Что делаешь? Не видишь? Банки ставлю. Вижу. Аа, ну да.. Отхожу от мусорного контейнера с поставленными на него банками и резко с разворота стреляю «как в кино».. Банки разлетаются, наверно больше от вибрации и осколков корпуса мусорки, чем от попадания, но и от попадания тоже.. За глушителями надо всё-таки съездить, это невозможно, какой грохот от стрельбы, и что я их тогда сразу не захватил там.. И сухпаёка (некоторое количество) тогда уж за одно ещё – удобный оказался, не ожидал – разогрел по быстрому, перекусил и забыл на полдня про еду..
А оружие – мощная конечно вещь.. Страшное дело. Простой и одновременно сложный механизм, по своему двигающий эволюцию..
Если бы люди с самого начала своей истории занимались только мирным созидательным трудом – строили жилища, выращивали растительную и животную пищу, и не направляли бы свою жизненную энергию на агрессию (по отношению к другим людям) и защиту от этой агрессии –какими были бы эти люди? Каковы были бы их технологии и уклад жизни? Каков был бы их спектр и ширина чувственного восприятия своего и чужого горя, своей и чужой радости?..
Без оружия человек наверняка был бы другим.. И не факт, что более гуманным, скорее даже наоборот. Оружие конкретизирует жизнь. Оно не только убивает, оно защищает, и даже в первую очередь защищает.. Оно моментально очерчивает границы и дает возможность расслабиться одним и быть в тонусе другим.
Глава 5
Когда кто-то говорит: Никогда бы не подумал. Это уже проблема «неподумавшего».. Хотя наверно и я так когда-то говорил. Теперь не буду.. Ибо знаю (теперь), что всегда вдруг может возникнуть то, о чем ты «никогда бы не подумал».. А теперь уже и правда, хватит об этом. Есть то, что есть.. И мы в этом имеющемся просто живем, мы, то есть я (и ворона, например).
Нашел здесь было ещё несколько бензовозов, но все они (оказались) слишком навороченными.. – многоотсекные, с какими-то сложными замками-кранами, и какой бензин в каком отсеке – не определишь.. Так что пользуюсь пока тем, что за городом тогда обнаружил. Гоняю на разных машинах, как и планировал.
Пробежку делал, на этот раз в другую сторону – заодно чтоб исследовать, увидеть что-нибудь новое. Не увидел, хоть и исследовал, ничего интересного не нашел. О людях – и говорить нечего, как не было их, так и нет, и следов никаких новых нет.. Единственную разницу заметил – между бегом-хождением тогда и теперь: теперь в процессе оного (будь то бег или хождение), чем дальше отходишь от текущей точки базирования, тем некомфортнее становится и тянет быстрее вернутся обратно в этой безумной, безумной, чёртовой тишине..
Читаю. Разбираю свои конспекты.. Мне нравится чередовать процессы. Делаю что-то одно, потом переключаюсь на что-то другое – в качестве отдыха и одновременно, какой-то полезности: посуду помою, приберусь или постираю что-нибудь из своих вещей, еду приготовлю.. Удобно – иногда в процессе таких «полезностных» отвлечений вдруг приходят какие-то другие «боковые» неожиданные мысли по основной (или второстепенной) теме текущих размышлений..
Дальше читаю.. Фиксирую некоторые возникшие мысле-аллюзии.. Вытаскиваю (и по-новому разбираю) черновики своих сетевых статей и зарисовок. Наступает тот самый мой любимый бурлящий процесс перелопачивания старого и создания чего-то нового, того, что вдруг возникает словно из ниоткуда, а на самом деле просто внутренне-вызревшее ещё не полностью обработанное, выплёскивается из тебя в форме набора потока связанных слов или возникающих картинок..
А если бы я не один здесь остался?.. А осталась бы, скажем, группа людей, мужчин и женщин в такой же, как у меня сейчас ситуации. Как бы они стали жить?.. Сорганизовались бы наверно, как-то обсудили ситуацию, что-то решили.
