Открытый диалог помог бы решить недоразумение или выявить намеренное игнорирование Ваших интересов. И это экологичный подход.
Отрицание происходящего всегда усугубляет ситуацию.
Вам наступили на ногу и можно это пропустить, но если на вашей ноге продолжают топтаться?
Так и с обидами. Отрицание не приведёт к внутреннему спокойствию, а лишь усугубит пагубное влияние обиды.
Обижаться нормально и естественно, это чувство, которое присуще человеку и отличает его как личность.
Терпеть обиду- совсем другое дело.
Говоря о терпении, стоит заметить, что это устойчивое качество, связанное с волей и её воспитанием. То есть само понятие терпения и употребление этого термина в связи с обидой не совсем корректны.
Терпеть -значит переносить с осознанием необходимости.
Если терпеть обиду с этой точки зрения, значит понимать цель, которой служит это терпение.
А также соизмерять потери с приобретениями или выгодами.
Например :ребёнка порицают, но это служит уроком для будущей его жизни. Когда он терпит обиду ради будущей выгоды- понимания и осознания жизни или сохранения отношений с родителями, которые в дальнейшем будут действовать в его интересах, это позволяет ему воспитать волю.
Но если в семье подвергается кто либо порицанию с целью унижения достоинства, терпение обиды- не что иное как подавление собственных чувств. К чему это может привести?
К разрастанию гнева, бунтарству, потери контроля.
Либо к заниженной самооценке и чувству неполноценности.
Какой в таком случае выход?
Определение своих границ и способов их соблюдения. Действия, направленные на установление здорового и честного диалога, без примеси личной неприязни или собственных ограниченных пониманий.
Для того, чтобы понимать ограничения или отрицания и запреты, нашему мозгу необходимы веские выгоды, преимущества , при которых какое либо действие или реакция на него не были бы столь острыми.
Плохо не то, что человек обижается, а то что для него обида становится центральным направленным побуждением.
К чему способны привести эти побуждения хорошо известно: гнев, нежелание общаться или вести диалог, погружение в собственную субъективную реальность, отвержение окружающих, не разделяющих душевных страданий потерпевшего. В любом случае исход один- изоляция. И как следствие разрушение всей коммуникационной системы.
Выход: давать себе время на переваривание обид. Именно на переваривание или переработку и сортировку, а не складирование и хранение .Переработка обиды позволит оценить весь вред , причинённый ею, но в то же время не позволит скатиться в пассивную позицию жертвы.
Сопоставляя факты, можно заметить, что реакция на возникновение обиды непреложно связана с однотипной ситуацией , при которой она всегда возникает.
Например: при желании прекратить диалог, личностью высказывается нечто, вызывающее стопроцентную реакцию оппонента в виде обиды.
Обида возникает и освобождает обидчика от необходимости дальнейшего неприятного общения.
Это и есть следующая причина возникновения обид -ситуационная.
Обида используется всякий раз, когда необходимо уйти от некого решения или диалога .Причём это применяется с обоих сторон.
Несомненно- это деструктивный способ общения, однако очень распространённый и эффективный.
Но в то же время легко разрешаемый.
Всё дело в продолжающемся поддержании подобной модели поведения. В расчёт всегда берётся реакция, к тому же типичная.
Стоит лишь прекратить реагировать типичным поведением: слёзы, уход от диалога, обвинения, и так далее, как отпадёт сама необходимость в применении подобной схемы.
Обида связывается с чувствами, а значит она величина непостоянная. Она способна обостряться или спадать в зависимости от обстоятельств или восприятия таковых.
Обижать и обижаться -не одно и тоже.
Обижая других, человек намеренно действует деструктивно, добиваясь своих целей. Как правило это способ подавления и/или проецирование собственных ограниченных убеждений на окружающих.
Оправдывать обижающего достаточно трудно, так как подобное поведение и образ мышления всегда разрушителен.
Обижаться- это возможность или привилегия , которой можно или нельзя воспользоваться.
Здесь не говориться о том, позволять это делать или нет.
Часто бывает, что обижающий оставляет за собой право на подобные действия. Если они нарушают личные границы или законные права пострадавшего, то таковой вправе обратиться с жалобой или претензией.
Однако речь в большей мере идёт о том, насколько чувствуется необходимость и желание чувствовать обиду.
Не становится ли она некой ценностью, позволяющей быть в особом положении.
Это и будет следующей причиной- выгода.
Деструктивное поведение наблюдается не только у обижающего , но и обижающегося.Часто обида тешет самолюбие. Трудно признавать собственную несостоятельность или некомпетентность и тогда обида хороший инструмент влияния.
