Валерий Лашманов "Autophobia"

Перебирание струн.

Я знаю, что жизнь прекрасна, а струны напоминают мне о вдохновляющей силе любви. Древесина гитары отражает свет яркого огня, прошлое остается позади.

Струна – это связующая нить между нами и нашей предназначенной любовью. Нить может запутываться и менять направление, но никогда не будет разорвана. Ничто не может поколебать её прочность. Нить будет продолжать свой путь к судьбе, не останавливаясь перед трудностями. В конце концов, она приведет нас к нашей любви и позволит встретиться с ней лицом к лицу.

Я хотел бы всё вернуть. Обернуть бы время вспять, чтобы снова ощутить те эмоции.

Эмоции любви. Эмоции, вызываемые мелодичностью струн.

Глава III. Временно недоступна

– Абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети.

Пришлось повесить трубку. Всё потеряло смысл, который наделял нас силой и тягой к действиям. Она не отвечает, а это значит, что Настя не хочет меня видеть.

Опять та же ненависть, с которой я постоянно сталкиваюсь. Ненависть двух людей, которые делают вид, что не знают друг друга…

Я понимаю её, особенно после того, как между нами возникла короткая искра… Теперь только мертвая тишина охватывает меня, пытаясь удержать своими цепкими лапами.

Но ничего не изменится. Всё остается на прежнем уровне.

Я уверял себя в этом, потому что ошибался и не хотел заглядывать в будущее.

***

Как я уже упоминал – мы все подвержены влиянию случайных событий, которые могут повлиять на нашу жизнь. Эти ситуации могут казаться незначительными, но на самом деле они имеют большое значение. И я тоже побывал в такой ситуации.

И до сих пор не могу её забыть.

Настя была той, кто изменил моё представление о сверстниках. До знакомства с ней, они казались мне скучными и холодными в общении. Но она показала мне, что они могут быть интересными и дружелюбными. Потому что сама была такой.

Не хочу себя обманывать, но я дорожил ею. Чувствовал к ней что-то особенное, теплое, приятное. Казалось, что я полюбил её. Были ли эти чувства искренними?

Не знаю. До сих пор задаюсь этим вопросом.

– Открой глаза, тогда ты сможешь всё исправить.

Она создала непредвиденную ситуацию, которая привела к тому, что я начал наслаждаться общением с ней. Я не хотел расставаться с ней, когда мы разговаривали, и всегда ждал возможности увидеть её снова. Этот период был ярким и запоминающимся, и я никогда не забуду его.

Порой мне кажется, что она создала и меня. Того искреннего писателя, который говорит о чувствах, которые сам испытывал.

Но, к сожалению, не всегда удается сохранить то, что для нас дорого. И Настя не несет вину за то, что произошло между нами. Мы оба ошибались. Проблема заключается в том, что мы не можем исправить наши ошибки и получить второй шанс. Такова жизнь, и я принял это, оставив о ней только самые приятные воспоминания.

Она временно недоступна. Как и тогда, при первой встрече.

В тот день мы стали чужими. Перестали ценить…

Возможно, я уже много говорил о ней, описал её во многих рассказах. Но это будет моим вечным воспоминанием, потому что я не перестану говорить о ней. Я не перестану вспоминать. Она из тех людей, которых невозможно забыть.

Она та, с кем ассоциируется что-то прекрасное и теплое.

***

– Твою же… – выругался я, пнув ближайший камень со всей силы. Затем я повернулся и…

Привет, читатели. Сейчас я ломаю ту самую четвертую стену, за которой находится сюжет сборника. Устали слушать мой бред о судьбе и предназначении? Или не понимаете, о чём я говорю?

Что ж, объясню попроще.

В предыдущих историях я рассказывал о страхе одиночества и о моей близкой подруге Кате. Рассуждал на тему счастья и говорил о том, как гитара ассоциируется с судьбой и любовью. Каждый музыкальный инструмент имеет свою ассоциацию, а для меня гитара символизирует что-то теплое и приятное, что согревает моё сердце. В рассказе «Девушка из сна» я показал свои скрытые чувства, которые когда-то испытывал – чувство быть нужным и любимым. В образе Ксюши я показал свою подругу Зарину, с которой общаюсь только в интернете. Поэтому я решил изменить её имя на вымышленное. И имя Ксюши также имеет особое значение для меня.

