Татьяна Яковлевна Эдел "Американские женихи"

Нью-Йорк жил обычной жизнью: торопились машины, бежали автобусы. Казалось, что весь мир пытается добраться до места назначения в нужное время. …

Я никуда не спешила – спешить было просто некуда. Медленно брела по берегу океанского залива, смотрела на затянутое облаками небо, на тихую гладь воды и наслаждалась тишиной. Мой рабочий день в клинике закончился, оголтелая толпа старушек и стариков, желающих в очередной раз проверить зрение, наконец, схлынула, и я смогла пойти на набережную, благо она была в пяти минутах ходьбы.

Созерцание океана давало мне ощущение умиротворения и восторга. Здесь, на берегу, я могла петь, читать стихи, просто разговаривать с невидимым собеседником, танцевать, отводя душу. Однако, это можно было делать лишь в пасмурные дни, когда народ сидел дома у телевизоров и пляжи стояли пустынные.       Сегодня был как раз такой день: изредка начинал моросить мелкий дождик, и только истинные любители прогулок бродили по песчаному берегу и деревянному бордвоку. Но океан не доставлял мне обычной радости. Было грустно. Я думала о странном устройстве мира: почему, когда так прекрасна наша Земля, когда все на ней так ладно и умно устроено, миллионы людей чувствуют себя одинокими? Почему, люди, так глубоко все понимающие, изучающие всякого рода психологические науки, в человеческих отношениях настоящие профаны? И что, нужно для того, чтобы встретившись, люди уже не расставались? Наверное, мы не должны переступать какую-то грань, за которой все дозволено. Но кто-то из нас снова и снова рвет эту невидимую нить, и мир, в очередной раз, катится в тартарары, усугубляя страдания

Я думала о том, как странно и непонятно устроены мужчины, и что, наверное, нам, женщинам, не понять их никогда, мы можем их только любить и отдавать себя без остатка, зачастую не получая ничего взамен. И мечтала о встрече с человеком, с которым никогда не буду чувствовать себя одинокой и который станет единственным навсегда.

Дождь разошелся не на шутку, и я поспешила домой, унеся невеселые мысли с собой. А дома вновь занялась тем, чему посвящала последнее время немало времени: изучению сайтов знакомств. Задала параметры своей мечты на одном из них и вдруг замерла, увидев фотографию седовласого мужчины, сидящего за столом под огромным деревом. Живет в Канаде. Выглядит потрясающе, во мне что-то дрогнуло.

Считается, что женщина – существо подневольное и должна ждать милостей от природы, а не добиваться их сама, то есть не проявлять инициативу, не писать первой, но эмоции переполняли меня. К тому же это был сайт, который и существует для того, чтобы люди искали и находили друг друга. Отправив незнакомцу всего три слова – “Мужчина из мечты”, я с нетерпением стала ждать ответа.

Прошла неделя. Я не находила себе места, а перечитав свое электронное послание, увидела ошибку, допущенную в волнении. Я написала “Мужчина их мечты”. О, ужас! Что человек мог обо мне подумать? Я тут же послала искренние извинения и поправку: «Мужчина моей мечты».

В ответ на удивление быстро пришло несколько слов:

– А вы действительно доктор?

Я использовала слово “доктор” в качестве логина на сайте, так как имею некоторое отношение к медицине. Но ответ разочаровал меня. Мне показалось, что седовласый незнакомец, как и некоторые другие, ищет женщину, за счет которой можно жить.

Я спросила в лоб:

– А что, ищете богатую?

Он ответил примерно в том же ключе (дерзость за дерзость, по его выражению):

– Если вы такая невнимательная, то от вас как от медика, возможно, пострадало немало людей.

Ну уж в этом меня упрекнуть никак нельзя, мои пациенты обожают меня.

Наверное, нужно было сразу забыть этого человека, поняв, что уважительного отношения к женщине от него ждать нечего, но какие-то силы толкают нас в омут. Я еще что-то ответила, а он – нет. Тогда через несколько дней, я сотворила очередную глупость и написала ему: “Вот ведь как интересно получается: я и неполная, и некурящая, и серьезная, то есть та, которую вы ищете, судя по вашей интернет-анкете, а все равно не отвечаете”. На что он сообщил, что ищет не для бряцания по клавишам, а для жизни. Однако как же он собирается понять, та ли это женщина, без дальнейших контактов? Попросила, чтобы позвонил, дала номер телефона.

