Альберт Эйнштейн говорил о том, что любопытство, самокритика и умение правильно ставить вопросы приводили его к самым интересным идеям. Благодаря им он стал известен всему миру как физик-теоретик и лауреат Нобелевской премии.
История хранит еще немало имен, которые подтверждают полезность правильного интереса к себе и жизни. Чарльз Дарвин, Майкл Фарадей, братья Монгольфье – все они совершали первые шаги, не будучи уверенными в собственном успехе. Но ими двигало желание разобраться и понять, как устроено все вокруг нас.
Именно желание узнать как можно больше способствует правильному восприятию мира, развитию креативности и логического мышления. В процессе освоения мира малыш учится узнавать, к чему приведет то или иное действие. Различные изобретения и приспособления появляются в результате проявления здорового любопытства. Очень важно правильно развивать заинтересованность в получении новых знаний и опыта.
Открытые к миру малютки легко добиваются поставленных целей. Благодаря способности всесторонне развиваться ребенок получает важный опыт. Познавательные интересы детей нужно поддерживать и направлять в мирное русло.
Потребность получать новые эмоции и переживания возникает с первых недель жизни. Дошкольный возраст нужно использовать так, чтобы ребенок научился управлять интересом, не навредив себе и окружающим. Методом проб и ошибок маленький человек учится находить что-то интересное в каждом дне. Вместе с любознательностью дети поражают необыкновенной настойчивостью.
Стоит посмотреть, как ребенок упорно трудится в одиночку, осваивая какое-нибудь новое движение: ошибается, снова пробует, повторяет десятки раз, пока не добьется результата.
Как только малыш научился выражать свои мысли вслух, он тут же начинает засыпать родителей вопросами. Самый частый из них – «Почему?». В это время родители должны находить время, чтобы отвечать на него. Да и от других вопросов не стоит отмахиваться. В противном случае вы рискуете убить тягу к знаниям.
Дошкольник должен научится правильно формулировать свои вопросы. Для этого используйте личный пример. Старайтесь как можно реже использовать конкретные вопросы, требующие односложных ответов. Интересуйтесь мнением маленького человека о прочитанной книге или мультике, спрашивайте, какие он получил впечатления от события.
Развивая качества любопытности в детях, старайтесь привлекать их к повседневным занятиям. Обучение во время рутинных дел можно сделать увлекательным процессом. Во время совместной готовки рассказывайте, почему кипит вода, как работают дрожжи, сколько нужно времени, чтобы вырастить овощи.
Не нужно навязывать собственное видение мира. Ребенок должен иметь право на собственные впечатления и мысли. Обязательно давайте понять, что его мнение в некоторых вопросах не менее важно, чем ваше собственное. Если нужно настоять на своем, не пользуйтесь грубым «потому что я так сказал». Объясните, почему вы делаете так, а не иначе.
По сути в любознательности, настойчивости и упорстве маленьких детей уже видно стремление к саморазвитию и самосовершенствованию, которое продолжается во взрослой жизни личности. Это природный дар наших детей!
Казалось бы, отношение родителей к этому и их поступки должны быть достаточно простыми и понятными – не вмешиваться, не мешать, поддерживать, уважать, оберегать, предоставлять свободу ребенку.
Однако, как и с безусловным принятием, очень часто мы делаем ошибки из-за своих неправильных установок, поэтому обратите внимание на свои действия и поработайте над собой, измените свое отношение, если узнаете себя в следующих примерах.
Довольно обычная картина: малыш увлеченно возится с мозаикой. У него что-то не получается: пазлы не совпадают, не вставляются, картинка не получается. Вам хочется вмешаться, научить, показать. Наконец, вы не выдерживаете: «Подожди», – говорите вы, – надо не так, а вот так», и начинаете показывать ему – как надо. Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам» и не хочет повторять за Вами.
