– пробуждает в человеке мощный энергопотенциал, который может проявится в творческой деятельности или личностных изменениях;
– человек видят в другом то, чем он может быть (скрытый потенциал личности), и тем самым способствуют его осознанию и проявлению;
– открывает возможность изменить судьбу, в смысле выхода за переделы «предназначенной» жизненной траектории, задаваемой встроенными при социализации жизненными взглядами и установками.
Пробуждение творческого энергопотенциала
Любые любовно-половые отношения укладываются в одну из трех стратегий.
1. Мужик и баба. Вместе тянут социально-заданную жизненную лямку. Плодят и растят потомство, работают и платят налоги, быстро стареют и дохнут от износа.
Мужику нужна доступная баба, которая согласна удовлетворять его скромные мужские потребности «щи потеснее и жена повкуснее». Кстати, любовь к рыбалке – стопроцентный маркер мужика. Ибо для охоты у него кишка тонка: стрелять не умеет, от звука выстрела делает в штаны, да и медведь задницу откусить может. А рыба безобидная. Удочку закинул и сиди, жди, когда клюнет – полная пассивность.
2. Торгаш и шлюха. Мотив таких отношений – выгода: удовольствие (приятно) и деньги (полезно). По сути купля-продажа. Есть даже понятие такое «брачный рынок», так вот, на этом самом рынке и осуществляется купля-продажа человеческого товара.
Торгаш покупает женщин, по сути – шлюх. Иногда говорят, что «мужчина настолько богат, что может позволить себе любую женщину». Речь как раз о торгашах и шлюхах.
3. Гений (герой) и муза. Взаимно вдохновляют друг друга. Воплощают друг для друга идеальный образ прекрасного человека (он должен иметь место в душе).
Третья стратегия – это и есть романтическая любовь. На нее способны люди романического склада души. Когда такой человек любит, в нем появляется огромная творческая энергия.
Возникает мощный энергопотенциал (желание что-то совершить ради этой любви и ради этого человека: замочить дракона, залезть голышом на Эверест и спуститься вниз, держа в зубах букетик эдельвейсов).
Если говорить серьезно, энергопотенциал в реальной жизни может выразиться в следующем:
– прорыв в профессиональной деятельности;
– реализация творческого проекта в любой сфере (искусство, социальная сфера);
– человек становится лучше (внутренние изменения эмоционально-мотивационной сферы, изживание пороков, с которыми он справиться не мог);
– меняет жизненную ситуацию.
Некоторые переживают это как вдохновение. Творческие личности, всякого рода писатели, и в особенности поэты, зачастую ищут, кем бы им увлечься, чтобы пощекотать себе нервы, и выжать хоть что-то из своих исписавшхся мозгов. Некоторые за подобные проделки ловили пулю на дуэлях.
Именно благодаря появившемуся энергопотенциалу люди меняются, когда полюбят, и меняют свою жизнь. Отказываются от пороков, с которыми до этого не могли справиться (например, бросают пить), или меняют характер. Это – показатель энергопотенциала. Если человек не меняется – он не любит.
Количество этой энергии иногда превышает возможности «Эго» с ней совладать. Именно поэтому зарождающаяся любовь может сопровождаться навязчивостью, когда человека «несет», и он не может остановиться, выплескивая на того, кого угораздило стать объектом любви, поток эмоций (часто в виде сообщений или писем).
Чтобы разрядить энергопотенциал, который пробуждается в человеке романтической любовью, можно, например:
– уйти в работу;
– занять себя творчеством;
– поменять жизнь;
– сбросить вес;
– искоренить вредные привычки.
Испытание любви безответностью
Чтобы появились основания назвать любовью комплекс переживаний и мотивов, он должен быть испытан временем и жизнью.
Что может быть испытанием ценностного отношения:
– долгое ожидание без гарантий взаимности;
– в режиме разлуки, когда нет общения и чувства ничем не подкрепляются;
– ситуация конкуренции, когда есть вероятность, что предпочтут другого.
Человек без ценностного отношения к девушке на это не способен. Он пойдет по пути наименьшего сопротивления, откажется от любви и найдет доступную замену.
Роль испытаний состоит в следующем.
Во-первых, они позволяют проверить, что из себя представляет эмоционально-мотивационный комплекс (чувства и желания), которые человек называет «любовью» (за этим словом что угодно может скрываться, в частности это может быть самообман или лапша, вешаемая на уши для затаскивания в койку).