Да, эмоциональность у нас явно разная…

И вот, наконец, я услышала его голос, приятный, густой, с мягкими обертонами. Он много говорил, я чего-то щебетала в ответ, была на седьмом небе от счастья и уже предвкушала нашу встречу. Однако мой полет фантазии наяву оказался недолгим, и я шлепнулась оземь: Александр сказал, что у него вторая линия, после чего не перезвонил.

Так начиналась эта история.

Я снова занялась самобичеванием, ругала себя на чем свет стоит за чрезмерную, непозволительную эмоциональность и открытость. “Кому это нужно?” – тысячу раз спрашивала сама себя. Однако в глубине души все равно надеялась, что найдется человек, “такой же, как я, как неспетая песня, как неспетая песня моя». Человек, который будет любить меня так же беззаветно, как и я его, человек, которому я посвящу свою оставшуюся жизнь и отдам ее всю до донышка.

Наступил декабрь, а с ним мысли о встрече Нового года. Я часто вспоминала седовласого с сожалением в сердце. Однако жизнь продолжалась, и я подумала, что стоит вышибить клин клином. Поразмыслив, поняла, что имею такую возможность, попав на рождественскую вечеринку в ресторан. Подруга, пригласившая меня на это мероприятие, за час до выхода на “исходные позиции” позвонила, сообщив, что на улице буран и она не рискует выходить из дома.

Я не привыкла отступать перед трудностями, тем более что побывала уже в парикмахерской и выглядела в новом платье, как кинозвезда с красной дорожки в Каннах. Я должна была войти в зал с легкой улыбкой, с высоко поднятой головой, с модной прической и уйти также. Так как была уверена, что никто не сможет встревожить мою мятущуюся душу. К тому же очень хотелось потанцевать.

Так как я натура творческая, люблю и умею петь, танцевать, читать стихи и много лет занималась этим на сцене, то именно таким способом и выражаю свои накопившиеся эмоции. Как-то я прочла изречение, которое глубоко запало в душу, как будто сказано обо мне и для меня: “Женщины, которых ласкают мало, неумело или редко, живут, мучимые тысячами жалких забот, тщеславием, жаждой денег, всякими случайностями, причиняющими столько огорчений. Женщины, ласкаемые досыта, ни в чем не нуждаются, ничего не желают, ни о чем не сожалеют… ибо сладострастие заменяет им все, исцеляет от всего, утешает во всем!”.

Кто знает, какой бы я была, имей рядом любимого друга. Я прожила достаточно насыщенную жизнь, но так мало дней и ночей, о которых могу вспомнить со счастливой улыбкой на губах.

Я отвлеклась и ушла в глубокие дебри рассуждений, а меж тем уже дошла до ресторана. На улице творилось что-то невероятное: снег и ветер слепили глаза, сбивали дыхание. Красиво кружились фонари в вихре снежинок, скрипел и радовал снег под ногами.

Двери ресторана распахнулись, и я попала в мир новых встреч, ожиданий и надежд. Ах, как много одиноких сердец бродит по свету, особенно это заметно, когда наступают праздники и у человека нет больше сил сидеть дома одному. И тогда они пускаются в плавание за новыми приключениями.

Я не любитель приключений, я хочу жить, а не участвовать. А потому гордо вскинула голову и легкой походкой прошествовала за стол. Непонятно, почему столы были накрыты на 16 человек, ну да ладно. Села в центре, чтобы тут же встретиться с восхищенным взглядом соседа, сидящего у самого края. Он без пары. Улыбаемся, здороваемся, тут же получаю цветок в подарок и приглашение сесть рядом. Спасибо, меня и мое место устраивает.

