Казалось бы, родился человек. Вырос. Только почему-то у одного в жизни все складывается удачно. Не сказать, что сложностей нет, но в целом, все хорошо: семья, дети, любимая профессия и работа. И с доходом все в порядке. И счастливым он себя чувствует.
А другой родился вроде бы в похожих условиях, а все сложно. И чувствует себя такой человек плохо. Нет счастья, нет радости, нет удовлетворения. И успех может быть, но накапливается усталость от дел. И семья, может, тоже есть, а холодно в ней, неуютно.
А у кого-то вообще все плохо: ни семьи, ни работы, ни достатка. А кто-то все имеет, а счастья не испытывает!
Так вот, через сказку мы можем увидеть матрицы нормы. Законы жизни и ее устройство.
Сказка «Колобок» рассказывает нам про сепарацию ребенка от родителей – от зачатия до ухода из родительского дома. Чтобы на определенном этапе жизни у ребенка хватило сил спрыгнуть с окошка в свою собственную жизнь и справиться с ней, очень важно то, как эта жизнь начиналась.
А сказка нам рассказывает и показывает это.
Как начинается сказка?
Жил-был старик со старухой. Просит старик:
– Испеки, старуха, колобок[2 - Афанасьев А. Н. Народные русские сказки. Полное издание в одном томе. М.: АЛЬФА-КНИГА, 2021.].
Как вам кажется, почему многие сказки, в которых на свет должен появиться ребенок, начинаются с того, что жили-были дед и баба? Или в крайнем случае король и королева.
Ответ прост. «Жили-были» – это о том, что они уже много времени провели неразлучно. Научились жить вместе. Много чего с ними было. Становление пары состоялось. Они не разбежались, научились взаимодействовать.
И вот старик принимает решение: «Испеки, старуха, колобок». Это как раз то, о чем мы с вами уже рассуждали. Дед почувствовал свою готовность к рождению ребенка и пришел с этим к старухе. Но в сказке все происходит иносказательно.
Когда я даю клиенту проиграть роли старика и старухи из этой сцены сказки, то всегда появляется сексуальный контекст. Знаете, это подобно ситуации, когда мужчина приходит к женщине с определенным намерением и заигрывает с ней. А женщина включается в эту игру. Она может и посопротивляться. Но потом сдается. Соглашается. Кстати, у женщины может уже быть внутренняя готовность, тогда она с радостью откликается на предложение родить. А бывает, что ей тоже нужно время. Согласитесь, мечтать о ребенке и на самом деле держать его на руках через девять месяцев – это разные ощущения!
Двигаемся дальше.
– Из чего печь-то? Муки нету.
– Э-эх, старуха! По коробу поскреби, по сусеку помети; авось муки и наберется. Взяла старуха крылышко, по коробу поскребла, по сусеку помела, и набралось муки пригоршни с две. Замесила на сметане, изжарила в масле и положила на окошечко постудить[3 - Там же.].
А вот и мука появилась, и сметанка. И тесто замешивается. И столько в этом любви, силы, ресурса! Столько энергии!
Как вы думаете, что символизируют мука и сметанка?
Мука – это материальные блага. И сказка нас учит, что много их для ребенка не нужно. Всего пару горсточек будет достаточно. А сметанка – безусловная любовь.
Обратите внимание, что тут в символике мы тоже видим аспекты мужского и женского: папа создает материальные ценности, а мама дает безусловную любовь. И этого достаточно, чтобы ребенок появился на свет и вырос цельным и здоровым.
Если мы продолжим анализировать символику сказки, то для того, чтобы Колобок получился, нужно, чтобы старуха замесила тесто. Это телесный контакт мужа и жены во время зачатия. Это и про телесность, которая важна для ребенка, когда он растет в материнской утробе (выпекается). Все это важная часть процесса, но это про роль матери. Поэтому я тут остановлю свой разбор. Мы сейчас с вами говорим про роль отца.
Но я обещаю, что в конце книги мы обязательно разберем процесс отделения ребенка от родителей – сепарацию – и к этой сказке еще вернемся.
Итак, отец созрел. Принял решение. Зачал. Что же дальше?