Другой пример – когда ребенок часами простаивает у раковины, смотрит, как вода льется в чашку, кричит маме: «Посмотри, какие брызги, пузырьки, фонтанчики!». А то сядет в ванне и смотрит, как из крана капает вода – ему и это очень интересно. «Ну, сколько можно!» – возмущается мама. Вероятно, ей хотелось, чтобы сын взял мыло, мочалку и тут же вымылся, вместо того чтобы «без толку тратить время». Хотя известно, что вода – одно из самых загадочных и интересных явлений в природе. Свойства воды далеко не до конца изучены, а форме капель и явлению отрыва капли посвящались книги. Ребенок не зря засматривается.
Следующий пример, когда Вы видите, как ребенок пишет что-то, причем его текст от души, но почерк некрасивый, да еще и ошибки допускает. Вы желаете попоравить его, чтобы помочь. Но ребенок после замечаний расстраивается и не хочет писать дальше. Как-то отец девятилетнего мальчика признался: «Я так придирчиво отношусь к ошибкам сына, что отбил у него всякую охоту учиться чему-нибудь новому. Когда-то мы с ним увлекались сборкой моделей. Теперь он делает их сам, и делает прекрасно. Однако застрял на них: все модели да модели. А вот какое-нибудь новое дело ни за что не хочет начинать. Говорит: не смогу, не получится – и чувствую, это оттого, что я его совсем закритиковал!»
Конечно, дети по-разному реагируют на родительскую критику: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи – бунтуют. Но несмотря на разные реакции, все они показывают, как детям мешает такое обращение, внимание, «помощь», когда взрослые вторгаются в их активность и деловое настроение.
К такому вмешательству взрослых со всей серьезностью отнеслась замечательный педагог и психолог Мария Монтессори. Еще более ста лет тому назад она начала бороться за предоставление ребенку максимальной свободы саморазвития. Приведу одно из ее наблюдений. «Однажды дети, смеясь и болтая, собрались вокруг миски с водой, в которой плавало несколько игрушек. В нашей школе был мальчик всего двух с половиной лет. Его оставили вне круга в одиночестве, и легко было видеть, что он сгорает от любопытства. Я издали наблюдала за ним с большим вниманием. Сперва он придвинулся к детям и пытался протиснуться в их среду, но на это у него не хватило сил, и он стал озираться по сторонам. Выражение его лица было необычайно интересно. Я жалею, что у меня не было в ту минуту фотоаппарата. Взгляд его упал на стульчик, и он, видно, решил придвинуть его к группе детей и затем вскарабкаться на него. С сияющим личиком он начал пробираться к стулу, но в эту минуту наставница грубо (она бы, вероятно, сказала – нежно) схватила его на руки и, подняв над головами других детей, показала ему миску с водой, воскликнув: «Сюда, крошка, смотри и ты!» Без сомнения, ребенок, увидав плававшие игрушки, не испытал той радости, какую должен был испытать, преодолев препятствие собственными силами. Желанное зрелище не могло принести ему пользы, между тем как осмысленная попытка развила бы его душевные силы. Наставница помешала ребенку воспитать себя, не дав ему взамен иного блага. Малютка уже начал чувствовать себя победителем, и вдруг ощутил бессилие в объятиях двух сковавших его рук. Столь заинтересовавшее меня выражение радости, тревоги и надежды растаяло на его личике и сменилось тупым выражением ребенка, знающего, что за него будут действовать другие».
Помимо бесконечных вопросов, которые характерны для всех детей, желание познавать мир имеет еще несколько активных проявлений:
– Потребность участвовать во всех домашних делах.
– Стремление проводить разнообразные опыты и тесты.
– Интерес к логическим играм, головоломкам и ребусам.
– Научные передачи с интересными рассказчиками (они привлекают даже больше, чем мультики).
– Стремление исследовать окружающий мир при любом удобном случае.
Понаблюдайте за своим малышом, вы непременно поймете, насколько ему интересно учиться и узнавать что-то новое. Вы и сами сможете увидеть окружающее под другим углом.
