Всё это было написано тогда.
Сегодня я бы пожалуй прибавил сюда кое-что.. менее обнадёживающее. Более реалистичное.. Я бы сказал, что современное искусство сегодня (закономерно) утратило свой пафос авангардности. Оно стало просто «одним из», рядовым элементом в обойме «видов деятельности», со своими выделенными, а не заработанными бюджетами, грантами, мероприятиями «для галочки», инфраструктурным скучным болотом, с разрешенными рамками «скандальности» и кастрированной аурой декоративной революционности.. Общество приручило современное искусство.. Так что четвертый пункт реализовался в своей первой части и пятого уже (кажется) нет.
Стемнело. Зажег свечи..
Да. Где-то так.. Спать-то сегодня получится?.. Не знаю, посмотрим.
Подхожу к окну. Всматриваюсь. На фоне тёмного неба прямоугольными монстрами стоят безжизненные, безлюдные дома.
Фундаментально погас город (погасла моя Москва). Мрачно-то как! Даже те красные сигнальные фонари для предупреждения летательных аппаратов поставленные, которые ещё вчера тлели кое-как на крышах тех дальних небоскрёбов, сегодня погасли. Всё, сели наверно аккумуляторы, или что там у них – дизель-генераторы какие-нибудь, которые ещё «молотили»..
Молотили, молотили и отмолотились.. Наверно сейчас и в метро уже все аварийные лампы погасли.. И в Кремле, в том здании.. Наверно. Только вот нет никакого желания проверять – что здесь, что там – горят там они, или не горят.. Какая разница.
И в супермаркетах всё, что в холодильниках-морозильниках там у них было теперь активно гнить начнет.. запахи будут – не продохнуть.. Вон, даже сегодня, в том магазинчике у бассейна конкретно так – и лужи липкие на полу были и «аромат» соответствующий наблюдался..
Так что надо будет ещё съездить затовариться капитально продуктами, чтоб до зимы, до морозов хватило. Часть здесь оставлю, как «склад», а большую часть туда надо – загород, на главную базу отвезти. А потом, вдруг всё-таки найдется кто-нибудь, выйдет так из леса в один прекрасный день. Будет (хоть) чем накормить (людей)..
Снова всматриваюсь в темноту.. Насколько же город угрожающе – мрачен без света. Наверное должны быть здесь ещё где-нибудь, в центре, или на окраинах уличные фонари гореть, от солнечных панелей которые питаются; должны по идее, вон, несколько желтых мигающих светофоров, вроде как попадалось мне, – тоже наверно от панелей запитаны, или от чего они там могут.. хотя наверно и они сейчас уже не работают.. можно было бы проехаться проверить..
Только вот нет у меня сейчас никакого желания выезжать прям вот так вот в темноту ночью, ни в центр, ни даже здесь по округе поездить.. Тем более, только из-за этого – «чтоб посмотреть».. Горят они, или не горят, какая разница, ничего это не меняет..
Что ещё? О чем мелькало у меня периодически в голове в последнее время? Да – вот о чём: думаю, надо ещё пару машин, из тех что поновее найти и держать их «на ходу», ездить на них по очереди, чтоб аккумуляторы не сели, и грузовичок нужен, типа Газели – дрова надо будет поездить там по округе, поискать, позаимствовать у кого есть.. А что делать, может конечно и сам попилю-порублю, да боюсь, на участке у нас там не так уж много чего есть, для дров подходящего. А дров надо будет заготовить к зиме – осени.. Чтоб всё под рукой было и в достаточном количестве. В общем – суеты хватает. Ну это нормально, посуечусь, поработаю активно денёк – другой, зато буду знать, что потом обо всем этом можно будет не думать.
Да, так и сделаем. А теперь спать. Всё нормально будет. Давай уже, ложись и выключайся.. Ложусь и кажется выключаюсь.
Глава 4
Проснулся.. Солнце за плотными моими шторами уже вовсю хозяйничает (там без меня)).. Странно что и в эту ночь ничего не снилось.
Что ж странного. Ты лучше не удивляйся (этому), а радуйся. Я думаю со снами у тебя всё ещё впереди, со снами у тебя ещё «всё в порядке» будет, насмотришься.. Надоест ещё. Даже не сомневаюсь. Откуда ты всё знаешь? Разве это всё? Это так, очевидные вещи, их и знать-то нечего, достаточно просто чуть-чуть подумать, или представить, что может быть и как.
