Виктор Никифоров "Без тебя"

– Дом, работа, дом. Ожидание вечера.

– У вас приятный голос. Жаль до конца работы еще так далеко, что же это за работа такая? Моя закончится через час, и я планирую загорать и бегать. Лучи солнца нужно ловить. До конца лета чуть-чуть.

– Ох, последний раз это было в Воронеже. Давно.

– Видимо много работы.

– Хватает…

– А какой он? Воронеж. Я не бывал.

– Что-то между Ростовом и Тулой. Набережная, как в Ростове, а постройки, как в Туле. Центр красивый. Парки, мини-парки. Красивый, не грязный город. Но большие города не по мне…

– Круто звучит. Я слышал в Воронеже два берега. Я был в Туле. Мне тоже нравится набережная. Красивый вид ночью. Воспоминания всегда эмоциональны. Куда бы поехали еще?

– Деревня привлекает тишиной. Все цветет и свобода. Все эти муравейники и каменные джунгли не по мне. Вот двигаюсь сейчас. На следующий год в «Питер» хочется. Будет круто, если попаду. Хотелось бы еще в Геленджик. Деревню придется покинуть, но возвращаться буду. Ее из меня уже не выбьешь. Человек привыкает ко всему. Адаптируется. Жизнь интересная, сложная. Надо радоваться всему. Это нас меняет. Делает лучше. Мне кажется это круто. Хочу расти и совершенствоваться! Зарабатывать честным трудом.

– Хорошие цели.

– Спасибо большое. А ты, где хотел бы побывать?

– Я жил в Питере. Это особая атмосфера. Ты между Западом и Востоком. На грани. Все такое яркое, красивое. Много фонарей. Большой город, но не торопливый. В Москве все торопятся жить. Я думаю, все получится. Я был в Анапе. На море красивый вид. Все впереди. Ноги окрепнут и можно объехать весь мир, если того требует сердце.

– Красивых мест много. Но море. Круто с детьми, наверное. Хочется в другие места, но смотришь на зарплату и возможности и понимаешь, что не тянешь. Хотя… моря хочется ровно на три дня. Потом уже увлекаешься чем-то другим. И уже домой хочется.

– Мне безумно приятно слышать такие умные мысли, хоть молодой, но взрослой девушки. Это радостно, что есть люди, которые считают, что сегодня можно быть успешным не только на фоне своей красоты, но и на фоне своих действий. Когда ты растешь, как профессионал в той или иной области, то достигаешь больших высот. К сожалению, рассчитывать в этой жизни не на кого. Я верю, что в этом кроется реальная сила. Ну, по крайней мере, на сегодняшний день. Я бы хотел побывать в Японии и увидеть Камчатку, Байкал. Ну и чем больше, тем лучше. Я бы Родину посмотрел. Россию.

Разговор продолжается, а я уже слышу и чувствую, как ты отдаляешься. Потому что этот быстрый огонь, так же быстро погаснет. Я уже настолько чувствую эти слова, и голоса, что могу с уверенностью заявить, через пару дней этот огонь погаснет. Ты наполняешься, но еще не знаешь, что скоро проснешься без интереса ко мне. Да и мой интерес без встреч это все равно, что наступать на одни и те же грабли.

Я хочу нарисовать тебя. Точка за точкой, штрих за штрихом. Но у меня нет такого таланта. Я хочу, чтобы ты, хотя бы в этом портрете была рядом со мной. Молчала со мной. Общалась со мной. Смеялась со мной. Грустила со мной. Засыпала и просыпалась вновь. Представляешь, кто-то там, на небесах, уже обо всем договорился и нарисовал твой портрет, такой живой, такой настоящий. Из эмоций, чувств, переживаний и амбиций. Я слышал эту волну еще десять лет назад. Прикинь. Десять лет я смотрю на тебя, как заколдованный. Я еду к тебе через города, чтобы просто подарить шоколад. Обнять. Привезти сюрприз. Я ничего не требую взамен. Но внутри каждый раз так темно и грустно. Стоит тебе выйти из общения. Стоит тебе просто исчезнуть. Я исчезаю ровно наполовину. Но стоит тебе написать мне «привет», на небе зажигаются звезды. Они такие яркие, такие сочные, словно это целая вселенная. Так и есть. Это наша с тобой вселенная и целый космос. Так что же тормозит нас на этом пути? Скажи мне – «приходи», и я примчусь в тот же день, с разницей в несколько часов, которые занимают дорога до тебя и ожидание встречи. Я хочу дышать тобой, обнимать тебя. Дай мне всего один шанс. Мне больше ничего не нужно. Ни Рица, ни Бангладеш. Ничего. Я готов носить эти вещи еще десять лет, лишь бы ты была рядом сегодня. Прошу, Господи, если ты есть, дай мне обнять ее так крепко, как только хватит сил. Прошу, дай увидеть ее до последнего вздоха на этом свете, еще хотя бы однажды. Я хочу обнимать ее. Вот и все…

