Лекарство от мамочки: Отправь инкубатор в отставку
Алексей Васильевич Тукмаков
Книга для людей, которых мать использует, чтобы удовлетворять свои потребности. Одни матери намертво привязывают ребёнка, подрывают самостоятельность и автономию, чтобы не остаться одинокими. В результате ребёнок всю жизнь при мамочке, а после её смерти утрачивает смысл жизни. Другие матери используют ребёнка для разрядки агрессии и удовлетворения садистских наклонностей. Третьи делают то и другое одновременно. Результат один – искалеченная психика и судьба ребёнка. Механизм материнского влияния встроен в каждого на уровне генов и подкорки, поэтому мать – самый опасный манипулятор. Этот механизм материнского влияния сохраняется всю жизнь. Социум всегда на стороне матери: есть социальный культ матери, есть миф о неоплатном долге каждого перед матерью за полученную жизнь, есть социальное давление, возвращающее к матери. Психологи шаблонно примиряют с матерями, даже если те привязывают и истязают. Матерям прощается всё. Книга для ребёнка, которого мать сделала своей жертвой.
Алексей Тукмаков
Лекарство от мамочки: Отправь инкубатор в отставку
Предисловие
Зло нужно увековечивать
Иногда это единственный способ
одержать над ним верх
(А.В. Тукмаков)
Эта книга для тех, кого мать разрушает. В двух смыслах:
– намертво привязывая и лишая автономии, чтобы избавиться от невыносимого одиночества;
– используя для разрядки своей агрессии и удовлетворения садистских наклонностей;
– или то и другое одновременно.
То есть, для удовлетворения потребностей собственной психики. Таких матерей я называю «хищный инкубатор».
Проблема в том, что человеку, чтобы чувствовать себя психологически комфортно в мире, мать нужна. А также в том, что социум, по крайней мере российский, всегда встаёт на сторону матери. Тем, кому с мамочкой не повезло, и кто фактически является её жертвой, избежать уготованной участи очень и очень трудно. Потому что внутри самого человека имеет место нужда в матери (для психологического комфорта), а извне – социальное давление, подталкивающее к примирению с матерью и возврату к ней, что бы мать ни вытворяла.
Я предлагаю альтернативный взгляд на вопрос, основанный на моём собственном жизненном опыте. Уверен, что многим людям, которых матери используют для удовлетворения своих потребностей, моя книга поможет окрепнуть и освободиться. А чтобы это стало возможным, необходимо по-новому взглянуть на некоторые привычные вещи:
– мать дала жизнь, значит ты ей пожизненно обязан;
– от матери запрещено внутренне отказываться;
– можно научиться не поддаваться влиянию матери;
– мать можно поменять.
Всё это заблуждения, и в своей книге я их подробно рассматриваю.
Эта книга – не научная статья, а по сути, идеологическая концепция. А идеологические концепции позволяют сформировать альтернативный взгляд на привычные вещи. И этот альтернативный взгляд, когда появляется, открывает возможность для нового пути, которого раньше не было, потому что человек его просто не видел.
Надеюсь, что моя книга поможет вам в обретении такого нового взгляда на вопрос отделения от разрушающей матери. Укрепит вашу решимость и разрешит сомнения, без этого невозможно движение вперёд.
Встроенный механизм материнского влияния
В каждого человека, на уровне инстинктов и рефлексов, заложен механизм материнского авторитета и материнского влияния:
– ребёнок автоматически доверяет матери (это механизм, обеспечивающий выживание беспомощного ребёнка в изначально незнакомом и опасном мире);
– мать на интуитивном уровне, эмпатически чувствует ребёнка, психологически состроена с ним, понимает, как он воспринимает реальность (кстати, в НЛП такая настроенность называется словом «раппорт»);
– мать имеет огромный опыт взаимодействия с данным конкретным ребёнком (с самого рождения, а точнее – со времени зачатия), она знает ребёнка как облупленного и читает как открытую книгу;
– как результат, мать виртуозно находит подход к ребёнку, что позволяет ей управлять его состояниями, как телеком с дистанционного пульта, она интуитивно чувствует, что сказать, с какой именно интонацией и выражением лица, и когда сказать, чтобы вызвать у ребёнка желательные (для матери) эмоции или скорректировать нежелательные (для матери) мысли и оценки ребёнка.
