Невольно изо всех наших рассуждений формируется следующий закон: сознательно решить проблемы обмена энергиями и обрести истинную свободу можно лишь, наведя порядок в своем микрокосмосе, овладев собственной энергией и используя ее только на благо себе и окружающим. А также соблюдая законы Внутреннего Мира. О них мы поговорим чуть позже.
Для начала стоит хотя бы один день в неделю провести полностью контролируя свои поступки в динамике, осознавая их причины, пружины, последствия, смысл.
“Каждому живому существу была дарована сила, если оно того пожелает, искать подход к свободе и пройти через проход. Для того видящего, который видит этот проход, и для тех существ, которые прошли через него, совершенно очевидно, что Орел дал этот дар для того, чтобы увековечить осознание”, – писал Карлос Кастанеда.
Любая из древних наук самосовершенствования (йога, китайские и даосские психофизические практики и др.) говорит приблизительно об одном и том же: важно не только то, что ты делаешь; пожалуй, важнее то, как ты это делаешь.
Древняя индийская наука о здоровье, Аюрведа, рассматривала здоровье человека через призму единства тела, души, поведения и окружающего мира.
Аюрведа учит также, что каждый человек наделен достаточной энергией, чтобы сделать себя здоровым.
Макробиотика, основанная на традициях Японии, Индии и Индокитая, говорит о том, что здоровье – это равновесие, гармония инь и янь. Равновесие между нашей внутренней и внешней средой, между умственной и физической деятельностью, между желаемым и действительностью и т.д.
Какова же цель всех этих психопрактик? Куда же мы все так стремимся? Европеец обобщенно может ответить: “к свободе!”.
А свобода – это, прежде всего, душевное здоровье. Это способность быть самим собой.
Для достижения здоровья (как физического, так и психического) нужна дисциплина: тщательно подобранная диета и уравновешенность бытия. В помощь себе человек издавна привлекал такие практики, как йога, ушу, цигун, – все это подбирается в зависимости от индивидуальных запросов, устремлений и традиций, в которых воспитывался человек.
Многие восточные школы самосовершенствования говорят о том, что в первую очередь начать нужно с наведения порядка в собственных мыслях. Культура поведения, этика, соблюдение законов нужны не только в человеческом социуме, но и тогда, когда человек остается наедине с самим собой.
Начать свое совершенствование, оздоровление, омоложение нужно с ментального мира. Первое условие для этого – избегать ненужных эмоций.
Нужно научиться наблюдать свою умственную деятельность, мышление, очистив свой ум от лишних переживаний. Многие, как восточные, так и европейские психопрактики говорят и о том, что эмоции подавлять нельзя. Нужно стараться отстраненно наблюдать их, а затем позволять им рассеиваться, растворяться.
“Истинны лишь чувства, эмоции – вредны”, так гласит восточная мудрость.
Моя бабушка, частенько анализируя прошедший день, порой отмечала: “почему-то я сделала то-то и то-то без радости”, “прожила этот день без радости”. Делать все “с радостью”, то есть, с неким радостным чувством внутреннего подъема, – было для нее правилом. Отсутствие этой “радости” говорило ей о каком-то непорядке. Интуитивно она чувствовала, что именно это ощущение радости – словно лакмусовая бумажка энергетического здоровья.
Вокруг таких людей обычно собирается целая толпа друзей, почитателей, последователей, словно желая “подзарядиться” этой же радостью и интересом к жизни.
…“Одно смутное воспоминание набежало теплым облачком. Я сидел в светлой комнате. Там было еще несколько человек. Периодически они менялись, входили и уходили. Постоянно в комнате находились только я и еще один человек. Лица его я сейчас не могу вспомнить. Он все время сидел ко мне спиной. У нас с ним была очень важная работа. Не помню, какая. Но помню, когда впервые вошла в эту комнату и увидела этого человека – мне подумалось, что этого человека я его уже где-то встречал.
Почему я выделил, вспомнил именно его? Мы редко разговаривали за довольно долгий срок, проведенный вместе. Но присутствие этого человека словно грело. С ним было так спокойно молчать. Поначалу мне было это странно. Обычно слишком долгая пауза при общении с окружающими тяготила, мы все невольно начинаем вымучивать какие-то фразы, типа: “Да, что-то сегодня дождь…”, только бы прекратить это тягостное молчание вместе. Но мой визави, если что и говорил, то лишь тогда, когда слова были действительно необходимы. И тогда я тоже научился молчать. И мне было так хорошо! И наше молчание было искренним, дружелюбным, мы стали словно роднёй, или членами Племени Молчащих Людей, где людям вообще не нужны слова, где они общаются на незримых волнах, ведомых только им.