На завтрак сделал себе яичницу, кофе с молоком, как обычно. А ведь если всё это реально затянется питаться ты будешь, друг мой, дальше уже без яичницы, мяса, рыбы. Если только сам не начнешь ловить.. Рыбу? – почему бы и нет, в речке она у нас в детстве водилась, наверняка и сейчас есть.. Мясо – мясо да, охотиться и разделывать тушки пока не планирую, тем более, что консервов разных, и мясных, и рыбных, и овощных, более чем достаточно.
Про крупы, макароны, чай, специи и так далее – вообще молчу, они ж практически годами могут храниться. А вот сухарики, печенья, сладости некоторые – только месяцы. Да можно и без них прожить. А потом можно будет и на земле что-нибудь выращивать, за грибами ходить.. Проблем с едой в любом случае не должно быть. Это да. С этим нам повезло.. Что есть, то есть.
В последующие два дня я выполняю намеченные накануне (https://yandex.ru/search/?lr=213&clid=1917158&win=70&msid=1577129595.32085.177081.3207&text=%D0%BD%D0%B0%D0%BA%D0%B0%D0%BD%D1%83%D0%BD%D0%B5%20%D0%BF%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D1%8B&msp=1)планы.. Подобрал ещё две машины: легковую и грузовую (из тех, что стояли открытыми с ключами по дорогам).. Продукты и дрова заготовил.. Купался и загорал.. Общался с вороной..
Лето разворачивается.. Жизнь продолжается. Возвращаюсь к своим книгам, к своим бумагам и тетрадям..
Читать и писать мне удобнее в очках (то есть можно и без, но как-то напряжнее).. Хожу из комнаты на кухню и обратно.. Пью чай. Периодически «теряю» очки, то они на столе, то у кресла, то ещё где.. Вспоминаю, что вторые очки есть у меня на рабочем месте. Да, надо съездить, или сходить за ними в офис. Лучше съездим..
Подъезжаю к офису. Ставлю машину. Турникеты на входе заблокированы естественно. Перелезаю через них. Поднимаюсь на свой шестой этаж. Сажусь в кресло на своем рабочем месте. Вот они, очки в футляре. Что здесь ещё интересного (раз уж пришел)?.. За моей спиной на стене висит карта мира, внизу в отдельном окне – карта России.. Посмотрел, почему-то обратил внимание на одинокую точку на Востоке – город Магадан.. пошел налево вдоль линии широты и дошел до Санкт-Петербурга.. ничего себе, они же на одной широте сидят (получается).. Магадан даже немного южнее.. как интересно, никогда бы не подумал..
Может снять карту, забрать к себе? Зачем? Куда ты её повесишь, у тебя же все стены заняты. Но карта нужна, согласен. С картой интереснее.. Мы вот что сделаем, когда в следующий раз заедем в книжный, тогда и подберем и карту по размеру, и атласов географических штук несколько разных.. Да. А эта пусть висит где висела.
Вышел из офиса. Сел, завел машину. Проедусь-ка я ещё по городу. По центру, по Садовой, по третьему кольцу.. Выезжаю на главную дорогу. Третье кольцо по пути, давай на него сначала, поворачиваю на площади направо, въезжаю по эстакаде в туннель, и вот я уже на нем.
Еду по внутренней его стороне.. Впереди уже виден Сити. Небоскрёбы стоят на месте, вплотную к дороге. Подъезжаю. Останавливаюсь. Раньше нельзя было, здесь же сплошной поток машин, а остановки запрещены. Сейчас можно. Сейчас много чего можно. Останавливаюсь на эстакаде в близком (как кажется) к домам месте.. Издалека виделось, что они прям сплошными столбами стоят, чуть ли не касаясь дорог. А сейчас вижу – нет, наверно и камень не долетит, если бросить. Осматриваюсь вокруг, что-то ни одного подходящего камня по близости..
Как здесь всё наворочено однако: дороги-эстакады-разъезды в несколько уровней, здесь же и линии метро, путепроводы, ещё какие-то коммуникации.. граффити, много раз перекрашенное творчество (неравнодушных жителей мегаполиса) – символы, надписи.. и.. что? Это что за.. читаю, глазам своим не верю: ПАРЛЕП.. Это.. а это откуда ещё?.. кто?.. Что за?.. Ещё раз высматриваю.. да, так и есть – так и написано: ПАРЛЕП .. – то есть (написана значит) первая часть моего неологизма двадцатилетней давности: «парлептипность»..