Почему это так? Потому что влияние матери обеспечивает выживание беспомощного ребёнка во враждебном мире. Поэтому механизм материнского влияния закрепился на генетическом уровне. Посредством естественного отбора. У кого этого механизма не было, те не выживали, не оставляли потомства, и этот механизм материнского влияния закрепился в генах. То есть в отношениях с матерью ребёнок, по сути, это послушный автомат. Это помогает выживать, в младенческом возрасте.
Но есть и другая сторона. Побочный эффект материнского влияния состоит в том, что мать является самым эффективным манипулятором для человека. Она манипулирует и влияет круче, чем самый продвинутый мастер НЛП.
Многие тысячи лет назад, когда у человечества формировались инстинктивные программы, это материнское влияние не создавало никаких проблем. В те далёкие временя люди жили по 30-40 лет. Потом они либо дохли от болезней, либо шли на обед саблезубым тиграм. Им ведь кушать хочется. И таким вот естественным путём влияние матери на подросшего ребёнка прекращалось. Схарчил тигр – и нету мамочки. А значит некому влиять.
Потом ситуация радикальным образом изменилась. Сейчас, благодаря успехам медицины, люди живут по 70-80 лет, а саблезубые тигры давно вымерли, как и динозавры, к сожалению. И поэтому, когда ребёнок взрослеет, и становится по идее самостоятельным, мать никуда не девается, она продолжает небо коптить, и оказывать влияние на подросшее чадо. Которое даже в «зрелости» остается эмоциональной марионеткой матери. И по-другому не бывает, потому что материнское влияние заложено в генах и на подкорке.
Выражаясь метафорически, у матери есть «пульт управления» подросшим ребёнком, как дистанционный пульт для телевизора. С помощью этого пульта мать управляет его эмоциями и оценками, она способна на них эффективно влиять. А эмоции и оценки определяют внешнее поведение человека, его действия и поступки. Мать может использовать этот пульт управления по-разному, как ей заблагорассудится, на пользу подросшему ребёнку или во вред. Мать может в какой-то период не использовать этот «пульт управления» совсем, чтобы замаскировать его наличие и усыпить бдительность чада. Но он у нее есть, этот пульт управления. И он у нее будет всегда. И в любой момент мамочка может нажать на кнопку.
Есть у Татьяны Овсиенко песенка «Школьная пора», и в ней такие слова:
Через года слышу мамин я голос,
Значит мне домой возвращаться пора.
Это как раз про пульт управления. Мамочка кнопкой щёлкнула – «взрослая» дочь к ней помчалась, как дрессированная собачонка на команду «ко мне». В том смысле, что:
– критичность отключена;
– не подчиниться нельзя.
Такая вот автоматика.
И пресечь принципиальную возможность управления со стороны матери можно одним единственным способом: полной информационной закрытостью от матери.
Опасности материнского влияния
В первый годы жизни ребёнок беспомощен. От слова совсем. Чтобы младенец выжил, природой предусмотрен механизм материнского влияния.
Он работает так: ребёнок ощущает мать, на уровне эмоций, высшим авторитетом, а мать эмпатически чувствует ребёнка и интуитивно понимает, что и как сказать/сделать, чтобы оказать на ребёнка нужное ей влияние (на его эмоции и оценки).
Соответствующие признаки закрепились в ходе отбора, если материнское влияние не работало, ребёнок погибал, не оставляя потомство. А если с материнским влиянием всё было в порядке – выживал и плодился. И поэтому теперь все люди несут этот механизм буквально в своих генах.
Материнское влияние сохраняется во взрослом возрасте. Благодаря этому механизму мать всё также эффективно и неотвратимо влияет на эмоции и оценки подросшего ребёнка.
Правда, меняется стиль материнского контроля: из директивного он становится не директивным, и всё же это контроль. Но у человека создаётся иллюзия, что теперь он «взрослый», «сам принимает решения» и осуществил «сепарацию от матери». Это иллюзии и самообман.
Материнское влияние на взрослого человека создаёт две угрозы.
Во-первых, многие матери обесценивают людей противоположного пола, к которым у подросшего ребёнка возникает привязанность. Такие матери боятся, что ребёнок выйдет из-под их влияния, покинет их. И пользуются своим влиянием, чтобы обесценить того, к кому он может уйти. Проделывают это снова и снова.
Пока тушка подросшего ребёнка не утратит свежести и привлекательности для лиц противоположного пола. И всё, игра сыграна. Ребёнок при мамочке, и это навсегда.