Какую роль отец играет в формировании психики и личности своего ребенка
В сказке про Колобка мы с вами увидели, что необходимо, чтобы фундамент будущей личности изначально был заложен в здоровых отношениях между отцом и матерью. И в этой главе я предлагаю вам посмотреть на то, какую роль отец играет дальше.
Зачатие состоялось. Кажется, что дальше все ложится на плечи женщины. Задача мужчины – обеспечивать.
Так ли это? И да и нет.
У матери с ребенком создается тесный контакт. Ее организм делает все, чтобы плод рос, развивался. Чтобы роды прошли удачно, мать была готова к приходу ребенка и могла быть сосредоточена на нем, основная забота обо всех внешних факторах, в том числе о добыче ресурсов для жизни, ложится на плечи отца.
Когда закрыты базовые потребности, когда нет волнений за будущее, то ребенок получит все необходимое.
Но как мы уже увидели по мудрой сказке – много не надо. Кроме материального аспекта у мужчины есть и другая задача. На самом деле более важная для ребенка.
Если мы с вами представим семью схематично, то ее можно изобразить как три сферы – одна в другой.
Рис. 1
В центральной сфере, в ядре, находится ребенок. Его «окружает» мать. Пока он в утробе – буквально. Когда родится – она будет создавать для него среду, в которой он будет формироваться. А вот женщину-мать с ребенком вместе «окружает» мужчина-отец.
Я так вижу этот процесс: женщина вынашивает ребенка, а мужчина вынашивает женщину и ребенка. Но он отделен от них и независим. Он не связан с диадой мать-дитя физически. Иначе он не сможет выполнять свои основные задачи: обеспечивать и защищать. Он должен быть мобилен и свободен.
Я понимаю, что эти слова могут для многих означать, что он не думает о них. Но это не так. Многие действия мужчин продиктованы как раз тем, что он помнит, за кого он отвечает! Речь о мобильности. Представьте себе воина, у которого на груди висит ребенок, а за спиной стоит женщина. Сможет он сражаться? Нет. Он станет уязвим.
Чтобы зарабатывать деньги (они дают защищенность и уверенность для женщины в ее положении), мужчина должен свободно перемещаться, думать не столько о матери и ребенке, сколько о том, как добыть ресурсы для семьи. Но глубинно он это делает для них. Чтобы процесс вынашивания проходил спокойно и гармонично.
А основная задача отца на этапе беременности и первого года жизни ребенка (да и в принципе это основа) – это безопасность, которую он создает для своей семьи.
Это закладывает фундамент для развития гармоничной личности ребенка. Это необходимое условие, чтобы психика ребенка развивалась здоровым образом.
Такое положение вещей часто вызывает у женщин обиду и разочарование, претензии к мужу, что он не рядом, что шляется где-то и т. д. Это происходит из-за того, что у нее самой недостаточно внутренней опоры, нет того самого Внутреннего отца и Внутреннего мужчины. Поэтому она проецирует свою беспомощность и неуверенность на мужа, она нуждается в защите и требует, чтобы супруг физически был рядом.
Понятно, что это невозможно. Он тогда не заработает денег, не сможет обеспечивать семью.
И тут очень важно, чтобы мужчина постоянно говорил своей женщине, что он всегда рядом. Что она может на него положиться. Хорошо это делать, глядя ей прямо в глаза. Как некое внушение.
Тогда это работает как сигнал на бессознательном уровне. Сигнал о том, что она под защитой.
Такая простая практика может уберечь семью от выяснения отношений и распада.
По сути, мужчина, защищая свою семью, стоит к ней спиной, а взор его устремлен в мир. Он бережет от опасности. И для этого должен смотреть вокруг, отслеживать, что происходит, обеспечивать безопасность. Он должен искать ресурсы и добывать их. Но это не значит, что то, что за спиной, для него неважно. Нет. Именно это он ценит больше всего!
И если он выполняет свою роль достаточно хорошо, то женщина чувствует себя рядом с ним как за каменной стеной. Она спокойна, уверена и может дарить свое внимание и заботу ребенку.
Хочу обратить ваше внимание на то, что это не значит, что с этого момента мужчина и женщина выполняют только роли отца и матери. Отношения между ними, как между мужчиной и женщиной, должны быть выстроены.