Было ощущение какой-то постоянной связи с этим человеком, даже когда его не было рядом, когда я был дома, на улице, в других местах. Я чувствовал, что на этой большой, многонаселенной земле есть Я и Он. И, может быть, еще кто-то, кто связан с нами одной нитью.
Когда я в один прекрасный день покидал эту комнату навсегда, человек вдруг повернулся ко мне, и тогда я впервые увидал его лицо. Он тихо проговорил: “Никого другого за своей спиной я и не потерпел бы”. Это было как признание в той непонятной любви, которой высшие существа любят земных людей неведомо за что, или еще в чем-то… но, в общем, ПРИЗНАНИЕ. И я был счастлив, что ПРИЗНАН”.
Связь между людьми так тонка и сложна, а мы порой так небрежно относимся к этим тонким, многозначным коммуникациям, не понимая их последствий и значений!
Порой, беседуя с собеседником, мы замечаем, что копируем его жесты (“он был слишком долго в тени” собеседника, как сказал Кастанеда об одном из своих героев, который, долгое время пробыв в обществе другого человека, “потерял свою судьбу”, став тенью, двойником другого)… Порой даже начинаем говорить с интонациями этого человека, смотреть на мир его глазами… Ведь бывает? Порой муж и жена, прожившие вместе в согласии много лет, становятся даже внешне похожими друг на друга, словно брат и сестра.
Попадая “в резонанс” с человеком, с какой-то ячейкой социума, с городом, страной, мы вдруг словно обретаем дополнительную силы и способность значительно влиять на свое окружение. Наша сила словно удваивается, утраивается после такого общения.
Но иногда мы с чувством миссионерского превосходства вторгаемся в чужой внутренний мир, стремясь его преобразовать, “вывести, так сказать, человека к свету”, “спасти”, а этот непонятливый ближний почему-то ни за что не хочет этого. Мы же, порой, не замечая этого, бездушно ломаем “воздушные замки” другого человека, считая, что “открываем ему глаза”, но на самом деле похожи на завоевателей, покоряющих “дикую страну”, “обращающие ее жителей в веру истинную”, и крушащих чужие храмы. Это – когда резонанса с ближним у нас нет. Да мы и не всегда стремимся к этому. Когда мы слышим и видим лишь себя. В этом случае мы глухи и слепы к людям, проблемам социума и окружающей среды.
Вспомним теорию положительной комплиментарности Льва Гумилева. О чувстве инстинктивного притяжения или отталкивания отдельных людей, народов, религий. И действительно, в любой компании, где собрались представители разных народов, всегда по традиции быстро найдут общий язык итальянцы с русскими, англичане в каждой мелочи будут соперничать с французами, славяне – спорить с американоидами. Но ведь имея представление о таких природно-энергетических явлениях, как энергообмен живых существ, учитывая его, нужно выходить на индивидуальный уровень общения, умело оперируя всем тем, что дал тебе и каждому Всевышний.
Практически каждый человек может и должен научиться владеть такими категориями общения, как притяжение и отталкивание (как эгрегорное, так и индивидуальное).
Многое зависит от того, какая энергия доминирует у тебя, когда ты входишь в контакт. И насколько ты можешь оперировать собственной энергией.
Один из типов поведения, способный сделать Вас хозяином положения – это умение понять собеседника, выслушать его, встать на его место. Особое значение здесь имеет умение слушать, понимать, осознавать другого человека, его мысли, внутренний контекст произносимого и даже намерение. То есть, умение настроиться на его “радиоволну”. Не секрет, что большинство людей предпочитают быть выслушанными, нежели – сами слушать. Оттого-то человека, умеющего слушать, считают умным, добрым, внимательным, желанным собеседником. Таким людям верят, стремятся к общению с ними. Но уметь слушать другого человека, как и настраиваться на “его радиоволну” нужно с “открытым” сердцем, т.е. со “включенной” сердечной чакрой. Лишь тогда вы, ни вольно, ни невольно не сможете причинить другому зла.
