Николай Владимирович Лакутин "Необычные письма. Сборник"

Письмо семьянину.

Здравствуй, старичок. Прости, что я вот так, панибратски, по-свойски. Данное письмо пишу не адресно, сейчас несколько мыслишек накидаю, да пущу это сообщение в мир, авось оно кому-то и пригодится, сослужит службу добрую.

Пишу для паренька, для мужчины… Не для женщины. Дамы всю эту кухню знают наперёд. А вот наш брат, по незнанке часто делает необдуманные шаги, о которых потом жалеет, да уже ничего не вернёшь.

Я хочу поведать о семье, о взаимоотношениях. Сам через это прошёл, и свой брак развалил по неопытности. Нет бы мне, дураку, рот на замочке держать тогда, когда эмоции прут… Молодой был, глупый. Наговоришь всего, что через край плещет, а потом понимаешь, что человек-то тут вовсе ни при чём.

Сам своими нечистотами захлёбывался, только вот срывался на человеке, который был мне дорог… Впрочем, дорог и сейчас, но только уже беспристрастно, дорог как память, как лучшее, что было со мной в жизни когда-то… Ничего не проходит бесследно.

Кстати, у девушек всё так же. Они тоже помнят и трепетно хранят в памяти своих первых, своих лучших, но никогда ни при каких обстоятельствах не будут Вам рассказывать об этом, и это разумно. Рассказывать – конечно, нет, но вспоминать будут всю жизнь, а многие – даже любить.

А я вот свою первую не помню, пьяный был… Компания, все дела. Помню, что волосы короткие были, чёрные… Остального не помню. Слабо помню вторую и третью…, та же история, пьянка, компания… Зато очень хорошо помню ту, которую просохатил.

Пишу это письмо с мужской просьбой. Как мужик – мужику. С просьбой не срываться на жёнах, на девушках. Лучше выйти, да кулаки о бетонную стену почесать. Выматерить нарушающую рядность звезду на небе, да пнуть под зад попутному ветру, но заклинаю, приятель – не говори и уж тем более не делай того, что потом будет тебя же прожигать изнутри до конца дней.

Женщины умней в этом плане. Они помалкивают. Даже если им что-то не нравится, если не интересно даже просто слушать то, что ты несёшь. Их часто раздражает шансон, что играет из магнитолы твоего авто, да ещё в добавок если фальшивящий муж, пытающийся подпевать в такт… Они молчат, улыбаются любящим взглядом и правильно делают.

Почему правильно?

Да потому что всё эти нюансы не стоят ровным счётом ничего, по сравнению с риском потерять того, кого ты любишь всей Душой.

Поэтому, братишка, запасись не терпением, а мудростью, и люби. Люби просто так. Не ищи идеала в каждом движении своей половинки, во вкусах и предпочтениях. Если чувствуешь, что любишь, то просто уважай своего человека. Просто позволь ему быть таким, какой он есть. И люби… Люби до одури, до самозабвения, до сумасшествия… Будь влюблённым дураком рядом с ней, ребёнком, резвящимся щенком! Люби ярко, не форматно… Но только не обижай её… Не простишь себе потом никогда…

Уж я-то знаю…

Письмо касателю. Голосовое.

Привет. Это я. Ничего, что написала?

Давненько словом не обменивались. Как твои дела? Как семья? Всё хорошо, надеюсь?

Да конечно, хорошо. Когда у тебя было как-то иначе… А у меня вот… Да, в общем, тоже хорошо… Более-менее… Сносно.

Работа, так в целом… Всё бы ничего, но…

Блиииин, я не должна тебе об этом писать, знаю, но… Я аккуратненько, ладно? В общем… Зима пришла… Так холодно, неуютно. Не привыкла ещё к прохладе. Прибежала замёрзшая из магазина, легла под оделяло, лежу, трясусь…

И…

Ну, я ничего не могу с собой поделать – вспоминаю тебя. А знаешь, что именно вспоминаю?

Твои касания…

Ты не подумай, я ничего такого не хочу сказать. Ни в коем случае не претендую на какие-либо там… Нет, у тебя сейчас своя семья, у меня своя… будет… Когда-то… Наверное… Ну да не важно. Я это всё к тому, что… Кроме тебя в моей жизни было несколько мужчин. Но никто из них меня так не касался.

Я не понимала, и до сих пор не понимаю, как ты это делал. Казалось бы… Просто прикосновение, но от них такааая реааакция…

Это просто что-то неимоверное.

А как ты обнимал… Вот слов любви из тебя не вытащишь. Скупой ты на слова, и не соглашайся со мной в этом, сколько хочешь, но… Но как обнимешь… И никаких слов уже не надо, всё и так понятно…

Ну вот… лежу, вспоминаю… Зачем-то…

Так, ладно, пойду, возьму второе одеяло… Бррррр…

А ты, это… Ну… В общем, всё нормально. Привет семье… Не передавай;)

Хи…

Письмо верному другу.