Помните, сказка нам подсказала, что они долго живут вместе и этому уже научились. Это взаимодействие друг с другом как мужчины и женщины остается и является фундаментом для здорового родительства. Более того, на определенном этапе развития ребенка станет важно, чтобы он впитал эту модель отношений в себя и смог стать счастливым в личной жизни. Так же, как отец и мать.
Рис. 2
Теперь давайте соединим у себя в голове два важных аспекта. Помните, во введении я говорила, что отец является структурой, на которую опирается ребенок. Приводила в пример структуру воды.
Эта структура становится основой жизни. Она формируется на бессознательном уровне на этапе беременности и в первые полтора года жизни ребенка. Если отец выполняет свои функции защиты семьи на всех уровнях, то ребенок получает необходимые условия для закладки здорового фундамента, формирования здоровой психики.
Когда ребенок приходит в этот мир, то психики как таковой еще нет. Она формируется в семье, где мать выполняет свои функции по отношению к ребенку, а отец – свои.
Задача матери: быть включенной в своего ребенка. Вовремя реагировать на его потребности. Чтобы это делать, она должна чувствовать себя уверенно и спокойно, а для этого муж – отец должен эти условия обеспечивать.
Если в семье все развивается именно так, как я описываю, то мы говорим о здоровой норме.
А теперь задайте себе несколько вопросов:
? Чувствуете ли вы себя в безопасности в обычной жизни?
? Есть ли у вас уверенность, что у вас все будет хорошо, что бы ни случилось?
? Часто ли вас преследует тревога, которой нет объяснения?
Если на первые два вопроса ответ «нет», а на третий – «да», то могу ответственно заявить: все дело в папе. Скорее всего, отец не был тем, кто обеспечивал защиту и безопасность в вашей семье. Скорее всего, на уровне вашей психики этой структуры тоже нет или она очень слабая.
Возможно, отцу было не до вас. Мама не была в нем уверена, а значит, много нервничала, беспокоилась, отвлекалась от вас. Ребенок это время не помнит. Он растет и развивается как может, в тех условиях, которые есть. Но отклонения от нормы накладывают свой отпечаток. Психика формируется, но там, где что-то не выросло естественным образом, потом встраиваются и функционируют программы, способствующие выживанию и компенсирующие отсутствующие основы.
Выжить получается у всех. А вот быть счастливым – мало у кого. Хотя такие люди тоже есть.
Когда ко мне приходят клиенты, я хорошо понимаю, что изменить прошлое, исправить родителей не могу ни я, ни они. Выплеснуть недовольство в адрес родителей – можно. Это облегчает состояние. Но кардинально никак не меняет жизнь.
Терапевтический процесс ставит перед собой совсем другие задачи. При работе с психологом психика человека должна вырасти и окрепнуть там, где родители не смогли создать условия для этого. Мы возвращаемся в детство не для того, чтобы отыскать, что мама и папа недодали и где недолюбили. Мы возвращаемся в детство, чтобы понять, где произошел сбой и работаем над тем, чтобы его устранить. И это нужно не для обвинения родителей, не для того, чтобы вы пришли и высказали им все, что о них думаете.
Важно найти момент, когда что-то пошло не так, и помочь себе развить эту часть психического аппарата. Только тогда жизнь поменяется. Вы почувствуете себя иначе, так как эмоциональное состояние определяет нашу жизнь. Если внутренние опоры появились, то тогда вам под силу все. И если вас что-то не устраивает, вы сможете на это влиять, сможете это изменить.
Ко мне часто приходят клиенты с запросом помочь выстроить их внутренние опоры. Если этот запрос есть, это значит, что во внутреннем мире отсутствует сильная фигура Отца, с его способностью защищать, оберегать, создавать безопасность. И это станет первоочередной задачей в нашей работе: выстроить эту структуру через актуализацию фигуры Внутреннего отца.
Самодиагностика
Я предлагаю вашему вниманию практическое упражнение, которое поможет продиагностировать, как выстраиваются отношения с вашей Внутренней семьей. Эта практика показывает расстановку внутренних фигур Отца, Матери и Ребенка и позволяет увидеть их взаимодействие.
