Лена задумалась на минуту и говорит:
– Ага! Поняла! Это компот!
…Потом Маша отвела Лену в сторону и спросила:
– Я слышала, у тебя новый папа?
– Врут! Прошлогодний…
…Как то с утра привела меня бабушка в детский сад, а на двери висит объявление и она прочитала вслух: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, тому, что рассказывает ваш ребенок про наше учреждение! В свою очередь, мы обещаем вам не верить, всему тому, что он рассказывает про вас».
…Вечером мы всей семьей смотрели выступление модного эстрадного певца по телевизору, и я задумчиво произнес:
– Когда мы в садике так орем, нас ругают…
…Вспомнив про место, где я мотаю свой первый срок, вспомнил и то, что говорила Жаба Геннадия:
– Мама, папа, завтра родительское собрание в садике. Пойдете?
Отец категорично заявил:
– Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим.
…Услышав такое обещание, я решил заставить его мной гордиться:
– Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
Папа строго спросил:
–Ну, ты, надеюсь, не плакал?
– Не-а! Они меня не догнали…
…На другой день Сашка с Машкой выясняли отношения в раздевалке. Слышу, она оправдывается:
– Ты зря меня ревнуешь! Мужчина, с которым ты видел меня вчера – это мой папа.
«Ни себе хрена, – подумал я,– Санта-Барбара». Однако деликатно промолчал.
…Перед обедом, как обычно, Жаба Геннадия затеяла викторину:
– Дети, каким птицам не нужны гнезда?
Как самый сообразительный отвечаю за всех:
– Кукушкам.
Она сделала изумленные глаза и потребовала:
– Обоснуй!
Наивная…Я ей авторитетно разъяснил:
– Потому что они в часах живут.
… Как-то по осени забрал меня из садика отец и я ему поведал страшную историю:
– У нас сегодня Сема с Сашкой подрались!
– И кто победил? – Заинтересованно стал выяснять папа Сережа. Он и по телевизору всегда только бокс смотрит.
Я тяжело вздохнул и ответил:
– Воспитательница.
…Чтобы отвлечь меня от грустной темы, папа посмотрел на осенние пожелтевшие листья на деревьях и спросил:
– Сынок, а у вас в садике уже топят?
Я еще сильнее вздохнул и ответил:
– Нет, папа, пока только в угол ставят…
…На другое утро отец собирался на работу. К нему подошел я и на правах первенца спросил:
–Пап, ты куда?
–На работу.
–А зачем?
–Деньги зарабатывать.
–А зачем?
–Ну, как зачем? Тебя кормить.
–Пап, можешь никуда не ходить – я уже покушал…
…Потом прибежала взволнованная мама. И тоже с вопросами к отцу:
–Милый, ты не видел книгу «Как дожить до ста лет»?
–Я ее сжег!
–Зачем?
–Твоя мама хотела ее прочитать!
…Конечно, мама Маша стала возмущаться такому отношению к своей родительнице, и папа «пошел с козырей»:
–И вообще, ну-ка, покажи-ка мне свою дудку?!
Мамка удивленно:
– Ты че…сдурел? Какую еще дудку?
Папка принципиальным голосом и с ехидной улыбкой:
– Какую…какую… Под которую я, со слов твоей мамки постоянно пляшу!
…Как-то раз в нашей группе произошло Ч.П., и Жаба Геннадия спросила:
– Дети, кто разбил окно?
Молчание. Никто не берет на себя такой грех…
– Дети, кто разбил окно?
Гробовая тишина…
– Дети, я в последний раз спрашиваю. Кто разбил окно?
Я не удержался и выдал:
– Да ладно Жаба Геннадия, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз…
…Этот день как начался с Ч.П., так им и закончился… В три часа ночи ни с того, ни с чего звонит в дверь нашей квартиры сосед. У папки от страха чуть дрель из рук не выпала!
…Не выспавшегося повели меня в садик, а там… В общем, в нашу группу привели мальчика по имени Гад. Причем он только представился и сразу разъяснил, что Гад по их нему означает «удача», «счастье». В общем, по всем понятиям еврей и очень продуманный. Все больше смотрит на окружающих, улыбается и ничего не говорит. Воспитательница думала, что все евреи сильно в Бога верят, и решила провести занятия по атеизму:
– Дети кричите: «Бога нет!».
Все малыши закричали хором, кроме Гада. Он стоял молча и как всегда улыбался. Надзирательница ему:
– Почему ты молчишь?
– Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
…Жаба Геннадия решила задать вопрос более сложный:
–Гадик, ты можешь сказать, где живет человек?