Можно также выделить несколько причин, которые препятствуют развитию любопытства:
1. Повышенная самокритика. Она возникает, когда родители требуют от ребенка слишком много, не обращая внимания на его потребность в похвале. Искренне восхищайтесь достижениям своего малыша, хвалите, обнимайте чаще. Дети не должны становиться вашим методом самоутверждения.
2. Недостаточная познавательная сфера. Это проблема может вас коснуться, если вы не уделяете достаточно времени прогулкам, домашнему обучению и другим сферам жизни. Посещайте выставки, кино и парки развлечений, не бойтесь ездить в новые города.
3. Неправильное окружение. Особенность детей – социальность и стремление к общению. Вокруг должно быть как можно больше людей, которые смогут уделить немного времени на общение с маленьким исследователем. Старайтесь оградить малюток от влияния людей с негативными эмоциями.
Хочется также обратить особое внимание на несколько замечательных моментов, которые необходимо знать, чтобы правильно выстраивать свое отношение к ребенку:
• ребенок преодолевал препятствие собственными силами;
• он уже начинал чувствовать себя победителем,
• и успех укрепил бы его душевные качества;
• но наставница помешала ребенку,
• его радостный подъем и энергия исчезли!
М. Монтессори затрагивает главный «нерв» проблемы: «Не только критика, но и ненужная помощь лишает ребенка делового энтузиазма и энергии – убивает естественные силы его развития!»
Таким образом, можно сделать следующий вывод: Взрослые – родители и воспитатели – должны с максимальным вниманием и уважением относиться к любым моментам самостоятельности ребенка, и не вмешиваться, когда он занят делом.
Конечно, доля риска заложена во всяком освоении нового, но умение сопоставить риск и свои возможности необыкновенно важно и ребенку, и подростку, и взрослому. Этому умению каждому приходится учиться в самостоятельных действиях.
Только вдумайтесь, во времена Монтессори, а это сто лет назад, ее педагогические идеи и практика были революционными, и к сожалению, в большой степени они остаются такими же и сейчас.
Что мешает родителям?
Прежде всего, ложное убеждение о воспитании: воспитывать – значит контролировать и учить, учить всему: навыкам и знаниям, дисциплине и поведению, учить, как жить, чем интересоваться, какую профессию выбирать и т.д. Большинство родителей считают необходимым контролировать дела ребенка, вмешиваться в его занятия, указывать на ошибки, направлять и оценивать.
Пересмотрите свое отношение – с детьми нельзя вести себя таким образом – вторгаться в их дела без спроса. С возрастом чрезмерный контроль переживается ребенком как ущемление его права, а главное – стремления самостоятельно решать свои дела. Если его личное пространство не уважается, он закрывается.
Это не говорит о том, что все можно не контролировать, не указывать на ошибки, не поправлять, не оберегать. Безусловно, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с осторожностью.
Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку.
Во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом.
В-третьих, замечания всегда надо делать на фоне общего позитивного отношения.
Спокойное отношение родителей к ошибкам – это ведь одна из форм безусловного принятия ребенка! Мы хотим скорее добиться лучших результатов, торопя естественный процесс. Мы мешаем ребенку самому сообразить и справиться; сообщаем о его неумении, а заодно – и о нашем превосходстве над ним. Тем самым, мы уничтожаем своим неверием в его силы желание двигаться дальше и добиваться результатов.
Эти лучшие побуждения приводят к плохим последствиям, а разнообразные способы: от просьб и подкупа до прямого принуждения с угрозами и наказаниями не помогут избежать этих последствий.
Если ребенок покладистый и чувствительный, то он старается удовлетворить ожидания родителей, подчиняется их требованиям и «тянет лямку». Так может продолжаться годами, но последствия все равно негативные. Так, часто приходится слышать о старательных девочках, которые, сдав выпускной экзамен в музыкальной школе на «отлично», закрывают крышку фортепьяно и больше никогда к инструменту не подходят! А ведь до этого они в течение семи-восьми лет упражнялись по несколько часов каждый день! Причиной стараний такой девочки бывает не личное желание, а давление родителей, в том числе моральное. Так, к этому ли стремились родители?