Хотя не факт.. Некоторые, образовав семейные пары, сказали бы: – Всем всего хватает и хватит, пусть каждый живёт, как считает нужным жить и ушли бы, разошлись по своим «норам».. Без конфликтов, думаю, хватило бы ума как-то обустроить жизнь. О чём-то договориться. Хотя нюансов много конечно. Сколько людей осталось? Какие они, откуда? Предположим, наши здесь, местные. Им же ещё поначалу время нужно, чтобы понять, что они одни. Потом, когда поживут – поймут, всё равно правила какие-то захотят ввести, координаторы будут нужны – администраторы и вся прочая иерархия.. – ну это если народу достаточное количество, может даже и «повоюют»– побузят, если не договорятся.. Потом всё равно поймут, что дальше надо жить, возрождать как-то чуть ли не исчезнувшую цивилизацию..
Даа уж.. тебе бы и о себе сейчас подумать, как мы-то с тобой, то есть я буду эту самую «чуть ли не исчезнувшую цивилизацию» возрождать? Здесь же как минимум второй половины для возрождения-то как раз не хватает.., «возрождатель».. Это да.. А может быть она где-нибудь есть ещё, где-нибудь ходит-прячется сейчас, или наоборот, скорее ищет.. Может..
Всё может быть.. А может и не быть. Что там на улице? Подхожу к окну. Где сейчас мои-то, как там они? Не знаю. Лучше не думать об этом. Договорились же. Хочешь, представь просто, что всё это сон. Ну да.. только снов таких длинных не бывает. Всё бывает. Забыл. Хорошо, всё бывает, доволен? Вполне. Конкретный ты парень. А то.
Отложи-ка ты в сторону пока бумаги свои, книги эти.. Пойдем, пройдемся, посмотрим ещё раз всё повнимательнее. Что и как. Просто походим, посмотрим, погуляем.. Пока лето.. пока солнце. Пойдем.. походим.
А в депрессию разве не хочется уйти, пожалеть себя, помучаться?.. Не, не хочется, представляешь.. Видимо, я ещё не дорос до депрессий, не дозрел.. Но всё впереди я думаю, ты не расстраивайся, и подепрессируем ещё и поностальгируем.. Нд-аа уж, больно ты правильный, как я посмотрю. Да уж какой есть. Всё хватит, хватит вести эти глупые внутренние диалоги. Это да, это хватит конечно. Только с кем их ещё вести, как не с самим собой, с вороной что ли?..
Выхожу из подъезда.. Пойдём-ка в другую сторону сегодня. Пойдём. Перехожу дорогу. Всё пока чисто кругом, куда ни глянь, мусора не набралось особо, да и откуда он возьмется, мусор, без людей, разве что ветер нагонит. Значит и ветров особых не было (раз оно так).. Скошенные газоны, цветы, машины, стоящие у бордюров и на дороге, всё на месте. Голуби, воробьи чирикают (как в то утро), изредка где собака пробежит.. Поворачиваю направо, иду по скверику. Впереди церковь.. Иногда, бывало, я захаживал в церкви, просто посидеть в тишине, отключаясь ото всего, свечку иногда было, поставлю, но без фанатизма.. Пойдем? Пойдем конечно. Жаль, спичек не захватил, свечки бы поставил.
Захожу. Темно, но не очень, света от верхних оконец немного, но хватает. Крещусь (справа налево) кажется правильно, по-православному. Медленно захожу..
И.. вижу впереди слева у алтаря, перед иконами горит одна свеча.. Крещусь, шепчу: кто здесь? есть кто? Осматриваюсь.. Нет никого. Никого нет. Что.. Кто.. кто-то ещё.. Значит кто-то ещё (здесь) есть.. Не может быть?.. Сажусь на скамейку.. Не может быть.. Сижу молча, опустошенно-удивленный.. Свеча догорает. Встаю, беру несколько свеч здесь же рядом справа от входа, подхожу к этой догорающей свече, зажигаю от неё другие свечи и ставлю к другим иконам..
Господи, не дай мне сойти с ума.. Господи, скажи, что это знак был твой.. и благословление твоё.. Или кто-то заходил сюда до меня, или свечка просто сама зажглась.. я не знаю.. я так с ума сойду.. Или (правда) это такой сон у меня..
Не знаю, сколько проходит времени.. Выхожу из Храма..
