Как воспитать успешного ребенка
Рушель Блаво
Система Блаво
Воспитание ребенка – тоже работа: можно отнестись к ней халатно и провалить, а можно стать профессиональным родителем и дать малышу те навыки, которые в будущем позволят ему добиться успеха во всех начинаниях.
Доктор Рушель Блаво, профессор медицины, психотерапевт, автор нескольких десятков книг о здоровье, счастье и благополучии, считает, что старые методы воспитания в современном мире не работают, и поэтому предлагает новую стратегию и тактику осознанного родительства.
Книга «Как воспитать успешного ребенка» позволит вам понять, в чем заключается работа матери и отца, как выполнить ее правильно, не навредив ребенку, и при этом самому обрести счастье. Здесь вы найдется фундаментальные правила, как быть профессиональным родителем, советы, как вести себя с ребенком в различных сложных ситуациях, список ошибок, которых ни в коем случае нельзя допускать, и многое-многое другое.
В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.
Рушель Блаво
Как воспитать успешного ребенка
© Блаво Р. Э., 2023
© Издание, оформление. ООО Группа Компаний «РИПОЛ классик», 2023
Система Блаво
Ребенок сегодня стал по-настоящему ценным ресурсом. В современных семьях детей мало, и появляются они, как правило, поздно, именно поэтому родителям хочется в них вложиться – инвестировать время, силы и деньги в их успешное и счастливое будущее. Отсюда всеобщий интерес к книгам, посвященным родительству.
Мир стремительно меняется, и перед молодыми людьми встает множество вопросов. Например, стоит ли продолжать род? И если да, как воспитывать детей «правильно» – чтобы они постоянно чувствовали родительскую любовь и поддержку, но при этом росли ответственными, самостоятельными и порядочными?
Старые методы воспитания в изменившихся условиях не работают, а новых систем практически нет – тем более рассчитанных на жизнь в мире, в котором нам приходится жить сегодня. Некоторые популярные психологи говорят: не пытайтесь контролировать своих детей, любите – этого вполне достаточно, а все необходимые социальные навыки ребенку даст школа – именно это, а не знания и оценки пригодится ему в будущем. И такая позиция находит отклик. Проблема лишь в том, что подобные методы воспитания были актуальны для 90-х – тогда умение заводить полезные знакомства действительно определяло все. Но мир не стоит на месте. Меняется среда – меняются и те качества, которые позволяют человеку добиваться успеха и находить счастье. Уже сейчас увлеченность и гибкость вместе со стремлением учиться и переучиваться порой дают больше, чем ценные связи. Именно поэтому любой родитель должен понимать, что воспитание ребенка начинается не со школы, а гораздо раньше – маленький человек с самых первых дней учится узнавать мир, учится контактировать с ним, воспринимает и запоминает все, что происходит вокруг. И вы каждый раз должны думать о том, что он с вашей помощью «присваивает», – это и есть осознанное родительство.
Мы, Рушель и Анна Блаво, предлагаем вашему вниманию уникальные стратегии и тактики воспитания, которые нарабатывались, применялись и совершенствовались нашими подопечными в течение последних 25 лет. Все это время мы занимались только практическим консультированием, однако понимали, что не можем помочь всем и каждому. Поэтому мы подготовили книгу, которая станет отличным руководством для будущих и уже состоявшихся родителей. Приятного чтения!
Часть I
Стратегии грамотного родительства
Нам часто задают вопрос: как воспитывать ребенка, чтобы он вырос успешным? И ждут каких-то рецептов. Например, что мы распишем планы развивающих занятий от рождения до детского сада, от младшей группы сада до школы, для школьников младших классов, тинейджеров, студентов; что приведем списки обязательным к прочтению книг, обязательных к просмотру фильмов; расскажем о санитарных нормах, регламентирующих правильное чередование сна и бодрствования; поделимся секретами здорового питания, на котором можно взрастить успешного человека.
Но все это частные вопросы. А перво-наперво необходимо определиться с тем, что мы понимаем под успешностью. Иными словами, каким мы хотим видеть будущее своего ребенка. Только поняв это, мы сможем поразмышлять о родительской роли в жизни человека. Какие усилия и с какой интенсивностью имеет смысл прикладывать, чтобы вылепить «правильное» будущее своему ребенку?