Мне не спится. Впереди важные для меня соревнования, ведь я уже пять лет хочу выступить, но не решаюсь. Пора. Встаю с кровати и иду в ванную комнату. Чищу желтые зубы, умываю помятое лицо и никак не могу узнать себя. Одеваюсь с учетом того, что гулять в чужом городе целый день. Родители начинают заниматься утренними делами и желают мне хорошего дня. Дорога полупустая. Приезжаю в манеж, чтобы пройти процедуру взвешивания в надежде, что мой вес не превысит отметки в девяносто три килограмма. Иначе все это будет зря. В категории сто пять килограммов мне попросту нечего делать.

– Привет, не подскажешь, где тут проходит взвешивание.

– Привет. Не знаю. Сам тренера жду, чтобы отвел.

Меня эта фраза так удивила. Передо мной сидел «детина» ростом под метр девяносто и весом за сто двадцать килограммов. На мой вопрос, про возраст, он четко ответил: «двадцать лет». Где же вас растят «уральские пельмени»…

– Понял. Подождем…

Через время стало ясно, где и что проходит. В итоге взвешивание прошло успешно. В категорию влез и был визуально самым маленьким. Пока время позволяет можно съездить и поучаствовать в другом мероприятии, а именно в подъеме штанги на бицепс без правил. Это и весело и красиво. Встретились с другом и показали отличные результаты. Руки в хлам. На ладонях выскочили мозоли. Как теперь жать штангу, на основном мероприятии, вопрос.

Приехали с другом в манеж и поняли, что до выступления остались считаные минуты. А я ни разминку не провел, ни примерку штанги, ни примерку высоты. Как коршун окучил всех и вся, по-быстрому подготовился, пошел судье отрапортовал про вес и высоту стоек, и начали.

Результат: второе место, грамота, медаль. Красиво, в общем. Эмоций много. В голове: «вот бы ты сегодня видела меня. Ты бы гордилась…»

Поели, попили, погуляли. Все не то. Настроение вроде и хорошее, но что-то внутри говорит: «вот бы сейчас». А сейчас уже идет и летит. И люди вокруг, и события, и жизнь…

Услышали, что на площади будет концерт группы «Любэ». Мне нравится.

– Пошли смотреть?

– Погнали!

Врываемся в толпу. Не видно ничего. Идем дальше, как сквозь заросли тростника. В самое пекло. И я понимаю, что все, дальше идти, смысла нет. Остаемся тут. А тут стоит маленькая девочка. С красивыми глазами, как угольки. И смотрит на нас, исподлобья. Я что-то шучу. И она реагирует. Вступает в диалог. Шутка за шуткой и вот зажигается разговор. Ее подруга встревает, мол, смотри какая умница, и красавица, и художница. И подписчиков чуть ли не десять тысяч. А я просто любуюсь. Общаюсь. И вот она уже хвалится мне своими работами. Я смотрю и они, правда, хорошие. А думаю я о том, что было бы круто сделать твоей маме куклу. Мы обмениваемся телефонами. И на прощание она жмет мне руку. Мой друг думает, что я ее закадрил, но факт в том, что кадрили меня. Разъезжаемся, унося этот день в копилку прекрасных дней лета. Я еду в машине и мне приходит от тебя сообщение о том, что вы вернулись с моря. Что все хорошо. Это радует меня и разрывает на куски одновременно. Так как все еще за этот год мы не увиделись и единожды. Все еще не обняли друг друга. Слова не в счет, они не способны согреть, так как согревает поцелуй или касание пальцами рук, все еще далеко. Все еще путь, без тебя.

