«Скока стоит?», «Где купили?», «А вот это все откуда? Ах, вам это подарили?! Вот везет же, так везет!» Этот перечень вопросов оставьте за дверью и за закрытым ртом. Любопытство не порок, а серьезное нарушение личных границ и этикета. Неужели больше не о чем поговорить? А спорт, погода, кулинария, домашние животные, искусство?
Перед походом в гости не едим бургеры, блины, крошку-картошку. Вообще ничего не едим! Хозяйка вас ждала, готовила, старалась! И вашу пустую тарелку вряд ли переживет. Ах да. Чуть не забыла. Обязательно поблагодарите за вкусную трапезу, даже если она была не очень вкусной. Воспитанный человек остается воспитанным до самого конца!
Помните: люди ходят в гости к людям, а не к компьютерам, телевизорам, планшетам и игровым приставкам. Общайтесь, смейтесь, шутите с хозяевами, коли уж пришли, а не с Первым каналом или телефоном. Ешьте, пейте, а не ищите нервно пульт от телевизора. Играйте! В лото, например, а не в танчики или PlayStation.
В гостях хорошо, но хорошего – понемножку. Погостили? Пора и честь знать. Уходите раньше, чем хозяева начнут зевать и расправлять постель.
Ах, сосед, мой сосед!
Что вы можете сказать о своем соседе?
Лично я, когда он включает перфоратор, могу сказать о нем многое…
Итак, о наболевшем… точнее, о надоевшем.
Соседи бывают разные, чаще нормальные. Но есть «прекрасные». Такие, для которых «сосед» – это не статус, а состояние души.
Душа такого соседа может потребовать музыку и после 20:00, и после 21:00, а после 23:00 затянуть Стаса Михайлова. Разве есть кто-то, кто не любит Стаса Михайлова? Он же ночью особенно хорош!
Ремонт – это тоже зов души. Он может случиться в выходной, рано утром или рано утром в выходной. Может настигнуть перед сном, прямо в постели. Лег сосед спать, а душа все чего-то требует… Чего же?.. Точно! Портрета на стене! «Жена, расчехляй перфоратор!»
Душа соседа может потребовать стряхнуть пепел на ваш балкон или посыпать им вашу голову. Или покурить на лестничной площадке. Ну, куда сил хватит дойти.
Иногда нет сил и до мусоропровода доползти. Приходится оставлять трофейный мешок с рыбьими головами аккурат у соседской двери. Так сказать, наложить проклятье под дверь.
Душа соседа очень добрая и терпимая к собачьим экскрементам. И искренне не понимает, зачем убирать их в пакет. Это ж все свое, родное. И другим соседям будет что вспомнить.
Душа соседки часто жаждет утренних кардио на лабутенах. Те, кто снизу, завидуйте уже молча.
А еще у такой соседки душа нараспашку. Бывает, как распахнет ее: «Спааать, я сказала!» И думаешь – кому из десятка квартир это адресовано?
Это было бы смешно, если б не было иногда так грустно.
Что делать? Общаться с соседями. Писать записки и клеить им на дверь, взывая к совести. Но, прежде всего, начинайте с себя. И не будьте такими соседями.
Запах вам не к лицу
Самое время поговорить на щепетильную тему.
Как сказать человеку, что он вспотел еще три дня назад? Чего уж там, эта тема и летом, и зимой актуальна. И вообще, кроме запаха пота, существуют и иные «ароматы».
Во-первых, поверьте, человек пахнет не вам назло. Более того, он может даже этого и не замечать. Поэтому злиться не стоит, стоит помочь.
Во-вторых, прочитайте советы с юмором, но все же примите к сведению следующие факты.
Способ для смелых. Подойти и поговорить по душам. Мол, так и так: не хочу тебя обидеть, но дышать все труднее и труднее. А если серьезно, объясните, что со всеми бывает, все мы живые люди. Но с запахом надо что-то делать. Для пущей душевности можно сказать, что сами через это прошли, но то-то и то-то избавило вас от неприятного запаха.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=51697259&lfrom=174836202) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