А тем, кто умеет сочувствовать, сострадать – нужно стараться при всем том – оставаться самими собой, не поддаваться чужим манипуляциям, не позволять внушать себе чужие мысли и чужие стереотипы поведения. Короче говоря, – не “превращаться” в собеседника, слившись с ним и его проблемами, комплексами в одно целое, а критическим оком созерцать все происходящее с тобой как бы с некоего отдаления. То есть, не позволять манипулировать собой. После любой беседы нужно постараться отделить себя от собеседника, его мир – от своего мира, то есть, вернуться к исходному состоянию, бывшему у вас до начала общения.
“Когда мне в голову пришла эта фраза: “я боюсь тебя, ты разрушишь мой мир. Ты будешь смеяться с меня…” – я тотчас поняла, что это не мои мысли. Я их “прочла” в другом сознании. Я ведь филолог. И никогда – ни вслух, ни в мыслях я не сказала бы так: “Ты будешь смеяться с меня”. И только тогда поняла, что и весь строй мыслей, все направления страхов – тоже не мои, а собеседника. И если бы не эта моя “филологическая” догадка, – возможно, долго еще не понимала бы, что могу читать в чужих мыслях… Что порой слишком поддаюсь чужому влиянию”.
А сейчас проделаем несколько упражнений по очистке своей психики от постороннего влияния.
После того, как ты почувствовал на себе мощное воздействие чужой личности, чужой психики, и захотел “вернуться к самому себе”, – нужно представить серебряный дождь, падающий на тебя с неба, омывающий и очищающий тебя. Он словно проходит сквозь тебя, как сквозь воздух, вымывает все лишнее, постороннее, все, что не принадлежит тебе. И вот каждая частичка твоего тела, каждый его атом превращается в чистую золотую песчинку, без грязи, ненужного, – только самое настоящее, самое лучшее… И ты снова становишься таким, каким тебя задумал Господь: чистым, цельным и настоящим.
“Это было незнакомое и странное чувство. И мне трудно было даже и сообразить, что это… Словно какая-то ржавая дверца с трудом, со страшным скрипом, скрежетом и нестерпимой болью открывалась в груди. И какая-то невесомая легкость поселялась в моем теле в районе сердца, там становилось непривычно легко и пусто. И я вдруг обнаруживала, что сердце у меня настолько огромное, что вмещает в себя всю Землю, всю Вселенную, простирается во все концы безмерной Галактики, и нет ему конца и края. И пролетают сквозь него птицы, люди, города и события, ураганы и солнечные дни, горе и счастье, время и пространство. И я не знаю, как это все называется. Я была настолько ошеломлена и беспомощна перед этим, что не знала, что и делать. И переставала быть тем, кем была до этого. Я выходила за рамки отведенной мне судьбы. Переставала быть тем, кем была моя прабабушка, моя бабушка матушка. Я больше не была ведьмой. И это была моя тайна и моя страшная ошибка. Таким образом, я невольно сопротивлялась Божьей Воле. Не может волк быть зайцем. Не может птичка быть оленем, а дикая лоза – петрушкой. За это приходится платить. Но согласна была на любую плату за то, чтобы снова и снова ощутить эту нестерпимую боль и это наслажденье. Готова была заплатить за это даже потерей своего “я”. Даже зная, что судьба-то как раз и ударит по этому, самому незащищенному месту”.
Не зря все религии и древние философии призывают человека жить “в любви”, то есть, с открытой анахатой, сердечной чакрой. Лишь тогда человек настраивается на созидающие и гармоничные силы тонкого мира и Вселенной, лишь тогда он перестает нести зло и разрушение как себе, так и всему окружающему.
Народная мудрость гласит, что “сердце мудро”, нужно уметь “думать сердцем”, “сердце подскажет”, “сердце не обманет” и т.д.
Время от времени нужно проделывать упражнение: Медитация на сердечной чакре.
Сесть с прямой спиной, а если вам удобнее – и на стул. Главное, чтоб позвоночник был выпрямлен. Ведь это наша антенна во все миры. Шея должна быть прямым продолжением позвоночника, находиться на одной линии с ним. При этом тело остается расслабленным. Ни одного блока в нем, никакого напряжения.