Во-вторых, испытания укрепляют ценностное отношение. Что легко досталось – недорого ценится, а за что пришлось бороться – ценится как золото, бриллианты или даже как тонна оружейного плутония.
В-третьих, на этапе испытаний у людей происходит перестройка внутренней системы значений (что важно и что не важно).
В-четвертых, испытания вырабатывают стойкость к фрустрации. Когда люди вместе, они с неизбежностью фрустрируют друг друга. Большинство индивидов не способны выносить фрустрацию (страдание, душевную боль), и при первых ее признаках либо впадают в истерику и агрессию, либо сбегают и ищут доступную замену, либо как вариант начинают пить.
Говорят, что разлука – лучшее испытание для любви. Можно устроить разлуку на полгода. Не видеться, не созваниваться, не списываться. А через полгода встретиться в условленном месте. И договориться, что если один из двоих соберется сделать любой шаг навстречу кому-то другому, он отправит sms: «Я больше не жду».
Сходить вдвоем в поход. На 7-10 дней. Вдвоем – значит без группы. Маршрут выбрать достаточно сложный. Такой, чтобы на нем не было других туристов. Если нет серьезного походного опыта – это огромный плюс.
Помочь друг другу в реализации своих проектов. Для этого свой проект должен быть у обоих. Творческий или деловой.
Ключевые моменты:
– взаимность (помогать друг другу, идти вместе);
– честность (устал ждать – шлю sms).
Эффективным средством проверки является некоторый период безответности. И для того, на кого направлена любовь, и для того, от кого она исходит. Потому что люди часто занимаются самообманом, называя «любовью» желание воспользоваться другим человеком. Но такая «любовь» быстро проходит, когда человек «получает свое».
Безответность сложно вынести, потому что она связана с фрустрацией (состояние неудовлетворенности), т.е. со страданием. Психика (животного) устроена так, что рядовая особь стремится всеми силами страданий избегать. «Избегание неудовольствия и получение удовольствия» – именно в этом состоит принцип удовольствия по Фрейду.
Так работает животная психика, реактивная по своей сути. Безответность – это отсутствие подкрепления, обратной связи. Когда такое происходит, в большинстве случаев люди обесценивают зарождающуюся любовь. Они за любовь не борются, подход к другому не ищут, и после нескольких попыток «подкатиться» и «наскочить» говорят себе, что «все равно бы не получилось», и мчатся на поиски более сговорчивого объекта.
Чтобы устоять в любви в условиях безответности, требуется проактивность (внутренняя активность, а не реакция на стимулы). Проактивное ценностное отношение к другому человеку, когда он дорог безотносительно к тому, удовлетворяет ли он потребности, или нет.
Если не было периода безответности, то никакая это не любовь, просто мужик с бабой «зацепили» друг друга секс-триггерами, сошлись, раскочегарилсь и начали удовлетворяться. То, что легко и быстро дается, не слишком ценится. Это касается бесплатных вещей, и другого человека тоже, если речь идет о любви. Поэтому, когда люди слишком быстро сходятся и начинают удовлетворять потребности друг друга, ценностное отношение не наблюдается.
Для похотливо-прагматического большинства «любовь» получается в результате цепочки свиданий. Создавая искусственную любовь, прагматические озабоченные особи активно коммуницируют, демонстрируя визуальные секс-триггеры и флиртуя, т.е. по сути производя интеллектуальную стимуляцию мозга. Одна мадам заявила, что «чувства появляются во время конфетно-букетного периода». Цветочки понюхала, конфеткой закусила – и вуаля, вот она любовь.
Для рассудка, обслуживающего половой инстинкт, смысл любви в том, чтобы сношаться. И, в связи с этим, имеет смысл только то, что ведет в сторону койки, а то, что не ведет – бессмысленно. «Нет свиданок – нет любви». Поэтому озабоченные прагматики настойчиво стремятся к встречам.
А когда есть романтическая любовь, основанная на ценностном отношении, расстояние и время – не помеха. Проактивная любовь проявляется ожиданием, постоянством и желанием бескорыстно заботиться о другом человеке.
Если:
– получается сохранять интерес (проявляющийся в желании бескорыстно помогать и заботиться);
– и приверженность другому человеку (не искать другие варианты);
– без удовлетворения потребностей;
– без навязчивости, продиктованной желанием приблизиться, чтобы эти самые потребности удовлетворить;
– без агрессии, являющейся автоматической реакцией на фрустрацию,
– достаточно длительный (убедительный) период времени, –
в этом случае можно говорить о проактивном ценностном отношении.