Во-вторых, многие матери обесценивают интересы и увлечения подросшего ребёнка, замыслы и идеи, которые он хочет реализовать. По разным причинам: эти интересы и замыслы могут казаться матери неправильными, или же она может завидовать возможному успеху ребёнка. И мать использует своё влияние, чтобы подрезать ребёнку крылья. И может держать его в таком состоянии всю жизнь, блокируя самореализацию.
Мог как Пикассо картины штамповать для Эрмитажей, а он в 50 лет при мамочке сидит и в компьютерные игры рубится.
Когда влияние матери становится проблемой
Я недавно заказал на Озоне две популярные книги, про психологию кошек. Автор одной книги, женщина, написала вот такой эпиграф:
«Эту книгу я посвящаю самой главной женщине в моей жизни. Той, которая учила меня самостоятельности, но всегда поддерживала, когда я оступалась и падала. Моей маме».
Это круто, когда можно искренне сказать про свою мать такие слова. Я, к сожалению, не могу сказать ничего подобного.
Вернусь к кошкам. Оба автора утверждают, что здоровые отношения между человеком и кошкой – когда хозяин от кошки ничего не ждёт. В смысле, что кошка удовлетворит какие-то его потребности (будет с ним играть или ластиться, когда хозяин захочет) или заменит другого человека, в смысле того, кто мог бы быть рядом. В общем, оба автора сходятся в одном: кошки просто есть, и они ничего никому не должны.
По идее, ребёнок тоже просто есть, и ничего не должен, если речь идёт о матери. Государству-то он кругом должен, школьным учителям, социуму. Налоги плати, контрольные решай, соблюдай Уголовный кодекс. И это как бы нормально, иначе все вокруг друг друга мочить начнут, экономика развалится, и все вернутся в пещеры.
А матери – не должен. Это она должна, в смысле – обязана. Вырастить ребёнка, научить его взаимодействовать с миром, эффективно взаимодействовать, а не абы как, и выпустить в этот самый мир. Если мать – герой фронта, она еще будет поддерживать подросшее чадо, хотя бы эмоционально, когда чадо в подобной поддержке нуждается.
Ребёнок матери ничего не должен. Мать должна. В Семейном кодексе написано про родительские обязанности, про детские не написано ничего, кроме содержания нетрудоспособных родителей (в старости).
Но это – несбыточный идеал. И зачастую матери относятся к своим детям хуже, чем хороший хозяин к кошке. Или даже чем плохой хозяин к кошке.
Фишка в том, что некоторые матери хотят за счёт ребёнка удовлетворить какие-то собственные потребности. Например:
– в эмоциональной разрядке – выплескивание на ребёнка агрессии, потому что ребёнок сдачи не даст, деваться ему некуда, а повод (за что) всегда найти можно (это психологическое или физическое насилие, садизм);
– в наличии другого человека рядом, который никуда не денется от мамочки, ни при каких обстоятельствах (это привязывающие матери, возвращающие ребёнка в состояние вечной инфантильности);
– в половом объекте – когда мать направляет своё собственное либидо на ребёнка (не важно, что она конкретно делает, это ощущается ребёнком, и разрушает его, это, по сути, сексуальное злоупотребление ребёнком).
То есть, у такой мамочки есть на ребёнка свои «виды». И чтобы ребёнок удовлетворял её потребности, любые – этот самый ребёнок должен быть как минимум рядом, жить с мамочкой. И поэтому, если кто-то после достижения совершеннолетия, ну самый край – после получения профессии, продолжает с мамочкой проживать – вот первый тревожный звоночек.
Чтобы удовлетворять свои собственные потребности за счёт ребёнка, матери используют врождённый механизм материнского влияния. Об этом механизме я написал выше.
Ключевой момент моей книги состоит в идее, что возможность влияния матери на ребёнка, управления его эмоциями и оценками, не прекращается никогда. Вообще никогда, даже если ребёнку стукнуло 50 лет. Мать – это всегда мать. Это на уровне генов и подкорки вшито. Иначе бы человеческий вид не выжил.
А как же «сепарация» – спросите вы?
А она, как правило, иллюзорна – отвечу я.
Сейчас поясню, почему я так говорю.
Какие у ребёнка, как у любого человека, есть потребности:
– в соблюдении его границ;
– в самореализации;
– в самостоятельности.
Те три ситуации, которые я перечислил – это когда потребности матери вступают в противоречие с потребностями ребёнка:
– в случае использования ребёнка как объекта для разрядки эмоций или полового объекта имеет место нарушение границ ребёнка матерью;