Безусловно, вопросы воспитания, взращивания ребенка нельзя пускать на самотек. Конечно, человек – существо живучее и адаптивное, он в любом случае вырастет и как-то сформируется, даже если родители не будут задумываться о том, что ему дать. Но почему бы, если есть такая возможность, не предоставить ребенку правильный старт?
В первой части книги мы сформулировали принципы грамотного родительства и готовы ими поделиться с читателями. Это именно принципы, стратегии. Тактику мы в какой-то мере рассмотрим во второй части, однако в основном вам предстоит отрабатывать ее самостоятельно, учитывая неповторимые особенности вашей семьи, ее членов, самого ребенка. Ведь все люди разные, у всех разные природные задатки, разная скорость освоения мира, присвоения знаний о нем, разные темпераменты. Нельзя всех уравнивать и выдавать какие-то универсальные требования и советы.
Эта часть призвана дать всем родителям, нуждающимся в профессиональной консультации, именно первоначальный импульс. Мы начинаем очень интересный и важный разговор о том, что в современных условиях можно и нужно давать детям, что может принести им максимум пользы, на чем следует сосредоточиться, а что на самом деле второстепенно, факультативно.
Поводом рассказать о стратегиях грамотного родительства стал все более возрастающий интерес к этой теме наших подписчиков в социальных сетях. Зная о колоссальном опыте Рушеля в области традиционной медицины и психотерапевтических практик и о великолепных наработках Анны как практикующего дефектолога и специалиста по работе с детьми младшего возраста, люди просят делиться нашими размышлениями, стратегиями и тактиками воспитания. Именно сейчас, в режиме самоизоляции[1 - Материалы книги готовились весной 2020 года, во время пандемии коронавируса, когда каждый человек имел возможность остановиться и поразмышлять о своей жизни, ее перспективах, задачах, которые стоят перед ним, и путях их решения. Практическая невозможность активной социальной деятельности обернулась уникальным шансом осмыслить накопленный опыт, проанализировать удачи и неудачи, принять решения на будущее.], мы имеем наконец-то возможность не только на практике осуществлять основные принципы грамотного родительства (мы растим сына Александра, ему чуть более полутора лет), но и сформулировать их для передачи нашего опыта всем людям, которые к нам обращаются за советами и консультациями.
Итак, приглашаем вас вместе поразмышлять над такой важной и трудной темой, как стратегии грамотного родительства. Уверены, что погружение в нее будет интересным и даст замечательные плоды. Давайте растить счастливых, любимых и любящих, разумных людей, ярких индивидуальностей, свободных личностей!
Предыстория родительства
1. Мы решили завести ребенка. Зачем?
Перед любой супружеской парой встает вопрос о детях. Одни полагаются на волю случая, другие тщательно планируют родительство. Выражение «решили завести ребенка» у всех на слуху. Но соответствует ли оно действительности?
Рушель: Чем более я наблюдаю за родителями разных возрастов и их детьми, тем более убеждаюсь, что вовсе не взрослые люди «решают завести ребенка». Это новый человек, который собирается прийти в мир, тщательно планирует обстоятельства своего рождения, выбирает себе родителей, порой их соединяет. Так бывает: люди не имели понятия о существовании друг друга, но непонятно почему оказываются в нужное время в нужном месте, едва познакомившись, понимают, что должны пожениться, – и у них вскоре рождается дитя. А потом они понимают, догадываются, что именно их ребенок «решил завести себе родителей» и для этого их соединил.
Анна: Будучи специалистом по работе с маленькими детьми, я много раз отмечала, что человечек еще говорить толком не умеет, у него нет опыта социализации, он мал и слаб, но он, несомненно, неповторимая личность. Нельзя сказать, что ее сформировали родители. Она существовала, по-видимому, уже до встречи с ними. Они дали возможность ей реализоваться в теле, помогают справиться со сложностями и закономерностями жизни в социальном пространстве, опекают, обучают. Но личность уже состоялась! Далее она будет раскрываться, и задача окружающих взрослых – помочь ей в этом.
Что из этого следует? Неправильно думать, что мы «заводим ребенка» для себя – чтобы он подал нам в старости пресловутый стакан воды, чтобы можно было гордиться его успехами, чтобы он оправдывал наши надежды.