Глаза закрыты. Представим, что в нашем сердце, в темной его глубине, разгорается маленькая, теплая, светло-оранжево-золотистая свечечка. Вокруг нее распространяется мягкое сияние. Ее тепло мягкое и щадящее… Мы наслаждаемся этим теплом и мягким сияющим светом. Наше сердце все теплее и теплее, оно раскрывается, словно прекрасный, влажный, мерцающий цветок навстречу солнцу. Это вечность. Это блаженство. Это счастье. Сердце радуется миру, людям и себе. Оно все понимает, все прощает. Тело становится легким, невесомым. Повсюду тепло и доброта. Изумрудная зелень лета. Ты – вечен и прекрасен, как и этот мир и всё, что в нем есть.
“Да буду я счастлив” – искренне желаешь сам себе. Повторяешь это как заклинание, как мантру несколько раз.
Сердце переполнено мерцающим мягким светом и теплом. Это тепло и сияние распространяеся на всю твою телесную оболочку. Заполняют и даже начинают переполнять ее. Вот это тепло и сияние уже выходят за пределы тела и распространяются вокруг, заполняют комнату, дальше, дальше… И ты искренне желаешь всем живым существам: “Да будут все счастливы!”.
Твое сияние сливается с сиянием Вселенной. “Да будут все счастливы!” – это в твоих силах, наделить и весь мир этим сиянием. Затем это сияние постепенно уменьшается, сжимается до размеров тела.
Начни ощущать свое тело, перейдя на “материальный уровень”: начни с рук, ног, позвоночника.
Вот так. Теперь ты сильнее и добрее.
Второй тип поведения, который может Вас сделать хозяином положения – игра. Кастанеда называет ее “сталкингом”. Это и искусство перевоплощения, мелкие мизансцены, развязка которых для вас предсказуема, потому что это Вы здесь и продюсер, и режиссер, и актер, и сценарист. Игра не ради вашей личной выгоды, где вы – выигравший, а собеседник – потерпевший. А игра ради того, чтобы быть свободным, чтобы быть всем – и никем, неуловимым, и счастливым, вечным и веселым. Игра ради игры. Игра в колдуна, в Бога. (Хотя это все-таки довольно опасная игра. Ведь, как известно, трудно быть Богом. Главное, чтобы ты не возомнил о себе лишнего. Нужно постоянно помнить золотой принцип: “Не навреди!”. Сталкинг – также способ осознавать свои поступки, их контролировать, словом, видеть себя со стороны).
Вампиры и доноры
“Не стоит прогибаться под изменчивый мир,
Пусть этот мир прогнется под нас”
Из песни
Итак, мы с вами уже договорились, что основа человеческих отношений – это взаимообмен энергиями. В идеале это – “корректный” взаимообмен, по принципу: “сколько взял – столько и отдай”. Но мы часто чувствуем себя не на равных с собеседниками. Кто бы ни был этот наш собеседник – наши родители, ребенок, муж, жена, товарищ, начальник по работе, сосед по автобусу, продавец в магазине. Разница потенциалов, как правило, налицо. Люди от рождения неравны по своему энергетическому потенциалу, по способу использования его, по “качеству” своей энергии.
…Директор фирмы был энергичен, лицом красен, громогласен. Любил вызывать людей на ковер и устраивать разносы. Он считал, что лишь “подстегивая” людей, можно добиться от них хорошей работы. Да, фирма процветала. Но какой ценой? Энергия этого человека имела негативную окраску, и люди уходили из его кабинета вконец вымотанные, опустошенные. Перейти на другую работу? Но в стране экономический кризис, работы нет… И этот круговорот продолжался.
А вот миссионер, одержимый своей идеей. Представляя свою религию, он проповедует, “заряжая” людей, уставших от безработицы и неразберихи, светлой энергией, надеждами. И пусть люди не совсем разбираются в сути его религии, – то ли это адвентисты, то ли такие-то там “Братья”, но людям с ним весело, спокойно, надежно. А в том мире, который ждет их на улице, – безысходность, жестокость, непонимание. Окружающий мир – иного покроя, безоглядно жесток, не воспринимает слабых, им здесь неуютно. А тот человек так уверенно ведет за собой…
И тот и этот человек наделены энергией одинаковой силы. Но используют ее по-разному. Цель – разная. Сама по себе энергия не бывает “плохой” или “хорошей”, “доброй” или “злой”. Окраску ей придает тот человек, который ее излучает, и та цель, которую он ставит перед собой.