Тот немного задумался и ответил:
– В отпуске.
Уставшая от нас воспитательница не могла не согласиться…
Глава 3. Сестренка Красная Шапочка
…Подрос я уже настолько, что не могу рассказывать о себе «от первого лица», мне удобнее «от третьего»… Итак, продолжим.
…Однажды Вовочка неожиданно вбежал в спальню родителей и увидел, что мама сидит верхом на папе.
– Что ты делаешь, мамочка?
Той, конечно неудобно, но надо как-то отмазываться:
– Наш папа сильно растолстел и я делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
– Ну, тогда ты зря стараешься. Когда ты уходишь из дома, к папе прибегает тетя Лида из квартиры под нами и его обратно надувает…
…Сдал отца, не задумался, Павлик Морозов. А тот сына любил, даже в баню с собой взял. А там встретился и друг Сашка, тоже со своим папкой помыться пришел. Пацаны посчитали себя взрослыми, сели отдельно на лавочку и намыливаются, каждый своей мочалкой.
…Мимо идет мужик с огромным животом. Вовочка не удержался, спросил:
– Дяденька, а что у вас там?
Мужик решил приколоться над мальцами и отвечает:
–Бомба!
Сашка задумчиво своему другу:
– Давай взорвем.
Вовочка еще раз глянул на мужика и отвечает:
–Неее… Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.
…Между тем у мамы заметно округлился живот, а у папы глаза, наоборот, стали квадратными. Вовочка долго терпел, не задавал никаких вопросов, но все-таки не удержался и спросил:
– Мама, а почему у тебя живот такой большой? Там у тебя бомбочка?
– Да нет. Это просто я пять литров молока выпила.
– Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, тем более блондинке, надо пить. Напряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А Вовочка подошел, щелкнул ее по пузу, и ехидно так произнес:
– Ну, что! Захлебнулся, засранец?
…На другой день мама потихоньку повела Вовочку в детский сад и в раздевалке им Леночка встретилась со своим папой. Ленка смотрела на толстую тетку с удивлением. Наконец спросила, показывая пальчиком на живот:
– А что у вас там?
При ее папе Вовина мама невероятных версий выдумывать не стала и с улыбкой ответила:
– Это мой ребеночек!
– А вы его любите?
– Конечно, очень люблю!
Леночка на минуту задумалась и с сожалением спросила:
– Тогда зачем вы его съели?
…На улице хорошая погода, вот-вот наступит лето, и Жаба Геннадия вывела своих подопечных на улицу. Дети сидят в песочнице, рассуждают. Маша говорит:
– А моя мама мне скоро сестренку родить обещала.
Вовочка:
– А моя и без обещаний обходится!
Маша решила поделиться своими сокровенными знаниями:
– А у моей внематочная беременность, ей ребеночка через животик будут доставать.
Вовочка:
– А у моей, если папка не врет, – внепапочная! И если подтвердится, то ей это боком выйдет!
…К беседе подключилась Леночка, я ей, видимо, нравился:
– Почему у мужчин всегда какие-то подозрения?
Я немного задумался и выдал:
– Потому что папе как-то позвонил сосед из дома напротив и сказал: « Вы бы занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой! Отец в изумлении: «Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома»…
…Леночка решила не сдаваться:
–Ну, это, наверное, недоразумение.
– Так они еще и спали в разных комнатах.
– Почему?
–Завтра узнаешь…
…На другой день мама с папой решили вести первенца в садик вместе. Папа сказал:
–Маша, ты забыла накраситься!
– Да ничего страшного…
–Ты так думаешь?
…Но про эти намеки своего родителя Вовочка своей подружке рассказывать не стал, однако поведал про разговор своих предков по дороге:
– Мама долго уговаривала папу называть мою бабушку Таню, которая живет вместе с нами, мамой…и он согласился.
–И что?
– Ну, потом он сказал, что не может же он со своей сестрой спать…и ушел в соседнюю комнату.
Леночка искренне удивилась толи на то, что моя мама стала сестрой папе, толи на то, что они стали спать порознь. Максимально выпучив глаза, она спросила:
–Как это?
–Я тоже ничего не понял и посмотрел на папу. А он мне шепнул, что мама ему не родная жена…
…Но Вовочка-то знал, что она супруга все равно его любит. Сама сказала своей подруге Ольге по телефону:
– Всегда любила своего мужа за верно сформулированные вопросы: «Родная, тебе помочь или не мешать?»…
…А однажды мама решила выяснить, насколько взаимны ее чувства и спросила отца:
–Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
–Да, родная…только за какие грехи не знаю…
…А как-то раз за ужином, Вовочка посмотрел на большой животик мамы и сказал:
– Да… Теперь я знаю, что у мамы в животике моя сестренка,– делает паузу и продолжает разочарованно, – а у папы одни какашки…
…Папочка, по-видимому, обиделся и дал своему сыну подзатыльник, от которого мыслительные процессы в голове Вовочки заметно замедлились.