Медленно иду к дому.. Постепенно успокаиваюсь.. Просто привыкай уже не удивляться (ничему).. Не удивляться, ничему? Что ты говоришь?! Не удивляются ничему только овощи. А я не хочу быть овощем. Так что не надо.. Надо не не удивляться ничему, а просто более-менее спокойно воспринимать удивление. Вот и всё.. Забегая вперед скажу, что в последующие дни я ещё несколько раз заходил в церковь, уже со спичками. Никаких горящих свечек там уже не было, так что я ставил свечки, недолго стоял там и уходил..
И всё-таки нервы мои на пределе.. Всё произошедшее и все эти «символы» и «знаки» явно вымотали меня.. Хорошо лишь то, что я понимаю и свое состояние, и причины этого (состояния). И это понимание дает мне какое-то первичное успокоение.
Я понимаю, что мне нужен сейчас какой-то (дополнительный) выход.. выход этой моей «нервической» энергии. Я беру автомат, несколько магазинов, сажусь в машину и еду «куда глаза глядят» (просто не хочу я здесь стрелять – не хочу я видеть здесь вокруг себя ни разбитых стёкол, ни каких других признаков демонстративного разрушения)..
Еду (и) останавливаюсь на каком-то мосту, вижу тут же рядом, внизу под углом яхту у причала (у берега).. Выпускаю по ней три магазина длинными очередями.. Пластик, дерево, стекло, алюминий – всё это (так) красиво разлетается в щепки и дырявится черными пятнами на белом; в некоторых местах, кажется яхта прошивается насквозь.. и.. меня отпускает.. Я опустошен, (почти) как после оргазма.. Я снова (почти) спокоен..
Как-то я написал: Небо перегружено..
..Когда я попадал в трудные ситуации, говорил себе: просто постарайся научиться получать больше пользы от вреда, чем (сам вред) в себе предполагает себя для тебя (в этой ситуации)..
А ещё: Художник и свою жизнь проживает как художественное произведение..
–А это пожалуй, всё-таки слишком пафосно (я тогда говорил), сегодня я уже не хочу так сужать свою жизнь.. Тогда, в то время, когда я был художником, это да, так и считал.. Так и жил, пульсируя от выставки к выставке. То есть, выставки (получается) и были такими точками сгущения и пульсации (той жизни)..
Однажды, например, делал такую перформанс – выставку – заперся за решеткой в галерее на двое суток и работал под присмотром камеры, ретранслирующей весь процесс в интернет: по стенам было развешано три пары чистых холстов (шесть будущих картин, которые я постепенно и создал там масляными красками), на столе был компьютер, на котором я писал интерактивный роман, который тут же читали (и комментировали) посетители моего блога в соцсети..
То сеть, я работал тогда в режиме «здесь и сейчас», чередуя написание картин и написание романа под присмотром онлайн и офлайн зрителей.. Зашел (тогда) в галерею – камеру (дверь за мной закрыли на ключ), началось действо.. Начал с того, что сделал надрезы скальпелем на своем теле, собрал кровь и подписал ею все шесть картин.. Далее уже шёл сам описанный процесс.. Написанный же роман состоял из более чем ста относительно связанных размыслительных эпизодов. Несколько (адаптированных) отрывков из того текста, пожалуй приведу и здесь:
«-У вас странный мир, у «взрослых»…
–Почему? Вернее да, странный конечно, а вот что тебе особенно странным видится?
-Странный мир. Вы очень много ноете, вместо того, чтобы делать. Если ты толстый – просто ничего не ешь и всё, пей пожалуйста воду, чтоб не сдохнуть, но просто не жри.. Если у тебя нет денег – просто сделай так, чтобы были. Если у тебя нет любви – просто полюби и всё. Вы же на пустом месте создаете проблемы. Ноете постоянно и рефлексируете.. Потому что вы привыкли жить во лжи.
–Знакомо рассуждаешь, и я так же примерно в твоем возрасте думал..
–И что теперь, теперь уже так не думаешь?
–Да нет, так (примерно) и думаю.. Просто.. не так всё это просто.. Хотя ты прав.. во многом прав.. большинство наших сегодняшних «взрослых» рассуждений – это просто те же наши попытки оправдания нашей же лжи, как ты говоришь, лени, страха и неуверенности..