Вздыхаю, облокачиваюсь на эстакадные перила.. Что за бред?! Вот только не надо мне говорить, что за это время слово стало настолько популярным, что его уже и в граффити используют! Не надо, я конечно, человек амбициозный, чего уж там.. что есть, то есть, только уж не до такой (болезненно-неадекватной) степени амбициозный.. Блин, кто?.. кто-то явно издевается надо мной!..
Ну конечно, ещё вспомни про занавеску, про велосипед!.. И вспомню! Уже вспомнил, сразу причем!.. что это по-твоему, просто совпадения?.. нет, мне кажется, что это знаки, знаки – символы.. послания мне.. для меня.. чтоб не расслаблялся.. чтоб весь дёрганным стал.. Во-от, а вот это уже правильный ход мысли – если даже кто-то хочет, чтоб ты не расслаблялся и стал, как ты говоришь «дёрганным», если даже представить, что кто-то специально так всё это подстраивает-устраивает, то ты же знаешь, как, ты должен на всё это реагировать..
Знаю. Понимаю.. Понимаю, но.. Ну так вот, если знаешь, знаешь и понимаешь, расслабься! Как обычно, просто расслабься. Расслабься.. И я тебя «разочарую». Не вижу я здесь никаких ни знаков, ни символов.. Слово это «парлеп», ну и что? Просто совпадение, просто набор букв, просто взял кто-то и написал.. да даже если и услышать мог, и увидеть где-нибудь в сети.. мало ли, ты же много об этом писал и выставки на эту тему делал, мало ли, ну понравилось когда-то, кому-то словцо твоё, взял человек и сократил по-своему..
А насчет велосипеда и занавески я вообще даже говорить не хочу, настолько там всё очевидно, что это, – этот твой велосипед, что занавеска эта – это всё нормальный плод твоей возбужденной воспалённой стрессовой фантазии..
Просто мозг ищет причину и оправдание всей этой, труднообъяснимой ситуации.. ищет, не находит и выдает тебе эти, притянутые за уши «символы» и «знаки», якобы всё объясняющие..
В результате пропало у меня конечно желание ехать ещё куда-то сегодня. Захотелось просто вернуться к себе.. Вернуться и напиться. Шучу.. почти, почти шучу..
Напиваться просто не люблю, а так бы напился, чисто эгоистически не люблю, ибо знаю, как сильно на следующий день, или даже сразу ночью голова будет болеть.. Поэтому не практикую. Так, в умеренных дозах, не более. Так что поедем домой «напиваться».. Возвращаюсь, прихватив по дороге банку пива..
Вот он, кстати, тот мой старый «манифестный» текст про парлептипность, я уже кажется забыл про него: О парлептипности
Слово «парлептипность» образовано от английского «pure» – «чистый», с намерено неправильным его прочтением, по аналогии со сленговым вариантом неправильного прочтения слова «punk» – «пункер». Соответственно, к французскому «говорению» этот неологизм никакого отношения не имеет, хотя (так же намеренно) первоначально к нему как будто бы отсылает. Возникновение этой второй «намеренности» обосновывается двумя факторами: – увидев, что не всё «лежащее на поверхности» таковым «лежащим» и является (первое), но тем не менее всё-таки желающий понять этот термин читатель, раскрывает его первичную этимологическую подоплёку, идущую от вышеназванного английского «первоисточника» – «чистоты», и таким образом уже более чем на половину начинает понимать, о чем здесь идет речь (второе).
Действительно, наиболее близкими смысловыми аналогами парлептипности в русском языке могли бы быть слова, характеризующие предмет в максимально чистом, первозданно-сущностном варианте его состояния, например, «сверхсамокопание», «сверхчистоплотность» (в контексте попытки реализации желания «докопаться до самой сути, до самой сущности» первопричины тех или иных человеческих поступков), но именно потому, что эти условно-сконструированные, мало употребляемые слова в свою очередь ограничены излишне лапидарной конкретикой, не совсем точно и несколько разнонаправлено передающей смысл парлептипности, именно поэтому появление этого нового многосмыслового термина я считаю оправданным и необходимым.
