Дмитрий Порядин "Темный лес"

Мы выпили за успех сегодняшних партий. И приступили к игре. Разбивал Серега. Игра началась.

– Как тебе мое выступление сегодня?

А как оно могло быть мне? Как и всегда, лютый пафос и минимум понимания сути для других. Но я хороший друг.

– Прекрасно выступил. Все разложил по полочкам и воодушевил народ. А последняя фраза. Просто невероятная точка в твоем спиче.

– Ну, ясен, блин, пень. Я ж умею, могу. Всю ночь эту фразу выдумывал. Еле заснул понимая, что это триумф!

– Я тоже сегодня плохо спал, – сказал я под себя, когда делал очередной удар, но Серега меня услышал.

– А чего так? Я видел, что ты какой-то грустный сидел на совещании. Подчиненные работать не хотят или твой шаттл не встал когда надо было?

Он закатился смехом. Серега обожает шутки про… ну, вы сами поняли. Хотя, направление он почти угадал. Мой шаттл стоит нормально и работает исправно, даже больше, чем нужно. Жена моя Ленка, забеременела вторым. Мы с одним ребенком то еле справились и перешли некий период с криками и слезами без повода. Только встали на ноги, на крохотные ножки и стали собирать все углы в доме, я только стал спать больше 4 часов подряд и хоть слегка высыпать, а тут второй…

– Да, это самое, Ленка беременна опять, – на выдохе говорю я.

– Вот это, блин, новость. Бармен! Пиво повторить!

Его ненавидят в баре за эту фишку, он орет через 5-6 столов и заказывает повторить пиво, хотя бармен даже не знает наш заказ. И не он приносит напитки людям. Поэтому каждый раз, к нам недовольно идет официантка, я каждый раз извиняюсь и прошу повторить наш заказ.

– Это же, блин, круто. Я получает буду крестный во второй раз?

– Получается будешь, – снова по-доброму хлопаю его по плечу. А он резко бросается обнимать меня и чуть ли не плачет. Так его трогает эта “должность”.

Логично, что мой лучший друг является крестным моего первого ребенка. Логично же? Вроде, да. На крестинах он чуть не полез в драку с батюшкой за то, что он слишком долго держит его крестника под водой. Не могу осуждать Серегу, я тоже всего этого не понимаю, но жена очень настаивала.

– А кто у вас будет на этот раз? Снова пацан или девчонка?

– Пока не знаю, рано еще для установки пола ребенка.

– Ты же телепат, залезь в голову к ребенку и пойми какого он пола!

Вот тут даже я не понял, серьезно он говорит или нет. Ладно, опустим это. Я же не смогу ему объяснить, что у ребенка еще даже мозг толком не сформировался и “залезать” было бы некуда. Опустим.

– Оставим это в тайне до узи. Чтобы мы вместе с женой об этом узнали.

– О, это, блин, ты верно придумал. Бабы они такие.

У него все бабы “такие”, хотя никогда не угадаешь, что он подразумевает под этим словом и какой смысл был вложен на этот раз. Чаще всего заложено что-то положительное по типу: сентиментальные, добрые, чувствительные, заботливые, рукодельные. Но иногда бывает, что “такие” бабы это: алчные, меркантильные, суки.

Спустя года, по одной лишь интонации, я примерно понимаю, какое значение он вкладывает в это слово. Но раньше Серега меня должен был это пояснять, тк я не редко его осуждал.

Мы сыграли около 4-5 партий. Они быстро проходят за разговорами и не замечаешь, как уже стукает 9 вечера. Стоит уже бежать к семье, а то я итак, еле выпросил один день в неделю под бильярд, не стоит в это день приходить очень поздно. Да и чмокнуть сына перед сном тоже хочется. Я все-таки хороший отец.

– Давай, Диман, блин, удачи. Счет я закрою, до встречи на работе.

Глава 2

– Я дома, – хотел бы крикнуть я, но время уже позднее и вероятно ребенок спит. И не прогадал. Жена идет на встречу и держит палец у губ, “предлагая” вести себя еще тише. Затем подходит ближе и этими же губами целует меня. Я рад.