Новый человек появляется на свет отнюдь не для родителей и не по их воле. Он приходит через них, чтобы прожить свою неповторимую жизнь и, когда придет время, стать теми вратами, через которые в свою очередь явятся в мир другие люди – уже его дети.
Итак, мы «заводим» ребенка, чтобы продлить цепь наследования, выполнить свое предназначение, стать проводниками новой человеческой личности, которой пришла пора явиться в мир. Какой бы она ни была, она суверенна и заслуживает уважения. Она неприкосновенна, ее свобода священна.
Это не значит, что можно и нужно позволять ребенку делать все, что ему заблагорассудится. Наш опыт – гарантия его безопасности, мы должны его страховать от глупых, нелепых, опасных ошибок. Но если ошибка не страшная, он вправе ее совершить и учиться на своем опыте.
Ребенок – не наша собственность.
Находясь в утробе матери, он не является частью ее тела, поэтому любые мысли об аборте – покушение на жизнь человека. Если вы допустили зачатие, нельзя все перерешить обратно (конечно, бывают очень сложные ситуации, когда жизнь беременной женщины оказывается под угрозой, но мы говорим о типовом, «нормальном» сценарии).
Рушель: Человек, которому пришло время родиться, дал вам понять, что избрал вас в родители. Произошло зачатие. Допустив его, вы тем самым согласились на просьбу новой личности стать ее родителями, one-кунами в мире, рассказать о нем, его правилах, научить жить среди людей. Нельзя сначала сказать «да», а потом отказаться от своего согласия. Надо быть последовательными и ответственными. Ко мне обращаются многие пары, которые прошли через аборты. У всех случается психологический кризис. Часто люди дают себе установку, что беременность больше никогда не наступит (фактически подспудно они рассуждают таким образом: наш не рожденный ребенок выбрал нас в родители, а мы его обманули, не дали ему родиться; теперь никто не захочет нас в родители, никто не поверит в то, что на нас можно полагаться). Это очень сложные блоки. На их проработку иногда уходят годы. Но и психотерапия не гарантирует успешного разрешения проблемы, часть пар, прошедших через аборт, так и остаются без кровных детей. Как правило, в конце концов они берут приемышей из детских домов, домов ребенка. Все это сопряжено с огромным количеством физических и психологических сложностей.
Анна: Аборт – страшное преступление и перед человеком, которому отказывают в праве родиться, прожить жизнь, и перед собой. Невозможно жить после него так, как будто ничего особенного не произошло. Многие делают вид, что им все равно. Но на самом деле имеет место внутренняя, хорошо скрываемая от окружающих подавленность, боль, раскаяние. Особенно у женщин. Не допускайте такого ни в коем случае. Если вы пока не готовы к родительству, пожалуйста, принимайте меры, чтобы беременность не наступила. Проконсультируйтесь с гинекологом, есть масса безопасных методов контрацепции. Иногда я думаю: вот ребенок захотел родиться у какой-то пары, но они предохраняются, каково ему?
Что ж, с ним ведут себя по-честному. У него есть в такой ситуации выбор: или дождаться этих людей себе в родители, или поискать других.
Итак, мы не «решаем завести ребенка». Мы подтверждаем свою готовность принять в мире нового человека, обеспечивать ему возможность физического и личностного роста, стать его первыми наставниками и проводниками в социуме.
Надо отдавать себе отчет, что ребенок никогда, ни в какой момент своего бытия не будет нашей собственностью. Это значит, нам следует исходить не из того, кем бы и каким бы мы хотели видеть его, определяясь с теми или иными воспитательными стратегиями, а из того, какие задатки у него уже имеются. Что-то проявится сразу после рождения, что-то – возможно, еще в период внутриутробного развития; а что-то придется выявлять, внимательно присматриваясь, прислушиваясь, анализируя и сопоставляя.
Рушель: Обязанность родителей – социализировать ребенка, рассказать ему о нормах жизни среди людей, показать на личном примере, как эти нормы следует повседневно исполнять. Социальные навыки необходимо отрабатывать, это та школа, которая необходима как фундамент каждому человеку. А вот требовать от ребенка соответствия родительским амбициям не стоит. Скажем, если вы всю жизнь мечтали играть на контрабасе, но не сложилось, это вовсе не повод требовать от сына или дочери любви к контрабасу. Вполне может быть, что вашему ребенку все это вовсе не нужно. Его могут интересовать… экзотические жуки. Как только заметите это, отменяйте контрабас, отправляйте дитя в кружок юных биологов, к жукам поближе.