Парлептипность затрагивает вопросы «честности» и «сверхчестности» тех или иных поступков человека не только в контексте поведенческого «самокопания», но и в контексте базовой жизненной стратегии существования современного человека. Например, круто, когда человек живет «праведно», зная, что в последствии за всё он будет держать «ответ перед Богом», но как минимум, не менее круто, когда он живет праведно, зная, что «там ничего нет». И кто из этих двух человек более парлептипен?
Как невозможно познать бесконечность, состоящую из точек бесконечности, так невозможно и докопаться до сущностного, не испортив его предварительным анализом «определения» сущности. Так же, как невозможно познать «чистую» истину, а можно лишь с помощью образа иногда видеть её мерцающую квинтэссенцию.. В то же время «мерцающая квинтэссенция» интересна сама по себе, так же, как очевидно интересен и путь к парлептипности (или по-другому – протопарлептипность) в ситуации недостижимости самой цели пути.
Каждый настоящий художественный жест своим «озарением происходящего» максимально приближает, но затем тут же переносит зрителя за границу только что мелькнувшей парлептипности, форматируя вокруг себя в процессе проистекания события двустороннюю (до и после «озарения») ауру «прото».. И чем сильнее эта аура, тем мощнее художественное высказывание.
Любая неразъяснимая, но вдохновительно-состоявшаяся ситуация парлептипна как реализованная (не)совозможность. Парлептипность – это открытый цвет «чистой любви». Парлептипность поэтична, но ещё более поэтичен путь к ней.
Да.. Были времена. Придумывал что-то, чего раньше не было, было дело, пытался как-то распространить это, значит была в том такая вот для меня необходимость. Значит хотел и пытался что-то сказать, чтоб услышали. Чтоб оставить след. Может быть что-то и получилось (раз уж и граффити из твоего слова вон, создают).. Ладно, опять ты об этом. Давай не будем опять. Не будем, как скажешь.
Не будем конечно. Только вот.. Только вот вся штука в том, что я кажется начинаю кое-что понимать.. Что ты начинаешь понимать? Вот что. Вот что я начинаю понимать..
Смотри, перечитай.. Смотри, ты пишешь: «Любая неразъяснимая, но вдохновительно-состоявшаяся ситуация парлептипна как реализованная (не)совозможность». Представляешь: неразъяснимая ситуация – это же как раз наш случай. Ты понимаешь? Не совсем. Смотри, когда ты писал этот текст? Давно.
Вот именно, давно, то есть ты писал этот текст (тогда) и (словно) тогда же знал, что с тобой произойдет в будущем, не знал, а всё-таки написал.. написал, словно предвидел.. понимаешь? Не совсем, вернее, ну допустим, понимаю и что? А то, дальше читай: эта состоявшаяся ситуация парлептипна как реализованная (не)совозможность. Парлептипна! Ты практически достиг состояния парлептипности, попав в эту нашу текущую ситуацию. Понимаешь?!.. Понимаешь, насколько это круто! Круто.. кажется понимаю.. но не совсем (ещё) понимаю. Не понимаешь? Прочитай полностью этот кусок: как реализованная (не)совозможность!
То есть, ты попал сюда, в эту ситуацию, чтобы реализоваться! Понимаешь?! Реализоваться..
Ты попал сюда, чтобы уже не отвертеться (от себя).. чтобы ты наконец увидел себя, подведенного к себе!.. Понимаешь? Понимаю.. но не совсем.. вернее, кажется понимаю.. но..
Так.. Смотри: в обычной жизни мы сами (периодически) подводим себя (или кто-то нас подводит) под себя, вернее, себя к себе.. мы подводим себя к себе и таким образом даем себе шанс.. шанс, реализовываться в том, кем ты на самом деле являешься.. понимаешь? Мы подводим себя к себе, подводим, или нас подводят, и.. – и.. в большинстве случаев не замечаем этого «подведения».. Не замечаем: или отмахиваемся, или просто не видим.. не видим, что вот сюда нам надо на самом деле идти, что вот именно этим нам надо заняться, что вот именно это и есть твое предназначение.. понимаешь? Или, если даже мы (вдруг) и видим, мы боимся, мы не верим.. Потому что у нас же есть (жизненный) опыт, у нас же есть представления.. много чего у нас есть.
Мы видим и боимся, не верим, не верим и не делаем.. не делаем и снова, в очередной раз уходим от себя.. Понимаешь? Уходим. А здесь теперь тебе (мне, нам с тобой) уже некуда уходить. То есть фактически теперь я пришел сам к себе, так, чтобы уже не уйти от себя. Вот что сейчас со мной (тобой) произошло. Да. Красиво сказал. Красиво. Может так оно всё и есть. Только.