…Миновал час, люди за столом выпили, закусили, и певцы, невысокий хмурый мужчина и страшная как смертный грех женщина запели “под фанеру”. Танцплощадка заполнилась парами, молодыми и не очень. Танцуют так, будто завтра конец света. Видимо, со стороны я выгляжу вполне, потому что отбоя от мужчин нет. Рядом со мной оказались три довольно эффектные молодые женщины с инфантильными спутниками много старше, мешками, сидящими весь вечер и что-то жующими и пьющими. За соседним столом появляется новый персонаж в очках, лет за шестьдесят: статный, подтянутый, в “бабочке” и один, ни с кем не общается, просто наблюдает. Улавливаю его внимательный взгляд и уже несколько следующих танцев по его приглашению танцую только с ним.

Итальянец американского происхождения по имени Винченцо, преподаватель английского языка, вышел на пенсию, живет один. В быстром танце я нечаянно наступаю ему на ногу и вскрикиваю:

– Sorry.

Он весело смеется, ему это нравится. Жалуется, что живет достаточно далеко, ужасная погода, на машине, похоже, не добраться, и улыбка не сходит с его губ. В ответ говорю, что живу совсем рядом и мне снег не страшен. На чашку чая после ресторана, однако, его не приглашаю, а он бы очень хотел, по нему видно.

Михаил, подаривший розу, рьяно пытается вручить номер телефона, предлагая свою любовь. Я отказываюсь и говорю, что звонить не буду, и номер не нужен.

– Зачем же ты сюда пришла? – с удивлением спрашивает он.

Вот это вопрос!

– Потанцевать, – отвечаю я.

Он несказанно удивлен, я еще больше. Два приятеля, сидящие рядом со мной и ведущие себя достаточно скромно, вдруг предлагают выбрать кого-то из них двоих.

– Зачем я должна кого-то выбрать? – спрашиваю.

– Того, кто вам больше нравится, с кем проведете ночь.

Ну, мама дорогая, пора домой. Отвечаю, что я порядочная женщина, пришла просто потанцевать… Они смотрят на меня как на ненормальную и ретируются.

Иду домой. О, какое прекрасное настроение, снег завалил все кругом, движение встало, даже на тротуарах снега по колено, иду гордая и почти счастливая, с цветком в руке. Думаю о себе, что я все же нравлюсь всем мужчинам, но сердце грызет мысль: «Всем, да не всем».

Прошел вечер, прошел день, и снова наступил вечер, сижу за компьютером и вдруг вижу, что седовласый из Канады просмотрел мою страничку. Что это с ним случилось, замерзал, а теперь оттаял? Хорошо, рискну, и напишу еще раз, хотя наверняка этого делать не нужно.

2

И потек ручеек переписки, вначале робкий и немногословный, потом все горячее и быстрее. Оказалось, что Александр потерял работу, о чем узнал из того злополучного звонка по второй линии, во время нашего разговора с ним. Он был потерян, раздавлен, так как обвинялся в неэтичных профессиональных отношениях. Это был удар ниже пояса, не заслуженный и поэтому столь горький. Он не хотел ни с кем разговаривать, писать, объяснять что-либо, поэтому просто ушел в никуда. Но жизнь дала ему новый шанс, и уже через два месяца ему была предложена работа, о которой он мог только мечтать. Теперь он мог вздохнуть, осмотреться и вспомнить, что существуют женщины, даже в Америке.

Я поинтересовалась, как он будет встречать Новый Год, до которого осталось два дня, и он признался, что еще не решил, где, как и с кем. Сердце мое помчалось вскачь, я уже не думала о том, что неприлично писать такие вещи практически незнакомому мужчине, что я воспитанная дама и должна…

– Сашенька, приезжайте, прилетайте, приплывайте! – написала я.

Как я боялась, что в ответ получу суровый выговор, типа тех, что он писал мне в начале. Однако, к моему величайшему удивлению, он очень мягко ответил, что заинтригован моим приглашением, но, увы, слишком поздно, и он много работает, и будет работать даже 31-го днем. Тогда я, уже не разбирая полосы, написала, а не мог ли он пригласить меня к себе. Он, наверное, рассмеялся, или растерялся от такого натиска, однако ничего конкретного не ответил.

Саша прислал по e-mail сразу несколько фотографий, глядя на которые, я просто сошла с ума, потому что если фотография “под деревом” меня сразила, то что можно было говорить о других, еще более впечатляющих фото. С замиранием сердца я смотрела на его лицо, строгие серо-голубые глаза, на его чудные седые волосы и длинные гибкие кисти рук.