Если бы ты умел читать, мой верный друг, то я бы адресовал тебе вот такие строки…

…

Забавно и трагично одновременно, но… Учитывая всё добро, всю помощь, поддержку и всегда подставленное верное плечо для своих реальных друзей, при всём моём расположении, искренности и самоотдаче, никто из них не смог мне дать и толики той дружбы, того отношения… Той верности, которую с самых первых дней дал мне ты, Полкан.

А ведь я бывал с тобой строг. Я позволял себе в общении с тобой то, чего никогда не позволял себе в общении с людьми. Бывало, и покормить забывал, и выгуливал не самым лучшим образом… Я ведь знаю, как ты любишь погулять, поноситься по окрестностям нашей деревушки…

Я держу тебя на цепи, балую лишь малой долей внимания… И ты смотришь на меня так, как не смотрит никто. Это взгляд отнюдь не жалости, злобы или чему-то сродни тому, нет… Это взгляд веры, надежды и неизменной, преданной любви.

Как?

Я неустанно задаю себе вопрос – КАК?

Почему нет такого качества у человека? Почему не может таким взглядом преисполненной любви и верности смотреть человек? Может быть всё-таки может, но просто мне не посчастливилось его увидеть в людских глазах…

Я нередко плачусь тебе о своих проблемах. Ты тихонько, с пониманием сидишь рядом, слушаешь, не мешаешь. Я вижу твой грустный взгляд в такие моменты, и мне порой кажется, что ты всё понимаешь. Всё-всё! Только сказать не можешь… Верю, что ты нередко мог дать бы мне дельный совет. Такое тёплое, такое настоящее, такое искреннее любящее сердце никогда не пустит по ложному пути…

Корю себя за то, что глажу, играю с тобой, да и вообще, уделяю тебе внимание в основном тогда, когда в моей жизни проблемы. Это не очень хорошо меня характеризует, я понимаю. Я, как и большинство людей, вспоминаю о друге лишь тогда, когда у меня всё плохо… Когда всё хорошо, я пробегаю мимо тебя, независимо от того, сколь рьяно ты машешь в такие периоды хвостом.

Мне бы погладить тебя лишний раз, потеребить, купить вкусняшку… Где там…

Ты знаешь, я вот сейчас пишу и… И мне даже как-то стыдновато за то, что я человек… Полкан, мы все такие… Ну, или, по крайней мере – очень многие. Хотелось бы верить, что не все, но других я не встречал. Может и есть где люди, способные так любить, как любит собака… Способные так дружить, как верна в дружбе собака… Способные так смотреть, как смотришь на меня ты, Полкан…

Спасибо тебе за всё это, мой верный друг…

Письмо прошлому себе.

Здравствуй, мечтатель…

Что-то я вот решил написать тебе письмо. Тебе себе. Себе, тому ещё совсем-совсем зелёненькому… Тому, который гонял футбол с пацанами за огородами.

Да, парень. Что говорить, мячик слушался тебя как дрессированный. Все отмечали твой талант… Все… Кроме родителей, которые это твоё увлечение всерьёз никогда не воспринимали. Всё твердили: "Учись! Учись! Улица, мяч и твои пацаны, это всё проходящее".

Они были правы в том, что всё очень быстро прошло. Я вспомнил о тебе сегодня неспроста. Листал альбом с фотографиями, наткнулся вот на это фото… Долго смотрел… А потом решил написать.

А знаешь, почему обращаюсь к тебе, как к некой другой личности, не как к себе? Да всё просто, на самом деле. Ты тот, и я сегодняшний – это два совершенно разных человека. Мы имеем некоторые схожие внешние черты, но кардинально отличаемся внутри.

Ты верил в дружбу, в счастье, в радужное солнце и светлое будущее… Мечтал стать знаменитым футболистом и играть за свою страну на самых престижных стадионах мира…

Забавно…

А знаешь, о чём мечтаю я?

Я мечтаю как можно скорей погасить кредит, который висит на мне уже седьмой год. Мечтаю о том, чтобы у бывшей жены проснулась совесть и она отозвала свой иск о якобы неуплаченных алиментах за все те годы, которые я исправно платил, но увы не переводом через банк, а наличкой, прямо в руки. Мечтаю о том, чтобы начатая неделя как можно быстрее закончилась. Чтобы к вечеру пятницы можно было наконец-то отключить свой мобильный телефон, взять трёшку светлого нефильтрованного, и сидеть в тишине и покое при выключенном свете, глядя в окно на вид ночного города, до тех пор, пока меня не сморит сон.

Ты верил в друзей? Где они теперь, те друзья? Вся наша компания распалась сразу же после школы. Интересы разошлись моментально. А новые друзья… Одно название.

Я не жалуюсь. Живу в принципе нормально. В кошельке есть чему шуршать, в пузе есть чему урчать… Но… Правда на Душе всё чаще и всё сильней скребут кошки.

Ты знаешь, мечтатель, а я ведь даже и не знаю, смогу ли сейчас нагнать хотя бы раз десять на одной ноге… Помню, что мог так нагонять не одну минуту… Считать количество было лень. А всё же интересно… Мог бы я стать чемпионом? Как думаешь?

…

Ладно, мечтатель… Детство было нормальным. Считай, что уже повезло. У многих не было и этого.

Нормально…

Письмо Богу.