Романтическая любовь, в основе которой ценностное отношение к другому, а не просто «чувства» (за которыми в 100% случаев стоят потребности), отличается устойчивостью. Она не проходит даже от таких неприятных вещей, как:
– равнодушия, в т.ч. подчеркнуто-гипертрофированного;
– демонстративного пренебрежительного отношения;
– наличия «кого-то другого»;
– расчетливых ударов, при том, что словом можно ударить гораздо больнее, чем рукой, особенно того, кто любит;
– жесткого запрета проявлять любовь (даже просто напомнить о себе по формальному поводу) и смотреть в свою сторону (что дает ощущение подпитки души), –
как сказано в Новом Завете, «любовь все покрывает» (1-е к Коринфянам 13:7). Это показатель подлинной заинтересованности в человеке, которая сильнее таких неприятных обстоятельств.
Романтическая любовь пробуждает в человеке сильный энергопотенциал, и поэтому может вдохновить на изменения (стать лучше) и творчество.
На ценностное отношение способны немногие
И либидо, и ценностное отношение – это результат работы психики, мозга. Либидо определяется гормонами, инстинктивными механизмами. Ценностное отношение становится возможным благодаря воспитанию человека, его причастности к культуре, к идеалу «любовь как ценностное отношение к другому человеку». Если человек не причастен к ним, никакого ценностного отношения не будет, он просто будет сношаться, как все, и гнаться за этим всю жизнь, пока в тираж не выйдет.
Функционально-прагматическое отношение, основанное на либидо (социальный стандарт):
– другой человек – это средство удовлетворения потребностей (половых, финансовых и прочих)
– обезличенность (не с тем, так с этим, незаменимых нет)
– безразличие (твои проблемы – это только твои проблемы, решай их сам)
– принцип рыночного обмена (ты мне – я тебе)
Любовь как ценностное отношение (идеал, зафиксированный в классической культуре, не в популярно-массовой):
– другой человек – это ценность и смысл, независимо от того, удовлетворяет он какие-то потребности или нет
– индивидуализированная приверженность (ты и только ты)
– сочувствие (желание разделить тяжесть проблем, взять на себя то, что сложно и тягостно для другого)
– бескорыстная отдача (желание отдавать, дарить и радовать, без учета обратной отдачи)
Любовь как ценностное отношение предполагает деятельную заинтересованность в человеке.
Что можно считать критериями такой заинтересованности?
1. Состройка. Усвоение желаний, каждый начинает реально хотеть того же, чего хочет другой. Другой влияет, и это влияние приятно (а не вызывает протест). Психологи это критикуют как «нездоровое слияние», но не стоит всё подряд огульно охаивать.
2. Желание стать лучше, ради другого. Если человек любит – он меняется, причем сам без понуканий. Если не меняется – значит, не любит.
3. Отзывчивость. Откликаться на нужды другого. Если просит – дать или сделать, в 100% случаев. Почувствовать и сделать, не дожидаясь просьбы. Помогать друг другу.
4. Интерес к внутренней жизни, желание понять другого, и быть понятым:
– раны души, события в личной истории, вызывающие протест;
– самоощущение, самоотношение, как человек понимает, ощущает себя, позиция в отношении себя;
– мироощущение, миропонимание, как человек понимает, ощущает мир, на какие категории структурирует свой опыт.
– личная позиция по вопросам, представляющимся важными, выработанная в результате собственной внутренней активности, а не усвоенная в готовом виде, не просто вкусы-предпочтения (у индивида может не быть личной позиции, только лозунги и шаблонные стереотипы).
5. Желание разделить интересы. Понять то, чем увлекается другой, изучить основы, чтобы говорить на одном языке.
6. Открытость. Честное самопроявление, без притворства и масок. Говорить о важном, а не умалчивать. Показывать свою уязвимость.
7. Принятие. Искреннее, без подавления в себе протеста. Либо принимаю, либо ухожу, не пытаюсь переделать другого путем манипуляций, критики и навязывания оценок.
Концепция «любви как ценностного отношения к другому, в противоположность функционально-прагматическому отношению», которую я в своей книге формулирую, идёт вразрез с тем видением, которое навязывается массе:
