Страница 5 из 8
А там расстояние больше километра по прямой. Видно же всё ну просто отлично. И не дрожит ничего. "Прям как у снайпера!" – подумалось мне. И тут я превратился в снайпера!
Человечки ходят, вон тётка споткнулась и упала. Смотрю и вижу рядом с ней чёрный американский джип Lincoln Navigator, стоящий у памятника Ленину. Навёл на него, приблизил. Вот это да! Джип весь такой тонированный, прикинутый, серьёзный, шины начернены, а виден совсем как на ладони, будто я на него с расстояния в три метра гляжу:
– Интересно, кто это к нам на таком попсовом джипе пожаловал? – спросил я у себя и увеличил ZOOM ещё раз. – И ведь стоит прямо напротив Администрации, уверенный такой. Черномырдин, что ли? Вроде не сообщали.
В это время у джипа опустилось заднее стекло и я увидел, что оттуда оттуда на меня смотрит дуло настоящей снайперской винтовки, а её стрелок внимательно изучает меня в прицел.
– Блииин!!!
Я как ужаленный отскочил в сторону, повернув при этом бинокль и боясь уже подходить к окну.
С той поры я больше не рассматриваю никого.
Ну ево, ну ево!
Меньше знаешь – крепче спишь.
“Это какое метро?”
Сериал. Разговоры мужчин
Продолжение беседы мужчин, рассказывает третий:
– Узнал давеча, что в Аэропорт Домодедово ходит самая обычная электричка, в смысле, помимо Аэроэкспресса.
Решил проверить. 17.12.19 в 23:00 по дороге в Турцию приехал на Павелецкую, иду по указателям Аэроэкспресса (электричка там же, но её не рекламируют, ибо она 138 р., супротив Аэроэкспресса за 500 р.), и вот я у финишного эскалатора: – Ура! – народу никого, только женщина справа стоит [и спрашивает]:
– Молодой человек! Это какое метро?
– Московское! – ответил я и встал на ленту.
– Не… Ну я понимаю… – добавила женщина.
– А чО тогда спрашиваешь? – подумал я, но вслух ничего не сказал. А всё потому, что я о-о-очень воспитанный.
– И как электричка?
– Да нормально там всё… Чистая и почти пустая. В то время как в Аэроэкспрессе, порой, стоя ехать приходится.
Опасность там, где не ожидаешь
Сериал. Разговоры мужчин
Следующий диалог: – Принято считать, что летать на самолёте, лазать по горам, сплавляться по рекам это опасно. На самом же, деле, уверяю вас, опасность не там, где опасно, а там, где ты этой опасности не ждёшь, где расслабился и перестал думать. Только что про Толика рассказывал, который спьяну нырнул в пустой бассейн. Как считаете, насколько опасно переходить автодорогу по пешеходному переходу “зебре” в Турции летом, в сухой, ясный, солнечный день, трезвым?
– Ну-у-у…
– А на самом деле СМЕРТЕЛЬНО ОПАСНО. Поскольку турки перед совершенно официальными пешеходными переходами не останавливаются. Наши же думают, что их пропустят. Рядом с тем же отелем First Class в Аланье красивый пешеходный переход. Так вот, на нём регулярно сбивают русских туристов, которые привыкли к порядку. По несколько человек в год. Так же регулярно люди с гор на экскурсиях падают. В той же Турции, Таиланде. Подошёл к краю площадки, оступился, сорвался, улетел, погиб. Когда ты лезешь на Монблан, ты напряжён, трезв, расчётлив, экипирован. Ты знаешь, что тут опасно и можно погибнуть. И с тобой, о чудо, ничего не происходит. А можно идти по территории отеля и, не заметив ступеньку (ты ведь там впервые), сломать ногу. Поэтому лично я в первый день в незнакомом месте хожу и смотрю, ищу “западлы”, на которые можно нарваться невзначай.
– Подтверждаю! Такое же открытие я сделал в Норвегии на плато Кьераг, когда залез на висящий над пропастью камень. Оказалось, что это жуть как страшно.
Это не иллюзия, он там реально висит над километровой пропастью, гладкий и мокрый из-за погоды. И на этот камень выстраиваются очереди из туристов, каждый из которых пытается там подпрыгнуть или ещё что-то учудить.
Так знаете сколько их за все годы упало?
Ноль! Почему? Потому что очень страшно и люди осознают опасность.
Крики у пещеры Дим
Эпизод сериала. Турецкая часть
Кратко: 3-х минутный сюжет на свежем воздухе, в экскурсионном месте, популярном у туристов. Турция, Аланья, Дим Чай.
Группа побывала на экскурсии, погуляла по садам, порвала хурмы и апельсинов с деревьев, и приехала к пещере Дим. Пока мужчины идут внутрь неё, запускаем сюжет на улице.
Аркадий, ранее уже бывший в той пещере, стоит на обзорной площадке и снимает видео-поздравление: горы, ущелье, небо, вершины, покрытые снегом. В процессе видеосъёмки и произнесения нужных слов на камеру, другой мужчина, похожий на “Михалыча” из «Особенностей национальной охоты», говорит (снимаем их другой камерой):
– Как закончишь, скажи, я поору.
– Давай, ори.
“Михалыч” орёт: – ААААААА!!! ТУРЦИЯ!!! ТЫ ПРЕКРАСНА!!!
В это же время мужчины, собирающиеся войти в пещеру, слышат этот крик и переглядываются. Турчаночка на входе говорит (на турецком, с параллельным переводом) своему маленькому сыну, который стоит рядом и испуганно смотрит на неё:
– Это русские, не переживай, ничего с ними не случилось, просто настроение хорошее. Они сейчас ещё заорут.
“Михалыч”: – Выпустить пар тут самое то место. А то я выхожу у себя на край пруда и обязательно кто-нибудь увяжется, и если не понимает человек, то скажет “Ну дурак”. Ну да. Дурак. И я счастлив, что я дурак.
Аркадий: – А давай вместе поорём?
– Ну давай.
– ААААААААААААААААААААААААА!
– Неплохо!
– Ещё?
– Да!
– АААААААААААААААААААААААААААААА!!!!
– В унисон!
(Стая испуганных птиц взлетает из ущелья).
Турецкая мама (сыну): – Вот видишь? Орут.
Сынишка кивает.
Снова смотровая площадка, горы, река внизу, ели с шишками совсем рядом.
“Михалыч”: – Ещё?
– Надо не просто “АААА”, а со смыслом. Давай “ПАПОВА”?
– Давай!
– ПА-ПО-ВААААААААААААААААААААААААА!
“Михалыч”: – Блин… Легче на душе стало! «Ольгу», сериал, смотрел? На ТНТ. Они там на крыше лежали и орали. Прикольный сериал! Там обычная российская ситуация – куда ни кинь [взгляд], всюду клин, везде задница. Это какой-то пипец прям кругом… Вот знаешь, [это у меня] третья поездка сюда в горы, и я тебе скажу, всё по-новому, по-разному, и всё здорово!
Следующий микро-сюжет уже внутри пещеры. За эти три минуты мужчины как раз туда спустились и ушли влево к озерку. Пещеру и её своды показали. Тут всё. Возвращаемся на воздух.
– Да. Это как Гамлет. Его смотришь, и каждый раз по-новому, – тут делается обзорное движение камерой по горам и показывается окружающая реальность, – вроде Турция, а недалеко, три часа и прилетели в лето. Хоть и декабрь на дворе. Кстати, а вон там крепость, – указывает вдаль рукой, – километров десять по прямой. Давай туда завтра сходим? Я интересную тропинку покажу. Не экскурсионную. Для избранных.
Тут камера направляется на крепость и плавно приближается к ней на оптике.
Снова кажем “Михалыча”, который произносит: – Ну давай…
Тут мы снова показываем крепость, почти такой же вид как был только что, но теперь произошло переключение с камеры в руках мужчины на камеру в дроне, который летит над Аланьей от пещеры Дим в сторону крепости.
Натурная съёмка. Длинный кадр. Полёт над Аланьей интересен Зрителю сам по себе. Он завораживает! Это интересно и РЕАЛЬНО. Разумеется, мы ускорим показ, чтобы сэкономить время и не утомлять Зрителя. Но в любом случае полёт над Аланьей это ИНТЕРЕСНО.
Дрон приближается к крепости, и тут мы видим этих же мужчин, которые уже поднимаются вверх. Пока дрон летел, произошёл перескок во времени, наступило завтра, и мужчины идут по крепости, поднимаясь всё выше и выше.
Происходит переход к сюжету с прогулкой по горам возле крепости в грозу.