Сколько стоит моя жизнь? Да нисколько!

Судя по тому, как легко и сколь массово выпархивают Души из этого мира не только видавших виды и "странствующих по острию" деятелей, но и едва родившихся детей, юных девушек и парней, молодых здоровых мужчин и женщин, стариков… Жизнь наша не стоит ни гроша.

Возразишь мне?

Что тут возразишь, когда на протяжении тысячелетий люди в основной своей массе не живут, а выживают. Какой нехилый путь нужно пойти, для того, чтобы родиться! Сколько времени, подготовки со стороны плода… Сколько заботы, сил и нервов со стороны родителей для этого требуется… И какой-то миг – тебя уже нет. Как-то не укладывается рождение и смерть человека в теорию всемирного баланса. Никак не уравновешивают чаши весов всё то, что нужно для того, чтобы человеку родиться и вырасти, с тем, что нужно для того, чтобы умереть. Это больше похоже не на баланс, а на истребление вида.

Хочется верить, что я ошибаюсь.

Физиологические и психологические боли, страдания, которые познал человек, нескончаемые войны… Неужели всего этого нельзя было избежать?

Не верю. При твоём-то величии… Скольким детям ты не дал элементарно открыть глазки, забрав их из этого мира в какой-то другой. Сколько родителей оставил без надежды, без опоры, без всего того, в чём они нередко видели свою единственную отраду. Как, объясни мне, как ты мог создать такой мир, в котором те, кто выжил, подчас завидует мёртвым?

Скажи…

Ты мне… Всё-таки родной? Или нет? Знаешь, почему задаю этот вопрос? Конечно, знаешь…

Ты всё знаешь…

Но я всё же поясню.

Да, у меня есть дети. И скажу тебе… Какую бы оплошность они не совершили, как бы они не оступились, чего бы не сделали… Я никогда не обреку их на те страдания, на которые ты уже неоднократно обрекал человечество.

У меня возникает вопрос… Твои ли мы дети? За что ты нам постоянно мстишь? Почему практически каждый из нас вынужден рождаться и умирать в мучениях? Жить в максимально некомфортных условиях, которые только можно было придумать. Нам долго не прожить без еды, без воды, без тепла, без воздуха, без солнца… И это ещё те, кому относительно повезло. Многим с рождения не выжить без лекарств и без опекунов. А сколько мы терпим физиологических неудобств. У тебя у самого хоть раз болел зуб, или ухо? Ты знаешь, что такое менструация с двурогой или седловидной маткой?

С самого рождения мы подвергаемся психологическому прессингу, который ни на день не покидает нас на протяжении всей жизни. В том или ином исполнении он есть всегда! Зачем? Где твоя хвалёная любовь? Посмотри на мир, родной! Ты видишь в нём любовь? Ты сам-то знаешь, что такое любовь? Или просто завидуешь тем из нас, кто познал её здесь? Ведь недаром возник термин "зависть богов".

Ладно… Не сердись, если что не так сказал. Да, я согласен с тем, что люди… Далеко не каждый из нас – прекрасное создание. Многим прекрасным людям без "Волшебного пенделя" попросту непостижимо то, что они должны сделать в своей жизни. Но я видел огромное количество примеров, когда ты позволял прекрасным светлым людям уходить из этого мира не по своей воле… Да ещё и так коварно ставил финальную точку в их жизнях…

Прости, но у меня не укладывается в голове, как Светлая Божественная Сущность могла бы создать мир, в котором действует такая биологическая пищевая цепочка, которая действует здесь у нас. Посмотри на животных. Они пожирают друг друга, и тем живут. Ты считаешь, это нормально? А ничего, что и те, и другие – это всё твои дети! А если чуточку ещё конкретней, то все они – Мы… А если ещё более точно – всё это и есть Ты!

Эй, уважаемый… извини, конечно, но ввиду элементарных умозаключений мне хочется спросить – ты что, мазохист, да ещё и вместе с тем садист? Ну если Ты – это все мы, и это всё мы. И мы так живём, живём в этих условиях, в этих обстоятельствах. И это допускается… Стало быть, тебе это всё нравится? Ведь если бы не устраивало – в раз бы изменил!

Возьмем, к примеру, хотя бы меня. Не мечтал о богатствах, о роскоши, шикарных девушках, яхтах, жемчугах… Не рвался в политику, и не стремился обозначить свою значимость, в каком бы то ни было исполнении. Всё, что я совершенно искренне стремился делать с самых малых лет – это приносить пользу людям, помогать всему миру по мере сил.

Напомнить те эпизоды, в которых ты мне каждый раз давал по рукам, и это при таких-то намерениях?

Кто ты?

Сдаётся мне, что любящий отец или мать сделают всё возможное, чтобы их частички жили достойно. Жили в любви, в счастье. Без боли и страданий. Ты же сделал всё наоборот. Сколько людей не хочет жить в этом мире? Задумайся. Ни о чём не говорит?

Похоже "Папа" перестал контролить ситуацию. Ещё лет так… тысячи три назад. Будешь продолжать в том же Духе – нажалуюсь "Маме". А ты знаешь, что Вселенную лучше не злить.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70334302&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.