Однако далеко не каждый ребенок оказывается покладистым. Для них жесткий контроль, резкие приказы, чрезмерные требования – и все это без внимания к желаниям ребенка и его собственной занятости в данный момент – влечет ответную защиту, а не упрямство, как ошибочно многие полагают!
Стоит помнить, что предоставление ребенку свободы саморазвития – одна из важнейших форм безусловного принятия его.
Стоит усвоить и принять следующие правила:
– Не вмешивайтесь в самостоятельные действия ребенка, если он справляется сам и не просит о помощи. У ребенка есть свои эмоции и впечатления. Не подменяйте их собственным мнением.
– Ребенок должен чувствовать вашу заинтересованность.
– Концентрируйтесь на том, что важно для ребенка, а не для вас в данный момент.
– Скептицизм – не лучший способ понять ребенка.
– Не надо быть «истиной в последней инстанции». Возможно, прав ваш ребенок, а не вы? Не стесняйтесь признавать свои ошибки. Это еще один повод для уважения.
Глава 4. Общение и развитие
Усвоение человеческого опыта каждым новым поколением базируется на потребности к общению. Трудно сказать, существует ли врожденная потребность в общении. Но совершенно точно установлено, что возникает она и ясно проявляется уже в первые месяцы жизни ребенка. Почвой для ее развития, как отмечал Л.С. Выготский, является то, что любая потребность младенца становится потребностью в другом человеке.
Первоначально потребность в общении выступает как потребность во взрослом человеке. Уже на 2 – 3-м месяце жизни ребенок эмоционально переживает ее. Именно в этом заключается психологическая сущность «комплекса оживления», который хорошо известен любой матери: младенец реагирует на склонившегося к его колыбели взрослого радостными движениями ручек и ножек, улыбкой, характерными звуками и т.д. Очень важно отметить, что уже на ранних этапах детства потребность в общении становится избирательной: пройдет еще 2—3 месяца – и ребенок будет радоваться только при виде «своих» взрослых. При встрече с незнакомыми людьми он либо улыбается, либо отворачивается и плачет. Так возникают первые предпочтения, первый выбор, до сих пор остающиеся загадкой.
Постепенно потребность в общении заставляет ребенка искать эмоциональный контакт не только со взрослыми, но и со сверстниками, с другими детьми. Уже на втором году жизни, как показало специальное исследование, между детьми возникают разнообразные контакты, которые включают в себя и положительные взаимоотношения, и отрицательные. Можно вполне понять увлеченность исследователя, когда он называет группу совместно живущих в воспитательном учреждении детей второго года жизни «коллективом», хотя, конечно, на самом деле это далеко не так.
Р.Я. Сандлер отмечает среди различных видов взаимных контактов детей второго года жизни очень интересную эмоционально насыщенную форму отношений, которая, по-видимому, считается самым ранним проявлением симпатии сверстника к сверстнику: между эмоционально положительным игровым взаимоотношением и деятельностным общением детей в коллективе имеется как связующая форма «беспричинная ласка». Это не игра и не совместная деятельность, а разученные действия, в которых проявляются отношения детей друг к другу, возникающие под влиянием эмоционального состояния ребенка. Ребенок без видимой причины подходит к другому, ласкает его. С социально-психологической точки зрения уже в группе детей ясельного возраста зарождаются и личные взаимоотношения – симпатии и антипатии, и определенные индивидуальные различия в их проявлении.
С возрастом потребность в общении расширяется и углубляется как по формам, так и по содержанию. Дети начинают ее осознавать. При этом особенно остро возникает потребность в общении со сверстниками, потребность в детском коллективе. И если трех-, четырехлетний ребенок еще удовлетворяется обществом кукол и игрушек, то пятилетний нуждается в товарищах – сверстниках и сверстницах. Эту потребность в общении именно с детьми ярко выразил шестилетний мальчик. Возражая матери, которая, чтобы утешить сына, предложила заменить собой отсутствующего товарища, он сказал: «Мне надо ребенков, а ты не ребенок». Недаром уже с 4 – 5 лет изоляция ребенка от других детей – одно из самых тяжелых наказаний.
