Светлана Николаевна Куксина "Нереальная реальность"

Нереальная реальность
Светлана Николаевна Куксина

Всё сверхъестественное, что не могу объяснить, но с чем столкнулась по жизни, собрано здесь. Хотя, если честно, то далеко не всё. Кое о чём я до сих пор говорить не в силах.

Светлана Куксина

Нереальная реальность

Рассказ первый

Переселение душ или… что ?

Первый из многочисленной серии о сверхъестественном.

И в нем я начну с себя. Это потом я стала собирать необъяснимое и уверилась, что не только со мной произошло НЕЧТО.

Многие сталкивались с необъяснимыми явлениями, с чем-то нереальным, что нельзя истолковать с помощью знакомых законов физики, мучительно искали ответы на свои вопросы и … находили себе подобных.

Вот так и я. Недолго полюбовавшись одновременно на свое тело, лежащее на полу, и на некую разумную субстанцию вверху, признанную мною тоже за себя, я стала искать ответы на неоднозначные вопросы.

А именно:

Есть ли жизнь после смерти?

Или смерть – это просто переход в другую жизнь? Окончание земной, но начало какой-то новой жизни?

Можем ли мы повлиять на продолжительность нашей нынешней земной жизни и на её качество?

Или кто-то за нас решает как, где и сколько мы будем жить?

От чего зависят здоровье и долголетие человека?

Почему вокруг так много странных случаев, которые никак не получается объяснить?

Ну и множество других вопросов вдруг проявилось.

Итак. Опыт первый.

Мой собственный первый странный опыт:

Душа может отделяться от тела.

Значит:

Переселение душ – это РЕАЛЬНОСТЬ!

Но кто им руководит? Чей голос я услышала, воскресая?

Когда-то я не верила ни во что, кроме явной, видимой реальности. Но, слушая рассказы о необъяснимом, странном и непонятном, всё же временами слегка задумывалась. Правда, чаще всего удивлялась людской фантазии. Как-то не верилось в услышанное…

Потом и со мной стали происходить вещи, которые невозможно было понять и объяснить. Вот только саму себя не обвинишь в излишнем пристрастии к фантазерству. Не убедишь, что не видела, не слышала, не чувствовала…

Остаются только вопросы: что это было и как объяснить?

Не верить себе нельзя, забыть невозможно, понять… практически – никак.

Расскажу самый странный и необъяснимый случай из моей жизни.

Самый яркий. Впечатляющий.

Потом было много других, но я к ним в какой-то мере была подготовлена, что ли, этим – самым первым…

Это было начало.

Самый первый, поэтому и самый яркий случай.

Он дал толчок всему остальному:

– Стала писать стихи, а потом и прозу – это раз.

– Откуда-то взялись способности к нетрадиционному целительству. Я и до этого прекрасно знала лекарственные травы (спасибо бабушке!!!), но тут обрела способности, о которых реалист и атеист отзовется как о шарлатанстве, о фокусах, о бурно развитом воображении… И тем не менее, за двадцать минут я могла снять любую боль у человека даже на расстоянии. И не только… Это два.

– Я стала иначе видеть окружающий мир и место человека в нем. Я переосмыслила собственную жизнь. Это три.

Мелочи опущу.

Итак. Это было давно.

Перед Новым 1991 – м годом я сильно заболела. Уже практически не вставала. Сил не оставалось, словно их кто-то выкачал мощным насосом.

Однажды ночью я стала задыхаться, в глазах потемнело, казалось, что я проваливаюсь в какую-то черную бездонную трубу.

И не просто проваливаюсь, а словно несусь по крутой спирали, и неведомая сила втягивает меня всё глубже и глубже в эту бесконечную трубу, коридор, емкость без стен, потолка, пола… назвать можно как угодно.

Ничего не видно, не слышно, но ощущение замкнутости есть. Бесконечная Вселенная, черная дыра, имеющая границы… парадокс…

Чувство беспомощности и страха почти поработило меня, но я всё же решилась на сопротивление.