« Ты меня не ценишь», « Не понимаешь», а значит даёшь повод для обиды.
Хотя даром речи и способностью доносить свои мысли обладает практически каждый человек. И для того, чтобы быть понятым или услышанным существует множество способов. Однако использование обиды является удобным инструментом манипуляции.
Проблема не в том , что этого человека не слышат, не ценят или не понимают, а в том , как он сам относится к собственному мнению и взглядам.
Позволяя другим оценивать себя, человек вступает на скользкий путь , где чужое мнение играет большую роль, нежели собственное. В чем опасность?
Ваша жизнь попадает на торги, где вам никогда не дадут желаемой оценки.
Это не значит, что Вас никто и никогда не будет ценить, дело не в этом. Желая чужой оценки, такой человек лишает себя собственного достоинства, впадая в зависимость от чужого мнения.
Обида в таком случае будет пожизненным попутчиком этого человека. И виноваты при этом, по мнению обижающегося будут окружающие, а не он сам.
Выгода будет проявляться и тогда, когда будут сочувствующие.
Вас обидели, вы пожаловались, вас пожалели. Вашу потребность в значимости удовлетворили, но вы не решили главный вопрос-вопрос отношений с обидчиком, если он таковым является.
Привычка обижаться может быть способом существования и коммуникации в обществе. Люди разделяются на плохих и хороших, в зависимости от отношения к данной личности.
Потребность в со переживании сама по себе не пагубна, однако может удовлетворяться неподобающим способом.
К тому же обида тесно связана с такими чувствами как подавленность, грусть, отрешенность. Это само по себе не прибавляет стимула для действия или позитивного мышления.
Поэтому причиной может служить привычка мыслить не позитивно, а регрессивно.
А это означает, что такой человек как правило будет впадать в детскую позицию и действовать соответственно.
Например уходить от ответственности что-либо решать, обвинять, злиться или вообще обособляться с целью привлечения к себе внимания.
Обычно так ведут себя дети-, так как их психика не готова к взрослым перегрузкам в виде осмысления своих действий и их последствий. Дети как правило действуют в согласии с эмоциями и руководствуются им в первую очередь.
Обиженный человек в детской позиции действует соответственно.
Какое может быть решение?
Понять , что ответственность трудно разделить, её необходимо взять на себя. Ваши эмоции и чувства -это Ваши личные проявления и от Вас зависящие.
Обвинять, значит затягивать процесс обработки обиды.
Конечно обидчик несомненно несёт долю ответственности, но пытаться внушить это ему весьма сложное дело.
Стоит сосредоточится на собственной ответственности за проявляемые эмоции и как следствие работать с ними.
Чем раньше удастся понять причины, за которыми стоит обида, тем легче с ней будет справиться.
Нежелание расставаться с обидой может быть следующей причиной как для её появления, так и прогресса.
Само нежелание прощаться с обидами может свидетельствовать о том, что человек привык застревать в прошлом. Возможно эмоции, которые он испытывал ранее ему близки и дороги не потому что приятны, а потому что были сформированы как модель поведения.
Подобная модель часто передаётся родителями.
Дети видят как проявляют себя родители во время конфликта и считают эту модель совершенной и приемлемой.
Даже спустя годы, став взрослыми, многие с удивлением узнают , что их привычные реакции и действия разрушительны.
Стоит ли винить в таком случае родителей, вряд ли. Скорее всего их модель поведения была ими перенята также бессознательно и не было возможности это понять.
К сожалению менталитет и способ развития личности формируется в обществе под действием экономической, политической и финансовой обстановки в данной стране.
Убеждения и устои общества часто настолько сильно оказывали и оказывают влияние, что не каждый может понять, насколько этот способ коммуникации созидателен или наоборот разрушителен был для данной семьи.
Фильмы, книги и окружающая среда часто создают ложное представление о доброте, любви, сочувствии.
Обида как правило рассматривалась и рассматривается как недостаток , однако мало кто знает как с этим недостатком жить и справляться.
Часто можно услышать как делать не стоит, но редко можно узнать – как нужно.
Поэтому отрицание обид или их осуждение-это надёжный способ выглядеть приглядно для других. При этом подавляются, а не решаются накопившиеся проблемы, а значит и негативные эмоции.
Негатив же в свою очередь как яд разлагает внутреннюю сущность личности, деформирует её и как правило калечит.
Исцеление может занимать длительное время.
Для этого необходимо осознание внутренних процессов, стоящих за обидой, а именно потребностей, остающихся без удовлетворения.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/chitat-onlayn/?art=70508803&lfrom=174836202&ffile=1) на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