Живем мы в самой обычной квартире на шестом этаже. Двухкомнатная квартира, которая досталась нам от моей, уже покойной бабушки. Мы ей очень благодарны. А сейчас мне благодарна жена, что я пришел не ночью и не пьяный. Хотя, я особо то и не приходил никогда пьяный. если вы о таком слышали, вам нагло врут. Не слушайте их. Живем в достатке. Кушать есть чего, спать есть где и смотреть что – тоже имеется. Я бы не сказал, что живем богато, но как по мне, очень даже хорошо. Зарплата приличная. 10.000 рублей. Раза в два три больше средней по России. Я не хвастаюсь. Я просто начальник отдела.

Так вот. У нас двушка, вдвоем по логике вещей там удобно и комфортно. Зал и отдельная спальня, красота. Но реалии таковы, что втроем… тоже нормально. Это же классика. Наша спальня была оперативно переоборудована мной под детскую. Я мужик рукастый, поэтому количество косяков и споров было сведено до минимума. Пару раз не сошлись в цвете обоев. На самом деле просто Лена не смогла договориться со своим вторым “Я”, а я был под рукой и воплощал одно из них. Она же не сумасшедшая спорить с собой до трясучки. Так ведь?

Первым у нас получился мальчик. Богатырь весом 4.5 кило. Упитанный такой. Не удивительно, сколько всего запихивала в себя Ленка. Моментами было очень страшно, за нее и того второго внутри. Но я сначала даже насторожился, с чего это вдруг он… такой “тяжелый”, я то сам по себе очень близок к дрищу. Ну, ладно, ладно, я нормального телосложения, но все-таки высокий и тонкий, как это всегда бывает у людей под два метра.

Ладно, не напрягайтесь. Я шучу. Все было нормально, сын родной, наверное… Всё, всё, прекращаю, а то жена убила бы за такие высказывания. Вернемся в дом.

– Кушать будешь? – шепотом спрашивает меня Лена.

– Буду

Как вы бы могли догадаться, есть я не очень хотел после пива и закусок никто в здравом уме на ночь есть бы не стал. Но передо мной человек, количество скелетов в котором превышает значение 1 и “нам” обязательно надо съесть что-то вкусненькое перед сном. Хотя, и в обычной жизни всегда хочется чего-то вкусненького перед сном или во время просмотра фильма, но тут история слегка иная.

Вкусненькое… Ну, вы поняли, да? Сейчас будет русская рулетка всех возможных видов отвращений и не сочетаемости вкусов. А русская рулетка потому, что заставить есть эту божественную пищу могут и меня. Но чаще всего я съезжаю на чашке чая и что-то одно из всего рациона.

Например вчера перед сном я пил чай с мелом. Да-да, с мелом, не с медом. Леночка прочла статью, что мел очень полезен, наполнен минералами и всякое такое, но первой пробовать отказалась. Да, и зачем? У нее же есть любящий муж.

Сегодня в нашем меню изысканная классика. Шпроты со сгущенным молоком. Знаете, раньше это вызывало у меня рвотные позывы, но сейчас я даже привык. Тем более это уже второй раз. В плане беременность. Прошло не так много с первого захода, а тут уже вот тебе второй. Ужас. В хорошем смысле, наверное. Не знаю как на это реагировать. Как бы да, когда разница у детей небольшая, молодые родители и, когда уже после первого раза чему-то научился, второй раз явно должен даваться чуть проще. Но не все же пройдет так гладко. Никогда и ничего не бывает гладко…

_____

Снова я сижу в офисе на совещании. Устраиваем мозговой штурм. Хотя многим и штурмовать нечем. тем не менее, накидывают они знатно. Не то идей, не то г*вна на вентилятор. Не суть.

Проект “Знания через вселенные” набирает значительные обороты. Видимо речь Сереги на это повлияла. Шутки шутками, но за проект и правда взялись всерьез. Начали разрабатывать стратегию запуска. Разработку концепта шаттла и даже подробно прорабатывать информацию, которую будут запускать в космос. Итак, что мы имеем?

Шаттл. На самом деле небольшой спутник. Очевидно полностью круглый шар, Ну, классический спутник как все мы его знаем. Другой отправлять не хотят, этот “красивый”.

Вот такие моменты, кстати, меня дико вымораживают. Я могу понять стремление людей к красоте, формам, линиям и изгибам в таких вещах как машины, телефоны, даже дома, но космическое оборудование и шаттлы. Боже, зачем все это? Иногда, даже приходиться мириться с тем, что пренебрегаем аэродинамикой в пользу красоты. Плевать, что нужно будет больше топлива израсходовать, плевать, что так мы быстрее исчерпаем планету. Действительно, мы же новые исследуем. Значит, исчерпаем это и полетим на новую. Гениальный план. Ладно, отвлекся.