Только ты слишком многого от меня (себя) хочешь, слишком много ждёшь.. Всё это слишком красиво и торжественно конечно выглядит, не спорю. Красиво и даже пафосно. Но всё это просто твои (мои) фантазии. Всё это – те же твои (мои) оправдания мой (твоей) сегодняшней жизни и сегодняшней ситуации. Оправдания или попытки оправдания.
На самом деле мы не очень сильно обманываем себя. Мы каждый день ищем себя и в той, нормальной, многолюдной, той «старой» жизни. Мы каждый день задумываемся.. Подожди, не торопись. Сейчас. Сейчас объясню..
Помнишь..
Есть такие как бы правильные психологические установки, что ни о чем прошедшем не надо жалеть, в том числе подтвержденные как бы собственной логической цепочкой рассуждений: уважая себя сегодняшнего – уважай и себя «тогдашнего», того, кто наделал с сегодняшней твоей точки зрения «тогдашние» ошибки и поэтому.. – не осуждай и не предъявляй, пусть даже внутренне – сдержанных публичных и непубличных претензий к себе, – так мог я говорить себе и в том многолюдном, а не в моем сегодняшнем единичном, «персонализированном» однолюдном мире.
Так я и говорил.. Более того, продолжая, рассуждал я далее примерно так:
Всё это так, тем более, что всё равно же «теперь-то ничего не исправишь» (говорил и говоришь ты обычно на любом участке критического анализа этого твоего какого-то конкретного участка твой (своей) жизни), так что.. не парлептипничай, а наоборот даже скажи мол так гордо самому себе: да, я такой, и если сегодня я считаю, что сегодня, взвешивая все плюсы и минусы, я действую так-то и так-то, и это мое сегодняшнее «действие» максимально взвешенное и максимально правильное сегодня, то и тогда точно так же, я правильно (для того уровня правильности) «взвешивал» и правильно выбирал – это просто с высоты твоего «сегодняшнего» дня и твоего сегодняшнего опыта те твои «правильные» выборы могут казаться не совсем правильными.. так что успокойся и генерируй жизнерадостные сентенции, типа:
–Если бы у меня не было ошибок, значит, считай я и не жил!
На самом деле обе крайности, думаю неправильные, -продолжал ты. – Достигая определенного уровня «взрослости» ты автоматом начинаешь сужать «дельту» между правильным и неправильным векторами твоего движения, что бы ты при этом ни говорил себе и другим..
Как бы то ни было, результатом тебя (сегодняшнего) всегда будешь ты сам – или преодолевший себя, «среднего» или не дотянувший до себя «среднего».. Ни ты, ни никто другой не узнает здесь истину (до какого уровня реализации себя ты в конечном итоге дошел), кроме той идеи «тебя», которая была заложена в тебе.. Именно эта чистая идея «тебя» пульсирует (иногда) у тебя парлептипными бликами-озарениями о себе.
Да. Так (вот) именно об этом и речь. Видишь, ты опять пришел к этому. К чему «этому»? К необходимости найти и реализовать «чистую идея себя». Ну да.. И реализовать её я должен непременно сейчас и непременно в этом моем сверхединичном, постсингулярном мире? Ну да.. Получается так. Получается.. Ох, утомил ты меня..
Поспать, или погулять? Лучше погулять, походить..
Чем ещё можно заняться в этот внезапный отпуск? Почему внезапный, у меня и так отпуск на работе в это время намечался. Ну да, намечался.. Считай, что отпуск.. Только обстановка вокруг (просто) немного другая. Беру ключи, телефон, пушку и выхожу. Дверь даже закрываю по привычке. Или не по привычке, а так, на всякий случай, а то что она будет незакрытая стоять, непорядок.. А я не люблю непорядков без необходимости. А что, таковые бывают и «необходимые»?) Не умничай, бывают. Например, во время ремонта. Аа.. ну это да. Выходим.
Выхожу. Вороны нет.. Правильно, она что, сторожить тебя должна? А я и не говорил, что сторожить должна, я просто сказал, что её нет, типа, ну нет и нет.