И Ганди, и Гитлер – оба были “пассионариями” (определение Л. Гумилева), т.е. лидерами, наделенными необычайно сильной энергией,. Но окрашена эта энергия была у каждого в свой “цвет”. И тот, и другой отдавали свою энергию, – поэтому-то люди и тянулись к ним. Но один отдавал свою энергию через высшие чакры, а другой – через низшие. У одного она была созидательной, светлой, – и, в конце концов, Индия обрела независимость. Благодаря Ганди мир узнал о новом типе борьбы – “противлении ненасилием”. Оказывается, можно бороться, противостоя агрессии анти-агрессией, и даже побеждать. А энергия второго нашего героя – черна и разрушительна. Человечество прокляло Гитлера и его последователей.
Итак, у каждого пассионария, лидера, влияющего на жизнь народов, человека, отдающего энергию, – есть последователи, то есть, люди берущие эту энергию.
А что происходит в повседневной жизни? Если наш энергетический потенциал высок, мы можем отдавать энергию, а если потенциал по какой-либо причине понизился, – мы начинаем эту энергию брать. Кто же чаще всего отдает энергию? К примеру, если человек любит красоту вокруг и внутри себя, умеет создавать ее, – значит, он энергичен. А коли так – он сможет добровольно поделиться с любым частичкой красоты и избытка своей энергии.
Но некоторые люди по тем или иным причинам постоянно пребывают в состоянии берущего.
Таким образом, мы постепенно подошли к определению полярных энергетических типов человека. Не зря ведь бытуют такие понятия, как “вампир” и “донор”. Вампир – тот, кто берет энергию у других людей. Донор – тот, кто отдает свою энергию. Чаще всего она у него в избытке. Вампир зачастую – предельный эгоист. Донор – предельный альтруист. Но это упрощенное толкование. Не будем забывать о наших двух героях, Ганди и Гитлере, ведь тоже вроде как доноры. Но и донор донору, оказывается, рознь.
Среднестатистический человек чаще всего – смешанного энергетического типа: порой он донор, и он же, порой, вампир. Но вампиры, как мы с вами сейчас выясним, оказывается, бывают порой нужны и даже полезны. Хотя в поверьях и сказках они ужасны и сосут чужую кровь.
Понятие вампиризма всегда связано с кровью. Не зря ведь люди создали столько легенд, сказок, притч о существах, высасывающих у ближнего кровь. Ведь человеческая энергия – это та же кровь, если человек теряет ее, – он умирает.
Но не всегда вампира можно упрекнуть в сознательных злодеяниях. Не все они действуют осознанно, ставя перед собой задачу: быть похитителями чужого. Порой просто удобно и выгодно “ехать” по жизни на дармовой чужой энергии, тем более, что случается, ее тебе выдают без особой твоей просьбы, вроде бы в подарок. Ну, а раз в подарок, – отчего бы и не принять?
И рыдает потом жена, когда муж покидает ее, уйдя к другой: “А я тебе всю свою молодость отдала”. (Но он-то, вампир, ее об этом не просил). Или мать упрекает сына: “Я столько ночей над твоей кроваткой не спала”. (Но он был слишком мал, чтоб ее просить об этом или как-то сознательно этим тогда пользоваться). И бесконечны упреки наших домашних доноров. Да, их не просили отдавать свою энергию, молодость, время и др., они это сделали сами и, как само собой разумеющееся, ожидали в ответ того же самого, – а теперь вот страдают, потому что отдано, по их мнению, слишком много, и кто же восполнит потерю? Нужно ли сочувствовать донорам? Так уж ли они сознательно-бескорыстны?
Случается, что человек, хотя по природе своей и донор, то есть, привык отдавать свою энергию, и даже вполне отчетливо сознавать это. Но он порой бывает слишком слаб, его энергия слишком несбалансированна, восполнить ее в организме быстро не удается, и вот наш донор начинает, говоря словами Кастанеды, “индульгировать”, жаловаться, жалеть, что он слишком много отдал, “а где же награда”?
А иногда, наоборот, – донор наделен энергией слишком большой силы и бездумно тратит ее, не анализируя, насколько его заботы нужны окружающим, и нужны ли. Вспомним мультик “Услужливый заяц”. Там удивительно точно определен подобный человеческий психотип.