Об этом вы узнаете чуть позже.

Сейчас я хочу представить вам два рассказа, которые связаны с одной девушкой – Настей. Не буду раскрывать сюжеты этих рассказов, так как они подробно описываются в них. Хочу только отметить, что «Утопия единых сердец II» не является продолжением предыдущего рассказа. Он был написан таким, каким задумывался изначально. Во время написания первой версии я изменил концовку. А в этом рассказе вы узнаете, как всё должно было закончиться на самом деле.

Что ж, я пока отремонтирую четвертую стену. А вы возвращайтесь к сборнику рассказов.

***

Когда-то я встретил девушку, которая была идентичной копией Насти. После этой встречи нахлынули воспоминания и на свет появились следующие два рассказа.

– Абонент временно недоступен или находится вне зоны действия сети.

Я мысленно выругался и спрятал телефон в карман. И снова я не смог дозвониться до Насти. Хотелось, чтобы она пришла, выслушала меня. Хотелось вновь увидеть её лицо. Вновь услышать её голос. Ещё раз прижать её к себе, понимая, что эта встреча будет последней. Сказать, что я дорожу ею.

Я так хочу рассказать ей правду о своих чувствах, которые охватывали меня в прошлом. О мыслях, которые до сих пор бушуют в моей голове. Просто высказаться, чтобы она поняла, что я не питаю к ней ненависти, а чувствую только приятное тепло, которое вызывает мурашки по всему телу, а затем освежает лицо, словно летний ветерок.

Она снова недоступна. Как и тогда – в момент нашей окончательной разлуки…

Замкнут, но останусь собой

Посвящается Анастасии Дюдиной

– Ты не такой, каким был раньше. – к сожалению, она сказала об этом, когда всё закончилось.

– Ты слишком странный…

– Какой же жалкий!

– Ничтожество! – и его я считал своим другом?

– Почему именно я? Я не менялся. – а что ещё я мог сказать?

– Нет, изменился. Стал другим.

– Я…

– Почему ты такой замкнутый?

– Я… прости, это долгая история.

– Перестань. Ты мне противен.

Говорили они. Говорили и говорят до сих пор.

– Фильтруй речь, иначе…

– Это угроза?

– Возможно.

– Я никого не оскорблял.

– Плевать. Пора…

Холодно. Ноябрь действительно выдался холодным. Насколько я помню, где-то к 10-ому числу дорогу припорошило снегом. Всё покрылось льдом. Мы тогда ещё на дистанционное обучение были переведены.

Приятное было время. Невзирая на холод, я гулял каждый день. Бывало с Владом, бывало и с остальными. Помню тот день, когда мы сидели в беседке у Леши. Вместе с Владом они играли на гитаре, а мы с Егором смеялись над чем-то. Тогда я был энергичным, потому что было то, что меня подбадривало каждый день. Когда я просыпался, думал об этом и знал, что мне это поможет. И действительно помогало.

– Прости. Я сделала поспешные выводы.

– Но…

– Я ошиблась.

Я молчу. Лучше промолчать, иначе сорвусь. После всего, через что мы прошли? Я думал, что смогу. Думал, что… люди. Им… нужен? Нет.

– Почему ты молчишь?

– Понял. Я всё понял. И разочаровался в себе…

– Мне будет спокойнее услышать от тебя хоть что-нибудь…

– «А что я должен сказать? Что во мне царствует только боль? Что после этого разговора я отстранюсь от многого? Что я разочарован и в течение месяца стану настолько замкнутым, что даже через полтора года ничего не изменится? Станет лишь хуже.»

– Я вынужден промолчать. Не могу говорить. Слов нет.

Она тоже молчит и этим доставляет мне новую боль.

– «Я был прав?»

Ха-ха-ха. Если подумать, это смех безумия. И это после всего, что случилось. Сначала я думал, что это просто шутка. Хотелось верить, что всё будет хорошо. Хотелось, ибо другого выхода я не видел. Но почему?

– Ты никогда не изменишься!