“Green First Class”
или
“Uno Class Verde”
Разговоры мужчин на тему алкоголя
– Веничка Ерофеев экспериментировал с алкоголем в Подмосковье, да к тому же [ещё и] на свои.
В пятизвёздочном же отеле в Турции, на режиме AI, шансы получить новые “гибриды” резко возрастают.
Можно смело мешать белиз с вермутом и раки, виски с джином, ликёром и фантой, лить свежевыжатый апельсиновый сок в раки, и оценивать каждый новый микс на “усвояемость”.
Вариантов – тьма!
Чем хороша анисовая водка раки? Тем, что мутнеет при добавлении воды. Все прочие напитки в отелях разбавляют, чтобы народ быстро не напивался. То есть на практике отельный вискарик на барной стойке где-то 25 градусов, джин, водка – всё “разбодяженное”. А раки нет. Ибо видно. К тому же раки антисептик. То есть от её употребления ощутимая польза при простуде, насморке, что нередко бывает при купании в Средиземном море в декабре-январе, когда вода [там] всего лишь +21 °C.
Опытным путём Вадимом был выведен коктейль «Green First Class» (75% раки + 25% мятного ликёра), имеющий характерный зелёный цвет. В отличие от клубничных, малиновых, ежевичных, персиковых, вишнёвых и других ликёров, мята с раки вполне гармонирует, “смотрится”. Коктейль этот получил в отеле признание и распространение. Попробовавшие его говорили “Дааа!”, и “пересаживались” на него до самого отъезда. Одна “Наташа”, помню, всю поездку ходила перманентно пьяная. Даже говорить порой толком не могла. А поскольку она всё время была в одной и той же зелёной водолазке, то подходя к барной стойке, просто тыкала в себя пальцем, и бармен понимал, что ей нужен «Green First Class».
От себя добавлю, что бармены довольно быстро запоминают любимые тобой пропорции. Достаточно первые несколько раз положить ему “вексель” в 5 лир, а затем периодически подкармливать “жетонами” по одной лире, и всё! Дальше подходишь, говоришь “виски, кола”, и он тебе наливает, как ты любишь, полный стакан колы и всего 5-6 мм. виски сверху. Кладёшь дольку лимона. Всё! Счастье наступило. И потом ходишь трезвый, как дурак.
Аркадий Глазырин-Уральский и Вадим Новиков-Норильский 14 января 2020 г. Турция, Аланья, Каргыджак
* Инсталляция «Оса утонувшая в раки»
Лекарство от коронавируса
Разговоры мужчин на тему алкоголя
Неожиданно выяснилось, что лекарство от коронавируса было придумано ещё в XVIII-ом веке, выпускается массово и продаётся в самых обычных магазинах!
Это невероятно, но факт!
Над лекарством работали такие выдающиеся личности как: Джек Дениал, Джонни Уокер, Вильям Лоусонс, целый клан Мак Грегоров, Дункан Маклауд Тейлор и другие.
И теперь у всех нас есть уважительная причина сходить в магазин, а затем, во всеоружии встретить этот китайский коронавирус!
Поздравляю всех с окончанием зимы, и хорошего Вам всем настроения!
– Кхе, кхе…
Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Измайлово 30.02.2020 г.
“Яндекс.Секс”
"Рацуха"
Креативчик: вслед за “Яндекс.Едой” и “Яндекс.Драйвом” предлагаю сделать “Яндекс.Секс”.
Суть: включаешь Приложение, смотришь в своей локации кто тут есть, фотографии, и делаешь Заявку. Всё! Затрат на транспортировку и длительное ожидание нет. Потому что всё рядом.
Короче: Устанавливайте приложение “Яндекс.Секс”! Подписывайтесь на канал “Яндекс.Секс”! Это прекрасно! Это новые возможности! Это рядом и это дешево! Это выгоднее чем содержать свою жену.
Особенно, если нужна она Вам не каждый день.
Как я мальчика напугал
Ситком
Когда-то давно-давно, ещё в 1995-ом, в туалете квартиры на Избирателей (типичная “брежневская” 9-ти этажка) я услышал через вентиляцию, что пару этажей ниже навзрыд плачет маленький мальчик. Тогда я взял табурет, подлез к вентиляции и громко, уверенно сказал в неё: – Мальчик! Не плачь!
Плач стих.
Удивлённый малыш спросил:
– А ты кто?
– Кто я? Я ПРИЗРАК!