А существует и другие, не менее загадочные способы энергообмена. Два человека могут “разряжать” друг друга. Когда такие люди долго находятся вместе в течение длительного времени, то оба чувствуют себя опустошенными, истощенными энергетически. Наблюдая как-то за подобной парой, ясновидящий не заметил, чтоб кто-то из этих двоих откачивал энергию у другого. Процесс напоминал разрядку конденсатора. Поле каждого из них было наполнено искрами и разряжало поле энергии другого, вследствие чего поле каждого тускнело и выглядело не лучшим образом. Эта же разрядка происходит и у некоторых семейных пар. Они могут быть очень преданы друг другу, но становятся беспокойными и усталыми, когда остаются наедине друг с другом. Как правило, они любят ходить в гости, на концерты, в общественные места, и там подзаряжаются от окружающих.
А вот еще одна житейская история. Художник С. пять раз разводился с женой. Она была женщиной довольно красивой, моложе него лет на пятнадцать. Была женой преданной, все время и силы отдавала семье. Мне довелось гостить у них как-то три дня. “Пожалуйста, завтрак”, – громко звала она меня. Я уверяла ее, что не ем так рано. “Нет, вы стесняетесь, – убеждала она меня, – не беспокойтесь, у нас еды много, на всех хватит, не надо стесняться”. Она хватала меня за рукав, усаживала за стол, Буквально силой совала в рот еду. Единственный способ избежать ее “заботы», – было проглотить все то, что она так энергично мне предлагала. “Вы хотите в туалет!” – уверенно заявляла она, когда я проходила мимо туалета. Не слушая моих возражений, она буквально вталкивала меня в это помещение. “Не стесняйтесь, я знаю, что хотите!”. Моих возражений она опять не слушала. Не было иного способа вырваться из ее заботливых рук, кроме как войти в предлагаемое помещение и немного постоять там, затем, для убедительности, спустив воду, выйти “с чистой совестью на волю”. Заласканы, замыты были даже ее собачонка и кот, которых она, естественно, кастрировала (для их же пользы). С этим донором можно было жить, лишь сложив ручки, как плавники на груди, и плывя по волнам ее энергичной любви и заботы без единого взмаха плавниками.
Проведя несколько дней в гостях у этих людей, я поняла, почему ее муж разводился с ней пять раз….
В троллейбусе к пустому месту одновременно устремились женщина с годовалым ребенком на руках, и старушка. Женщина предложила старушке сесть. Бабушке было все же неудобно, что женщина с маленьким ребенком на руках стоит рядом, она предложила женщине дать ребенка ей на руки. Женщина ответила, что ничего страшного, ехать недалеко, она постоит. Но шустрая старушка не успокаивалась. Она решила, что мать стесняется ее утруждать, и стала вырывать ребенка из рук матери. Ребенок испугался, решив, что какая-то незнакомая тетя хочет его отобрать у мамы силой, заревел во весь голос. Женщина стала успокаивать ребенка и уговаривать старушку оставить их в покое, старушка тоже стала успокаивать ребенка и убеждать женщину, что хочет, как лучше, что той не нужно стесняться… В конце концов, в автобусе поднялся бедлам, крик, плач, началась потасовка, весь автобус был взбудоражен, общий покой был нарушен.
Таким образом, синдром “услужливый заяц” или “силовой донор”, – как видим, не всегда полезное явление. Да, человеку хочется выполнить этот закон “взял – отдай”, но не хватает такта, деликатности, что ли. Да и разные люди – в разных “силовых” категориях. Они забывают прекрасную заповедь о том, что входить в чужой мир нужно с большой осторожностью.
За суверенность своей территории мы боремся повсеместно чуть ли не на уровне улицы и отдельно взятого дома, а вот “суверенность личности” – это “у них, там, на Западе”. Действительно, в западном мире гораздо большее внимания суверенности и неприкосновенности каждой отдельно взятой личности. Много лет назад наша официальная пропаганда трактовали это, как “наплевательское отношение “там, у них” людей друг к другу, мол “там никому нет ни до кого дела”. И лишь побывав «там», видишь, что это не так. В “их” мире к тебе всегда подойдут с помощью, когда ты будешь в этом нуждаться, и, тем более помогут, когда ты сам попросишь об этом.
Мы часто замечаем нападение вампира на нас, но то, что и сами порой бываем в той же роли вампира, – не осознаем. Мы видим, что кто-то что-то взял у нас, а что мы сами взяли – не замечаем.
Обычный среднестатистический человек может быть на протяжении длительного времени то одним, то другим энерготипом: то дающим свою, то берущим чужую энергию.