-Ого, ничего себе, наваял уже сколько! -мальчик сел в кресло, – А ещё мне не нравится, что вы, «взрослые» человека всегда по профессии, как по кличке Бобика называете: инженер Брунс, купчиха (генреральша).. Куманина.. ладно бы ещё художник – это я понимаю, вас, художников не так уж и много, да и понятие это такое, романтически-широкое…
-Да, мне тоже кажется что первоочередное представление – представление именно по профессии унизительно для индивидуума, но это, видишь ли, скажем так, «первичная классификация»..
-Классификация по области зарабатывания денег?
-Ну да..
-Стало быть деньги первичны…
-Нуу.. по-большому счету наверно да..
-А зачем же вы тогда официально нигде не объявляете, что в вашем мире первичным, основным и краеугольным является именно этот, а не какой-либо другой продукт-цель?…
-Потому что считается, что не это главное.
-Да? И кем считается?.. Знаешь почему так? Потому что вы привыкли к цинизму, вранью и изворотливости. Это-то у вас и называется «взрослением», «приобретением опыта», стажа и всей прочей конформистской фигни…
-Ну и что, ну и объявили бы мы, что именно деньги являются краеугольным камнем всего и всякого, ну и что дальше-то?
-Ничего, по крайней мере это было бы честно..
-Честно конечно. Только слишком уж.. прямолинейно.. Если прям вот так вот и взять и объявить.. человечество же – это ( в большинстве своем) жующее стадо, им что скажи, то они и «съедят»… ты же знаешь, и в твоем случае дело, в конце концов, кончится всеобщей анархией и резнёй.. во имя твоей, ничем не ограниченной цели..
-Да, и кстати, про «жующее стадо», -почему ещё все вы, и особенно все правительства и правители именно так всегда считали и считают (для себя), что человечество – стадо, но официально об этом никогда и нигде не объявляют и не говорят!? Официально -наоборот, говорят только о любви (к нему) и заботе (о нём), о человеке..
-Как-то слишком обостренно ты рассматриваешь нынешнее мироустройство.. Ибо.. пожалуйста, раньше вон, цари-короли и императоры так прямо и говорили, что они – посланники божьи здесь на земле, а все остальные – рабы их.. и что?.. что из этого вышло?
–Ничего.. значит, раньше мир был честнее.. А теперь, он такой же по своей реально существующей вертикально-интегрированной властной структуре, но для общества, он является якобы «демократическим», якобы человеколюбивым и т.д.
–Хорошо, согласен, всё так, не совсем так, но пусть будет так, только ко мне-то какие претензии, я же не правительство, не президент, что ты меня-то спрашиваешь.. На вот, подержи-ка палитру, мне нужно издалека взглянуть… и руки, чтоб были одновременно свободными..
-И тогда избитые, уставшие, изможденные галерные рабы тут же легли на голый пол и уснули, свернувшись калачиками, и уже через минуту сон их был настолько сладок и крепок, что художник, казалось искренне позавидовал им, -да? это правда? – мальчик поднял глаза, – что, правда позавидовал?
-А ты представляешь, до какой степени надо намудохаться, чтобы уснуть сразу на полу без покрывал и практически без одежды. Уснуть, так, чтобы каждую минуту во время сна организм твой катастрофически восстанавливался – восполнялся ресурсами каждой клеточкой, всеми вакуолями своими.. откуда эти ресурсы?.. я просто физически ощущал как обновлялись и наливались силой эти самые каждые клеточки.. понимаешь, и причем ресурсы-то эти брались из того же бывшего только что чуть ли не бездыханным тела..
-Ну да, круто, и что, что здесь необычного?..
-Понимаешь, меня поразила именно скорость этого восстановления.. (скорость всегда поражает меня)..
-Ты так говоришь, словно сам был одним из этих рабов..
-Так и было, был я там одним из них..
-Это что, переселение душ и тому подобное?
-Я.. не заметил.. никакого переселения.. (но) тело там было моё..
-Ну всё, непонятности какие-то туманные пошли..
-Так и было, говорю тебе (как во сне)..
