответствие моему плану и никогда не спрашивала зачем он пришел на это собеседование? Что движет им? Какие желания? Я как бы оглядела, оценила и взяла на испытательный срок, за который выжимала его нервы до капельки. Проверяла его на гибкость и упругость, мол расправится после асфальтового катка или нет. Если оставалась лепешка вместо мужчины, я делала вывод, что он недостаточно прочен на предлагаемую роль и выгоняла вон из своей жизни. И лишь редкий испытуемый, завидев издали приближающийся каток, бежал немедленно прочь, чем приводил меня в недоумение: "Э, алле, ты куда, у меня вообще-то план".

За этими размышлениями меня и застал незнакомец, который пришел в это время, застраховать свой автомобиль.

– Агентов сейчас нет, рабочий день окончен, приходите завтра…

– Катя, мне Вас рекомендовал Иван Иванович, сказал, что Вы все можете, мне правда срочно…

Сейчас бы я его послала куда подальше, а тогда кто-то должен был выдернуть меня из глубоких размышлений, вернуть к реальности. Помочь собрать мои чувства хоть в какую-то кучку, чтобы они не растерялись, разбившись о суровую правду моей никчемной, как мне тогда показалось, жизни.

Я выписала полис, а оплату через Сбербанк принимала на свою карту по номеру телефона, на него-то на следующий день и раздался звонок:

– Катя, здравствуйте, это Андрей, вы мне вчера…

– Здравствуйте, Андрей…

– Катя, а разрешите сегодня пригласить Вас в парк? Можем прогуляться после Вашей работы, Вы ведь в пять заканчиваете? Разрешите я встречу Вас у офиса…

– Разрешаю, только не в 5:00, а в 6:30 у меня сегодня много работы, задержусь…

Он был у офиса в назначенное время, и мы отправились на прогулку по Сормовскому парку.

Я работаю здесь полтора года и из них полгода жила рядом, а парк казалась и не видела. Меня удивляли высокие сосны, что махали приветствие своими лохматыми лапами где-то под облаками. Меня удивило наличие здесь реки и черных лебедей, а еще очень много прогуливаются влюбленных или молодых семей с детьми.

– А какое Ваше любимое занятие, Катя?

– Занятие? Не знаю… Я очень люблю петь, но вот незадача, я совершенно не умею этого делать…

– Я прошу Вас, спойте, давайте вместе, только давайте какую-нибудь известную…

Мы пели какую-то мною известную песню наверняка из репертуара Хворостовского, которого я в то время безумно любила. Я жутко стеснялась, голос то скрипел, то дрожал, щеки горели огнем, как на новогодней елке в детском саду. Потом я стала хвастаться своими институтскими стихотворениями, которые сочиняла смеха ради:

Я математику любила,

Я математику люблю,

Она меня с утра убила,

Но я так просто не умру!

Я буду грызть гранит науки,

Покуда хватит меня зубов,

А коль погрызть мне не удастся,

Так дайте хоть лизнуть его.

Профессору Лазареву посвящается.

Как вы понимаете, погуляли мы весело и даже поцеловались однажды. Я дрожала всем своим существом: "Боже, ну может быть этого мне удастся полюбить? Помоги!"

Я продолжала делать одолжение, даже не подозревая, что у мужчины есть свои ожидания от жизни и от нашей с ним встречи. И его ожидания ему важнее моих одолжений.

Все разрешилось очень скоро, в один из дней он проявлял активность с самого утра – засыпал меня смс-ками, заигрывал, а я все молчала, и тогда раздался звонок:

– Я тебе пишу, почему ты не отвечаешь?

– Я занята, я не смотрю твои SMS.

– Я хочу, чтобы ты прочла, и ответила мне.

Я бы его послала, куда подальше, но ведь на днях я молила Бога послать мне любовь, вдруг это она. Я прочла его сообщение, поулыбалась, подумала, что парню совсем нечем заняться, но все-таки ответила. Следом за этой смс прилетело еще несколько. Я конечно не отвечала, тогда он снова позвонил:

– Сегодня мы идем с тобой обедать в твои обеденный перерыв. Во сколько он у тебя?

А у меня в обед во столько, во сколько я захочу кушать, и мой обед всегда со мной. Я наварила борща, приготовила плов, и все это я принесла с собой. Когда я проголодаюсь, я пойду на нашу кухню, и все это подогрею и покушаю. Но парню этого я сказать никак не могла, я же не шизонутая жить на работе. Поэтому я вспомнила, что в моем рабочем графике действительно присутствует слово “обед”, а перед ним магические цифры 13:00.

– С 13 у меня обед

– Хорошо, в 13 я жду тебя у офиса.

Когда он приехал, я заметила, что он какой-то не такой, что-то в нем было важное и задумчивое, с ароматом строгости, решительности и возможно злости. Мы поехали в кафе на той же улице, где я работала. Он все расспрашивал меня обо мне, о моих мечтах и планах, а когда счет был оплачен, он вдруг резко сказал:

–ты все п****** врешь, Катя, никакой мужик тебе не нужен, тебе нужен только твой Росгосстрах. Мужику нужна женщина, и он должен чувствовать себя нужным, и женщина должна принадлежать ему целиком, без остатка и круглосуточно. От тебя же я не дождусь ни одной смс, в твоем расписании нет времени для мужика и это безнадежно, я пробовал. Потому прощай, Катя и удачи тебе. И вышел.

Нет, я не заплакала, и даже огорчения нельзя было увидеть на моем лице, потому что я сильная и мне нельзя. Кто-то от меня ушел? Да туда тебе и дорога, Хоспадии, есть только одна проблема – это мой план, он единственный огорчал меня. Я дошла пешком до работы, прогулялась весенней улицей и упрямо держала улыбку на лице. Мне ни в коем случае нельзя было расстраиваться из-за какой-то там любви. Главное держать лицо. А этих Андреев пруд пруди, подумаешь, внимание от меня он не получил.

Когда после 6 вечера наш кабинет опустел, и никто не мог заметить моих эмоций, что-то внутри меня стало нервно дрожать. Я с ужасом осознавала свое бедственное положение. Он был во всем прав. Меня никогда не интересовал мужик, как нечто ценное, у меня просто был план. План на жизнь и план на работу, все остальное-мишура. До меня вдруг стали доходить его слова: "мужику нужна женщина, которая встретит его в любое время суток и в ее жизни главным будет он".

Он прав, я никогда в жизни не думала об этом. Меня никогда в жизни не интересовал мужик, как нечто ценное. Для меня он всегда был расходный материал и часть моего плана, ничего личного. Какая нафиг любовь? Я вдруг стала осознавать себя железным дровосеком, и попытка нащупать живое сердце не увенчалась успехом. Я уже не замечала, как по лицу текут горячие слезы, что мне уже не хватает воздуха, внутри меня рушились давно устоявшиеся барьеры. Я осознала свою ничтожность и вдруг попросила у Бога помочь мне научиться любить. Мне захотелось почувствовать настоящую любовь и настоящую боль. Мне казалось, что без боли любовь невозможна.