При переходе из начальной школы в среднее звено происходит резкий перелом, обостряется потребность в общении со сверстниками, желание участвовать во всем происходящем в классе. Усиливается стремление не только к установлению личных контактов. Дети стремятся найти в коллективе, во взаимоотношениях с товарищами какое-то свое место. Конечно, и в начальных классах у ребенка уже есть стремление занять определенное положение в системе личных отношений и в структуре коллектива, и в начальной школе дети зачастую тяжело переживают несоответствие между притязаниями в этой области и фактическим состоянием. Но у подростков все эти тенденции проявляются более остро.
В этом возрасте потребность в общении проявляется и в неоднократно отмеченном многими исследователями явлении – активном поиске близкого друга. Общение с близким товарищем выделяется в совершенно особую самостоятельную деятельность подростка, которая может быть названа деятельностью общения. Предметом этой деятельности является товарищ-сверстник как человек. Она существует, с одной стороны, в виде поступков подростков по отношению друг к другу, с другой – в форме размышлений о поступках товарища и взаимоотношениях с ним.
Но все же дети активно ищут контакта с взрослыми, которым задают вопросы, наблюдают, нам подражают. Так они узнают и осваивают что-то новое, и это обеспечивает их развитие. Казалось бы, все это понимают. Однако, стремление ребенка к независимости и одновременно к контакту с нами ставят перед нами задачу: что делать, больше оставлять ребенка на свободе – или смотреть за ним, учить, помогать?
Очевидного выбора не существует, да и не может быть. Конкретные решения зависят не только от нас, но и от обстановки жизни, традиций и подходов.
Обязательно помним предыдущее правило: оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и занимается этим увлеченно. Однако есть другие случаи, когда ребенок наталкивается на трудности, с которыми не может справиться, и обращается к нам за помощью. Тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.
Тогда следует придерживаться следующего правила: «Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему».
Очень хорошо начать со слов «Давай вместе». Эти волшебные слова открывают ребенку дверь в область новых умений, знаний и увлечений.
Ни в коем случае не ищите противоречий между этими правилами – они относятся к разным ситуациям:
– ребенок о помощи не просит и даже протестует, когда ее оказывают;
– ребенок либо прямо просит о помощи, либо жалуется, что у него «не получается», что он «не знает как», либо вообще оставляет начатое дело после первых неудач. Любое из этих проявлений – сигнал о том, что ему необходимо помочь.
Используйте самую простую по возможности помощь, чтобы «не перехватывать инициативу». Иногда оказывается, что нужно просто показать, как действовать, например, использовать тот или иной инструмент.
Это правило основано на психологическом законе, открытом выдающимся психологом Львом Семеновичем Выготским. Он назвал его «зоной ближайшего развития ребенка».
Известно, что в каждом возрасте для каждого ребенка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга – занятия, доступные ему только при участии взрослого или же недоступные вообще. Например, дошкольник может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может хорошо организовать свои дела в течение дня. Вот почему в семье дошкольника так часто звучат родительские слова «Пора», «Теперь мы будем», «Сначала это, потом…»
Представим простую схему – один круг внутри другого. Маленький круг будет обозначать все дела, с которыми ребенок справляется сам, а зона между границами малого и большого круга – дела, которые ребенок делает только вместе со взрослым. За пределами большего круга окажутся дела и задачи, которые сейчас не под силу ни ему одному, ни вместе со старшими. Вот теперь можно объяснить, что открыл Л. С. Выготский. Он обратил внимание на то, что по мере развития ребенка круг дел, которые он начинает выполнять самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он раньше выполнял вместе со взрослым. Другими словами, завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с папой, и именно благодаря тому, что делал «с папой»!
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70472323&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