Так что, если уж заметили, что энергию берут у нас, то стоит также отметить и то, что мы и сами где-то берем то же самое. Ведь не в лесу живем.
Но человек берущий чужую энергию, зачастую не ощущает, что он у кого-то что-то берет. Да и донор часто себя жертвой не ощущает и не хочет менять свое поведение. Не хочет жена, которую бьет пьяница-муж, покинуть его или решительно изменить свою жизнь. Ведь все-таки какой-никакой, а мужик в доме… И зачастую вампир, уже каким-то образом допетривший, что у него та-акой аргумент, – начинает сознательно пользоваться жертвой, как дармовым источником энергии, доводя ее до полного изнеможения, потери здоровья и деградации. Так что, уважаемый донор, не стоит тебе воспитывать на своей шее сознательного вампира, потому что иногда ты сам себе копаешь яму.
А вот перед нами до самозабвения преданная своему господину жена художника. Ради того, чтобы быть с ним, – готова на все. Его жизнь, его творчество – для нее единственный свет в окошке. Своей жизни, своих интересов помимо него – у нее нет… Она прощает ему и долгое отсутствие дома, ночные попойки, многочисленные увлечения. Ее многие жалеют: она столько вытерпела… Мало кому в голову придет, что в данной ситуации эта женщина – лишь мелкая рыбка-прилипала, мелкий вампир, который собирает остатки, “брызги” энергии своего друга, сумевшего получить контакт с небесами и черпающего там свое вдохновение, свою яркую и необыкновенно привлекательную энергию. А вот в глазах окружающих – не он, а именно она окружена ореолом человека преданного и отдающего своему неблагодарному другу свою жизнь, свою энергию, время, силы…
В быту чаще мы чаще всего сталкиваемся с неосознаваемым, или полу осознаваемым вампиризмом. Он базируется на мелком, жадном, завистливом эго. Бывает, человек слабый зайдет к соседу, к другу, и отберет у него вместе со вниманием часть его энергии. Нимало не заботясь, что тому она и самому нужна. По принципу: я без угрызений совести краду у ближнего то, что у того плохо лежит, – энергию ли, деньги, машину. Сам еще того не ведает, что чужая энергия ему впрок не пойдет.
Но встает вопрос: почему оно плохо лежит?
Ведь иногда условности, деликатность, воспитание, “а что люди скажут”, – мешает нам стряхнуть с себя вампира. А тот, прочно присосавшись, уже второй час талдычит тебе о своих проблемах, своих претензиях к окружающему миру, к начальнику, семье, детям. Все ему плохо, все черно. Ты киваешь головой, тоскливо оглядываясь по сторонам, в то время, как собеседник, боясь, что ты исчезнешь, – придерживает тебя на всякий случай за пуговицу, чтобы ты не убежал.
Либо он, зная твою от него зависимость, – орет на тебя в своем кабинете, унижает, угрожает… Этого вампира питает твой страх. А иной раз это – “ласковый” вампир. (“Все говорят, что твоя жена тебе изменяет, а я вот не верю”).
Он всецело на твоей стороне, вот только тебе с ним почему-то плохо.
Порой вампир не очень здоровый или просто несчастный, “потерянный” человек. Прислонившись к тебе, он ищет твоего сочувствия и понимания, пока ты, порядком обесточенный, не сообразишь, что вся твоя, отданная “несчастному” энергия, проваливается, как в черную дыру, не принося проку этому человеку, так как он ее тотчас снова теряет. И, к тому же, на тебя еще начинаются сыпаться шишки, которые раньше сыпались на голову этому твоему “другу”. То есть, “чужие” шишки.
Видов бытового вампиризма очень много. Основной показатель того, что тебя “обгладывает” вампир – если тебе неуютно, “холодно”, тоскливо с собеседником, если ты непонятно отчего устаешь, наконец, начинает болеть голова, ты начинаешь беспричинно зевать, – и многое другое. Но все это не значит, что “не нужно никому ничего давать от благ своих”. Ведь иному-то подать и сам Бог велел. Нужно лишь знать меру и не позволять никому брать твою энергию против твоей воли, не стоит и отдавать сверх твоих возможностей.