Во всем мире существовал для меня только этот мужчина, вот каково оказалось влияние этого человека на мое ослабевшее сердце.

Наступил последний день уходящего года. Я была почти счастлива. В моей душе снова расцветала весна, я чувствовала себя молодой и красивой, вертясь перед зеркалом и примеряя новое платье. Я хотела обнять весь мир и верила, что он принадлежит мне. Каждый телефонный звонок мне казался громом среди ясного неба, потому что я хотела и мечтала услышать только этот мягкий глухой голос.

Предновогодние хлопоты, чистка перышек в парикмахерской… и, о ужас, я пропустила звонок, которого ждала с таким нетерпением. Александр сожалел, что не застал меня, поздравил с наступающим праздником и пожелал: “увидеться со мной в ближайшее время”.

Ура! Если бы можно было бежать по улице, кричать и махать руками, я бы сделала это немедленно.

Теперь мне было все равно, как пройдет встреча Нового года. Только бы он хотел встречи со мной!

Уже первого числа вечером мы снова были друг с другом в Сети. Саша предложил приехать в Торонто посмотреть Ниагарский водопад.

– Если, – говорит, – я не понравлюсь, так хоть на водопады посмотришь.

Меня удивила его неуверенность в себе.

– Мы уже с тобой обо всем на свете переговорили, и тебе станет скучно со мной на второй день, – добавил он.

Я совершенно этого не боялась, ведь столько интересного есть, о чем можно говорить. Молчать, глядя на любимого человека, и видеть его встречный любящий взгляд тоже здорово, разве это может быть скучным? В глубине души я знала, когда людям становится скучно вдвоем. Как поется в песне: «Вот и встретились два одиночества, развели у дороги костер, а костру разгораться не хочется, вот и весь, вот и весь разговор». Разгорится ли наш костер? Я не позволяла ни одной тревожной мысли пробраться в мою голову и посеять там сомнение.

В этот же день я узнала расписание поездов и автобусов и незамедлительно сообщила ему об этом. Александр слегка растерялся, сказал, что, наверное, еще рано и можно приехать через пару недель. Я была несколько обескуражена, но подождать две недели ради такого мужчины посчитала возможным.

Какая прекрасная, изумительная вещь – интернет, сколько возможностей таит в себе этот маленький ящик-компьютер. И одним из главных его чудо действ является Skype. Наконец, мы договорились, что встретимся наяву, да только явь эта оказалась для Саши, а не для меня, так как у него не было камеры, и видеть его я не могла. Ну и что же, зато я буду слышать его голос и чувствовать, как он реагирует на мой голос, мою внешность, мой разговор. Было немного странно, что современный специалист не имеет веб-камеры, наверно, просто не хочет появляться перед объективом, совершенно непонятно почему: «Человек себе на уме, или низкая самооценка», – думала я и не хотела признаться себе, что и то, и другое были не лучшими чертами характера моего избранника.

Я говорила, что немного старше его, однако это «немного» являло собой цифру семь, и была эта цифра страшной для меня.

Я знала, что выгляжу хорошо, и никто никогда не давал мне моих лет, однако, кто знает, какова будет первая реакция милого на мою мордашку. Мы долго болтали, и я даже забыла, что хотела уйти из Skype после пяти минут общения.

Наступили прекрасные дни, каждый вечер мы торопились домой и болтали в ожидании нашей встречи. Я рассказала Саше, что люблю петь, и отправила ему на электронную почту старинный русский романс «Побудь со мной» в моем исполнении. Реакция оказалась бурной, он не поверил, что “таким голосом может петь обычный человек”.

Нужно было доказать это. И на следующий день, вечером, надев красивое платье со смелым вырезом, я пела перед Skype, на другом конце которого был он. Я выбрала песню «Звездочка моя ясная». Голос не хотел меня слушаться, ноги подкашивались, я не знала, куда деть руки, как будто впервые вышла на сцену. Но что пою именно я – было доказано.

Немного придя в себя и переодевшись в обычную одежду, призналась растерянно: «Я так торопилась переодеться, что под платьем ничего не оказалось».

– Ах, что же ты со мной делаешь, – глухо сказал он, и я наконец поверила окончательно, что увижу его. И что он тоже страстно желает этой встречи.

Каждый вечер он присылал мне смешные знаки внимания, в виде пульсирующего сердца, цветов, поцелуев, а однажды сказал, что уже не знает, что еще прислать, и выслал часики.

– Можешь считать теперь, сколько часов осталось до нашей встречи.

Если кто-то думает, что для меня это были просто слова, то ошибается. Я немедленно начертила таблицу и, зачеркнув пройденный день, почувствовала, как вливаются в меня новые силы и как мне хочется жить. Я могла бы, кажется, уйти пешком и стоптать несколько пар башмаков, как говорили в старину, лишь бы быть рядом с этим человеком. Оставалось совсем немного…

Меж тем зима разгулялась, снег и не думал таять, как это обычно бывало. Улицы города стояли, как в волшебной сказке. Приятно было сидеть у окна ранним утром и смотреть-смотреть на снег, на деревья, украшенные ажурными снежными кружевами, на людей, пробирающихся по узким протоптанным тропинкам. Сказка была чудесной. Вот только конец у этой сказки был неизвестен.

Оставалось три дня до поездки, уже были куплены билеты, казалось, вот-вот и за поворотом я увижу ЕГО. Но куда было деть мою вечную торопливость – не лучшее, кстати, мое качество. Захотелось вдруг показать себя еще с одной хорошей стороны, во всяком случае, я думала, что с хорошей.

Несколько лет тому назад я написала две книги, как мне тогда казалось, очень нужные людям и актуальные по времени. Первая книга называлась “Праздник в вашем доме”. Опыта в этом отношении у меня было хоть отбавляй, так как после того, как ушла от мужа, поднимала двоих детей одна и по выходным работала организатором семейных праздников.

Мне хотелось рассказать, как провести любой праздник дома, как накрыть на стол, как принять гостей, подсказать правила хорошего тона и разные сценарии праздников. Надеюсь, мне это удалось.

Вторая книга называлась «Как удачно выйти замуж за иностранца». Сюжеты были взяты из реальной жизни. Я хотела рассказать на примерах женщин, что счастье можно найти не только в своей стране. И возможно, кто-то ждет тебя не дождется за морями-океанами. Эту книгу издать я не смогла, запал пропал, потом денег не было, однако в электронном виде эти книги существуют до сих пор.

Так вот я решила показать Александру еще и эту сторону своей жизни, надеясь, что он порадуется, что я умею не только петь, но и писать. Саша оказался второй раз в шоке:

– Так ты, оказывается, умеешь завлекать иностранцев? – сказал он, прочитав несколько глав из второй книги.

Я была в шоке гораздо большем, потому что рассчитывала на другой отзыв. Зачем мне нужны иностранцы, если я сама живу в огромном городе, где полным-полно холостых мужчин разных национальностей, уровня и образования. Зачем мне применять какие-то методы, которые я, кстати, и знать не знаю (так как описывала просто случаи знакомств), чтобы меня полюбил мужчина из незнакомой мне холодной Канады? И разве он не понял мою суть, общаясь со мной уже столько дней ежедневно. Мы разговаривали с ним на столь разные темы, что он диву давался, и рассказывал, что об этом он начал говорить со своей женой после десяти лет женитьбы. Так неужели он до сих пор не знает, что рядом в жизни должна быть женщина, с которой можно поговорить обо всем на свете, которая всегда тебя поймет и поддержит, которая не будет держать камень за пазухой, а станет для тебя распахнутым окном, в которое не надоест смотреть вовек, потому что там сияет солнце. Пыталась переубедить, не знаю, получилось ли, потому что оправдываться было не в чем. Осадок остался у него, похоже, тоже, только причины были разные.

В один из вечеров Александр рассказал, что у него был роман с замужней женщиной, длившийся шесть месяцев. Все было прекрасно, и душевно, и физически, однако она вернулась к мужу. После ее ухода он не мог общаться с женщинами больше полугода. Так, значит, я действительно была права, когда писала в первых наших письмах, что его сердце еще болит и не готово к новым отношениям. Но что же было делать мне, ведь мое-то сердце уже горячо стучало от одного только звука его голоса.