Решилась… Нет, это не точное выражение мысли. Я стала действовать скорее машинально, интуитивно…

Это как огромная волна смывает тебя в море, ты понимаешь, что песчинка перед ней и всё же барахтаешься.

Усилием воли и не знаю ещё чем, какими-то совершенно неимоверными усилиями собственного беспомощного тела я стащила себя с кровати, встала, но выпрямиться не сумела и вот так, на полусогнутых, попыталась идти.

Мне хотелось на воздух. Я уже ни о чем не думала. Только – воздуха, воздуха… нечем дышать…

Через несколько неуверенных шагов, ударяясь о стены и мебель, я добрела до двери на веранду, ухватилась за её ручку…

Дверь открывалась вперед, поэтому распахнулась настежь под тяжестью моего тела и я выпала из дома, совершив неловкий поворот.

Ручка выскользнула из рук, я потянулась за ней и упала навзничь.

И всё. Чернота.

Потом я увидела себя сверху. Ощущение было странным: никаких эмоций – лежит себе пластмассовая или из папье – маше кукла на полу и пусть себе лежит. Что-то неживое, неодушевленное лежит на спине, согнув одну ногу, правую, и левую руку.

Словно одежда, впопыхах брошенная где попало…

Но это я. Я себя узнаю…

А вверху – плотный темно-серый сгусток, чем-то похожий на восьмерку с ярко оранжевой каймой вокруг сгустка. Или на эллипс с талией. И я понимаю, что живое – это то, что вверху.

Я ощущаю это живое.

Чувствую. Понимаю. ЗНАЮ, что живое – это то, что вверху.

Вот ЭТО, отдаленно напоминающее матрешку, окаймленную ярко-оранжевой каймой (даже глаз режет), и есть ЧЕЛОВЕК, живое существо.

Вокруг непроницаемый мрак.

Вверху – душа?!

А внизу её оболочка?!

Тело – одежда для души?!

Всего лишь одежда?!!

Механический голос (не принадлежащий мне и даже не похожий!!! ) произносит раздельно всего четыре слова, складывающихся в предложение: тело… молодое… красивое … жалко…

Четыре раздельных слова, между которыми крошечные, но вполне уловимые паузы.

Эмоций нет.

Голос не мужской и не женский.

Простая констатация факта.

Так перебирают одежду в шкафу, решая, что можно ещё поносить. А что пора выбросить…

Взрыв в голове – будто в кинофильме огненный снаряд. Открываю глаза и пытаюсь дотянуться до ручки двери, чтобы встать.

Падаю назад. В темноту.

Удается встать с четвертого раза, после «четвертого «взрыва», с четвертой попытки.

Иду не внутрь, а почему-то выползаю на заднее крыльцо дома.

Январь. Минус 21 градус. Снегу много. Даже крыльцо слегка припорошено.

На крыльце забытый бидон с водой. Вода подернулась льдом.

Снимаю ночную сорочку, пробиваю ковшиком лед и, сидя на снегу голышом, выливаю ковшиком на себя полбидона воды.

Не думала. Не планировала. Просто лью воду. И это приносит мне удовольствие…

Январь. Минус 21… Я медленно черпаю воду и медленно лью на себя. Трудно, потому что я слаба физически…

Кто б сказал, что такое возможно, не поверила бы… и в здравом уме не решилась бы…

Кто руководит моими поступками?!

Я действую на автомате: не планирую, не обдумываю, не решаю, а действую.

Иду в дом, на ногах держусь достаточно крепко, хоть и пошатываюсь, растираюсь полотенцем и падаю в кровать. Засыпаю мгновенно.

У кровати стоят часы с фосфорными стрелками, светятся в темноте. Уползала от них в 23 часа 55 минут 6 января. Вернулась – 0 часов 55 минут 7 января.