Преимущества у этого спутника несомненно есть. Поместиться в него предостаточно и он легче своих собратьев. А что же в него поместиться? Вот тут самое интересное.

Для начала было предложено заложить информацию о человеке, как о виде. Поэтому, были сделаны различные предложения по поводу того, что именно нужно показать. Вдруг у других рас нет глаз, ушей или носа. Тяжело это принять и учесть, но мы все же смогли. В первую очередь пошли картинки с фотографиями людей и их строением. Вот на счет строения я не понял, зачем инопланетянам знать, что у нас есть кости или кровяная система? Вы понимаете? Я – нет. Могли бы отправить манекена в полный рост, но я не сказал это вслух, а то приняли как хорошую идею. А дальше бред стал распространяться в умах людей и крышу снесло почти всем.

Нужно что-то для обоняния? Давайте отправим флакон Coco Chanel или лучше флакон с потом. Надо же показать, как мы пахнем. а чей тогда пот отправлять? И всерьез ли мы это обсуждаем? Для осязания предложили отправить песок, воду, металл и дерево. Вот тут будто даже разумный момент. Как по мне идея с разными материалами и их ощущением возможно будет интересна развитым формам жизни.

Для слуха, никто не делал ставки на уши, главное, чтобы они могли как-то слышать и различать звуки, предлагают сделать записи на нескольких языках. Не уверен, что Английский настолько универсальный язык…

Ну, и для вкуса, решили отправить несколько продуктов, которые потенциально не испортятся за несколько тысяч световых лет. Вы такие знаете? Я – нет. Но Россия нация шутников. поэтому перец чили очевидно был в списке предложенных продуктов.

А вот дальше, и без того бред перешел на новый уровень. Все начали спорить, что раз мы рассчитываем на то, что у другой цивилизации будет что-то из вышеперечисленного, то почему бы не отправить им наше кино, музыку или картины? Действительно, почему? На земле далеко не все понимают эту мазню на холстах, которой восхищаются эстеты, а в космосе прям сходу оценят черных квадрат Малевича по достоиству. Так что ли?

Кино. Какую кинокартину вы бы отправили в космос пришельцам, чтобы они душевно собрались вечером за телевизором и посмотрели? Конечно же, сука, Брат и Брат 2. Никто не спорил. Вообще никто. Хороший посыл, да? Отправляешь им и будто намекаешь: Не брат ты мне, гнида синезадая.

Ну, или какого они там цвета? кстати, а они все одного цвета или тоже есть приколы с толерантностью, как и у нас?

Музыка, куда же без музыки. Помимо бессмертной классики в лице Моцарта, Баха и Бетховена, в этот музыкальный плейлист затесалась, как вы думаете кто? Правильно, Алла Пугачева. А куда без нее? Никуда, даже в космос. Я в шоке конечно, но что поделать.

Ах, да! Самое веселое, что предложили положить “на подумать” так это матрешку. Вот что, что, а лицо, или что у них там, инопланетянина я бы хотел видеть в момент, как он достает уже 5 фигурку и они все не заканчиваются. Думаю, было бы потешно. В ту же калитку предлагали юлу и неваляшку. Но решили, что матрешка верх юмора и остановились на ней. Хотя идея с неваляшкой мне тоже понравилась.

В последующих дискуссиях я почти не участвовал, стали предлагать запихивать в капсулу все подряд, знания о науках, религии и философии, но быстро отказались так как испугались получить на все вопросы ответы. Явно наступил бы конец света, если бы люди узнали, что смысл жизни в смерти, а бога на самом деле нет. Хотя думаю, что смысл жизни народ бы себе придумал. И сейчас неплохо справляется. А вот церквушки… Ладно, не буду лезть в эту тему.

Кстати! Внимательный человек мог заметить, что хоть я и работаю в науке, изучаю космос и все с этим связанное, но постоянно говорю “Боже”, когда меня что-то поражает или выводит из себя. Тут мы снова благодарим мою любимую бабушку, слишком уж долго я оставался у нее на лето в детском возрасте. Теперь от этого почти невозможно избавиться, это вшито на подкорку. Ладно, без расшаркиваний идем дальше.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70363855&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.