Для этого нужно уметь владеть этой своей энергией, а также уметь защищаться. Но будет ли для тебя защитой ответить грубияну и хаму на его же языке? Ведь отвечая так же грубияну, ты сам испытаешь эмоциональный стресс. А раз ты выведен из равновесия, – ты теряешь энергию. А приобретает – опять же он, вампир. Нужно не говорить на языке грубияна (он только этого и хочет, когда он на “своем поле” – он сильнее), а постараться, чтобы он заговорил на “твоем” языке, которым он, может статься, владеет хуже. То есть, нужно перевести человека на другой уровень общения, на “другую высоту”.
А если вдруг замечаешь, что говоришь ты с ним вполне естественно на одном языке, что у вас – один и тот же уровень общения, и вместе с тем ты “получаешь по лбу” и тебе все это так не нравится… тут-то тебе самому стоит задуматься, ты сам-то кто такой? Ведь не зря этот человек наткнулся на тебя, возможно, какие-то высшие силы хотят с его помощью заставить тебя посмотреть на себя со стороны.
Мы рассмотрели несколько типов вампиров. Доноров также существует великое множество.
Классический пример донорства мы видим в Чеховской Душечке:
“Она повторяла мысли ветеринара и теперь была обо всем такого же мнения, как он. Было ясно, что она не могла прожить без привязанности и одного года и нашла свое новое счастье…”. “Она постоянно любила кого-нибудь и не могла без этого”.
Эта милая женщина расцветала, наполнялась энергией, ее жизнь обретала смысл подле больных, нуждающихся в ней родственниках, мужьях, детях, пусть даже чужих…
Чехов не делал далеко идущих выводов, он был материалист, человек, скорее, “левополушарного мышления”, хотя и обладал довольно богатой интуицией. И тут же невольно вспоминается негодование советского критика, автора одного из прежних школьных учебников. Анализируя этот рассказ Чехова, он клеймил несчастную душечку, называя ее образцом приспособленчества, примером потери личности, собственного “я”, которое человек имеет право беззаветно отдавать лишь Родине и Партии, а не всяким там домочадцам.
Этот критик все же подметил такое тонкое явление, как энергетическое донорство. И на том спасибо. Но оно у него вызвало почему-то довольно агрессивную реакцию, как явление, идеологически неправильно сориентированное. И вроде в правильном направлении начал рассуждать человек: действительно, люди слишком чуткие, склонные больше отдавать, чем получать, слишком восприимчивые, находясь “в тени” более сильных людей, – порой, сами становятся их тенью, и могут потерять свои собственные ориентиры, свою цель, и, живя “чужой” жизнью, даже деградировать. Но у критика тогда не хватило фантазии и смелости сделать более правильные выводы.
И долгие годы спустя меня почему-то волновал образ этой такой мягкой, такой прекрасной женщины, чей портрет явно полюбился и самому автору. Мне, ребенку, казалось неправдоподобным, что писатель, с явной симпатией создавая свой прекрасный персонаж, был неправ, а прав – тот желчный критик, утверждавший, что так нельзя жить.
И все же, как это ни парадоксально, критик в чем-то был прав (но не в своей прямолинейной агрессивности, – а в своей интуитивной догадке) ведь такое безоглядное донорство, такая всеобъемлющая, воспринимающая любовь опасны, в первую очередь, для самого донора.
…“Она останавливается и смотрит ему вслед, не мигая. Пока он не скрывается в подъезде гимназии.. Ах, как она его любит! Из ее прежних привязанностей ни одна не была такой глубинной, никогда еще раньше ее душа не покорялась так беззаветно, бескорыстно и с такой отрадой, как теперь, когда в ней все более и более разгоралось материнское чувство. За этого чужого ей мальчика, за его ямочки на щеках, за картуз, она отдала бы всю свою жизнь, отдала бы с радостью, со слезами умиления. Почему? А кто ж его знает, почему?”…
И ведь действительно, когда донор полностью сливается с человеком, потребляющим его энергию, это порой грозит ему растворением, болезнями, потерей личности, опустошением, энергетической гибелью.
Привязанность сама по себе патологична, – уверяют древние мудрецы. Отсутствие привязанности гарантирует искренность. Ты общаешься с другим человеком потому, что он тебе действительно нужен или интересен. А привязанность, особенно эмоциональная, – это постоянные выяснения отношений, которые тяготят то одну, то другую сторону по очереди, здесь почти обязательно неравенство, которое рано или поздно перерождается в вампиризм.
То есть, другой человек становится для тебя чем-то вроде наркотика. А с наркотиками, все знают, – шутки плохи…
“Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что я больна не вами,
Что никогда тяжелый шар земной