…Наступило время маме ехать в роддом, и она спросила у Вовочки:
– Меня долго не будет. Что привезти тебе в подарок, мальчика или девочку?
На этот вопрос сразу ответа не нашлось, минут пять пришлось думать, а потом Вовочка, опустив глаза, подошел к маме, обнял ее за ноги и прошептал:
– Мамочка, я тебя очень люблю, не надо мне подарка, лучше сделай аборт.
… А в садике дети потихоньку росли и умнели. Жаба Геннадия превратилась в Жену Геннадия и устроила очередную викторину:
– Дети, назовите и опишите самую ценную вещь, которую вы знаете.
Сема:
– Папина машина. Она большая и красивая. Папа ее любит и часто моет.
Машенька:
– Мамино бриллиантовое колье. Она его прячет и надевает только по праздникам.
Вовочка поднялся с горшка и заявил:
–Менструация!
Воспитательница чуть не поперхнулась:
– Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
– Нет, не знаю, когда мама заявила, что она у нее пропала, папа от расстройства упал в обморок и три дня ни с кем не разговаривал…
…После этого Вовочку вызвали к директору детского учреждения, и данным событием он поделился с папой вечером наедине.
– И чего ей надо было от тебя? – Спросил родитель.
– Она выясняла, есть ли у меня маленькие братья и сестры. Я ответил: «Нет пока. Я один ребенок в семье!».
– Ну и молодец, Вовочка. Это ее огорчило?
– Неа. Она сказала: «Слава Богу!»…
…А вечером во время ужина Вовочка решил обрадовать маму:
– Мам, а меня воспиталка при папе апостолом назвала.
– Молодец, Вовочка, – обрадовалась она, – значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
А папа все испортил:
– Не апостолом она его назвала, а остолопом…
…Через несколько дней Вовочка спросил у мамы:
– А вот если Царевна Лебедь забеременеет, снесет яйцо или родит ребенка?
Она так странно на меня поглядела, ничего не ответила и ушла в другую комнату. Наверное, у папы спрашивать…
…Но сын дождался, когда она вернется и решил с ней посекретничать:
– Мама, у нас в детском саду есть девочка Лена, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках, я хотел ее поцеловать. Но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул…
…На другой день друг Сашка во время обеда завел серьезный разговор со сверстниками:
– Я сегодня по бабам поеду!
Все притихли, только слышался хруст за ушами. Услышала это заявление Вовкиного друга и воспитательница. Строго посмотрела на него и спросила:
– Куда, куда ты, Саша поедешь?
Он:
– Говорю же по бабам. Сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде…
…В садике Вовочка достал из машинки две батарейки и стал ими стучать, одну о другую. Жена Геннадия сказала:
– Так нельзя делать. Иначе произойдет атомный взрыв.
Но Вовочка был упрям и продолжал свое черное дело. Тогда все дети заревели… Воспитательница спросила:
– Почему вы все заплакали?
За всех ответила Леночка:
– Мы сильно хотим жить…
Вовочка передумал губить мир и отдал батарейки надзирательнице.
…Оценив его гуманный поступок, она спросила:
– Вовочка, а раньше тебе приходилось спасать чью-либо жизнь?
– Да… Ведь это я подменил мамке противозачаточные таблетки на обычные витамины…
…А вечером сияющий папа объявил:
– Твоя мама родила тебе сестренку Красную Шапочку.
Мне читала про нее сказки бабушка Таня, с волками эта Шапочка шуры-муры разводила. Поэтому, собрав волю в кулак, попытался возразить:
– Но это же нечестно, папочка, ведь ты обещал щенка!
Однако папа был беспощаден:
– Поздняк метаться, она уже родила…
…В итоге Вовочка информацию воспринял относительно спокойно, но в садике решил поделиться этой новостью. Узнать мнение своих сокамерников по этому вопросу:
– Мне мама вчера родила сестренку!
Лена спрашивает:
– А сколько ей лет?
Женщина, что с нее взять…
…В выходной день папа взял сына с собой в родильный дом познакомиться с новой родственницей. По дороге говорит:
– Я покажу тебе сестренку, которую мы с мамой купили в магазине.