Думала о том, что же такого привезти, чтобы этот подарок как-то мог напоминать обо мне. Наступивший новый год является годом кота-кролика, мой год, вот и подарю ему кошечку, то есть себя саму. Кошку выбрала славную, она открывалась на спинке, и внутри нее оказывалось местечко, куда нужно вложить записку с тайными желаниями количеством не более трех. Кошка белая, с блестящими стеклянными зелеными глазами. Хороша!

***

Оставался последний вечер перед поездкой. Покидала вещи в сумку, в голове сплошная сумятица, мысли вразброс. Снова встретились на Skype, оба волнуемся, он просит привезти платье с открытыми плечами, которое ему понравилось, а я в ответ обещаю еще маленький сюрприз.

Спрашивает, что я буду петь для него, я в смятении: разве еду, чтобы выступать?

– Конечно, – отвечает.

Ну, тогда уж и стихи почитаю, подходящие к моменту. Сама думаю: “Ну, просто презентация какая-то получится. Но раз ему хочется, я с огромной радостью и спою, и почитаю только для него, только ему”.

– Ты знаешь, о чем я все время думаю? – говорит вдруг он. – Я боюсь, что приеду тебя встречать, но никто не выйдет из вагона. Я буду звонить тебе, а мне скажут, что такого номера не существует, я захочу отправить тебе письмо, а электронная почта заблокирована, и я пойму, что это был просто розыгрыш.

Нет, милый, я с тобой, я еду к тебе, и завтра мы будем вместе.

Сказали друг другу спокойной ночи, и каждый не знал, когда сможет уснуть и сможет ли вообще. Я долго маялась без сна, хотя в четыре тридцать нужно было вставать, наконец, во втором часу сон сморил меня. Вскочила по звонку будильника, как показалось на пятнадцать минут позже, вихрем промчалась по квартире, умылась, оделась и бегом в метро.

Метро, оказывается, живет обычной жизнью и даже в пять часов утра в вагонах полно пассажиров. Ну и ладненько, не страшно ехать.

Добралась до станции, выпила чашку кофе, чего, конечно, делать не нужно было, и с замиранием сердца пошла на посадку. Прошла таможню, предупредили, что нужно садиться в первый вагон всем, кто следует в Канаду. В первый – так в первый. Уселась у окна, рядом пристроился молодой высокий американец, тут же уснувший сладким сном.

Дорога оказалась неинтересной, шел снег, огромными хлопьями устилая землю. Несколько скучных остановок, все чинно и обыденно, по расписанию. Спать не хотелось, сказывалось сильное волнение. Я всегда беру в дорогу книги. Вот и теперь с удовольствием читала француза Марка Леви “Те слова, что мы не сказали друг другу”. Автор был близок мне по духу, хорошо понимал женскую душу.

Я старалась не думать, как пройдет встреча, моего воображения хватало лишь на то, как мы встретимся в первую минуту, как я увижу его глаза, как он обнимет меня… и потом все.

– Что будет, то и будет, – думала я.

Поезд мчался уже шесть часов и через три с половиной часа должен был прибыть на место назначения. Я позвонила Александру, он сказал, что тоже уже в пути, и чтобы я не волновалась.      Прошел проводник по вагону, предложил заполнить таможенную декларацию, заполнила, никто не забирает. Куда ее? Кому? Не знаю, пусть лежит на кресле. Когда осталось полчаса до времени прибытия, я поняла, что сейчас сойду с ума. Моя голова отказывалась соображать. Я перестала понимать, что происходит со мной.

Пошла в тамбур, набрала пригоршню снега и давай тереть виски, помогло, мысли приняли нормальный ход.

Смотрю, большинство пассажиров нашего вагона стали подвигаться к выходу. Спрашиваю:

– Is this Niagara Fall?

– Yes, – отвечают мне.

Хватаю сумку и, сломя голову, как всегда, вылетаю из вагона. Оглядываюсь по сторонам. Минута, другая… О, ужас, никто не встречает. Метет пурга, холод, на станции ни одной живой души. Здание вокзала без единой двери, выходящей на перрон. Ну, что делать, иду, защищая ладонью лицо от снежной крупы, больно секущей кожу, и пытаюсь позвонить.

– Ты где? – почти кричу я.