Анна: Каждый родитель надеется, что его ребенок будет успешен. Но что это значит? Спросите любого человека, что значит быть успешным, и он скажет что-то туманное. Вероятно, успешность предполагает финансовую состоятельность. Но в какой мере? Сколько человеку нужно денег? И главное: решают ли деньги все? Анализируя опыт множества родителей, пытавшихся вырастить из своих детей успешных людей, приходишь к такому выводу: на самом деле успешны те люди, которым постоянно интересно. Они занимаются любимым делом, взаимодействуют с друзьями и единомышленниками и при этом оказываются вполне обеспечены финансово – настолько, чтобы не особенно думать о деньгах. Это происходит, когда профессия и хобби сливаются воедино и становятся смыслообразующей сердцевиной жизни. К такому результату приходят дети родителей, которые шли в воспитании не от своего желания что-то вылепить из ребенка, а от «материала» – обращались к тем задаткам, которые их дети демонстрировали.
2. Мы вынашиваем ребенка. Что главное?
Зачатие состоялось. Впереди девять месяцев беременности. За это время ребенок подрастет в материнской утробе настолько, чтобы иметь возможность автономно существовать в атмосфере, а родители в идеале должны настроиться на то, что ближайшие годы их жизни будут проходить под знаком пестования дитяти.
Перечислим особенно важные в идеологическом плане моменты:
1. Беременность – не бег на заданную дистанцию, в конце которого рвется ленточка и бегуны имеют возможность отдохнуть и заняться своими делами. Это первый, незначительный отрезок родительского марафона, значение которого меркнет по мере вживания в дальнейшие реалии. Поэтому не стоит бросать на беременность все резервы, все имеющиеся силы – экономьте их, они вам еще очень понадобятся. Не относитесь к ситуации беременности фанатично. Позвольте себе выполнять не все предписания специалистов, можете полениться, пожалеть себя.
Рушель: У меня была подопечная, которая дико боялась поправиться в период беременности. В детстве она перенесла пиелонефрит, и ведущая беременность доктор из консультации призывала всячески следить за собой, не набирать вес, чтобы избежать дополнительной нагрузки на почки. Каждую неделю эта беременная женщина приходила в женскую консультацию, там ее взвешивали, и она за день до визита старалась уже ничего не есть, чтобы избежать выговора доктора. Ко мне она попала, уже когда родила, с острым неврозом, на грани патологической депрессии. Пришлось разбираться с ее комплексами, перфекционизмом. Перед родами она весила на килограмм меньше, чем в самом начале беременности! Весь последний месяц вообще не пила воды и какой бы то ни было жидкости – только ела фрукты: боялась отеков. Хорошо, что хватило сил самостоятельно разродиться. Она мне описывала эйфорию, охватившую ее после родов, и радость при осознании своей стройности. А потом ее накрыло… И ничего удивительного в этом не было: минус один килограмм в данном контексте означал фактически истощение; человек себя довел до ручки, запрещая себе есть, пить, стараясь выполнять все предписания доктора. Мы, конечно, вытащили ее из черной полосы. Пришлось прибегать и к психотерапии, и к специальным процедурам, применять мягко действующие препараты. Но так, как она, делать не нужно. Экономьте силы, не стремитесь до буквы исполнить все предписания и инструкции, которые вам дают, побольше прислушивайтесь к себе, своему телу, не истязайте себя, даже ради благих целей, берегите не только физическое, но и психическое здоровье, свои нервы.
Анна: Важно понимать, что никто не может и не должен соответствовать среднестатистическим абстрактным нормам. Многие, когда наступает беременность, скачивают в интернете всевозможные таблицы, и начинается подгонка себя под усредненные значения и требования. Это дурные игры, небезопасные и для мамы, и для ребенка. Исходите из своих желаний, ощущений. Помните, пожалуйста, что беременность не какой-то тяжелый диагноз. Это естественное состояние женщины, в котором она должна продолжать вести свою естественную жизнь. Безусловно, период беременности накладывает ряд ограничений. Следует отказаться от употребления алкоголя, курения, экстремальных видов спорта, вообще быть осторожнее. Но это не значит (если только нет угрозы выкидыша), что нужно лечь в подушки и не вставать из них. Если вам очень хочется поваляться – валяйтесь себе на здоровье. Но сдерживать свою активность из-за беременности, существенно менять меню, привычки нет смысла. Все, что не запрещено, можно!
Можно есть любимые блюда, работать, ходить в театры и музеи, гулять, путешествовать, проводить время с друзьями, плавать в море. Да практически все, что хочется, можно делать!
2. Беременность – последний значительный отрезок времени, когда супруги могут пожить вдвоем. Используйте эти денечки для общения, наслаждайтесь своей близостью! Не надо все девять месяцев неотступно думать о ребенке и предстоящем родительстве. Конечно, забывать обо всем этом не резон, да у вас и не получится. Но помните, что, когда малыш родится, вся ваша жизнь перестроится; поэтому дорожите пока еще «вольной» жизнью! Успеете окунуться с головой в омут забот о ребенке. Это навсегда, так что, даже если вы этого не хотели, вам предстоит сполна все прочувствовать.
Не торопите события. Живите настоящим – в настоящем есть вы. Как можно больше времени уделяйте друг другу.
Рушель: Многие будущие родители отказываются от интимных отношений во время беременности. Обычно инициатива принадлежит женщинам. Но мужчины часто идут на поводу у беременных жен, соглашаются, что «перед ребенком неудобно», что это может каким-то образом ему повредить, что высокое родительское призвание не следует опошлять низменным сексом… Все это ханжеские морализаторские потуги, не имеющие под собой никакой рациональной почвы. Интимная жизнь родителей, если она не связана с каким-то экстримом, ставящим под угрозу их безопасность и, соответственно, безопасность, будущего ребенка, не может на нем негативно отразиться. Родительский секс не вредит малышу, не «крадет» у него любовь матери, не травмирует. Интимная близость мужчины и женщины укрепляет их отношения, это гармонизирует состояние беременной супруги, а вместе с нею – и младенца в ее утробе.
Анна: Мне приходилось сталкиваться с ранними неврозами у совсем еще маленьких детей. При расспросах родителей выяснялось, что многие из них отказывались от интимной близости в период беременности, во время грудного вскармливания. Какие бы мотивы ни вызывали такой отказ, он, как правило, ведет к обострению межличностных конфликтов родителей. И это сказывается на ребенке. Вывод, кажется, очевиден: хотите сохранить нервы и психику себе и малышу – не отказывайтесь от секса, не избегайте близости.
3. Широко известен миф о капризах беременных женщин. Многие будущие мамы, даже не испытывая никаких особых желаний, считают своим долгом повеселить будущих пап, погонять по магазинам, покапризничать. Этим можно заниматься в том случае, если и жене, и мужу подобные игры доставляют удовольствие. Если же мужчина выполняет желания жены чуть ли не скрипя зубами, это никуда не годится. Помните, что все хорошо в меру. И главное – это ваши отношения, а не исполнение сиюминутных капризов.
Однако требование требованию рознь. Если свежая клубника февральской ночью – безусловно, каприз, то приобретение детского приданого и подготовка детской – реальная необходимость. Этим на самом деле следует заняться до родов, несмотря на то, что суеверные родственники рекомендуют не делать ничего заранее.
Рушель: Некоторые женщины буквально входят в раж, требуя от своих мужей невообразимого под предлогом беременности. На самом деле таким образом они настаивают на доказательствах любви. Когда ко мне приходят супруги обсуждать трещины в отношениях, выражающихся в полном непонимании друг друга в период беременности, я спрашиваю у женщин: «Вы собрались рожать ребенка от своего мужа, он с вами живет, вы вместе вынашиваете своего наследника. Зачем вам нужны какие-то дурацкие дополнительные доказательства любви и преданности? Что для вас изменится от того, что он ночью не будет спать, а поедет добывать ваши заказы на другой конец города? Он ведь работает, деньги вам приносит. Почему бы не относиться к нему с уважением и не прекратить гонять неизвестно за чем? Попробуйте поставить себя на его место. Как бы вы отнеслись к подобным капризам своей половины?» Как правило, женщины, желающие быть честными с собой, отвечают что-то вроде: «Да я бы, если на то пошло, побила бы его, хоть он и беременный, надо же совесть иметь и хоть какое-то соображение».