«…Твой душ, мой душ, я плачу, у тебя течет туш, у вас там сколько времени, у нас тут по колено снега и пурга, и тихо воет вьюга, какими б вы не были сильными, не расставайтесь с любимыми…»

Играет музыка, тихо-тихо, почти не слышно, а я сижу в холодной машине, остывшей от призрака этого дня, и пишу тебе голосом: «иногда, очень рано, наступает ночь, у тебя она наступает еще раньше. Ты ложишься спать в то время, когда я еще бодр, или, скорее всего, общаюсь с другом, или бегу, или обсуждаю с ним что-то, или просто мы сидим, пьем холодный лимонад в новых бокалах, и думаю, где-то там далеко ты уже спишь, и тебе что-то снится. Счастье, здоровье, любовь, жизнь, море. Куда там еще ты ходишь в этой безумной Москве»…

Думаю, как было бы круто взять телепорт и оказаться в уголке твоей комнаты, чтобы просто смотреть, как ты спишь. Сидеть до утра. Молчать, созидать, любить, ценить, уважать. Но телепорта нет. Бесконечность дел не приводит тебя ко мне, иногда это так бесит. Потом ловишь себя на мысли, что если человек не приходит, наверное, есть более важные в жизни дела. Вспоминаешь, что это так и отпускаешь мысли. На часах двенадцать ночи. Покупаешь бутылку воды, чтобы мама утром заварила черный чай, вкусный, потому что к нему всегда идут пирожки.

Ты спишь, я иду домой, чтобы тоже поспать. Ты не зовешь меня в свои сны. Я верю, что где-то на рубеже снов, жизни, городов, возможностей, панических атак, бесконечных проблем, бедствий, мы сможем друг друга обнять. Доброй ночи, где бы ты сейчас не была. Я могу попросить Бога лишь об одном, чтобы он сберег тебя от панических атак и бессонницы в эту ночь.

Мне приснилась ты! Такая красивая, женственная. Я помню каждую деталь. Губы. Нос. Овал лица. Я обнимал тебя и обнаружил, что мы ждем ребеночка. Я почувствовал биение его сердца. Это девочка. Я точно знаю. Это девочка. Тебе так идет этот животик и ножки, которые топают по тебе изнутри. Я смотрю и восхищаюсь тем, что мне повезло это видеть. Мы много говорим и пьем чай. Много смеемся и придумываем имя для нашей дочери. Тебе нравятся ласкательные формы разных имен. И вот, на одном из них, тебя тукнули изнутри. Я не помню имени. Но я помню, как ты погладила эту ножку и девочка успокоилась. Помню, как твои черты преображались на глазах. Беременность это какое-то особое состояние женщины. Столько света излучали твои глаза, что казалось, даже в самой темной комнате не будет места для тени. Настолько ты наполнялась любовью и чистотой. Хотелось быть каждое мгновение рядом. Ловить твой взгляд на животике или на мне. Грубый сигнал смс меня разбудил, но я так хотел досмотреть этот сон, и, ответив тебе, вернулся, чтобы увидеть еще раз чудо. Я оказался в комнате, где ты заплетала косички дочке. У нее твои волосы. У нее мой овал лица, но твои черты. Эти густые брови не перепутать ни с чем. На мое плечо падает ладонь твоего отца. Я делаю пол оборота головой, и он шепчет: «иди к ним». Я подхожу, и мы вместе делаем косички нашей дочурке. Она улыбается, и радуется мне, искренне и честно. Твоя ладонь поверх моей ладони. Это счастье в моменте. У нее моя длинная шея и твои пальчики. Этот ангел самый любимый мной на земле, и ты рядом. Твой отец улыбается. Он что-то говорит и зовет нас к себе. Мы идем ему навстречу. Ты держишь нашу дочь за руку, и я держу. Мы поднимаем ее вверх и опускаем вниз, она может летать. Этот смех невозможно забыть. Ей нравится. Мы поднимаем ее вверх, и она попадает в руки твоего отца. У него в глазах столько тепла, доброты и счастья. Я слышу этот смех нашей дочери, жаль только сон уходит от меня, словно облако грибного дождя в настоящее лето.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70503703&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.