Кстати, может её как-нибудь назвать? Зачем? Ворона и ворона. А других ворон как будешь называть? И других также. Та, которая «моя» (наша) и так меня знает, а если другая появится, я её всё равно не узнаю (что она другая), а может они и так разные появляются. Но хотелось бы конечно, чтобы одна и та же была. Наша-то уже в контексте, знает, о чем поговорить, сама, правда молчит, каркнет только изредка, а так больше молчит. Ну. Вот и она, красавица. Привет, серая!
О! Что это? Что это ты притащила? Ворона подлетает поближе и кладет примерно в метре от меня ключик на веревочке. Ничего себе! Это ты специально для меня притащила? Ну спасибо! Где взяла-то? Отчего он, этот ключик? От двери что ли в «старый» мир. Шучу.. А что, неплохо было бы: раз, открыл ключиком и все снова здесь! Захотел отдохнуть, спрятаться ото всех – повернул ключиком и опять один.. Ну-ка, что это у нас за ключик такой? Обычный ключик. Потерял небось кто, а эта умница, возьми, да найти, да принеси другану своему, то есть мне. Всё правильно, ворона. Найдешь, что интересное – сразу тащи ко мне.. А уж мы разберёмся.
Эх, что же я не захватил тебе чего-нибудь поклевать-то? Ладно, пойдем пройдемся. Вон, в «стекляшку» что-то ли зайти-забежать. Идем к ней, здесь рядом. И, что удивительно, ворона тоже на своих лапах, то пешком, то попрыгивая – крыльями помахивая, идет со мной рядом, как будто и впрямь что понимает. «Стекляшка», – это маленький продуктовый магазинчик здесь рядом, захожу, беру орешки в пакетике, запечатанную колбасу в нарезке, выхожу. Подхожу к ждущей вороне, распечатываю принесённое, кладу перед ней, отхожу. Красавица моя с достоинством так подходит, пробует, вроде довольна, ест – клюёт, посматривает не меня.. Рассматриваю принесенный её ключик. Да, обычный ключик. Талисманом может его сделать, ладно, разберёмся, кладу его в карман.
Штора. Велосипед. Надпись. Ключ – «Мистический туман неизведанного сгущался» -как там обычно пишут в приключенческих романах?) Не, ничего мистического в этом ключе пока не вижу.. а насчет трех других перечисленных, надо конечно разбираться.. Шучу. Или не шучу. Шучу конечно.
Пошли дальше гулять. Непривычно так с пистолетом-то ходить. Тяжёленький, солидный агрегат. И впрямь словно другим человеком с ним себя чувствуешь.. Пошли к пруду. Что там дальше по (моему) тексту идёт, если выше подниматься? Сажусь на скамейку (как хорошо, что понаставили их сейчас, скамеек, вместе со сквериками, цветочками и прочими красивостями на каждом углу).. Разворачиваю захваченные с собой листки..
Как невозможно познать бесконечность, состоящую из точек бесконечности, так невозможно и докопаться до сущностного, не испортив его предварительным анализом «определения» сущности..
То есть, ты из того написанного тогдашнего времени, предлагаешь не докапываться сейчас «до сущностного», то есть до насущного моего, главного и вечно возникающего моего вопроса, предлагаешь освободиться, так? предлагаешь перестать всё время думать: отчего? почему? и как (это могло произойти)?.. Предлагаешь так, потому что говоришь, что познать его (этот мой главный вопрос сегодняшний) невозможно, используя имеющийся сейчас в моем наличии «инструментарий» анализа? Правильно? Правильно..
Именно.. (Поэтому надо) перестать (рефлексировать на эту тему) и просто начать наконец нормально жить в новых, изменившихся условиях.. Тем более, что мы уже поняли и вроде как договорились, что (всё) это не просто так. Что это мой шанс.
Что деваться мне теперь здесь от самого себя уже некуда.. И будешь ты (я) наконец-то самим собой в той самой «чистой идее себя».. Так что вот так вот.. Не, всё-таки не совсем так – я должен был быть собой, и хочу быть собой, реализовавшемся в своем предназначении, но в обществе других. Так вот и реализуйся.. здесь и сейчас.. а о том, что увидят – не увидят (другие) результатов твоей реализации можешь не париться.. Ты же всё равно внутренне уверен, что увидят-услышат.. не сейчас, так завтра, не завтра, так послезавтра. Или не уверен?..
Не знаю.. Я теперь кажется ни в чем не уверен.. А реализовываться в том, в чем хотел буду конечно.. Фиксировать свои размышления.. Кто ж мне теперь помешает? Никто.. Кроме тебя (меня) самого..