Всё это время я оставался собой. И хочу остаться таким, потому что потерять себя – это самое страшное, что может произойти с человеком. И ничего уже не поможет. Только время и искусство. Кто ж не думал об этом?

Но все требуют многого. Сколько раз я подстраивался под других, думая, что им будет хорошо. Сколько раз понимал, что не идеален. Я много где заблуждался, много чего делаю не так. Не просто изредка, а каждый день. Этого не исправить. И тогда я осознал, что и не нужно пытаться менять что-то. Если тебе не нравится – дверь всегда открыта. Не понравится всем, что ж, так тому и быть. Всегда найдётся тот, кто точно меня поймет. Поддержит. Если нет, значит я буду особенным, уникальным. Буду отличаться от других. И пускай я буду единственным, кто так думает. Этого будет достаточно.

Девушка. Она кудрявая, милая и красивая. По сути обычная девушка, но для меня она была особенной.

– Да, это я. И я тебя помню. Зря ты так поступил.

– Может быть. Поверь, я предупреждал себя много раз, но терпеть не мог. Рано или поздно я всё равно бы это сделал.

Ха-ха, вот и её мысли. Почему я их вижу?

– «Когда я видела его в последний раз, я поняла, что он стал другим. Его уже ничего не изменит. Самовлюблённый эгоист».

Почему вы так считаете? Я поступил так, как считал нужным. Прости. Я всегда хотел извиниться. Но… после такого? Как я мог это сделать?

Начиналось всё красиво. Вроде бы в сентябре, если не ошибаюсь. Не помню. Но мне было хорошо. А она – Анастасия.

По случайности нашёл её. А оказалось, что это удивительный человек со своими тайнами внутри. Мне это нравилось.

Ха-ха-ха, это была первая девушка, с которой я гулял вдвоем, не стесняясь этого. Которую считал другом. С которой приятно было просто находиться рядом. Которую уважал. С которой было в радость общаться. А я человек застенчивый, да и от опыта последних отношений меня никакая девушка гулять не вытащит. Ни знакомая, ни подруга. Общение в соц. сети – пожалуйста, без проблем. В жизни – нет. Не хочу.

Почему? Не знаю. Мне тяжело общаться с девушками, не нахожу общий язык. Причин указать не могу. Возможно потому что мой круг общения всегда состоял из парней, девушки чаще всего попадались для деловых ситуаций, к примеру – одноклассницы и т.д.

Но она была первой, кто это исправил. И первой, кто уничтожил…

И гуляли мы действительно круто. За один вечер мы обходили весь город по два-три раза. И ходили так часами, разговаривали. Да, возможно это скучно, но нам обоим нравилось. Мы оба чувствовали комфорт. Правда, но…

– Я не думала, что мы придём к этому.

– Я тоже. Но у меня всегда так получается, поэтому я стараюсь убегать от этого.

– Но почему? С тобой вроде есть о чём поговорить?

Ох. Мои ошибочные причины для беспокойства. Мои глупые мысли. Я действительно ошибался, думая…

Для меня общение было трудным процессом, так как большинство людей не горели желанием общаться, отвечая односложными фразами на чётко заданный вопрос. Спросишь, как дела и получишь ответ – нормально. Спросишь, что нового? Ответ – ничего. Лежу на диване, смотрю фильмы.

Да. Банальные вопросы. Но хотя бы с них нужно начинать разговор. Перестанешь писать, тебе не напишут. Ответишь не так, просто прочитают сообщение, не удостоив тебя ответом. Хотя бы каким-нибудь, чтобы я знал, что человек понял то, о чем я говорил. Но нет. На этом этапе общение умирает, так же, как мертвенно начиналось.

Но с ней было по-другому. Почти. Были моменты, когда мне приходилось писать по нескольку раз, дабы получить ответ. Иногда, я полагал, что с ней можно разговаривать только на те темы, которые интересны только ей. Или на те, на которые она знает ответ. Но я заблуждался в силу молодости, думая, что общение – это величина постоянная. Нет, я не навязывался. Просто мне необходим был тот, с кем бы я мог постоянно разговаривать и делиться переживаниями. И она была этим человеком. Общение у нас было отличное.